Не хочу общаться с сестрой что делать
Не хочу общаться с сестрой
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна, 50 лет
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 50. До недавнего времени отношения с сестрой были вполне хорошие, да, не скрою, я временами ей завидовала, они с мужем обеспечены, позволяют себе менять дорогие машины, квартиры покупать в других городах, отдых за границей.
У нас же с мужем ситуация обратная, средний рабочий класс, достаток ниже среднего, последний отдых на курорт был 15 лет назад, так как не в состоянии себе позволить. Несмотря на разные социальные уровни, общение было с сестрой у нас хорошее, делилась я с ней своими проблемами, радостями..
До последнего момента. 4 месяца назад у нас произошло событие. которое наша семья очень ждали, у наших детей родился долгожданный сын(детей не было 4 года, лечились). а для нас долгожданный внук. Но вместе с рождением мальчика, как приговор, прозвучал диагноз онкология у ребёнка. Первое время со мной творилось что то ужасное, как, почему, откуда у такой крохи онкология? что дальше будет с ребёнком?
Плакала каждый день, не показывая свои слезы детям, старалась принять эту ситуацию такой, какая она есть, при этом очень переживая. Сестра, конечно, меня успокаивала, сочувствовала первые недели. Затем они с мужем уезжают, не говоря куда.
И только потом я узнаю от посторонних людей, что они уехали отдыхать за границу в очередной раз. Всё понимаю, у каждого своя жизнь, свои планы, свои проблемы. Но почему то от этой ситуации мне стало обидно и не по себе. Ну как то полоснуло меня. Меня не надо успокаивать и сопереживать со мной, но как то я всегда делилась своими радостями и беда и, а тут вот так, все молча, все тайком уехали. Не знаю, права я или нет, но на данный момент не хочу ни звонить сестре, ни общаться, ни говорить о здоровье внука, о предстоящей операции и химиотерапии, ничего не хочу, абсолютно. И не хочу, чтоб она мне звонила.
Поняла одно из этой ситуации, что каждый живёт только своими проблемами, а проблемы других это проблемы других.
Мне проще живётся, когда я не общаюсь с сестрой
Здравствуйте! У меня большие проблемы с сестрой. Мы абсолютно друг друга не понимаем.. 2-3 раза в год происходят очень тяжёлые конфликты, миролюбивый тон общения можем держать только пару-тройку недель. Мне 39, она на год старше. Мы обе замужем.
Дело в том, что она считает, что я ей всегда грублю и пренебрежительно к ней отношусь, она меня всегда оправдывает в своих глазах, но это только ухудшает ситуацию и я становлюсь ещё грубее. Я не вижу грубости со своей стороны. Я просто попросила определённые темы не обсуждать со мной, т к они для меня очень остры. Попросила Ее звонить, а не писать через Вотсап, т к мне сложно в тексте отобразить именно то, что я действительно думаю. Ей же проще общаться через смс. Мы абсолютно разные, но я почему-то принимаю эти различия и когда мне больно иду просто плакаться к мужу, а она возвращает свою боль на меня. Хотя я постоянно прошу у неё прощения, объясняю, что не хотела Ее обидеть.
Мне самой честно проще живётся, когда мы не общаемся. Я не нуждаюсь в Ее помощи и советах. То есть, позитива ноль целых одна сотая, а негатива 1000 процентов. Но общаться надо! Мы же сестры! Что делать, не пойму! Сто раз зарекалась ограничивать общение общими фразами, но потом опять расслабляюсь и допускаю Ее в свою душу.
Как правильно построить общение? Спасибо!
«Что делать?» всегда зависит от того, что вы хотите получить.
Текущую ситуацию Вы описали, спасибо
Опишите желаемую: как бы Вы хотели, чтобы было?
Что описывать как я бы хотела, ведь человека поменять нереально!
А вот здесь Вы делаете главную ошибку.
Я, как золотая рыбка ), предлагаю Вам загадать желание: КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ СТАЛО?
А Вы, вместо этого, начинаете убеждать себя и меня, что это нереально.
Обратите внимание:
Это «нереально» только для Вас и только сейчас, в данный момент.
«Нереально» именно потому, что Вы, вместо того, чтобы «загадать желание», начинаете думать о том, сможет или нет рыбка его исполнить)
И, разумеется, потухаете: ибо Вы не знаете «Как?» Но рыбка-то знает)
Повторяю: ОБОЗНАЧЬТЕ, ЧЕГО БЫ ВЫ ХОТЕЛИ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ? Какая ситуация для Вас желанна?
При этом пишите именно про ситуацию, а не про сестру.
