Кто кому что должен в отношениях
Кто кому что обязан в браке
В чисто женских и чисто мужских беседах нередко возникает вопрос обязанностей. Каждая семья распределяет обязательства так, как ей удобно в соответствии со своими возможностями и желаниями. Некоторые семьи не могут жить по-другому просто потому, что не знают и не хотят знать, как и что можно изменить. Мы говорим о семье как о едином целом, ведь муж и жена вместе принимают решения (даже если это делает один, другой своим поведением дает негласное согласие на это). Попробуем рассмотреть вопрос долга в семье.
Можно условно разделить отношения к обязательствам на четыре основных типа:
1. Я должен и мне должны.
2. Я должен, а мне не должны.
3. Я не должен и мне не должны.
4. Я не должен, а мне должны.
Эти отношения к долгу мужчины и женщины переносят на собственный брак. Как эти четыре типа влияют на отношения и на психику самого человека?
Все всем должны
Человек, который живет под таким лозунгом, очень хорошо заботится о семье. Воспитан он в духе: я буду любить тебя, если ты… Безвозмездная любовь ему малопонятна. Он требователен к себе, но и ко второй половинке предъявляет не меньшие требования. И когда в ответ не получает такой же самоотдачи, то отношения начинают окрашиваться в негативный оттенок.
Если на этом первом этапе непонимания между мужчиной и женщиной не будет диалога, доверительной беседы «о долгах» и пересмотра точек зрения, то, скорее всего, брак не будет благополучен. Тот, кто «должен» будет так же самозабвенно отдавать себя, не получать ничего взамен, уходить в депрессию и так далее. Такой союз либо распадется, либо станет условным, поскольку взаимопонимание муж и жена так и не нашли.
Главное, что я должен
Это позиция родителей и позиция искренней любви. Если муж и жена зрелые, самодостаточные, умные и любящие, то такое отношение к обязательствам будет у обеих. Брак по принципу «я должен, и это главное» запрограммирован на счастье, поскольку каждый супруг будет максимально стараться удовлетворить желания другого, при этом никаких обид или выставления счетов: «Я делаю так, потому что чувствую, что хочу и должен».
Заметим, что существует второй подтип такой формы – недобровольные обязательства. Добровольные более понятны. Человек считает, что он должен делать, и это его не тяготит, а доставляет радость. Недобровольные порождены религией, родовыми или социальными традициями и стереотипами. Человек в силу своего характера не противостоит наложенным на него обязанностям, при этом никаких претензий к супругу он не предъявляет. Так поступают те, кого приучили, что они должны и обязаны, несмотря на свои желания и на то, что делают или не делают для них.
Мы упомянули о позиции родителей неспроста. Некоторые браки напоминают союз родителя и ребенка. Инстинктивно родителю приятно выполнять свои обязательства и это не доставляет особого дискомфорта. Если обеим супругам в таких отношениях удобно жить, то брак будет вполне благополучен и даже счастлив.
Рассматриваемый вариант является наиболее подходящим для удачного, благополучного союза мужчины и женщины. Если, например, жена имеет тип отношения к обязательствам «я должна и мне должны», то муж сделает все, чтобы супруга сама пришла к такому же типу.
Никто никому ничего не обязан
Двустороннее инфантильное отношение к обязательствам в браке – явление временное для большинства случаев. Оно обычно перерастает либо в общее взросление – тогда есть шанс, что отношения станут гармоничными; либо взросление одного из супругов – тогда будет сначала переход в «я ничего не должен, а мне должны», «я должен, мне должны», а затем в «я должен, а мне не должны»; либо все так и останется (что тоже не всегда плохо для самих супругов).
Если муж и жена любят друг друга, но живут без обязательств, то инфантилизм обеих поощряют чьи-то родители или есть третьи лица, которые берут на себя основные обязательства супругов (домоправительницы, няни, бабушки и так далее).
Обычно, так воспитаны люди, которыми родители мало занимались в детстве.
