какая должна быть цель в отношениях
Постановка целей в отношениях и браке для лучшего будущего
Постановка целей в отношениях и браке имеет решающее значение, потому что это определяет будущее пары. Экономия денег, планирование отпуска, мотивация друг друга для достижения карьерных целей, совместное преследование целей по снижению веса и многие другие важные вещи. Которые нужно соблюдать парам, если они хотят улучшить себя, свои отношения и свою семью. Ниже будут представлены советы и одни из самых важных целей, которые должны ставить все мужчины и женщины в их отношениях.
1. Цели по устранению проблем в отношениях
Я думаю, что постановка целей в отношениях должна начинаться с желания создать успешный союз, и заранее устранить возможные проблемы в отношениях. Разумный подход, казалось бы, к небольшим различиям между вами, поможет сгладить многие конфликтные ситуации, прежде чем они выйдут из-под контроля.
Например, вы можете установить цели, чтобы ваш мужчина помогал вам с домашними делами. Либо, чтобы ваша женщина начала экономить деньги. Ежемесячно составляйте небольшие списки, в которых будете перечислять вещи, над которыми вам нужно поработать в следующем месяце. Также не забывайте говорить о своих личных целях. Чтобы вы оба могли дополнять друг друга как пара.
2. Цели связанные с хобби, которыми вы можете заниматься как пара
Постановка целей для пар не должна быть слишком серьезным и тяжелым заданием. Нахождение совместных хобби и увлечений — хороший пример того, как постановка целей может быть веселым занятием. Это то, что все пары должны делать, чтобы отвлекаться от повседневной рутины.
Выберите занятие, которое нравится вам и вашему любимому человеку. Например, предположим, что вы оба склонны к музыке. Поэтому зайдите в ближайший музыкальный магазин. Купите пару наборов для начинающих гитаристов, вместе с несколькими учебными буклетами. В результате вы оба будете стремиться к тому, чтобы выучить хотя бы основные аккорды к концу месяца.
3. Мотивируйте друг друга, чтобы преуспеть профессионально
Будучи романтическими партнерами или мужем и женой, вы обязаны мотивировать друг друга на профессиональное благополучие. Поэтому уделяйте некоторое время, чтобы обсуждать ваши профессиональные цели на ближайшую перспективу. Это может быть что-то столь же простое, как побуждение вашего мужчины или женщины к достижению более высоких целей в продажах. Либо что-то столь же захватывающее, как побуждение к созданию собственной компании.
Следите за успехами вашего партнера на профессиональном фронте и способствуйте их достижению. Можете использовать наши советы по правильной постановке и достижению целей для создания успешной карьеры. Поддерживайте карьеру друг друга, обсуждая краткосрочные цели. Мотивируйте своего любимого человека, чтобы раскрыть его или ее истинный потенциал на профессиональном уровне.
4. Откладывание денег на приобретение нового жилья
Откладывание денег на новый дом или квартиру, должно быть одной из первых целей. Которую вы должны установить как супружеская пара. Стать счастливыми хозяевами дома — это то, чего хотят все семейные пары. Почти все мужчины мечтают жарить шашлык на своем собственном дворе. А женщины думают о том времени, когда они смогут развлечь близких друзей за уютным ужином в своем новом доме.
Приобретение жилья является дорогостоящим делом. И без правильного планирования и распределения вашего бюджета ничего не выйдет. К тому же, помимо базовой стоимости дома или квартиры, будут еще дополнительные расходы на новую технику, ремонт и так далее. Поэтому сядьте со своим партнером и подумайте, как, когда и где, вы бы хотели жить. Узнайте, сколько денег вам нужно будет сэкономить для первоначального взноса и последующих выплат, если вы хотите приобретать жилье в кредит.
5. Откладывание денег на праздники, совместные путешествия и значимые события
Рабочие и семейные обязанности, выплаты по ипотечным кредитам и многие другие жизненные проблемы, создают большой психологический стресс для человека. Это напряжение требует выхода. Поэтому каникулы — одно из лучших решений, чтобы отдохнуть и улучшить ваши отношения.
Одно из самых больших преимуществ путешествий заключается в том, что они помогают расслабиться, отдохнуть и зарядиться энергией для следующих двенадцати месяцев работы, а также для удовлетворения потребностей вашего партнера. Если вы не ходите в отпуск, тогда рискуете «получить выгорание». Которое будет иметь серьезные негативные последствия для вашего здоровья, поведения, и, в конечном итоге, для ваших отношений.
