Не чувствую что ребенок мой
«Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так. «
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство.
О нём не говорят вслух. Держат в себе или делятся на закрытых форумах. Открывают с осторожностью на моих консультациях.
“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.
“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке). Что мне делать?”
“Я заставляю себя играть, гулять с ним”
“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной мамой ”
“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.
“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.
Моей дочке недавно исполнилось 5 месяцев, и я по себе знаю, как порой непросто сохранить спокойствие и добрый настрой.
Перечитывая эти фразы, мне становится очень страшно и больно. Одновременно замечаю, как легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”.
Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе.
Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.
Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.
В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?
Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.
Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
“Почему я не чувствую любовь к своему ребёнку?»
Наверное, есть ещё много «почему». Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.
Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.
Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.
“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.
Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь.»
Послеродовая депрессия? Ничего не чувствую к новорожденному
Анна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Мне подходят обозначенные Вами условия. Буду ожидать Вашего ответа, спасибо.
Меня волнует то, что я ничего не чувствую к сыну.
Вы чувствуете к сыну эмоции, но это не то, что Вы ожидали, что может вызывать чувство вины. Но Вы устали, и были тяжёлые первые недели после рождения малыша. Так что у Вас могут быть такие эмоции. И это не означает, что нет позитивных чувств к малышу. Они могут появяться, если Вы отдохнёте, а он подрастет
Сейчас первоочередная задача Вам отдыхать. Высыпаться- это мечта каждой мамы, но со временем организм адаптируется. Ребенок будет расти и возможности для сна появятся. А вот отдыхать нужно уже сейчас. Максимально разгрузить себя от домашней работы, на ближайшее время. Обговорите это с мужем.
Это про отдых тела.
То ли он просто меня уже ненавидит
В этом возрасте у ребёнка нет ещё любви или ненависти, для него важно чувствовать безопасность и защищённость. Возможно, на руках отца он чувствует спокойствие, так как папа спокоен.
Если говорить про психологическое состояние то, разбирать нужно Ваш образ мамы. Он формируется из идеального образа, Вашего опыта и того, представления о материнстве, которое Вы получили от своей мамы.
Напишите какой мамой Вы хотели бы быть?
Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?
Она в принципе всю жизнь обесценивала мои чувства или просто не могла понять их.
Это нелегко, как Вы с этим справлялись?
Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?
По поводу матери, как я справлялась. В школе я почти вообще ничем с ней не делилась. А потом, повзрослев, вроде бы стала ей что-то рассказывать. И потом я понимала, что лучше бы я этого не делала, потому что каким-то образом у нее некоторые вещи в голове искажались или она делала из них свои выводы.
Анна, мне жаль и я очень сочувствую тому, что Вы были лишены маминого тепла и принятия.
Сейчас, Вы родили мальчика, который тоже нуждается в том, чтобы его эмоции, страхи, что мамы нет эмоционально рядом кто-то принял, и он смог успокоится.
У Вас есть большая обида на маму, которая делает Вас все ещё маленьким травмированным ребёнком. Ваш малыш постоянно напоминает о Вашей боли. Мама не принимала Вас, Ваши эмоции- поэтому Вы не знаете, что делать, когда столкнулись с ним у сына.
Вы неосознанно поступаете как Ваша мама, хотите проигнорировать и поскорее прекратить этот крик.
Вы правы, Ваша мама не виновата, она действовала как могла и ее переделать не получится. Но заложенные в детстве установки, комплексы, обиды Вы можете убрать из своей жизни. Вы выросли, Вы сильнее, умнее и опытнее себя маленькой. Вы можете стать опорой для себя. Научиться выдерживать и проживать свои эмоции и не игнорировать их.
Сейчас у Вашего сына очень важный этап, без эмоциональной близость, которая даёт ему базу для развития физиологии ему будет тяжело. Он понимает, что здесь безопасно и можно спокойно развиваться.