Я не должен, а мне должны
Как видим, здоровая, полноценная семья может существовать только в случае, если обязательства выполняются добровольно и по обоюдной договоренности. К этому придти не так просто. Чаще всего мешают эгоизм и отсутствие положительного опыта в родительской семье. В первом случае, каждый супруг должен работать над собой, учиться понимать и принимать. Положительный пример также важен для построения гармоничных отношений. Следует искать такой пример среди старших пар, которые научились распределять обязанности так, чтобы это было комфортно для обеих.
Отметим также, что немаловажную роль в понимании обязанностей в семье играют гендерные традиции народа в целом и рода в частности. Так, во многих странах востока женщина во всем покоряется мужчине, выполняет его желания и требования. В ее обязанности входит поддержание домашнего уюта и воспитание детей. Мужчина зарабатывает. В странах матриархата наоборот – мужчины имеют перед женщинами больше обязанностей.
В нашей стране Вторая мировая война, а перед этим революция, сломали прежние устои. Безотцовщина не давала возможности женщинам воспитывать детей полноценно, поскольку им приходилось много работать, обеспечивая семью. И сейчас женщина нередко берет на себя обязанности добытчика. Но в большинстве семей все же жена занимается детьми и бытом, а муж работает. Главное при этом, чтобы оба чувствовали себя хорошо в своих ролях.
В собственной семье лучше опираться не на клише или общие понятия, а на чувства и желания каждого из супругов. Для этого нужно как можно чаще обсуждать взгляды друг друга, вести диалог и искать наиболее выгодный для обеих вариант распределения обязанностей. Такие открытые беседы результативные и полезные особенно для самых молодых пар, ведь они только учатся жить вместе.
Как перестать выяснять, кто кому что должен в отношениях
Откажитесь от стереотипов
Некоторые предпочитают жить в мире, где отношения полов предопределены, как постановочный бальный танец. Кавалеры приглашают, дамы отвечают согласием. Поворот направо и реверанс, налево и поклон. Я тебе — борщ, ты мне — розетку починить.
В таком наборе правил есть свои плюсы и минусы. Плюсы в том, что можно не думать, просто достать из конверта заготовленную на любой жизненный случай инструкцию. Знаете, бывает такая шуточная игра на свадьбах — про распределение обязанностей. Жених и невеста тянут вслепую бумажки — кому зарплату приносить, а кому нянчить младенцев.
Смех вызывает как раз то, что иногда выпавшее по жребию распределение обязанностей не совпадает с господствующими о нeм представлениями. Хотя, если в какой-то семье по обоюдному согласию жена будет главным добытчиком, а муж — домохозяином и «нянем», то почему бы и нет, если такое положение дел всех устраивает?
Очень часто причиной конфликтов в паре служит привычка формировать свои ожидания в соответствии с общепринятыми стереотипами об отношениях полов. Любишь меня? Отдай всю зарплату, купи шубу, забей в стену гвоздь. А ты меня? Тогда слепи вручную пельмени, а не покупай магазинные, поддерживай в доме идеальную чистоту. что там ещe делают для своих мужей хорошие жeны?
Когда-то способность мужчины выполнять тяжeлую физическую работу по дому и приносить деньги извне были условиями физического выживания, равно как и без умений женщины хорошо и быстро готовить семья обречена была голодать, но теперь ведь всe не так. Борщ можно заказать с доставкой на дом, розетку починит приглашeнный электрик, а деньги на всe это заработает тот, у кого это в данный момент лучше получается.
Если, например, вы постоянно ссоритесь с партнeром из-за одних и тех же «ну забей ты, наконец, гвоздь», то важно разобраться, что для вас за этой просьбой стоит, что этот «гвоздь» для вас в отношениях значит. Забить гвоздь — это показать тем самым, что вы для мужчины значимы, он слышит и помнит ваши просьбы? Или это свидетельство того, что рядом с вами сильный мужчина, а вы только рядом с такими чувствуете себя в безопасности? Если все гвозди в доме будут забиты в свои места, как вы дальше сможете понимать, что вы любимы, вас видят, слышат, ценят?