Писать «Я хочу, чтобы сестра делала то-то или не делала того-то» НЕ НАДО.
Пишите «Я хочу, чтобы отношения были такими-то и ситуация между нами развивалась так-то»
Если Вы понимаете, о чём я, то приступайте)
У меня какое-то отторжение от всего, что она хочет привнести в мою жизнь
С другой стороны, у Вас с её персоной связаны большие ожидания, которые Вы изложили.
Вопрос:
Вы хотите ХОРОШО общаться с сестрой, потому что НЕ МОЖЕТЕ НЕ ОБЩАТЬСЯ с ней?
Или Вы хотите хорошо общаться с сестрой, потому что ХОТИТЕ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ?
Олег Герт, 1 вариант. Я человек православный. И люблю жить, когда нахожусь в мире с людьми. Испытываю чувство вины, когда кому-то причиняю боль, даже неосознанно. Тем более это моя сестра! И коль мне Ее послал Бог, то я должна уметь ладить с ней. Должна работать над собой, чтобы наши отношения улучшились.
Ну, смотрите:
«Мне проще живётся, когда я не общаюсь с сестрой»
Правильно ли я понимаю, что моя задача состоит в том, чтобы помочь Вам сформировать установки и убеждения, которые позволили бы вам НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ ЗА ТО, что Вы не общаетесь с неприятным Вам человеком?
Текущую ситуацию мы обозначили:
У меня большие проблемы с сестрой. Мы абсолютно друг друга не понимаем.. 2-3 раза в год происходят очень тяжёлые конфликты, миролюбивый тон общения можем держать только пару-тройку недель..
Правильно ли я понимаю, что желаемая для Вас ситуация теперь выглядит так:
Я хочу свести к минимуму контакты с сестрой, или вообще приостановить с ней общение, и не испытывать при этом чувство разрушающей меня вины. При этом, если в дальнейшем мы увидим и найдём точки соприкосновения, мы сможем в любой момент, по желанию, возобновить общение.
Если правильно, то напишите следующее:
1. Что хорошего появится в Вашей жизни, если Вы получите желаемое?
2. Что плохого будет, если всё останется как есть?
Олег Герт, да, спасибо, это моя желаемая ситуация, но я до сих пор не понимаю, куда деть моё чувство вины. В последнем конфликте я попросила у неё прощения и попросила её звонить мне по телефону, она прочитала мое сообщение, но не ответила и вот уже неделю не звонит. Поэтому предполагаю, что она обиделась и как всегда должна я опять делать первый шаг навстречу.
Задание я сделала, но чувство вины от этого не исчезло.
Итак, 1. Что хорошего появится в моей жизни:
Я перестану испытывать чувство вины, перестану брать ответственность на себя за Ее мысли и чувства.
Я перестану быть в постоянном напряжении в общении с сестрой, перестану домысливать, предполагать, что она может подумать, как она может отреагировать.
Я перестану боль от конфликтов с ней выливать на близких.
Я не буду «жевать» одни и те же мысли, не буду заниматься самокопанием и самоедством.
Я перестану просить у неё прощения за то, в чем не вижу своей вины.
Я смогу сама жить своей жизнью, не оглядываясь на Ее опыт, не прислушиваясь к Ее советам. Перестану сравнивать себя с ней, своих детей с её.
У меня появится больше времени для себя, я не буду чувствовать себя обязанной отвечать на каждое Ее сообщение, оценивать каждое Ее фото.
Возможно наши живые встречи обретут больше тепла, станут более качественными и ценными, когда исчезнет это суррогатное виртуальное общение.
2. Что плохого будет?
Я постоянно буду испытывать напряжение в общении, я постоянно буду думать над каждым своим словом, делом, боясь невольно обидеть Ее.
Я буду тяготиться, испытывать страх и неопределённость от каждого Ее Сообщения.
Я буду ещё больше погружаться в удрученное состояние от её хвастовства.
Я буду много времени тратить на то, чтоб ей ответить, буду постоянно оправдываться и извиняться. Буду впадать в угнетенное состояние, срывать свою боль на муже и детях. Буду раздражаться Ее ненужным советам.
Буду певращаться в сварливую бабку, сплетничая с ней, жалуясь на судьбу.
Буду проявлять такие мерзкие качества как: человекоугодие, малодушие, осуждение, недовольство, обвинение, возмущение, негодование, злость, гнев. Буду испытывать чувство вины, страха, печали, угнетенности, жалости к себе,
Буду «съедать» себя мнительностью, самокопанием, самоедством.
Буду попусту проливать слезы и тратить своё драгоценное время зря.