Анна, я работаю с мамами, которые сталкивались с подобными сложностями, мы с ними в индивидуальном плане с помощью проговаривания, техник, поддержки, находили ресурсы, прорабатывали обиды, работали с эмоциями.
В рамках бесплатной консультации я могу только наметить то, в сторону чего нужно работать.
2. Техники, которые дают ресурсы. Медитации, релаксации с образами воды.
3. Выражение негативных эмоций и принятие их у себя.
4. Формирование материнского образа себя. Снятие барьеров, работа, с обидами и страхом.
5. Работа с детско-родительскими отношениями.
6. Работа с Вашим внутренним ребёнком. Работа с травмой.
Каждый этап требует времени и глубокой проработки в индивидуальной работе, она платная. Если Вы готовы к проработки этапов, описанных выше, напишите мне в личные сообщения, я напишу условия.
Как котят
— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.
Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.
Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.
Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.
Я, конечно, была заинтригована.
— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.
— Наверное, я их не люблю.
— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?
Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.
— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.
— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?
Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.
— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.
— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?
— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…
Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.
Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.
Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.
Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.
Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.
Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.
К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.
Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.
В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:
— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?
— Да я сама не знаю, — честно призналась она.
С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.
— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?
— А жениться? — вспомнила она наставления матери.
— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.
Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.
— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.
Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.
Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:
— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.
Повернулась и ушла.
Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:
— Прекрати, тебе это не идет.
— А что мне идет?! — закричала она.
— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.
На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.
— Теперь вот мы живем впятером.
— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?
— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.
— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.
Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.
— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.
— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.
— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?
Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:
— А зачем вы ко мне-то пришли?
— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.
— Конечно. Старшая младшего ждет.
— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.
— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.
— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.
А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.
26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.
«Я сразу понял, что это не мой ребёнок. «
— Ну ты подожди, — уговаривает Марию подруга. — Как так-то? Только недавно у вас все было еще в порядке! В августе вы к нам на дачу приезжали, мужья наши общались хорошо, никаких разговоров не было про развод. Что случилось за это время?
— Да так, ничего, сущие пустяки. Просто выяснилось, что муж мой растит не своего ребенка, оказывается! Так мне и заявил. Я, говорит, сразу понял, что это не мой сын. Еще пять лет назад. Представляешь?
— Как это «не своего»? Подожди. Ты хочешь сказать, что Игнат у тебя не от мужа, что ли?
— Ой, Насть, ну что за глупости! Конечно, от мужа, от кого еще-то!
— Фууу. Напугала ты меня. А что тогда за разговоры такие вообще? С чего они возникли, не на пустом же месте. Так, Маша, знаешь что: садись и рассказывай по порядку, что у вас произошло.
. Мария, ее муж Николай и пятилетний сын Игнат — вполне обычная семья, каких тысячи. Хотя, конечно, есть и ньюансы. Игнат — ребенок не вполне здоровый, с кучей неврологических диагнозов. Появился он у своих родителей очень неожиданно — Мария с Николаем на тот момент не были еще женаты и никаких детей не планировали.
Николай так вообще категорически не хотел обзаводиться наследниками, о чем много раз говорил подруге ранее. Увидев тест с двумя полосками, он впал в истерику.
— Как будто не знал, откуда дети берутся! — грустно усмехается Мария. — Метался по квартире, кричал, что я его обманула, что с ним это не пройдет, что-то там еще. Я, честно говоря, особо не помню, сама была в не меньшем шоке. В итоге он собрал вещи в сумку и хлопнул дверью.
Мария поплакала и решила, что будет рожать одна.
Впрочем, примерно через месяц Николай как бы одумался, что ли. Позвонил, приехал с цветами, просил прощения за тот скандал, сделал предложение руки и сердца. Мария подумала и согласилась. Расписались, родили ребенка, живут уже шестой год, и всё вроде бы у них не хуже, чем у других. Сын вот только проблемный в плане здоровья. Гиперактивный, нервный, возбудимый, поздно пошел, поздно заговорил, научить его чему-то новому стоит больших трудов.