Сегодня перед каждой парой стоит сложная задача — разработать собственный язык любви, который оба будут правильно понимать. Создавая его, важно отделять «мух от котлет», то есть собственные потребности от культурных стереотипов и встроенных предыдущими поколениями интроектов.
Ясно давайте понять, чего вы хотите
«Хороший муж обязательно покупает своей жене норковую шубу». А лично вам норковая шуба нужна? Или вам гораздо комфортнее в пуховике и лыжных брюках, а в подарок от любимого мужчины гораздо приятнее было бы получить никакую не шубу, а объектив для любимого фотоаппарата?
Разберитесь, что значат для вас подарки и другие жесты внимания
Чего именно вы хотите от партнeра? Любви, заботы, поддержки, уверения в вашей значимости? А как бы вы хотели, чтобы он это выразил? Что вам нужно, чтобы почувствовать себя любимой, окружeнной заботой, поддержкой, важной для него? Что из этого вы можете дать себе сами и что можно получить только извне, только от него?
Молодая мама Екатерина Лазицкая: деньги в отношениях — кто и за кого должен платить?
Взгляды на этот вопрос разнятся от «Что ты за мужик, если не можешь обеспечить свою даму?» до «В этом суровом мире мы никому ничего не должны». Общество всегда категорично в таких делах. Больше всего о финансовом благосостоянии говорят женщины. Но при этом пашут на трех работах, надрывают организм до истощения к 40 годам, подумывают о том, чтобы продать почку, лишь бы обеспечить благополучие семьи, почему-то, как правило, мужчины.
Потому что так принято. Они вроде как должны, это их основная функция. А задача женщины — радовать, создавать уют и реализовываться в материнстве. Это — тоже давно сформировавшаяся парадигма «бабской» жизни. Уровень семейного вклада, сделанного мужчиной, легко посчитать вплоть до цента или копейки. Женский вклад, если использовать систему координат, которая сохраняется в большинстве семей до сих пор, измерить сложнее. На сколько потянет в финансовом эквиваленте суточное дежурство с грудным ребенком? Как посчитать стоимость уборки квартиры? Во сколько оценить пресловутый сваренный борщ? Спекуляции идут с двух сторон: одни эту работу недооценивают, другие, наоборот, раздувают из функции «яжмать» до настоящего религиозного культа, требующего постоянных крупных пожертвований, кровопусканий и нервотрепки от единственного его адепта.
Мне кажется, вся беда здесь — в неумении обсуждать, договариваться, слышать друг друга, понимать. Женщина в стандартной ситуации берет деньги легко и естественно, как будто это само собой разумеющийся факт. У нее есть для этого предпосылки — общественное мнение. Даже если мужчина не совсем согласен с этим, против общественного мнения не попрешь. Возникает острое недопонимание, которое может затянуться на десятилетия. И я бы рекомендовала обоим в паре задуматься: вы планируете жить с общественным мнением или со своей второй половиной?
Помню, как-то лет в 17 один парень, с которым только начали завязываться романтические отношения, пригласил в кино. Довольно стандартный план для первых свиданий. Кто за что платит, мы не обсуждали, и я рассудила, что меня «угощают» — это же самый простой способ показать понравившейся девушке, что ты настроен серьезно. Денег с собой взяла совсем немного. Парень оказался довольно милым, при мне купил билеты, мы прошли в зал. Выключили свет, заиграла романтическая музыка, и тут он медленно наклонился ко мне и прошептал: «Ты же отдашь мне деньги за сеанс?»