Поэтому поговорите с вашим любимым человеком. И составьте список из нескольких мест, которые вы хотели бы посетить. Посмотрите стоимость авиабилетов и стоимость проживания, чтобы получить приблизительную оценку того, сколько денег вам понадобится для поездки. С этого времени и начните откладывать деньги для этого путешествия.
Даже небольшие деньги, например, сто долларов, каждые две недели к концу года, могут превратиться в значительную сумму. Которую вы сможете использовать для покупки билетов и многого другого. Вы будете удивлены тем, как правильное финансовое планирование и постановка целей, могут помочь вам провести отпуск мечты, о котором вы всегда мечтали.
6. Цели в области образа жизни
Постановка целей в отношениях может показаться скучным занятием. Но это может сформировать не только успешное будущее пары, но также улучшить ваш образ жизни. Вместе с партнером подумайте о том, как вы можете проводить свободное время, чтобы изменить ваш образ жизни, если он вас не устраивает. Возможно, вы бы хотели улучшить свое здоровье или эмоциональное состояние. Это могут быть цели связанные с потерей веса.
Начните свои изменения с покупки абонемента в тренажерный зал. Либо занимайтесь спортом на свежем воздухе. Мотивируйте вашего супруга присоединиться к вам. Ведь помимо того, что вы вернетесь в форму, занятия вместе с вашим партнером дадут вам возможность чаще видеться и общаться с ним. А будучи родителями, вы также подаете хороший пример своим детям.
7. Сохранение индивидуальности
Преследуйте индивидуальные цели. Потому что постановка целей в отношениях заключается не только в определении вашей совместной жизни. Речь идет также о вашей личности, чтобы вы могли развивать свои сильные стороны. Возможно, вы планируете смену работы, хотите получить новое образование или развить в себе новые навыки. Может быть вы хотите проводить больше времени со своими друзьями на выходных. Изменение привычных ежедневных будней — это первое преимущество индивидуальных целей. Во-вторых, когда вы будете делать что-то самостоятельно, это также даст вашему партнеру некоторую свободу в отношениях.
8. Планирование семьи
Самая большая не финансовая цель, которую должны сделать пары после вступления в брак — это планирование семьи. Самое важное, что вы должны сделать, это решить, в какие моменты вашей жизни вы и ваш супруг хотите родить ребенка и стать родителями.
Это очень важно, потому что годы могут пройти в одно мгновение. И, когда вам будет за сорок, перед вами может возникнуть вопрос: «Не слишком ли поздно создавать семью или иметь ребенка?» Ведь после этого вам нужно будет ставить цели для планирования развития вашего дитя.
Все родители имеют видение для своих детей. А их мечты и амбиции могут варьироваться от генеральных директоров, до мировых кинозвезд и владельцев бизнеса. Вы, конечно, не можете иметь возможности управлять жизнью вашего ребенка. Но вы можете заложить основу, установив цели для его правильного воспитания.
9. Воспользуйтесь опытом старших людей
Постановка целей в отношениях — это непростое занятие. Поэтому поговорите с парами, которые находятся длительное время вместе, и спросите их совета. Потому что вы и ваш партнер будете похожи на двух лягушек, застрявших в одном колодце, если не будете говорить с другими парами об их жизненных целях. Можете задать старшей паре некоторые из этих вопросов:
Прослушивание их ответов поможет вам в постановке собственных целей. Воспользуйтесь опытом старших людей, и используйте его, чтобы избежать ошибок, которые могут изменить вашу жизнь и ваши отношения.
Совместные цели – иллюзия или способ укрепления отношений?
Люди, хоть немного интересующиеся психологией отношений в парах, уже многократно встречали тонны советов, как укрепить свои отношения. И среди этих тонн советов рекомендация иметь общие интересы и общие цели занимает одно из первых мест. Это, в целом, правильно, однако у вдумчивого читателя и внимательного наблюдателя все равно возникает ощущение то ли недосказанности, то ли противоречивости.