Отзыв о консультации
Огромное спасибо психологу за помощь. Я поняла, что все мои терзания и переживания находятся только в моей голове и никак не связаны с конкретными обстоятельствами моей жизни. Поняла, что пора менять многие свои установки и убеждения, начать работать над собой: повышать свою самооценку, научиться не реагировать на мнение окружающих, избавиться от разрушающего меня чувства вины и, наконец, полюбить себя настоящую!
В психологе мне понравилось то, что он старался к собственным выводам меня подвести, а не давал советы. Был вежлив и внимателен.
В итоге я получила прекрасную рекомендацию от психолога: написать 2 списка. 1. То хорошее, что произойдет, если я изменю ситуацию и 2. Что произойдет, если ситуацию не менять. Сравнивая и вновь обращаясь к этим спискам, во мне возникает твердая решимость менять ситуацию, я чувствую уверенность, во мне возникают силы и надежда, что всё реально изменить и улучшить в своей жизни.
Ещё раз большое спасибо!
Как наладить отношения с родной сестрой или братом: советы психологов
Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия.
Но для любых социальных взаимодействий естественны конфликты, ссоры, вплоть до полного прекращения общения.
Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это поможет принять правильные решения во время и после конфликтной ситуации.
Как наладить отношения со взрослой дочерью? Узнайте об этом из нашей статьи.
Почему портятся отношения с братьями и сестрами?
И хоть стремление поддерживать гармоничные внутрисемейные отношения является совершенно естественным желанием, жизнь любого человека может сильно отличаться от установок, транслируемых обществом.
И родители, и сиблинги могут быть токсичными, агрессивными, эгоистичными людьми, с которыми бессмысленно поддерживать хорошие отношения.
При этом есть масса людей, которые имеют крепкие внутрисемейные отношения и искренне любят и братьев, и сестер, и родителей.
Такие семьи часто организовывают встречи, празднуют совместно дни рождения друг друга, выказывают готовность оказать поддержку каждому родственнику. Но и в таких семьях случаются ссоры, конфликты.
Причины, по которым портятся отношения с братьями и сестрами:
Он определяет свое отношение к разным социальным группам и явлениям, обозначает свою общность с теми или иными социальными группами. И даже если в детстве и отрочестве взгляды братьев и сестер совпадали, со временем они могут измениться. Если они значительно различаются, вероятность возникновения конфликтных ситуаций возрастает.
Это классическая причина возникновения крайне серьезных раздоров между родственниками различных степеней близости, включая сиблингов.
Скажем, гражданская война в Украине, которая и сейчас идет, сильно изменила отношение многих родственников, живущих в разных частях страны, друг к другу.
Некоторые нашли в себе силы принять позицию родителей или сиблингов, отличающуюся от их собственной, но многие все еще не способны восстановить хорошие отношения.
Также существуют факторы, которые увеличивают вероятность, что взрослые братья и сестры общаться практически не будут либо станут конфликтовать:
Причем общие интересы могут не найтись и у тех родственников, которые в детстве хорошо общались.
Кто виноват?
Кто же виноват во всех этих конфликтах?
В любой конфликтной ситуации виноват тот, кто ее спровоцировал, кто первым начал выдвигать претензии и выражать агрессию.
Это может быть как один, так несколько сиблингов. В отдельных случаях (например, при разводе родителей, когда те перетягивают детей на свою сторону) к виноватым можно отнести сторонних людей.
Как наладить связь и помириться?
Основные советы психологов:
При этом в процессе диалога и Вам, и вашему брату/вашей сестре необходимо сохранять спокойствие и не переходить к оскорблениям.
Этот вариант хорошо подходит для устранения не глобальных конфликтов.
Делайте все возможное, чтобы не вспылить во время диалогов, даже из-за не связанных с основным конфликтом ситуаций.
Если в какой-то момент Вы почувствуете, что отношение сиблинга улучшилось, намекните ему о возможности помириться, предложите встретиться. Если он откажется, не отчаивайтесь.
Если ничего не сработало, Вам придется смириться. Помните, что братья и сестры не обязаны тепло и регулярно общаться. Займитесь своей жизнью и общайтесь с сиблингами по мере надобности.
Некоторые застарелые конфликтные ситуации удается разрешить через очень большой промежуток времени.
К примеру, постаревший брат начал ощущать стыд и захотел помириться, потому что изменился и почувствовал, что нуждается в других жизненных ориентирах.
Восстановить отношения возможно лишь в том случае, когда все стороны, вовлеченные в конфликтную ситуацию, осознанно хотят добиться примирения.
Что делать, если брат или сестра не хотят общаться?