Вот вроде и беременность проходила без нареканий, и роды были самые обычные, а ребенок получился «не такой, как все». И почему так, никто объяснить не может.
Мария не работает, таскает ребенка по врачам и логопедам, занимается с ним дома. Развитие идет черепашьими темпами, несмотря на колоссальные усилия и значительные деньги. Николай к ребенку с самого начала был равнодушен. Что только Мария не делала, чтобы как-то подружить отца и сына, но все без толку. Игнат и Николай живут в одной квартире, но как бы в параллельных плоскостях.
Оказывается, бывает и так.
. Пару недель назад на несколько дней к матери приехала старшая сестра Николая, живущая с мужем в Прибалтике. Сестра привезла с собой дочку, которая младше Игната на восемь месяцев.
— Ох, Настя, ты не представляешь, там просто ребенок-вундеркинд, — со вздохом рассказывает подруге Мария. — Она говорит так хорошо, чисто, много! Поэмы рассказывает наизусть! Буквы все знает, читать уже пробует, даже имя свое может написать печатными буквами, это в четыре с половиной года. Паззлы складывает, мозаику, в куклы играет осмысленно. Фантастика! Просто потрясающая разница с нашим сыном.
. Встречались они с сестрой у свекрови, и муж вернулся из гостей сам не свой. Накричал на жену, на сына, расколошматил в кухне салатницу, швырнул телефон, пнул табуретку.
— Я уложила сына и вызвала мужа на разговор. Точнее, пристала как банный лист — что случилось, мол, давай выкладывай, с чего эти психи. Ну и получила по полной программе! Вывалил мне все. Он тогда, в две тысячи тринадцатом, предохранялся, оказывается, поэтому сразу, как я только сказала о беременности, понял, что сын не его.
— Ничего себе, заявочки! А он в курсе, что нет на свете стопроцентных методов предохранения-то! Не придумали еще!
— Я тоже так ему сказала. Тем более, говорю, как ты предохранялся — так после этого способа в роддоме каждая вторая была. Но он заявил, что это все разговоры в пользу бедных. Игнат точно не от него. И если до рождения какие-то сомнения были, то есть он допускал небольшую вероятность того, что является отцом, — то теперь давно уже уверен, что нет.
— Ну. В их роду, как он выразился, дебилов не было. И он, и его сестра — отличники с красными дипломами, всю жизнь были умнее всех. И в классах, и в вузах, и сейчас, на работе. И племяшка, девочка эта четырехлетняя — она в их породу, тут нет никакого сомнения. Умненькая и развитая, при том, что никто с ней часами не сидит и по логопедам не таскает. А Игнат — он абсолютно другой. Рядом с сестрой он, к сожалению, выглядит как неандерталец рядом с человеком разумным.
— Ну перестань, Маш. Пойди и сделай тест ДНК тогда.
— Швырнешь ему результат в морду, пусть утрется!
— Мне это не надо. Я и так знаю, что он отец ребенка. А этими деньгами я лучше логопеда оплачу на несколько месяцев вперед. Мне теперь думать надо, как выжить, на глупости деньги тратить не хочу. Жить вместе с мужем после такого все равно не буду. Да и это ему надо идти, не мне.
— Ничего, сейчас его все равно заставят делать экспертизу по суду!
— Да он алименты платить не отказывается. Сказал, раз уж взвалил на себя эту ношу пять лет назад, признал этого ребенка — должен его вырастить, довести дело до конца. Сколько положено по закону, будет отчислять.
Марии нужно идти доказывать свою правоту, делать тест — или не стоит суетиться, жизнь сама расставит все по местам?
Жить с этим мужчиной она все равно не хочет, а отдать значительные деньги, чтобы «швырнуть ему бумажку в морду» — красиво, но непрактично.
Нет любви к ребёнку. Советы психолога
Мама в ожидании малыша мечтает о встрече с крохой, как будет вдыхать запах макушки и сжимать маленькую ладонь. Но иногда мама не чувствует любви к малышу, а взрослеющий ребёнок вызывает у родительницы лишь неприязнь и досаду. Что делать – читайте в этой статье.
М арина сидела на диване и не моргая смотрела на затылок годовалого сына. Он весело бросал кубик, тот отскакивал в сторону – малыш задорно смеялся. Но Марину звонкий смех ребёнка не умилял. На лице читалось полное безразличие и вселенская усталость. Женщина вспоминала истории знакомых мам, они наперебой рассказывали о достижениях детей. А чем ей похвастаться? Сходил на горшок, снова испачкался в тыквенной каше, ночь не спал. Как сказать, что её не впечатляют каракули сына, его улюлюканья, и вообще всё раздражает? А самое страшное: как признаться, что, кажется, она не любит своего ребёнка?
По статистике, в Европе примерно 15% женщин страдают послеродовой депрессией. Не всегда рождение малыша вызывает всплеск нежности у родительницы. Порой, ребёнок раздражает женщину, она не может понять причину, но ей хочется спрятаться от бесконечного: «Мам, мам, мам». Убежать от частых слёз по поводу и без, от разбросанных по комнате игрушек, от каши, стекающей со стола, от замечаний учителя и новомодных штучек подростков – просто от ребёнка.
Случаи в истории
В Америке в середине прошлого века в доме малютки был проведён эксперимент. Две группы новорождённых по 20 детей получали полноценное питание и уход, но с первой группой малышей персонал много общался, крох брали на руки, укачивали. Со второй группой эмоциональный контакт был запрещён. Персонал заходил в помещение в медицинских масках, чтобы груднички не видели лица и эмоций нянечек. В итоге дети из второй группы плохо прибавляли в весе, отказывались от еды, отставали в развитии. К четвёртому месяцу эксперимента половина младенцев второй группы не выжила, и эксперимент отменили.
В 1978 году директор Отделения развития ребёнка при Гарвардском университете Эдвард Троник провёл эксперимент «Безжизненное лицо». Он просил родителей сначала поиграть с их маленькими детьми, как обычно, а затем продолжить общение с абсолютно каменным лицом. Во время первой части эксперимента мама и малыш вовлечены друг в друга, но при потере контакта с мамой младенец начинает протестовать, плакать, не получая реакции от родительницы. Как только мама начинает снова взаимодействовать с крохой, он быстро успокаивается. Но даже за эти несколько минут ребёнок испытывает стресс, а если представить, что малыш растёт в условиях тяжёлой депрессии мамы. В первый год жизни крохи это особенно опасно, так как дети без контакта с мамой более склонны к развитию психологических патологий. Например, у ребят, которые с рождения воспитываются в детдомах и не имеют эмоциональной связи, часто обнаруживается проблема контроля над эмоциями.
Кандидат психологических наук Е.А. Селиванова в своей статье «Проблемы эмоционального развития воспитанников детских домов» также приходит к выводу, что по психическому развитию детдомовские дети сильно отличаются от сверстников, воспитывающихся в семье. Около половины сирот страдает от задержки психического развития. Больше всего проблем наблюдается в эмоциональной сфере воспитанников: они не уверены в себе, у них низкая самоорганизация и самостоятельность, им трудно налаживать отношения с окружающими. И причина тому – отсутствие эмоционального контакта с родителями.
Эти примеры говорят о том, что без любви ребёнку сложно развиваться. Эмоциональная связь «мама-ребёнок» – это то, что подпитывает малыша. Пусть мама средне готовит, она неидеальная хозяйка, иногда сердится, может, порой, сорваться на ребёнка, но это лучше, чем мама без эмоций или её отсутствие вовсе.
Причин, по которым мама не взаимодействует с ребёнком или даже отказывается от него, много. Приведём несколько вариантов.
7 причин материнской холодности
Как справиться с эмоциональной холодностью
В трудных жизненных ситуациях женщине сложно наслаждаться материнством. Часто она ловит себя на мысли, что её жизнь могла бы сложиться лучше, если бы она не родила, что ей сложно любить ребёнка. Как наладить отношения между родителями и детьми – об этом мы поговорили с практическим психологом, психоаналитическим психотерапевтом Екатериной Денисовой.
– Какие основные признаки эмоциональной холодности мамы к ребёнку? И правильно ли сравнивать это чувство нелюбви с послеродовой депрессией?
– Я бы не сравнивала чувство нелюбви только с послеродовой депрессией. Оно может возникать в разные периоды жизни при общении матери с ребёнком. Послеродовая депрессия – это лишь первый этап, когда рождается малыш. Он наиболее ярко и часто освещается в СМИ, потому что больше всего шокирует: как можно не любить малыша?
Если говорить о нелюбви вообще, то это отсутствие эмоций к человеку. Это какое-то равнодушие, безразличие. Тогда родитель не будет ни физически заботиться о ребёнке, ни финансово, ни в бытовом плане, ни эмоционально. В таком случае это уже состояние тяжелейшей депрессии. Но мы всё-таки говорим о случаях, когда женщина не испытывает эмоционального подъёма при общении с ребёнком, то есть у неё нет контакта с ним. Я бы назвала это симптомом того, что в отношениях мамы и малыша что-то не так или в эмоциональной психологической сфере у женщины сильное истощение из-за стресса, напряжения, какой-то травмы.
В таком случае правильно было бы говорить о периодах, когда женщина истощена. Это не только послеродовая депрессия. Это может быть этап взросления ребёнка, когда у мамы уже накопилась усталость. Школьный период, когда нужно помогать делать уроки, а школьник не очень хочет заниматься. Школа требует, учителя выставляют оценки, и мамы как бы сами начинают учиться. Но опять же мама, скорее, чувствует раздражение и агрессию, чем нелюбовь. Отношения матери начинают заменяться учебным процессом.
Чувство нелюбви может возникать в подростковый период, потому что ребёнок отделяется от матери, отвергает её точку зрения, грубит ей. Это естественный процесс: чтобы человеку уйти из семьи и стать взрослым, ему нужно оборвать связь с родителями. Это сложно сделать, если есть сильная привязанность, тепло и любовь. Поэтому все гормональные взрывы, перепады настроения нужны, чтобы ребёнок чувствовал себя более взрослым, независимым. Если у женщины не хватает личного ресурса, эмоционального и душевного, если она устала, чем-то травмирована, параллельно занята нелюбимым делом, никаких других удовольствий по жизни не испытывает, живёт ради ребёнка, то подобное поведение подростка её сильно травмирует. Вместо того, чтобы гордиться и радоваться за взрослеющего ребёнка, мама может испытывать раздражение, разочарование, агрессию и назвать это нелюбовью.
Бывает, что женщина сама в детстве испытывала недостаток любви, росла в тяжёлых обстоятельствах, может быть в ситуациях насилия, тирании, жестокости. И если она не смогла справиться с эмоциями, то может перенести это на своего ребёнка. Особенно, если характер сына или дочки провоцирует её внутреннюю жёсткость, то ещё больше это может обрушиться на ребёнка. В итоге ситуация сложится непростая: малыш будет расти агрессивным и жестоким, и, конечно, мать не сможет испытывать любви к нему, потому что он будет отражать её внутренние непринятые части.
Вообще, понятие «нелюбовь к ребёнку» само по себе я бы не выделяла. Природа так устроила, что у любой женщины есть материнский инстинкт, как минимум, физически позаботиться о безопасности и развитии малыша. А вот отсутствие эмоционального контакта, то, что мы в сегодняшней беседе подразумеваем под нелюбовью, – это симптом того, что в отношениях матери и ребёнка есть проблема или что-то не так с эмоциональной сферой женщины.
– Насколько длительным и глубоким может быть период «нелюбви»?
– Зависит от ситуации. Эти периоды могут быть кратковременными, и женщина сама сможет из них выбраться, если осознаёт, что происходит. Если это затянувшийся в несколько месяцев период, то, конечно, женщине нужна психологическая помощь. К сожалению, у нас нет такой системы, которая оказывала бы мамам реальную психологическую, физическую поддержку. Поэтому всё зависит от того, есть ли у неё возможность получить эту помощь. Если она её имеет, то чувствует себя лучше, выходит из состояния апатии, депрессии. Разобравшись с внутренними травмами, проблемами, уйдя от стресса, у женщины снимается напряжение, раздражение, агрессия, и она вполне способна обрести эмоциональный контакт с ребёнком. Поэтому длительность и глубина периодов «нелюбви» зависит от того, что происходит в жизни женщины.
– Мама, чаще всего, испытывает вину за то, что не ощущает тепла к ребёнку. Стоит ли бороться с этим чувством?
– С любым чувством нужно разбираться. Бороться – это делать вид, что его нет, пытаться подавить, внушить себе, что вы этого не испытываете. Такая насильственная борьба не приносит обычно хорошего результата, женщина всё равно приходит к разочарованию: «Я это испытываю». В моей практике есть сильный пример нелюбви матери к ребёнку. Женщина так и говорит: «Я не люблю своего ребёнка. Он портит всем жизнь». Внутри себя она испытывает вину за то, что не любит ребёнка, и пытается загладить это тем, что хорошо обеспечивает его, развивает, одевает, кормит, но при этом не испытывает к нему никакой эмоциональной привязанности. Но если анализировать эту ситуацию более глубоко, то женщине необходимо разбираться с чувством вины, а не подавлять его или компенсировать за счёт других сфер.
Чувство вины опять-таки – это симптом. Если разобраться, почему она испытывает эту нелюбовь, агрессию, раздражение, то там есть фактор усталости: женщина отдавала всю себя ребёнку и ожидала, что он будет соответствовать каким-то её представлениям. А ребёнок не взял столько, сколько мама хотела ему дать. И это её сильно разочаровало и обозлило, поэтому в основе чувства вины и нелюбви к ребёнку лежит внутрипсихическая ситуация матери. Это её ожидания, вложения, то, что она хотела, чтобы было в её малыше. Мама не видит личности ребёнка, навязывает ему то, что, по её мнению, ему нужно. Не слышит его, использует физическое наказание, крик, жестокость. К сожалению, она вырастила достаточно агрессивного ребёнка, который теперь в её адрес и в адрес младшего брата ведёт себя порой агрессивно, поэтому она и говорит «я не люблю его», даже испытывает негативные чувства к сыну.
Всем мамам нужно понять одну вещь – чтобы не чувствовать агрессию, разочарование в отношении ребёнка, нужно стараться увидеть его самого, вместо того, чтобы вкладывать в него то, что ему не нужно. Да, развитие, забота, уход – это всё необходимо, но в той мере, в какой ребёнок в этом нуждается. И в той мере, в которой вы готовы дать, чтобы потом не требовать от сына или дочки соответствия вашим ожиданиям. Поэтому с чувством вины бороться не нужно, а следует идти разбираться к психологу. Найдя корень проблемы, вы справляетесь с ситуацией, и появляются положительные чувства к ребёнку.
– Какими могут быть последствия холодных отношений с мамой для ребёнка?
– Очень разные. Ребёнок может отвечать маме той же холодностью, когда вырастет. Малыш с другой психикой и характером будет вечно ищущим любви. Это может выражаться в том, что он станет искать любви во взрослых отношениях и встречать холодных партнёров, с которыми будет проигрывать те же самые отношения как с мамой: ждать любви и не получать её. Это может быть холодность, которую ребёнок будет потом транслировать своим партнёрам и маме в том числе, беря на себя её образ. Вообще, отсутствие эмоциональной связи – это всегда опыт для малыша. Как ребёнок его использует – зависит от того, как сработает его психика, от воспитания, от того была мама просто холодной или холодной и агрессивной, или вовсе равнодушной.
Есть такое понятие «мёртвой матери», то есть та, которая обеспечивает ребёнка всем необходимым, но эмоционально отсутствует в его жизни. Никакой ласки, любви, тёплых слов, поддержки. То есть вроде бы мама есть, но её как бы нет. К сожалению, детей таких матерей очень много. Вырастая, они приходят в психотерапию, чтобы доработать ситуацию, справиться с обидой, где-то с пониманием того, почему мама холодная, чтобы дополучить недополученное. Иногда это происходит и в отношениях. Как пример, женщина была эмоционально не включённая в ребёнка, при этом агрессивно реагировала на всё, что он делал неправильно по её мнению. В итоге малыш скопировал эту агрессию, даже не взрослея ещё, а становясь только подростком. Он уже отвечает агрессией как матери, так и сверстникам, младшим братьям и сёстрам.
Ребёнок – сосуд. Если он наполнен холодностью, то будет её транслировать окружающим в каком-то виде. Всё очень индивидуально, зависит от психики ребёнка и от того, как он сможет справиться с этой проблемой. Для одного малыша ситуация «холодная мать с чувством нелюбви к нему» будет очень травмирующей, и он вырастет с чувством отверженности, будет нести это через всю жизнь. Для другого это будет не так тяжело, потому что он внутри более крепкий, но это всё равно выразится в каких-то других моментах. Поэтому трудно предсказать, как скажется эмоциональная холодность мамы в будущем на малыше, но всегда нужно помнить: то, чем мы наполняем ребёнка в детстве, то он несёт через всю жизнь и транслирует окружающим.
– Что может помочь женщине наладить контакт с ребёнком? И в силах ли она самостоятельно справиться с проблемой?
– Если материнская холодность затягивается на несколько месяцев, если у женщины постоянно присутствует агрессия к ребёнку, совершенно нет чувства любви, радости, гордости за малыша, если она постоянно это испытывает, то я бы рекомендовала обращаться к психотерапевту, психологу. Вполне возможно, что эта проблема касается только матери, идёт из глубины и даже не связана с чрезмерной активностью ребёнка. Бывает так, что мама была настроена на малыша, проявляла любовь, но просто устала к какому-то периоду времени. У неё нет поддержки, много осуждения, она развелась, то есть что-то её истощает. И в какой-то период женщина стала испытывать раздражение к ребёнку.
Если этот период затянулся, то я бы рекомендовала идти разбираться к специалисту. Самостоятельно женщине трудно справиться с этим, потому что мама и ребёнок – это два самых близких человека, между которыми заряженные отношения. Чтобы решить проблему, нужно как бы сделать шаг назад и посмотреть со стороны, что не так, а это практически невозможно ни для ребёнка, ни для матери. Даже психологи в отношениях со своими детьми и близкими обращаются к другим специалистам при необходимости
Если у мамы нет возможности поговорить с психологом, то самый главный совет – это посмотреть на то, чем она занята. Сколько времени и внимания она может уделить себе. Чем наполнена её жизнь, есть ли какая-то радость, не связанная с ребёнком, потому что материнская депрессия начинается с психического истощения, эмоционального, когда женщине не хватает физических сил, постоянный недосып, нет отдыха, удовольствия.
Что может сделать мама? Попытаться наполнить свою жизнь чем-то радостным именно для себя. Когда женщина посвящает себе хотя бы час в день (не домашним делам), делает то, что ей нравится, наполняет себя ресурсом, у неё появляются силы, чтобы эмоционально контактировать с ребёнком. Это самое простое, что может сделать любая женщина. Не стараться быть идеальной хозяйкой, мамой.
Главное для женщины – её психическое состояние. Тогда она будет чувствовать себя хорошо и сможет давать малышу эмоциональную обратную связь. Ребёнок будет гармонично развиваться в социуме, в учёбе, и не возникнет ситуаций, которые могут травмировать ребёнка и мать, или их будет минимальное количество. Ещё раз делаю акцент, что эмоциональное состояние женщины для её материнской роли – это самый главный ресурс, чтобы любить ребёнка и быть достаточно хорошей мамой.