Почему так? Да потому, что понятие «совместные цели» гораздо шире, чем совет начать вместе изучать английский или ходить на танцы. Более того, у каждого из нас найдется знакомая семейная пара, которая не вспомнит, когда они в последний раз вместе куда-то ходили, а их общение ограничивается узким кругом тем – дети, быт, покупки. При этом их миновали все катаклизмы вроде замены 40-летней жены на двух 20-летних (жена + любовница) и разводиться они даже не думают, потому что незачем.
В чем тут дело? Уж не в этих ли самых совместных целях, которые вовсе не обязательно должны быть очевидны каждому встречному и поперечному? Давайте разбираться…
Что такое «совместные цели»?
Слово «совместные» толковые словари определяют однозначно: общие, реализуемые сообща и т.д. Под это определение формально подходит любая совместная деятельность. Влюбленная пара вместе ходит на танцы? Значит, у обоих партнеров цель научиться танцевать. В семье родился ребенок? Значит, муж и жена имеют совместную цель – дети. Вместе поехали на дачу? Значит, совместная цель – поездка на дачу и отдых либо уход за огородом.
Но даже в этой кажущейся очевидности наблюдаются противоречия. Для кого дача – отдых, а для кого-то – огород, свежие овощи, закрутки на зиму. Для кого-то танцы – это спорт, соревнования, победы, хорошая физическая форма, а для кого-то – просто совместное времяпрепровождение и способ добиться расположения красивой девушки. Вот поженимся – и можно будет, наконец-то, лежать на диване с пивом, а жене с кучей хлопот по хозяйству и ребенком станет не до танцев.
Если противоречия наблюдаются даже в самоочевидных по параметру совместности целях, что уж говорить о более глобальных вещах. Нам с юных лет твердят, что целью каждого человека должна быть крепкая семья и дети. И упаси Боже где-то сказать, что в вашем случае это не совсем так. Мужское желание менять любовниц, как перчатки, социум еще как-то с усмешкой примет – мол, да, до поры, до времени можно, но нужно, чтобы кто-то в старости подал стакан воды.
Представить, что какие-то другие цели могут быть у женщины, коллективный разум пока не в состоянии, и поэтому впадает в коллективный ступор. Из которого, впрочем, выходит стандартным способом – просто предположив, что сия особа взбалмошная дама, и ей просто никто замуж не предлагал. В крайнем случае, общество готово принять вариант, что женщина будет делать карьеру, но найдет время для семьи, потому что это для нее главное. Эту мысль системно вбивают в массовое сознание, а думать самостоятельно масса не умеет.
Это еще не самый плохой вариант. Люди, имеющие четкие собственные цели, обычно не имеют времени на анализ общественного мнения, и легко находят вторую половинку, которой какое-то время будет с ними по пути, будет ли это очередная любовница для мужчины или ничем не напрягающий молодой человек для юной бизнес-леди.
Плохо, когда люди слишком зависимы от чужого мнения и конформны для того, чтобы заявить о своих целях. Поэтому они поддакивают обществу: да, наша главная цель – семья и дети, и у мужчин, и у женщин. Ну, просто, чтобы отвязаться и спокойно заниматься своими делами.
Отсюда многочисленные истории о мужчинах, годами встречающихся с женщинами и не желающими на них жениться. Отсюда истории о том, как жена охладела к мужу после рождения ребенка и вообще перестала интересоваться им как личностью. Отсюда и истерики на тему «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни».
Что значит «отсюда»? Это значит, что истинные цели у каждого свои – родимые, любимые, желанные, на которые не жаль ни сил, ни времени. Причем ни своего, ни ждущей предложения замуж партнерши, ни супруги, ожидающей, когда же, наконец-то, наступит обещанное на этапе романтических отношений благоденствие.
У достаточно большого количества женщин истинная цель, действительно, семья и дети, а вот у мужчин разнообразие планов и идей гораздо интереснее. Но ведь девушки с юных лет точно знают, что семья и дети – это самое главное, и что это и есть их совместная цель с выбранным мужчиной. Мнением мужчины на этот случай в нашей ментальности интересоваться не принято, вот отсюда и происходят все вышеперечисленные недоразумения. Впрочем, и мнение жены мужьям часто интересно ровно настолько, насколько это позволяет сохранить доступ к домашнему борщу, выглаженным рубашкам и прочим удовольствиям. И тут мы вплотную подходим к такому понятию как «навязанные цели».
Навязанные цели
Слово «навязанные» словари тоже трактуют вполне конкретно. Навязанные цели – это те, которые не соответствуют истинным устремлениям человека, но которые он вынужден воплощать в жизнь в силу разных причин. Самый яркий пример, пожалуй, даже не из сферы отношений, а из темы выбора профессии.
Когда школьник заявляет, что его цель – стать юристом или менеджером, как-то тяжело представить, что юноша 15-16 лет от роду мечтает сидеть по 8 часов в день в офисе или ходить с бумажками по каким-то инстанциям. Многие и в школе-то 6 уроков переживают с трудом, а тут 8 часов в день – и так всю жизнь. Однако есть навязанный родителями стереотип, что нужно получить «надежную профессию», и навязанный обществом образ, будто все юристы успешны и богаты, а не сидят в какой-нибудь государственной конторке за минимальную зарплату на низшей должности годами.
Поэтому человек принимает навязанные ценности за свои личные. И в следующие 20-30 лет даже не вспоминает, что когда-то любил рисовать, петь или играть в хоккей. И что дизайнер, тренер и даже ресторанный певец может зарабатывать заметно больше, чем юрист-неудачник. А неудачником по факту является любой человек, вынужденный всю жизнь заниматься нелюбимым делом и ощущающий полнейшую нереализованность и бессмысленность бытия.
Другими словами, цели во многих парах изначально разные и достаточно примитивные. Однако, если эти цели совместимые, такие пары живут долго и, с точки зрения окружающих, почти счастливо. Если мужчине навязали брак, но не мешают лежать с пивом у телевизора, а других целей у него нет, очень скоро он будет искренне полагать, что так и должно быть, и все нормально. Если женщина отказалась от перспективной с финансовой точки зрения работы, родила, по желанию мужа, троих детей, и сейчас живет в роскоши, переложив домашние обязанности на домработницу, то она тоже будет всем довольна, т.к. изначально ее цель тоже была проста и понятна – финансовое благополучие.
Тема неудачной попытки навязать свои цели виртуозно раскрыта в рассказе талантливой российской писательницы Виктории Токаревой «Чешская кухня», в свое время вошедшем в сборник «Так плохо, как сегодня». В двух словах, 30-летняя продавщица знакомится с 40-летним кандидатом наук, женатым на 50-летней учительнице, которая когда-то преподавала в его классе литературу.
По сюжету рассказа, пара была бездетной, поэтому продавщица, цитируем: «была уверена: если она родит Сереже ребеночка, он захочет быть рядом со своим ребеночком, потому что дети – это будущее, а прошедшая любовь – это прошлогодний снег». Однако при ее попытке заговорить о детях, у 40-летнего кандидата наук портилось настроение и никак не добавлялось желания жениться.
Мы вспомнили про этот рассказ, чтобы обратить ваше внимание на важную деталь, искусно поставленную Викторией Токаревой в начало рассказа, пока читатель не погрузился в сюжет и не обращает внимания на нюансы, по которым можно предсказать дальнейшее развитие событий. А именно – момент, когда главная героиня, цитируем: «познакомилась с Сережей – кандидатом наук. Каких именно наук, Наташа не интересовалась, какая разница». В общем-то, если женщине безразлично, на что потратил несколько лет жизни ее избранник, итог таких отношений всегда будет не в пользу женщины.
В рассказе все закончилось благополучно: главной героине хватило сообразительности найти повод увидеть свою конкурентку и понять, что этой паре хорошо вдвоем, без детей и потрясений, и что дом ее возлюбленного – это (еще одна цитата) «его крепость, и его оттуда не выдрать, не выцарапать ни ногтями, ни словами, ни сексом». В реальной жизни подобные ситуации обычно заканчиваются намного печальнее.
Но что делать в случаях, когда цели не только навязанные, но еще и несовместимые? Вот это уже сложнее!
Несовместимые цели
Итак, как быть, когда вы по уши влюблены, но ваша девушка хочет в тихую семейную гавань, а вы – на Эверест? Как быть, если она не только не пойдет с вами, но еще и отговаривает вас от такого рискованного мероприятия? А если еще и хочет, чтобы вы устроились на «нормальную работу» и взяли ипотеку, когда у вас впереди еще столько восхождений в горы, и фриланс – пока единственный приемлемый для вас вариант?
