какая помощь нужна родителям

Какие у меня есть обязательства перед родителями?

По закону у родителей есть обязанности по отношению к своим детям. А есть ли обязанности у другой стороны — по уходу за родителями, и если да, то какие? Не с точки зрения морали, а юридически.

Считаю, что отец не воспитывал меня так, как нужно для нормального развития человека, поэтому не собираюсь помогать и общаться с ним в этой жизни. Какие могут возникнуть сложности, как меня могут привлечь к ответственности? Наследство меня не интересует.

По закону трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них — платить алименты. Нетрудоспособные родители — это родители-инвалиды либо женщины от 55 лет и мужчины от 60 лет.

Но не все так просто. Если вы не хотите добровольно платить алименты, то родитель должен потребовать их через суд и обосновать размер. Прийти и сказать «Давай выдавай мне каждый месяц по 15 тысяч» не получится.

Как я поняла, вас еще интересует, нужно ли совершать какие-то действия для отца: готовить, стирать, убирать. Это, безусловно, подразумевается под обязанностью заботиться, но на практике детей не принуждают деятельно помогать родителям и общаться с ними — об этом можете не переживать.

Обязанности детей по отношению к родителям

В законе есть вполне четкие условия, когда взрослые дети должны материально обеспечивать пожилых или больных родителей. Если кратко:

Если вы не захотите платить отцу деньги на содержание, потребовать их с вас он сможет только через суд. Для этого ему придется подать иск о взыскании алиментов.

Алименты можно взыскать максимум только за три предшествующих года. И то, если родитель докажет, что пытался получить деньги без суда и обращался к вам с письменными требованиями.

Обстоятельства, которые учитывает суд

Если вы живете обычной жизнью без грандиозных доходов, а у вашего отца нет тяжелых заболеваний, суд может и не взыскать с вас алименты. Или взыскать их в символическом размере. Есть много факторов, которые влияют на размер алиментов, — мы про них уже писали.

Так, суд должен учесть, какие доходы и имущество есть у отца. Например, если он получает пенсию, суд может посчитать, что отец и так обеспечен. Регионы автоматически повышают размер пенсии до прожиточного минимума для пенсионеров. Поэтому суды считают, что пенсия закрывает все базовые потребности человека: в прожиточном минимуме учтены и продуктовая корзина, и затраты на коммунальные платежи, и необходимое количество одежды.

Например, пенсионер из Саратовской области просил суд взыскать алименты со старшего сына, потому что всю пенсию мужчина тратил на лекарства, ЖКУ и алименты несовершеннолетним детям.

Суд пенсионеру отказал: остаток пенсии после уплаты алиментов и коммунальных услуг был выше прожиточного минимума по области. Значит, мужчине должно хватать денег. Кроме того, он уклонялся от воспитания сына в детстве — так заявили сын пенсионера и его мать.

Также считается, что у нас бесплатная медицина и при необходимости человек может лечиться в стационаре препаратами за счет бюджета. То есть если ваш отец не нуждается в дорогостоящих лекарствах для поддержания жизни, которые государство не предоставляет бесплатно, то резко снижается риск, что он сможет получать с вас алименты.

Например, мать из Чувашской республики просила взыскать алименты с одного из двоих сыновей. Она тоже говорила, что всю пенсию тратит на лекарства и оплату коммунальных услуг.

Суд женщине отказал: она не доказала, что покупает все назначенные хирургом дорогие лекарства и что чеки на лекарства и продукты оплатила сама. К тому же истица жила в доме сыновей, так что расходы на ЖКУ несла добровольно. В этом деле суд также первым делом установил, что пенсия женщины больше республиканского прожиточного минимума.

Кроме того, вас точно не заставят оплачивать отцу лечение в санатории, если вы сами живете на МРОТ. Например, суд Саратова не взыскал алименты с приемной дочери, доход которой ниже МРОТ и прожиточного минимума, тогда как пенсия отца-инвалида выше прожиточного минимума.

Еще суд должен принять во внимание, содержите ли вы других людей и есть ли у вас какие-либо денежные обязательства. Например, если у вас несовершеннолетние дети, кредиты или исполнительные листы в пользу других взыскателей, то все это тоже защитит вас от притязаний со стороны отца. Суммарно с вас не могут взыскать больше половины дохода, и может быть так, что и на алименты отцу, и на другие обязательства половины дохода просто не хватит.

Отец из Самарской области просил взыскать с сына алименты в размере 5000 Р в месяц, и сын был согласен. Но в ходе судебного разбирательства суд выяснил, что у сына пятеро несовершеннолетних детей, а после взыскания алиментов в пользу отца он планирует требовать в суде снизить алименты в пользу двоих детей.

Суд взыскал в пользу отца символическую сумму — 1000 Р в месяц: ущемлять интересы детей нельзя.

Еще меньше риск стать обязанным отцу, если у вас есть братья или сестры. Суд вправе поделить необходимую для отца сумму материальной помощи между всеми его детьми.

Например, мать из Московской области просила взыскать алименты с каждого из двоих сыновей, потому что она инвалид, перенесла операцию и вынуждена покупать дорогие лекарства. Суд взыскал с детей по 3000 Р алиментов. Если бы ребенок был один, сумма алиментов с него могла быть больше.

Если вашего отца ранее лишили родительских прав, взыскать с вас алименты он не сможет. Но даже если когда-то ваша мать просто обращалась в суд с иском о лишении отца родительских прав, требовала с него алименты, а он не платил, то судья также может отказать вашему отцу в алиментах. А может и не отказать, если не поверит, что отец уклонялся от вашего воспитания.

Например, в Тульской области отец-инвалид просил взыскать с каждого из сыновей алименты в размере МРОТ. Но их мать выступила свидетелем в суде и рассказала, что отец злоупотреблял алкоголем и не помогал воспитывать детей. В подтверждение слов матери сыновья также представили справку, что отец много лет стоит на учете в наркодиспансере.

В каком порядке вас могут привлечь к содержанию отца

Хорошая новость: вы не узнаете о взыскании с вас алиментов в пользу отца постфактум.

Алименты с детей в пользу родителей взыскиваются в твердой денежной сумме, поэтому такое требование не может рассматриваться в приказном порядке — когда суд по заявлению и без вызова сторон выдает приказ о взыскании. Именно так чаще всего взыскивают алименты с родителей в пользу детей.

В вашем случае отцу придется подавать иск — значит, вам будут присылать повестки о вызове в суд. Так что вряд ли разбирательство пройдет без вашего участия.

Из иска вы узнаете, на что ссылается отец в своих требованиях, и сможете в ответ привести свои доводы. Например, сослаться на маленькую зарплату, воспитание детей в одиночку, большую закредитованность, которая не позволяет помогать отцу. Доводы можно изложить в судебном заседании или написать письменные возражения. Или вообще отправить вместо себя представителя.

Если отца когда-то лишили родительских прав или он постоянно был должником по алиментам, можете принести справку от судебных приставов-исполнителей или копию решения суда. Суды также учитывают свидетельские показания второго родителя, что обратившийся за алиментами родитель не участвовал в жизни ребенка.

Пригодятся и справки из психоневрологического или наркологического диспансера, что родитель стоял там на учете в те годы, когда вы росли.

Но тот факт, что вы не хотите заботиться об отце из-за того, что он не заботился о вас, все же не самый важный для суда. Важнее, какая пенсия у вашего отца и какие доходы у вас. Поэтому стройте свои возражения именно на цифрах.

Суд определяет размер алиментов не на всю жизнь

Если меняется материальное или семейное положение родителя или ребенка, один из них может обратиться в суд и потребовать изменить размер алиментов — увеличить или уменьшить, — а также полностью отменить решение суда, по которому эти алименты взыскиваются. По уважительной причине суд может даже списать долг по алиментам.

То есть если отец уже взыскал с вас алименты, то вы можете вооружиться судебными решениями, например о взыскании с вас денег в пользу детей, матери, банка, коммунальщиков, и попросить в суде уменьшить размер алиментов в пользу отца.

Что в итоге

Если ваш отец не лишен родительских прав, вы должны ему помогать. Но не в ущерб себе и не в эквиваленте стоимости автомобиля или квартиры. Нужно вооружиться доказательствами, что вы не можете или не должны помогать отцу. Тогда и суд подтвердит: не должны. Или должны, но по 500 Р в месяц.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, дорогих покупках или семейном бюджете, пишите. На самые интересные вопросы ответим в журнале.

Источник

Дети помогают родителям. Домашние обязанности ребенка

Должны ли дети помо­гать роди­те­лям? Мно­гие роди­тели счи­тают, что не стоит обре­ме­нять детей домаш­ними обя­зан­но­стями. Они думают, что работа по дому будет отни­мать у детей без­за­бот­ное дет­ство, кото­рое дается только раз. Часто роди­тели, при­хо­дя­щие к пси­хо­логу на кон­суль­та­цию счи­тают, что с детей доста­точно школь­ной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.

Тем не менее, как семей­ный пси­хо­лог, автор этой заметки Ольга Цейт­лин счи­тает, что гораздо важ­нее то, что, когда дети помо­гают роди­те­лям, выпол­няя домаш­ние обя­зан­но­сти, они будут чув­ство­вать себя необ­хо­ди­мыми в семье, спо­соб­ными вне­сти свой соб­ствен­ный вклад в семей­ное бла­го­по­лу­чие и поэтому быть ее пол­но­прав­ными членами.

На кон­суль­та­ции она помо­гает роди­те­лям понять, что, обу­чая детей ответ­ствен­но­сти за домаш­ние дела, мы раз­ви­ваем их соци­аль­ный инте­рес и гото­вим их к тому, чтобы они не боя­лись ответ­ствен­но­сти и вне дома.

Дети, кото­рые помо­гают роди­те­лям и имеют круг своих домаш­них обя­зан­но­стей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше вза­и­мо­дей­ствуют с учи­те­лями. Без такой под­го­товки дети ста­но­вятся потре­би­те­лями и в буду­щем хотят только полу­чать что-то от дру­гих людей. Они про­сто сидят дома и ждут, когда кто-то при­дет и даст им то, что они хотят. Ино­гда у таких детей скла­ды­ва­ется ощу­ще­ние, что они что-то из себя пред­став­ляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.

Осно­вы­ва­ясь на своем опыте и жиз­нен­ных ситу­а­циях, взрос­лые могут при­ду­мать массу самых раз­ных дел, кото­рые может с поль­зой для семьи выпол­нять ребе­нок. Но ино­гда роди­тели пре­бы­вают в рас­те­рян­но­сти, не зная, что можно пору­чить детям, поэтому далее автор при­во­дит при­мер­ные перечни домаш­них обя­зан­но­сти детей раз­ного воз­раста, кото­рые были взяты с неболь­шими изме­не­ни­ями в книге Б. Б. Грюн­вальд, Г.В.Макаби «Кон­суль­ти­ро­ва­ние семьи». Итак, чем дети помо­гают по дому в раз­ных возрастах:

Домаш­ние обя­зан­но­сти трех­лет­него ребенка

Собрать и поло­жить игрушки в соот­вет­ству­ю­щее место.

Поло­жить книги и жур­налы на полку.

Отне­сти сал­фетки, тарелки и при­боры на стол.

Убрать за собой остав­ши­еся после еды крошки.

Очи­стить свое место за столом.

Чистить зубы, мыть и выти­рать руки и лицо, причесываться.

Самому раз­деться, с неболь­шой помо­щью – одеться.

Выте­реть за собой следы «дет­ской неожиданности».

Доне­сти неболь­шие про­дукты до нуж­ной полки, убрать вещи на ниж­нюю полку.

Домаш­ние обя­зан­но­сти четы­рех­лет­него ребенка

Сер­ви­ро­вать стол, в том числе хоро­шими тарелками.

Помочь убрать бака­лей­ные товары.

Под наблю­де­нием роди­теля помо­гать в покупке круп, мака­рон, сахара, пече­нья, кон­фет, хлеба.

По рас­пи­са­нию давать корм домаш­ним животным.

Помо­гать при­би­рать в саду и во дворе на даче.

Помо­гать рас­сти­лать и уби­рать постель.

Помо­гать мыть посуду или с помо­щью загру­жать посу­до­мо­еч­ную машину.

Нама­зы­вать масло на хлеб. Гото­вить холод­ные зав­траки (хло­пья, молоко, сок, крекеры).

Помо­гать при­го­то­вить про­стой десерт (поло­жить укра­ше­ние на торт, доба­вить варе­нье в мороженое).

Делиться с дру­зьями игрушками.

Доста­вать из поч­то­вого ящика почту.

Играть дома без посто­ян­ного наблю­де­ния и без посто­ян­ного вни­ма­ния взрослых.

Раз­ве­ши­вать носки и носо­вые платки на сушке.

Помо­гать скла­ды­вать полотенца.

Домаш­ние обя­зан­но­сти пяти­лет­него ребенка

Помо­гать пла­ни­ро­вать при­го­тов­ле­ние пищи и закупку бака­лей­ных товаров.

Самому при­го­то­вить бутер­броды или про­стой зав­трак и убрать за собой.

Само­сто­я­тельно нали­вать себе питье.

Сер­ви­ро­вать обе­ден­ный стол.

Сорвать с грядки салат и зелень.

Добав­лять по рецепту неко­то­рые ингредиенты.

Рас­сти­лать и уби­рать кро­вать, при­би­рать комнату.

Само­сто­я­тельно оде­ваться и уби­рать одежду.

Чистить рако­вину, туа­лет и ванну.

Сор­ти­ро­вать белье для стирки. Скла­ды­вать отдельно белое, отдельно цветное.

Скла­ды­вать и уби­рать чистое белье.

Отве­чать на теле­фон­ные звонки.

Помо­гать при­би­рать квартиру.

Опла­чи­вать мел­кие покупки.

Помо­гать мыть машину.

Помо­гать выно­сить мусор.

Само­сто­я­тельно решать как потра­тить свою часть семей­ных денег, пред­на­зна­чен­ных для развлечений.

Кор­мить сво­его питомца и уби­рать за ним.

Само­сто­я­тельно завя­зы­вать шнурки.

Домаш­ние обя­зан­но­сти шести­лет­него ребенка (пер­вый класс)

Само­сто­я­тельно под­би­рать себе одежду по погоде или для опре­де­лен­ного случая.

Поли­вать цветы и растения.

Гото­вить про­стую пищу (горя­чие бутер­броды, варе­ные яйца).

Соби­рать вещи в школу.

Помо­гать раз­ве­ши­вать белье на белье­вую веревку.

Вешать свою одежду в пла­тя­ной шкаф.

Соби­рать дрова для костра.

Соби­рать граб­лями сухие листья, полоть сорняки.

Про­гу­ли­вать домаш­них животных.

Нести ответ­ствен­ность за свое мел­кие раны.

При­во­дить в поря­док ящик, где хра­нятся сто­ло­вые приборы.

Домаш­ние обя­зан­но­сти семи­лет­него ребенка (вто­рой класс)

Сма­зы­вать вело­си­пед, уха­жи­вать за ним. Запи­рать его в спе­ци­аль­ном месте, когда он не используется.

При­ни­мать теле­фон­ные сооб­ще­ния и запи­сы­вать их.

Быть на посыл­ках у родителей.

Мыть собаку или кошку.

Тре­ни­ро­вать домаш­них животных.

Нести пакеты с продуктами.

Само­сто­я­тельно без напо­ми­на­ний вста­вать по утрам и ложиться спать вечером.

Быть веж­ли­вым и учти­вым с дру­гими людьми.

Остав­лять после себя в порядке ванну и туалет.

Гла­дить про­стые вещи.

Домаш­ние обя­зан­но­сти восьми- и девя­ти­лет­него ребенка (тре­тий класс)

Пра­вильно скла­ды­вать сал­фетки и рас­кла­ды­вать сто­ло­вые приборы.

Помо­гать пере­став­лять мебель, вме­сте со взрос­лыми пла­ни­ро­вать рас­ста­новку мебели.

Само­сто­я­тельно напол­нять себе ванну.

Помо­гать дру­гим (если его про­сят) в работе.

Наво­дить поря­док в своих шка­фах и ящиках.

Поку­пать себе одежду и обувь с помо­щью роди­те­лей, выби­рать одежду и обувь.

Менять без напо­ми­на­ния школь­ную одежду на чистую.
Скла­ды­вать одеяла.

Заши­вать рас­по­ров­ши­еся швы.

Уби­рать за животными.

Зна­ко­миться с рецеп­тами при­го­тов­ле­ния про­стых блюд и учиться их готовить.

Сре­зать цветы и гото­вить вазу для букетов.

Соби­рать фрукты с деревьев.

Раз­жи­гать костер. Гото­вить все необ­хо­ди­мое для при­го­тов­ле­ния пищи на костре.

Кра­сить забор или полки.

Писать про­стые письма.

Писать бла­го­дар­ствен­ные открытки.

Купать млад­ших сестер или братьев.

Нати­рать поли­ро­лью мебель в гостиной.

Домаш­ние обя­зан­но­сти девяти- и деся­ти­лет­него ребенка (чет­вер­тый класс)

Менять постель­ное белье и скла­ды­вать гряз­ное белье в корзину.

Уметь обра­щаться со сти­раль­ной маши­ной и сушилкой.

Отме­рять сти­раль­ный поро­шок и кон­ди­ци­о­нер для белья.

Поку­пать про­дукты по списку.

Само­сто­я­тельно пере­хо­дить улицу.

Само­сто­я­тельно при­хо­дить на назна­чен­ные встречи если туда можно дойти пеш­ком или дое­хать на велосипеде.

Печь пече­нье из полу­фаб­ри­ката в коробках.

Гото­вить еду на семью.

Полу­чать свою почту и отве­чать на нее.

Гото­вить чай, кофе или сок, раз­ли­вать по чашкам.

Пла­ни­ро­вать свой день рож­де­ния или дру­гие праздники.

Быть в состо­я­нии ока­зать про­стую первую помощь.

Мыть семей­ный автомобиль.

Учиться береж­ли­во­сти и экономии.

Домаш­ние обя­зан­но­сти десяти- и один­на­дца­ти­лет­него ребенка (пятый класс)

Само­сто­я­тельно зара­ба­ты­вать деньги.

Не бояться одному оста­ваться дома.

Ответ­ственно рас­по­ря­жаться неко­то­рым коли­че­ством денег.

Уметь ездить на автобусе.

Ответ­ственно отно­сится к лич­ному хобби.

Домаш­ние обя­зан­но­сти один­на­дцати- и две­на­дца­ти­лет­него ребенка (шестой класс)

Быть в состо­я­нии взять на себя обя­зан­но­сти лидера вне дома.

Помо­гать уло­жить спать малень­ких бра­тьев и сестер.

Само­сто­я­тельно выпол­нять свои дела.

Помо­гать отцу в стро­и­тель­стве, подел­ках и выпол­не­нии домаш­них дел.

Чистить плиту и духовку.

Само­сто­я­тельно рас­пре­де­лять время для учеб­ных занятий.

Домаш­ние обя­зан­но­сти уче­ни­ков стар­ших классов

В школь­ные дни отход ко сну в опре­де­лен­ное время (по согла­со­ва­нию с родителями).

При­ни­мать на себя ответ­ствен­ность за при­го­тов­ле­ние пищи для всей семьи.

Иметь пред­став­ле­ние о здо­ро­вом образе жизни: есть здо­ро­вую пищу, под­дер­жи­вать пра­виль­ный вес, регу­лярно про­хо­дить меди­цин­ский осмотр.

Пред­ви­деть потреб­но­сти дру­гих и пред­при­ни­мать соот­вет­ству­ю­щие действия.

Иметь реа­ли­сти­че­ские пред­став­ле­ния о воз­мож­но­стях и пре­де­лах возможностей.

После­до­ва­тельно выпол­нять при­ня­тые решения.

Про­яв­лять вза­им­ное ува­же­ние, пре­дан­ность и чест­ность во всех отношениях.

По воз­мож­но­сти зара­ба­ты­вать немного денег.

Как это организовать

Не про­сите детей сде­лать что-либо. Про­сто один раз обсу­дите, что они могли бы взять на себя, и закре­пите за ними их обя­зан­но­сти. Вы не должны ста­но­виться сер­жан­том-инструк­то­ром среди ново­бран­цев, но в конце дня вы — босс.

Не застав­ляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отча­сти их работа бази­ру­ется на дове­рии. Ска­жите им, что необ­хо­димо сде­лать, и дайте понять, насколько вы уве­рены в том, что они с этим спра­вятся. Когда они почув­ствуют, что дей­стви­тельно помо­гают, очень инте­ресно за ними понаблюдать.

Источник

Как финансово помочь близким и не остаться без денег

Способы поддержать тех, кто раньше поддерживал вас

Не всем хватает зарплаты на помощь родителям: нужно выплачивать свои кредиты, покупать одежду детям, да еще и на ремонт отложить.

Узнайте, как помочь родственникам и не остаться без денег.

Помогать в меру возможностей

Выделить небольшую сумму в месяц. Например, 10—15% от дохода. По вашему карману это особо не ударит, а родителям может сильно помочь. Пусть это будет доплатой к пенсии или пособию. Перечислять лучше на банковскую карту: вернуть перевод будет не так-то просто.

Передавать продукты и одежду. Закупаться оптом в гипермаркете на пару недель вперед дешевле — так вы и сами сэкономите, и родным поможете. Можно помогать родственникам одеждой или обувью, которую не носите. Такая помощь воспринимается как подарок, поэтому отказаться от нее будет сложнее.

Помогать не деньгами, а делом. Часто пожилым близким нужна не только материальная помощь. Иногда стоит просто поклеить обои, посадить рассаду, отремонтировать бытовую технику, отнести обувь в починку.

Можно пойти на хитрость: узнали, что сломалась стиральная машина, скажите, что недавно купили новую, но она слишком «простая» для вас, и привезите ее. Чаще разговаривайте с родителями: это бывает полезнее, чем просто «отмахнуться» деньгами.

Убедиться, что помощь на пользу

Возьмите в привычку помогать только тем, кто действительно нуждается: родители на пенсии, сестра с тремя детьми, племянник, которого внезапно сократили. Убедитесь, что родственник ищет пути решения проблемы и учится экономить, а не лежит на диване и жалуется на кризис.

Помогать лежебокам вредно: человек начинает рассчитывать на других и перестает верить в себя. Лучше подсказать, где найти работу, какие документы нужны для центра занятости, как правильно оформить налоговый вычет или льготы.

Стоит отказать, если родственники просят на то, что лично вы считаете пустой тратой: можно обойтись без шикарной свадьбы с лимузином и модным фотографом, а вот дорогостоящее лекарство — совсем другое дело. Поможет разговор по душам: объясните, что готовы спонсировать только необходимые для жизни траты.

Источник

Должны ли взрослые дети оказывать финансовую помощь родителям?

По данным опроса «Суперджоба», 55% россиян считают, что взрослые дети должны обязательно поддерживать родителей деньгами.

Еще 35% опрошенных отмечают, что стоит учитывать условия, в которых проживает семья, и помогать родителям, если они находятся в тяжелом материальном положении.

Чаще всего о необходимости обязательной помощи говорят мужчины, молодежь до 24 лет и респонденты с ежемесячным доходом выше 80 тысяч рублей — последних больше всего. Если говорить о реальной финансовой поддержке, то проценты среди опрошенных распределились так:

В среднем россияне тратят на помощь родителям 8,5 тысячи в месяц. В крупных городах средняя ежемесячная сумма финансовой поддержки больше: например, в Москве она составляет 15 тысяч, в Петербурге — 13 тысяч, в Екатеринбурге — 10 тысяч, в Краснодаре — 9,6 тысячи.

Помогаете ли вы финансово своим родителям? Как это организовано в вашей семье: регулярно переводите определенную сумму, оплачиваете крупные покупки или как-то иначе? Сколько денег обычно даете родителям? Если не получается помочь финансово, помогаете ли как-то еще? Как родители относятся к такой поддержке: принимают с благодарностью или до последнего отказываются от денег? А может быть, они сами вам помогают?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

В опросе не хватает варианта ответа:

«Нет, родители работают и не нуждаются в материальной помощи»

Евгений, и «нет, ибо уже некому»

Евгений, а еще нет «нет, они мне сами помогают» хD У доброй части россиян скорее так, чем наоборот. На Кавказе вон скрывают, что старики умерли, чтоб их пенсию продолжать получать, и выходит, что там самые долгожители)))

Лиза, это просто позор

Я считаю, это идеальный вариант взаимоотношений родители-дети, когда все могут обеспечить самостоятельно себя и знать, что при острой необходимости есть на кого положиться.

Есть множество бабушек, проживших свою жизнь достойно, много трудившихся, но получающих вдвое, а три втрое меньшую пенсию. И если их внуки, которые в том числе и благодаря им в какой-то степени, добились в своей жизни большего достатка, который им позволяет без ущерба для собственной семьи помогать любимым бабушкам или родителям, то это только похвально и правильно.

Polina, вам повезло, Полина, искренне рада за вас и желаю вашей семье благополучия и процветания.

Polina, Молодцы.Очень приятно было прочитать.Достойная семья.Получили правильное воспитание.Все работают.Умеют рационально распределять доход.Просят взаймы в крайних случаях.А самое главное в этой семье есть любовь и уважение к взрослому поколению.

Polina, абсолютно правы.Это взрослый и зрелый подход.

Polina, а что, возраст влияет на пенсию?

Вован, да влияет, например последняя индексация по возрасту идет в 80 лет. Далее, сколько бы не жил, так и останется. Моей маме 83

Судя по последним дневникам в тж, вопрос нужно переформулировать в

«Должны ли взрослые родители оказывать финансовую помощь взрослым детям?»

А то было подряд 3 или 4 дневника в которых большие ежемесячные траты типа аренды или ипотеки оказываются на родителях.

а то я замечаю в этих же дневниках осуждение родителей, которые помогают СВОИМ детям. и это очень странно.

Том, смотря как помогать.
Одно дело подсобить в сложный момент, а другое тянуть всю жизнь на пенсии, что в итоге приведет к тому, что самостоятельным ребенок не будет.
Взрослый человек должен сам обеспечивать себя и свою семью, а то не станет родителя, так и пропадет дитя без поддержки.

Антон, Вы сейчас описали одну крайность, вызванную гиперопекой, но поверьте есть и другая совершенно, когда ребенку чуть ли не в 17 лет машут ручкой и пинок под зад в самостоятельную жизнь, что иногда, конечно, мотивирует, но может и боком выйти)

A., мне вот непонятно, почему место «у мамочки под крылышком» вдруг считается каким-то «плохим» местом в жизни или «ненайденным, неправильным» местом.

Что плохого в том, что человека кормят, поят и ему есть где жить? Почему вдруг родители становятся виноваты в том, как именно их ребенок после 18 лет начинает жить свою собственную жизнь??

Le, Никто не говорил, что это плохое место. Речь о том, что излишняя опека больше вредит ребенку, чем ему помогает. Человек должен быть способен выживать самостоятельно, а когда живешь на всем готовом, то этому научиться сложно.

Повторюсь, всегда есть исключения из правил, но в целом лично мне картина видится так.

A., мы сейчас конечно немного уходим в философские рассуждения о сферических конях в вакууме, потому что каждая реальная ситуация уникальна, но лично мне видится, что как и каждый человек имеет право устанавливать свои правила для своей жизни, так и каждая семья и сообщество устанавливает те правила, которые им удобны.

A., 99% именно так и происходит в моем окружении. причем на ту шею которая помогает успешно сажают еще одну семью( жаль всех(

Vladislava, а боком это как?

без иронии, просто мне другой путь неизвестен, мне ещё в 14 ручкой помахали, и я не вижу до сих пор ничего плохого в этом )

Том, я думаю, что имеется в виду, когда человек в юном возрасте оказывается без поддержки и наставничества взрослых и в силу обстоятельств оказывается в плохой компании, например, или делает непоправимые необдуманные поступки, приводящие к дурному финалу, и в силу отсутствия опыта, незрелости и юношеского максимализма не способного просчитать последствия своих действий. Таких людей жизнь подламывает основательно или чуть менее, и они на долгие годы, а иногда и на всю жизнь оказываются в очень стесненных обстоятельств на довольно низком уровне бытия во всех смыслах.

Александр, переход на личности и оскорбления означают, что у вас кончились аргументы (точнее, их и не было). «Все не так, потому что экономика, а вы вообще ничего не понимаете и живете за счет родителей». Угу, молодец, показал нам тут всем.

Александр, мы с вами находимся на разных идеологических платформах ))

Антон, вот вот!! У меня так и получилось (( бабушка обеспечивала мать и за это лещла в семью. Отец спился в итоге, а сейчас бабушки не стало и обеспечивать приходится мне, потому что мать просто не умеет жить самостоятельно и решать сама бытовые вопросы. 🤦🤦🤦🤦 Это очень тяжело,не надо так с внуками!

Женщина 70+ лет, у которой я снимала квартиру в Москве, была перманентно в бедственном финансовом положении. Ей категорически не хватало московской пенсии и денег от сдачи квартиры (даже платить налоги она не могла себе позволить). Она часто звонила, рассказывала, что не может выкупить какое-то своё золото в ломбарде, что вся в долгах, просила одолжить пару тысяч на еду и лекарства, потому что денег нет вообще. При этом рассказывала про свои покупки: новый плазменный телевизор, дорогая косметика, модная одежда, ремонт/мебель, какие-то дорогущие бады, которые впаривают доверчивым пенсионерам, и тд. После очередной покупки она оставалась на хлебе и воде. При этом ещё у неё были поклонники, которые помогали материально. Ну вот я не знаю даже, почему дети ей не помогали

Думаю зависит от отношения между родителями и детьми, и от возможностей и ситуации.
Мне кажется самое классное, когда родители и ты имеют хороший доход. И ты им при желании помогаешь улучшить качество жизни, отправляешь в путешествия и все такое приятное, что делают любимым людям безвозмездно и не напрягаясь. Когда у всех есть ресурсы на нормальную жизнь. У меня к сожалению было не так, больная тема

Как стала самостоятельной, постоянно помогала родителям, даже когда денег было впритык. Совпало с тем, что у них началась затяжная черная полоса из за обстоятельств, углубленные финансовой неграмотностью и неумения копить. При ипотеке и постоянных тратах на машину, проблемой с работой им едва хватало на жизнь. Было дело, что вскрылись долги по кредитке \ налогам, которые приходилось закрывать мне с сестрой.
Мне честно было очень тяжело тратить свои заработанные деньги не на себя, а на постоянное решение проблем (приходилось годами не покупать вещи, не путешествовать и все такое). Но не помогать я не могла.
Мечтала свозить маму в путешествие совместное, но когда у родителей появилась относительная стабильность и я стала зарабатывать сильно больше, грянул ковид. Снова появились всякие проблемы, у мамы подкосило здоровье, не до путешествий, казалось все успеется. Позже мама умерла, вышла злая ирония.

Было тяжело, помогли папе переехать в другой город, потратила много. Но по счастливой случайности он нашел работу в своей сфере, несмотря на возраст 52 года и большой перерыв по специальности, его взяли и сейчас зарабатывает как я, middle разработчик. Можно сказать вложения внезапно начали окупаться 🙂
И это такое счастье, дарить на др что то нужное и крутое, а не постоянно скидывать деньги на бенз, еду и тд. Папа постигает дзен, учится откладывать деньги, пользуется кэшбеком 🙂

Я ни очень не жалею, не виню родителей, для меня тогда не существовало другого выбора.
Но своим детям точно такое участи не хотела бы.

VarvaraKek, жаль, что мама немного не дожила до наступившего светлого будущего. Но вы сделали все что в ваших силах, помогли родителям не сползти в нищету и беспросветность. Вы исполнили свой долг до конца и смело можете этим гордиться. Уважение.

Я из тех, кто помогает по максимуму: ежемесячно деньгами, плюс только хорошая платная медицина, вся бытовая техника, одежда, регулярные путевки в санаторий, непредвиденные траты и т.д.

Мне было бы элементарно стыдно жить так как я живу, и знать, что родители нищенствуют. Финансовое благополучие мне нужно не только для себя: я зарабатываю деньги, чтобы у всех моих близких людей все было благополучно.

Максим, я сейчас скажу то что говорить не принято, бывают и такие родители, которым не то что помогать не хочется, а от которых бежишь как можно дальше, и не всегда это маргиналы. Чтоже до «растили- кормили», ну так и родить вас было их решение, а не ваше.

Светлана, поддерживаю, бывают родители, которые свои проблемы решают через детей (берут кредиты на детей когда у самих испорчена кредитная история, и не платят, например), бывают родители, которые привыкли всегда унижать потому что ребенок выдался не такой как надо или принимает решения, противоречащие планам родителя итд итп.

Философский вопрос «Родители должны детям или дети родителям?». Я для себя решил что мой ребёнок не должен отвечать за моё эгоистическое желание продолжить род.
А помогать, в целом, считаю нужным тем кто
1. Нуждается в помощи
2. Важен лично для вас
3. Готов принять вашу помощь обратить её себе во благо и вам в радость
. а кто это именно — родители, дети, братья-сёстры, друзья или бездомный в подземном переходе — в сущности совершенно не важно.
ИМХО.

Антон, где прописаны эти самые законы совести? Ну а по ст. 20 еще надо доказать что родители нуждаются в помощи.
Как же задрали токсичные моралфаги если честно.

Источник