Нет, ну я не против за себя платить, но тактичнее было бы обсудить эти моменты до похода в кино, дабы избежать неловких вопросов. Надо ли говорить, что мы больше не виделись? Кстати, сеанс я и не высидела, показывали отвратительно топорный российский фильм, а парень, провожая до метро, пытался убедить, что его папа причастен к итальянской мафии, а он — его наследник.
Стоит еще раз повторить — я уважаю (и более того — поощряю) желание раздельного счета. У меня нет стереотипа, мол, платит всегда мужчина. Но еще я всеми руками ратую за четкое обозначение границ, чтобы не ставить друг друга в неловкую ситуацию. Неоднократно слышала от парней истории про дам, которые готовы были скатиться до оскорблений и обид, лишь бы избежать вероятности, что за них заплатят. Возникал тот самый момент, который портит весь вечер.
Например, у меня есть друг, и он со студенчества был очень скрупулезным в этих вопросах. Даже сейчас, хорошо зарабатывая, он всегда платит только за себя. И это абсолютно нормально. Один мой хороший знакомый, находясь в большой компании, аккуратно записывает, сколько выпил и съел, а потом показывает официантке, которая обычно пребывает в приятном шоке от этого — посетитель сделал полработы! К тому же, признайте, в душе каждого из нас сидит маленький бухгалтер и считает-считает-считает.
Другая ситуация сложилась с моим мужем и его друзьями — они никогда не позволят заплатить своей девушке или девушке друга за себя. Даже когда мы идем вместе отдыхать в бар-ресторан, есть негласное правило — счет делится на равные части между мужчинами, а не исходя из того, кто сколько съел и выпил.
Когда мы с мужем начали встречаться, он также никогда не давал мне за себя платить, тем более что я никогда не требовала последний iPhone или лабутены, а мои естественные хотелки обходились ему недорого — согласитесь, среднестатистическая девушка много не съест и не выпьет. Мужу было приятно обо мне заботиться, а мне было приятно эту заботу принимать. Но все это происходило как-то органично, никто никого не использовал.
Примеров, показывающих ситуацию с точностью до наоборот, множество. Недавно наблюдала в салоне одного из операторов мобильной связи, как парень грустно смотрел на iPhone последней модели и робко спрашивал об условиях рассрочки. Рядом, надув губки, стояла хорошенькая девочка и тыкала наманикюренным пальчиком в витрину. Мне кажется, что и в этом случае между парнем и девушкой произойдет определенный обмен, но он будет настолько нездоровым, что в итоге четкие роли «пользователя» и «пользуемого» они почувствуют с самого начала.
Что сейчас? Не знаю, как сказать правильнее, но у нас общая «тумбочка», в которую складываются доходы — мои и мужа. Общие планы. Общие расходы. Договорившись несколько раз о правилах в начале отношений, почувствовав финансовые границы друг друга, такие вопросы вообще очень естественно не обсуждать, а просто понимать интуитивно.
Я никогда не потрачу даже собственно заработанные деньги на дорогое платье, зная, сколько уходит на ремонт квартиры, и постараюсь внести посильные мне суммы на общие бытовые расходы — продукты, «коммуналку», оплату детского сада или банально интернета. А по развлечениям — у кого в данный момент свободные деньги, тот и вносит предложения. Это очень помогает мужчине (по крайней мере, моему) понимать и знать, что у тебя всегда есть буфер и поддержка даже при условии, что ты и сам хорошо зарабатываешь.
Наверное, главное правило, которое позволяет нам гармонично сосуществовать все эти годы, заключается в том, что мы ощущаем, что финансовые вливания каждого из нас — это полноценный вклад, а не пожертвование. Мы не дарим друг другу деньги, а скорее изначально ведем совместный проект. И то, что мы рулим им вместе, дает каждому право голоса при определении, куда наше судно поплывет дальше. Возможно, в таких отношениях есть немного здорового прагматизма, но я не вижу в этом ничего плохого, ясность вносит простоту и легкость.