Прекращение общения чаще всего происходит из-за конфликтных ситуаций или психоэмоциональных травм, связанных с детством.
Но иногда сиблинги не общаются просто потому, что не хотят это делать. Или, возможно, у них нет времени на полноценное общение.
Главные рекомендации психологов:
Этот способ может не сработать, особенно если воспоминания о конфликте слишком свежи. И, если несколько попыток не сработали, лучше не навязываться и смириться.
Братьям и сестрам, которые хотят достичь примирения, следует набраться терпения: многие серьезные конфликты решить за короткое время невозможно.
О взаимоотношениях братьев и сестер в этом видео:
Сестры не хотят общаться, а мать все старается их помирить: «Вы друг у друга единственные родные люди»
Опубликовано в категориях: Погода в доме, Про нелюбовь, Смирение или гордыня Просмотров: 6936
– Конфликт у нас с сестрой возник из-за денег, из-за смешной, по сути, суммы – девять тысяч с копейками! – рассказывает сорокалетняя Лариса. – Повалилась она в последнее время брать у меня в долг по мелочам – то тысячу, то полторы, то семьсот рублей.
– Ну, раз в неделю обязательно, а то и чаще. Звонит – не перекинешь, мол, столько-то, я в аптеке стою, на лекарство ребенку не хватает, в понедельник алименты получу, отдам. Я ей пыталась сказать, что на такие случаи вообще-то кредитки есть, и с беспроцентным периодом. «Ой, нет, с банками связываться я не хочу!» Ну, я переводила, отказать-то неудобно, не скажешь же, что у меня тысячи нет – не поверит. Хотя бесило это меня страшно.
– А она что, потом не отдавала?
– Отдавала, но, во-первых, всегда с опозданием, а во-вторых, какие-то небольшие суммы то и дело «терялись». Напоминать про пятьсот рублей неловко было, а они копятся… Стала я записывать. И потом в очередной раз, когда она попросила, а я в плохом настроении была, все ей и вывалила. Говорю, отдай сначала то, что назанимала раньше! Вот тебе распечатка за три месяца, сколько брала, сколько отдала. Девять тысяч двести где-то зависли… Она распсиховалась, расплакалась, обозвала меня по-всякому, через несколько дней перечислила десятку, еще и с сообщением – подавись! Вот оно мне надо, такое, за мои же деньги? Но зато теперь – как отрезало. Денег больше не просит и не общается со мной демонстративно…
– Да вот еще! Наоборот, только радуюсь, спокойнее стало, никто не клянчит и не ноет. Мама переживает! Честно говоря, проела мне уже плешь – помирись да помирись с Милой, вы родные сестры, нельзя так! Нужно общаться, ни у нее, ни у тебя больше в жизни никого!
…Ларису в семье все считают богатой. Она и правда живет материально весьма неплохо: много работает, хорошо зарабатывает, зарплата у нее в районе двухсот пятидесяти тысяч. Лариса сама купила квартиру и машину, путешествует, одевается, подбрасывает денег маме-пенсионерке.
– Вернее, подбрасывала, пока не сообразила, что все деньги тут же утекают Людмиле! – рассказывает Лариса. – Теперь от меня идет только натуральная помощь: продукты, лекарства, подарки на праздники. Правда, мама и их ухитряется передать младшей доченьке… Подарила я ей машинку посудомоечную на Новый год, прихожу тут на днях – где машинка? Нет! Исчезла! Мама давай блеять и нести всякую чушь… Потом созналась – машинка у Милочки, ей нужнее! Она работает, и у нее двое детей, а мама одна, за собой тарелку помоет без проблем… Я говорю, мама, в съемную квартиру зачем ей посудомойка? Молчит…
У Ларисы детей нет, у Людмилы двое, восьми и четырех лет, она пару лет назад развелась и растит их сама. Работает, получает алименты, но больше половины доходов отдает за съем, на остальное сводит концы. Во многом, конечно, с помощью матери, которая и с детьми сидит, и деньжат подбрасывает, и продуктами делится.
– Про величину своей зарплаты я им не говорю, но они, конечно, догадываются, что получаю я прилично! – рассказывает Лариса. – Может, конечно, в своем воображении еще и дорисовывают нолик, не знаю. Но рассуждают, видимо, что с такими доходами грех требовать с бедной сестры копеечные долги, нужно просто забыть, и все. У меня и жилье свое, и машина. Но все это я купила сама! Именно потому, что к деньгам отношусь и относилась с щепетильностью, что к пятистам рублям, что к пятистам тысячам… А, да что говорить! На меня все равно обиделись в итоге, и, наверно, это к счастью, потому что больше никто не звонит с просьбами по три раза в неделю.
При этом мать Людмилы и Ларисы ситуация весьма расстраивает. Женщина все пытается помирить дочерей.
– Не знаю, конечно, что она Миле говорит, но мне постоянно капает на мозг – надо общаться! Надо помириться! Она одна с детьми, ей сложно, не обижайся на нее. Ты старше, сделай шаг навстречу. Тем более, конфликт ваш яйца выеденного не стоит! Я говорю, мама, я не с кем не ссорилась, так-то! И мириться, в глаза заглядывать точно никому не собираюсь. И вообще, говорю, мама, я не хочу на эту тему говорить, закроем ее раз и навсегда!
Но мать не успокаивается – как бы невзначай приглашает Ларису то в гости, то на дачу в то время, когда там Людмила с детьми.
Как быть в такой ситуации?
А может, и правда, Лариса неправа, вполне могла помочь материально родной сестре и племянникам? И десятку эту несчастную забыла бы, и все. С нормальным доходом быть такой крохоборкой – это дно?
Или Людмила виновата, одолжила – отдай, либо не одалживай?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Комментарии ( 41 )
А я прекрасно понимаю автора,я всегда помогала старшей сестре,а в ответ-ругань и оскорбления получала. Сейчас вот третий год не общаемся и ладно,если родня ведет себя,как злейший враг,в топку такую родню.
Прям ножом по сердцу. А меня сестра вычернула из своей жизни из-за 80 тыс. Она просила в долг то на ремонт машины (которую нам же и продала за полную стоимость, не вернув занимаемое), то на споры грибов (решили заняться выращиванием). При этом мы ещё и кормили их, ну как кормили, мы днем на работе, мама дома, она приходит с семьёй, и вечером мы возвращаемся к пустому холодильнику. Короче говоря, когда я подняла тему возврата, меня облили помоями, прошлись по моему мужу и детям и просто сказала, забудь что у тебя есть сестра, ты для меня никто. Долг так и не вернула. Говорит, когда просила, сказали что дадим, а это значит безвозмездно. Т.е именно наш ответ на их просьбу дать в долг «да, дадим». Теперь думаю, пойти что ли в банк, сделать запрос на кредит, они же тоже отвечают, что дадут, и не платить, это же значит что просто так.
Очень понимаю ГГ. Моя сестра тоже мне заявила, что я «замуж вышла и как сыр в масле катаюсь». А ничего, что мне 18 лет было всего и муж на втором курсе института, и я образование вместе с ним получала. Во всем себе отказывали, работали и учились, жили на съёме. Колбасу или мясо месяцами не видели. Звонит сестра только денег одолжить или с детьми посидеть, я ей позвоню, занята, скидывает. У меня трое детей, так ещё своих пытается мне скинуть. Я от своих только летом могу отдохнуть, когда в лагерь путевку берём. В том году с этой пандемией засада была, даже в лагерь детей не отправили. Она мне своих спихнуть пыталась, я отказалась, опять обидки. Надоело, заблокировала.
Что за необходимость общаться с людьми, которые вас как дойную корову используют, да и вообще нельзя заставить любить насильно даже родную сестру. Я вот со своей сестрой больше 10 лет не общаюсь и знать её не хочу.
Как же похоже на мою историю. Только пока окончательно сестрицу не послала. Но все идет к этому.
Не хочу общаться с его сестрой. Как быть?
Автор Nika_nsk,
12 марта, 2019 в Семейные ссоры
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Почему я так плохо себя веду. У нас в семье было много весёлого, от психиатрических диагнозов до инцеста. Характерные черты женщин нашей семьи: мазохизм, неумение себя защищать, пассивная агрессия. Я старалась в себе преодолеть эти черты и, возможно, перестаралась, потому что агрессоров бью ещё на подлёте.
Бабушка до невозможности пассивно-агрессивна, всех строит (учительница), практикует наезды. Конечно, надо защищать свои границы спокойно и твёрдо, я так и делаю в своих мечтах, но в действительности меня не всегда на это хватает, когда она тянет из меня жилы. С когнитивными способностями у неё более-менее, усвоить нормальные методы общения она вряд ли сможет, но негативную обратную связь вполне понимает.
Насколько вообще право на границы безусловно? Могут ли быть границы у внучки, которая ухаживает за бабушкой, или она должна заткнуть своё эго и превратиться в ангела милосердия, а побочные продукты этой трансмутации отгружать. не знаю, мужу? Я просто вижу, как она ездит на маме, и этак я, боюсь, она и её переживёт, как пережила всех.