какая мама такая и дочь
Как образ матери влияет на дочь?
Большинство девушек с рождения (осознанно или бессознательно) копируют образ своей матери, ее поведение. И это логично. Мама — первый и самый главный пример того, какой должна быть Женщина. Девочка смотрит и запоминает, как мама ведет себя в отношениях, в семье и что она транслирует миру. Эти знания и материнский опыт она применяет уже во взрослой жизни.
Здорово, если мама — целостная и гармоничная во всех сферах женщина. В этом случае действительно можно и нужно взять с нее пример. Но, к сожалению, чаще всего девочки вырастают в семьях, где мама не умела быть счастливой и “по наследству” передала это своей дочери. В этой статье я расскажу о разных типажах матерей, как они влияют на дочерей и их отношения с мужчинами.
Дочитай до конца и ты узнаешь:
Сильная мама: контроль и критика
Властная, сильная, контролирующая мать — частый запрос, который девушки озвучивают на моих онлайн-разборах в инстаграме. Сильная мама всегда знает, что лучше сказать, что лучше надеть, и вообще, как правильно жить. Поэтому она устанавливает свои правила, которые дочь должна беспрекословно выполнять. Если же дочка что-то сделала не так, то это сопровождается критикой со стороны матери.
Почему сильная мать стремится все контролировать? Скорее всего, она пытается через жизнь детей исправить свои ошибки: незаконченное образование, развод, неправильный выбор мужчины или что-то еще.
Мать боится, что дочка может повторить ее судьбу. Поэтому она пытается контролировать ее жизнь и помогать “правильными” советами. Для такой мамы чрезмерный контроль — проявления заботы и любви. Но это приводит к сложным отношениям между матерью и взрослой дочерью.
Как такая “любовь” отражается на девочке? Из-за запретов и постоянной критики дочь становится замкнутой, неуверенной в себе и неспособной принимать собственные решения. К тому же она всегда будет стоять перед выбором: подчиниться или выступать против правил матери. Ни тот ни другой вариант не позволит ей полноценно и гармонично развиваться, в том числе строить отношения с мужчинами.
Критика сильной матери часто направлена и на мужчин, в первую очередь на отца, который “такой плохой” и “испортил ей жизнь”. Своими негативными рассказами об отце мать неосознанно формирует в дочке программу отвращения и презрения ко всем мужчинам.
Еще один вариант развития отношений с мужчиной — это заслуживание любви. Почему? Потому что девочка не получила материнской заботы, любви и тепла в полной мере. И в отношениях с партнером она будет стараться заполнить эту пустоту, выполняя все мужские капризы взамен на слова любви.
Гиперопекающая мать
Этот типаж матери встречается не реже. Я считаю, что как отсутствие, так и переизбыток заботы может негативно сказаться на ребенке. Образ матери-наседки, которая окружила заботой и любовью так, что дочь вздохнуть свободно не может, — яркое тому подтверждение.
Чем вызвана гиперопека матери? Скорее всего, у нее самой было неблагоприятное детство и теперь она пытается решить свои травмы через “идеальное” детство дочери. Или же у матери слишком много собственных страхов, которые заставляют ее быть постоянно в тревожном состоянии и “душить” дочку своей заботой.
Взаимоотношения матери и дочери в таких семьях, обычно, сопровождаются контролем каждого шага дочери, без позволения ей повзрослеть и стать самостоятельной. Находясь в зависимости от матери, во взрослой жизни дочь опускает руки. Ведь идеальный мир, созданный мамой, зачастую не сочетается с жизненными реалиями.
В итоге дочь становится инфантильной женщиной. В отношениях с мужским миром она будет перекладывать ответственность на партнера и продолжать находиться в эмоциональной зависимости, как было в детстве с мамой.
Хочешь узнать более подробно, как избавиться от груза прошлого и научиться строить по-настоящему счастливые и гармоничные отношения с мужчиной? Тогда приглашаю тебя на бесплатный вебинар «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». Проведи 6 вечеров с максимальной пользой для себя и отношений.
Мать, которой не было
Еще один часто повторяющийся образ — это мать, которая особо не присутствовала в жизни дочери. Свое отсутствие мать объясняет тем, что она слишком занята, есть более важные, срочные вещи и, вообще, всё, что она делает — ради дочери.
Как это влияет на девочку? Конечно, это порождает комплексы и наносит психологические травмы. И уже во взрослой жизни дочь сопровождает чувство тоски, ненужности и одиночества. В таких отношениях связь матери и дочери нарушена. Девочка чувствует себя лишней, мешающей матери жить полноценной жизнью.
Дочери, воспитанные отсутствующей матерью, не могут получать удовольствие от жизни. Они привыкли действовать, говорить и жить так, как сделала бы мама, пытаясь этим заслужить материнскую любовь и одобрение.
При создании отношений дочерям таких матерей будет сложно по-настоящему сблизиться, довериться партнеру. Женщина будет постоянно бояться, что мужчина ее предаст и бросит. Разрыв отношений дочери отсутствующих матерей воспринимают намного болезненнее других.
Манипулирующая мать
К сожалению, женщины, которые привыкли манипулировать мужчинами, применяют эти же принципы и в воспитании дочерей. Часто за образом милейшей и любящей матери можно увидеть женщину, которая способна добиться своего. И даже если дочь будет жаловаться на плохое отношение со стороны мамы, то вряд ли в ком-то она найдет поддержку.
Такая мать любит вызывать чувство вины: “Конечно, доченька, иди гуляй с друзьями. Со мной же неинтересно. Придется мне снова быть одной”. Для нее манипуляция — это главный инструмент при выстраивании отношений с дочерью. С помощью эмоционального шантажа мать ставит свои интересы выше желаний своего ребенка.
Что происходит с дочкой во взрослой жизни? Дочери манипулирующих матерей в дальнейшем склонны сомневаться в ценности себя, своих эмоций и желаний. В отношениях с мужчиной ей всегда будет казаться, что она недостойна внимания, мужчина с ней неискренен и имеет скрытые намерения.
На бесплатном онлайн-курсе “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций” и платной программе “Путь женщины” мы рассказываем, как негативные сценарии из жизни женщины влияют на взаимоотношения с мужчиной и как эти сценарии трансформировать. Если вы хотите создать счастливые и гармоничные отношения, где 1+1=11, я приглашаю вас в наши программы. Регистрируйтесь прямо сейчас.
“Лучшая подружка” или инфантильная мать?
Довольно многие девушки мечтают о теплых дружеских отношениях со своей мамой. И это здорово! Только если общение не переходит границ. Почему быть с мамой в роли “лучших подружек” – это не совсем ок? В чем здесь подвох?
В большинстве случаев ”лучшими подружками” для своих девочек становятся именно инфантильные и незрелые женщины. Они сами еще не готовы принимать ответственность за себя и свою жизнь, а тем более за дочку.
Обычно такая женщина пользуется своей слабостью и делает все возможное, чтобы ее проблемы решал кто-то другой. Это типаж матери, которая нередко перекладывает ответственность за свои поступки на дочь, и та, будучи ребенком, вынуждена решать далеко не детские задачи.
Как правило, в таких отношениях неверно выстроены границы и происходит смена ролей. Мать принимает легкие решения: покупает одинаковую одежду для них с дочкой, выбирает места для развлечений и так далее. А вот сложные решения приходится принимать дочери. Причем на протяжении всей жизни.
Ещё в детстве дочери пришлось занять роль Взрослого и решать свои проблемы и проблемы своей инфантильной матери. А если в такой семье не было фигуры сильного отца, то в позиции Взрослого дочь займет именно мужскую роль.
Влияние матери на судьбу дочери будет таким: во взрослой жизни ей будет сложно создать свой образ женственности. В отношениях с мужчиной женщина редко будет проявлять инициативу из-за скованности и неумения выражать свои чувства. Часто такие дочери находят таких же инфантильных, как мама, партнёров.
Секси-мама: “Никого кроме меня”
Следующий типаж — самовлюбленная и эгоистичная мать. Как она проявляется? Это женщина всегда в шикарных нарядах, при макияже, которая уже спешит на очередное свидание. Материнство такой тип женщин воспринимают как угрозу своей сексуальности и привлекательности. Она игнорирует дочь, потому что слишком занята собой и личной жизнью.
Часто бывает, что в подрастающей дочери секси-мама видит конкуренцию. Почему? Мать боится потерять внимание окружающих, перестать быть в эпицентре событий, где для ее дочери нет места. Самовлюбленная мама не может допустить, чтобы фокус сместился на кого-то другого, и из-за этого пытается “убить” привлекательность своей дочки.
Дочке секси-мамы будет сложно познать свою сексуальность и женственность, ведь роль красавицы уже занята ее матерью. Возможно даже, что в дальнейшем такая женщина будет присматриваться к ухажерам дочери. Это еще больше укрепляет образ непривлекательности, который сопровождает девочку на протяжении всей жизни.
Как будут складываться отношения у дочки с мужчинами? Образ непривлекательности настолько прижился девочке, что во взрослой жизни внимание от мужчин она будет воспринимать как что-то сверхъестественное. Женщина быстро растворяется в отношениях, не понимая, как должны выстраиваться границы с противоположным полом. Она жертвует собой, своими желаниями, чтобы поддерживать заинтересованность мужчины. Но только делает она это не из-за любви, а из-за страха быть вновь отвергнутой.
Мать с холодным сердцем
Этот типаж матери встречается реже, но что здесь важно понимать? Все дети склонны искать защиту и полагаться на своих матерей. Это нормально. Но холодная мать препятствует этому здоровому процессу взаимодействия. Мать, которая эмоционально сдержанна, не способна проявлять свои чувства, этому же учит и свою дочь.
Холодная мать отрицает и осуждает любые проявления любви, сексуальности и флирта. При этом с другими детьми она может себя вести абсолютно противоположно (мило и приветливо), что еще больше травмирует дочку.
Эмоционально недоступная мать провоцирует в дочке зависимость от людей и жажду близких отношений.
Что происходит дальше? В подростковом возрасте часто возникает конфликт матери и дочки. Последняя “восстает” против предписаний матери и пускается “во все тяжкие”. И чем сильнее будут ограничения от мамы, тем сильнее дочь может на это реагировать своим поведением. Но в большинстве случаев эти попытки обречены на провал. Почему? Потому что не получится увидеть себя настоящую из позиции кому-то что-то доказать.
Существует ли идеальная мама?
Понимающая, чуткая, любящая мать-сообщница — это практически идеальный типаж матери, которая может воспитать счастливую дочь.
Это та мама, которая может открыто поговорить на любую тему и поддержать дочь в сложной ситуации. Она в меру проявляет нежность, заботу и любовь, оставаясь в позиции матери и не напрашиваясь в подружки. Она сама гармонична и целостна и воспитывает дочь своим примером.
Именно в таких отношениях дочери приятно и комфортно расти. Девочка не боится жизненных сложностей и спокойно открывает для себя мир. Потому что знает, мама будет рядом и в нужный момент сможет дать совет, а не критиковать. Через такой контакт девочке удается понять и принять свою женственность и привлекательность.
Если вы хотите прокачать себя как женщину (будучи мамой или дочерью) или лучше разобраться в теме психологии отношений матери и дочери, то я приглашаю вас на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”. На протяжении 6 вечеров мы делимся мегаполезной информацией о психологии отношений, которая поможет вам обрести женскую силу и гармонию в отношениях. Регистрируйтесь по ссылке и до встречи в эфирах.
Спасибо, драгоценнейшие, что дочитали до конца. Буду рад вашему комментарию на эту тему.
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.
Психология отношений матери и дочери
Автор: Мария Кравчук
Как воспитать счастливую дочь?
Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.
Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.
Как отношение матери влияет на судьбу дочери
Мать равнодушная
Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:
Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.
Мать обвиняющая
Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если
Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.
Мать самопожертвенная
Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.
Мать гиперопекающая
Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.
Ошибки в воспитании девочек
Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.
«Ты же девочка»
«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.
Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.
Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:
Непосильная ответственность
Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.
Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.
Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.
Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.
В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».
Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.
Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.
Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.
«Все мужчины сво…»
Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:
В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.
Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь
Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.
Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:
Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.
Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога
Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:
Психология отношений между матерью и взрослой дочерью
На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.
Как наладить отношения с мамой
Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:
Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.
Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.