Читайте также:
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Долги мои тяжкие: почему никто никому не должен в отношениях
В кино или соцсетях мы часто натыкаемся на фразы «мужик обязан», «женщина должна». Эти же слова нередко повторяют и наши друзья — правда, преимущественно одинокие или разведённые. Пары же, счастливо живущие вместе много лет, избавляются от этого слова-паразита ещё на периоде ухаживаний, и вот почему…
Семейный кодекс: сразу обо всём договариваемся
Есть государственный Семейный кодекс, регулирующий отношения в узаконенном браке. В нём, в частности, написано, что муж и жена имеют равные права и обязанности. Но того, кто и сколько раз должен мыть посуду, забирать ребёнка с садика, выгуливать собаку там не указано.
Свой собственный семейный кодекс, касающийся только вашей семьи, нужно писать лично.
Не привлекайте к его созданию посторонних экспертов. Конечно, у родителей, братьев/сестёр, а тем более подруг и друзей уж точно найдётся своё мнение по поводу того, кто, что и сколько должен в ваших отношениях. Правда, их-то как раз всё это и не касается.
Психолог Николай Козлов пишет: «Ни муж жене, ни жена мужу не должны ровным счётом ничего. Он пришёл с работы голодный — может попросить её что-то приготовить. Её право или согласиться, или отказаться, сославшись на усталость после бессонной ночи с младенцем. И никаких упрёков! С другой стороны, муж идёт домой и точно знает: его не будут пилить по поводу «не такого» купленного хлеба или молока. Если супруге не понравятся продукты, она может сама пойти в магазин и купить другие. Не хочет — поцеловала супруга в щёчку и поблагодарила за то, что он принёс.»
Главное, чтобы все обязанности делались от души. Принудите кого-то — получите не проявления любви, а просто «лямку», которую человек должен тянуть.
Обязанности начали тяготить — пересматриваем их
Часто пары начинают жить вместе, ещё не осознавая своих возможностей.
Жизнь резко меняется: муж, возвращаясь с работы, уже не успевает купить продукты — к этому времени закрывается магазин. Эту его обязанность приходится или делегировать на супругу (бабушку, службу доставки), или переносить на выходной.
С другой стороны, после рождения ребёнка жена уже не успевает готовить трижды в день — довольствуемся кастрюлей супа, сваренной на два дня.
Считаете, что «должны», не требуйте за это благодарности
В некоторых семьях можно услышать фразу типа: «Пашу на вас 7 дней в неделю, стоя у плиты, а благодарности нет!» Или: «Я покупаю тебе все эти шмотки и косметику, и за это ты должна…». Беда таких сверх ответственных людей в том, что они взвалили на себя массу обязанностей и требуют от остальных членов семьи того же.
Это кажется справедливым… Но! Вы взвалили все эти обязанности на себя добровольно. Ваш супруг (супруга, дети) имеют полное право или ответить тем же, или исполнять меньше обязанностей, на сколько хватит сил и времени.
Пример: вместо цветов вы высадили на даче картошку и всё лето героически пропалывали её. К осени хотите, чтобы супруг приехал помочь выкопать урожай, а ему некогда. Вы сердитесь: «Ты должен, это же для тебя делалось!» Но, во-первых, такой жертвенности никто не просил, а во-вторых, благодаря вашим трудам на плечи мужа тоже упала работа, ещё и вина перед женой. Действительно ли это хорошо…
Вас угнетает, что делаете больше других или просто падаете от усталости, договоритесь с родными, разделите свои обязанности, а от некоторых и вовсе откажитесь.
Может, после этого окна в доме будут не такими сияющими, простыни останутся не выглаженными, а посуду начнёт мыть сын (не так хорошо, как вы, но всё же). Зато семья получит мужа/жену или маму/папу без претензий и со здоровой нервной системой. А это во сто раз ценнее!
Заключение
Кто кому должен? Основная причина разлада в отношениях
Вы знали, что в отношениях мужчина и женщина считают очки? Если нет, то вас ждет огромный сюрприз! Читайте эту статью и вы поймете откуда 90% проблем в семьях.