Что делать, когда вы встретили лучшего мужчину на планете, а он ставит ультиматум: или прекращаешь выступать в ночных клубах в качестве певицы, или я не женюсь, т.к. не потерплю, чтобы на мою жену смотрели полным желания взглядом многочисленные зрители-мужчины?
Да даже если нет никаких ультиматумов, но он – военный, и его после училища отправляют служить в какую-то глухомань, а вы 5 лет хорошо учились для того, чтобы поступить в аспирантуру и по совместительству работать в столичном НИИ, где можно вести исследования по теме будущей диссертации – что делать?
Прозвучит крамольно, но лучше всего от таких ситуаций защищены… целеустремленные эгоисты! Как только встает вопрос о том, что нужно отказаться от чего-то своего в пользу навязанного кем-то, почти сразу оказывается, что этот кто-то и не особо нужен. Любовь проходит за следующие несколько дней, а если нет любви, все остальное теряет актуальность.
Нет, правда, зачем терпеть человека следующие 20 лет, если он не нужен уже прямо сейчас? Это вам не объяснят даже самые ярые защитники традиционных ценностей, точно знающие, что самое главное – семья и дети. Ну или пусть попробуют объяснить, а мы почитаем и послушаем!
Но это будет потом, а сейчас вернемся к нашему вопросу: что делать? И как все-таки не потерять свою цель, если вы обычный, нормальный человек, склонный испытывать любовь, привязанность и готовый идти на разумный компромисс?
Как не потерять свою цель?
Мы тоже читали эти тонны советов, как укрепить отношения в паре. И тоже знаем, что идеальный вариант – когда и у мужчины, и у женщины цели совпадают. Или, хотя бы, не противоречат друг другу.
Мы двумя руками за мужа, лежащего на диване, и умеренно ворчащую жену, если это не сильно напрягает обоих супругов, и каждый получил от брака, что хотел.
Мы поддерживаем стремление всех материально озабоченных девушек мира выйти замуж за кошелек с ножками и сидеть дома всю жизнь, если кошелек с ножками готов на них жениться и оплачивать это домашнее сидение.
Мы даже поддержим совместное распитие спиртных напитков в умеренных количествах, если такой досуг нравится и жене, и мужу. И бесконечные скандалы с битьем посуды, если такая прелюдия к сексу возбуждает обоих супругов.
Но вот чего нельзя принять ни в каком виде – так это принесения в жертву своих целей и следования целям навязанным.
Почему нельзя следовать навязанным целям:
Что вам еще сказать по этому поводу? Читайте психологов, следуйте их советам, если полагаете, что они вам помогут. Запишитесь на танцы, чтобы соблазнить девушку, только потом не обижайтесь, когда она начнет критиковать ваше пивное пузо, отросшее за несколько лет семейной жизни.
Сделайте вид, что вам приятно ходить на пару с молодым человеком по горам с рюкзаком и спать в тесной палатке, только потом не ждите, что вам обеспечат роскошную жизнь и ежегодный отдых в 5-звездочном отеле в Испании.
И не пишите диссертацию, если ваша любовь не терпит разлук и авиаперелетов, только потом не возмущайтесь, почему ваша однокурсница-троечница уже кандидат наук, а вы со своим красным дипломом – домохозяйка или учительница в сельской школе.
И самое главное: не предъявляйте претензии по этому поводу своей второй половине, иначе партнер начнет жалеть, что не выбрал для себя более удобный и комфортный вариант. А то ведь может выбрать и наверстать упущенное! Хотя лучше всего, конечно же, изначально найти совместные цели.
Как найти совместные цели?
В чем психологов следует послушать обязательно, так это в их рекомендациях найти вторую половинку, с которой будет легко, просто и интересно общаться без натужного поиска общих тем и внутреннего желания в чем-то переубедить. Велика вероятность, что это и есть тот самый человек, с которым у вас самые что ни есть истинные совместные цели!
Вам останется лишь правильно выстроить отношения, чтобы потом лодка семейного счастья не села на мель быта. И в этом вам поможет наша программа «Построение отношений», на которую мы приглашаем всех желающих – и тех, кто нашел свою пару, и тех, кто только в поиске. И, конечно же, желаем удачи!
И напоследок предлагаем немного закрепить материал и проверить, насколько хорошо удалось разобраться в теме.
Истинные и ложные цели в отношениях с партнёром
Потребность «любить и быть любимым» — это базовая потребность для каждого человека. Для многих, наверное, это кажется идеалом — недостижимой мечтой.
Лично для меня стремление к взаимности в любви между мужчиной и женщиной вдохновляет, хотя в жизни у меня не было 100% реализации этого состояния, но каждый день я стремлюсь улучшить свои отношения с партнёром.
Как специалист, я задумываюсь, как за счёт практик можно увеличить процент удовлетворения этой потребности? Для меня жизнь наполняется смыслом, когда я нахожу ключики по созданию взаимных отношений.
Наблюдая за парами, я заметила, что мужчины и женщины вступают в отношения отнюдь не ради удовлетворения этой потребности. Целью их отношений является всё что угодно, но не взаимность.
В каждых отношениях есть цель — то, ради чего мужчина и женщина создают свой союз. Эта цель не всегда осознаётся партнёрами.
Часто случается, что неблагополучие в родительской семье, бедность подталкивают мужчину и женщину вступить в брак — так хочется создать другой вариант семьи, где есть мир, любовь и благополучие. Как правило, мужчина и женщина находят друг друга по похожему сценарию. Так бывает, что решение схожих проблем становятся целью отношений двух людей.
Пойдём дальше, например, у одной женщины целью в отношениях с мужчинами было родить ребёнка. Как только она знакомилась с кем-то, сразу же начинала обсуждать этот вопрос. Это создавало напряжение в отношениях, и мужчины с ней тут же расставались.
В практике я часто встречаю, что одной из первостепенной цели у мужчин является регулярная сексуальная жизнь, устроенный быт. Только прожив несколько лет, приходит осознание, что для счастья в личной жизни нужна другая основа отношений.
Стремление выйти замуж иногда исходит из-за заниженной самооценки, это часто встречается у женщин — нужен рядом мужчина, который бы подтверждал, что она как женщина в порядке. В процессе жизни выясняется, что в семейной жизни заниженная самооценка лишь усиливается.
Цель получить материальную поддержку — тоже неполноценная. Получается, женщина хочет просто использовать мужчину для того, чтобы он её содержал (хотя бывает и наоборот). Мужчина даёт деньги, а женщина расплачивается сексом, заботой или ещё чем-то. Это сделка, от которой страдают оба. Такая цель больше разрушает отношения, чем укрепляет. В такой семье могут быть все сыты и одеты, но вот только счастья так и нет.
Таких непродуктивных целей, подсознательных установок, которые не ведут к созданию полноценных отношений, очень много. Если мы не задумываемся о цели, а пускаем всё на самотёк, мозг начинает спонтанно «подкидывать» всё подряд: то одно, то другое, чаще всего — шаблоны из прошлого опыта и негативные воспоминания. И тогда мы не понимаем, чего же на самом деле хотим. Глубинные (внутренние, подсознательные) мотивы могут сильно отличаться от видимых (формальных).
«Истинные цели всегда соотносятся с полученными результатами, если вы получили боль, деньги, статус и формальные отношения, а не любовь — то именно это вы и выбрали подсознательно».
Теперь представим себе ситуацию, когда ваш внутренний мотив резко отличается от внутреннего мотива вашего партнёра по отношениям. Очень скоро возникнет ситуация конфликта, потому что каждый будет «двигать» отношения в «свою сторону», согласно своему внутреннему мотиву. А если это не первые отношения у вашей пары, то нереализованные мотивы становятся сильней. Как следствие, рост напряжения в отношениях.
Поэтому для того, чтобы выбрать партнёра, любить и быть любимым в отношениях, нужно сознательно создать ясную и конкретную цель отношений — зачем вам нужны отношения? Как совмещаются ваши личные цели с целями партнёра? Когда вы зададите критерии вашей цели, то в жизнь придёт то, что вы хотите.
Может быть, целью ваших отношений является получение опыта родительства, и вы хотите многодетную семью, где вы вместе проходите такой путь.
Часто мужчину и женщину объединяют общность интересов по профессии, где, например, оба партнёра творческие личности, и вместе у них получается лучше раскрыть свой талант.
Для тех мужчин и женщин, кто нашёл партнёра и создал близкие отношения, тоже важно пересматривать цели своих отношений. Жизнь идёт, поженившись в молодом возрасте, цель отношений была одна, а с возрастом цель и приоритеты могут поменяться.