Каждый из нас ведет подсчет очков: мы оцениваем поведение окружающих по своей внутренней системе оценки — на работе, в дружбе, в отношениях.
Причины ссор в отношениях
Например, подруга вас попросила посидеть с ее ребенком. Свои усилия вы оценили, допустим, в 50 очков из 100. Вы будете ожидать, что она вернет вам услугу на аналогичную сумму и, если она вам просто скажет спасибо (5 очков), но откажет помочь вам, то вы почувствуете себя уязвленной «Я тебе — все, а ты мне — ничего».
В отношениях с мужчиной женщина ведет счет: не принес цветы на свидание (-50 очков), подал пальто (+10 очков), забыл про день первого поцелуя (-1000 очков), вынес ведро (+5). Мужчина тоже считает: приготовила ужин (+10), дала спокойно посмотреть футбол (+50), сменила прическу (+0), убрала на рабочем столе так, что ни черта не найти (-100).
Ссоры возникают, когда кто-то из партнеров считает, что он сделал больше, чем другой. Проблема в том, что мужчина и женщина считают очки по-разному. Помните мультик про 38 попугаев и одно попугайское крылышко? Кто-то меряет в попугаях, кто-то в обезьянах, а кто-то в удавах.
Мужчина считает в «мамонтах»: он учитывает крупные стратегические поступки. Понятно, что стирка носков туда не попадает. Поэтому практически все бытовые дела, которые ежедневно делает его замученная жена, в его список учета не заносятся. Зато свое зарабатывание денег он оценивает как «мамонта» — большой поступок, после которого можно долго ничего не делать.
Женщина считает в «сусликах»: она учитывает небольшие знаки внимания, простые повседневные дела, составляющие радость жизни: утренний поцелуй, звонок в течении дня с вопросом «Как ты, любимая?», небольшой букетик цветов без повода. Часто для женщины мужской «мамонт» это просто ‘большой суслик».
Делая что-то трудное для нас, мы рассчитываем, что партнер по достоинству оценит титанические усилия, но он лишь обесценивает: «Паааадуумаешь! Ну, и что ты ТАКОГО сделал (а)?!».
Я хочу предложить вам упражнение, которое устранит 90% ссор из вашей семьи.
7 дней каждый из вас записывает свои действия и действия партнера и оценивает их по шкале от — 3 до + 3. Три минуса — сильно не нравится. Три плюса — очень нравится. Ноль — все равно. Супер выигрыш +10 и супер проигрыш — 10, когда вы или партнер сделали что-то из ряда вон выходящее.
Например, вы приготовили для мужа завтрак. Сколько плюсов поставите себе? Украсили стол салфетками по цвету скатерти и фигурно выложили яичницу? Сколько плюсов себе за креатив? Посмотрим, заметит ли это муж. Муж не сказал после завтрака «спасибо». В своем листе ему 2 минуса. Предъявим в конце. Он подарил вам цветы — супер приз! + 10.
Ваш мужчина ведет такой же подсчет и в конце недели вы сравните ваши листки. Приготовьтесь к изумлению.
В результате, вы узнаете систему ценностей вашего партнера и научитесь вкладывать в то, что действительно для него ценно. А он узнает что цените вы и будет стараться делать то, что приятно вам.
Есть усиление упражнения: НЕ делать то, что делаете обычно — не готовить завтрак. Муж вынужден будет поставить оценку отсутствию еды и поймет насколько это ему важно.
«Раньше я очень страдала от равнодушия и непризнания моего вклада в семью. А сейчас когда приходят гости, муж хвалит меня, говорит какая я умница. Он начал больше заниматься ребенком, укладывать его спать, отводить на секции. Хотя раньше он не делал этого никогда, говорил, что у меня же полно свободного времени!» — отзыв одной читательницы.опубликовано econet.ru
Автор Александр Шахов
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: