Не понимаем с мужем друг друга что делать
Что делать если с мужем нет взаимопонимания: советы психологов
Выстраивать отношения с близкими людьми – всегда сложно. Недопонимание между женщинами и мужчинами бывает всегда. Не только потому, что «мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Выстраивание отношений в любой семье – это большой труд. Близкие люди как зеркала отражают наши недостатки, над которыми нам приходится работать. Собственные грехи всегда трудно разглядеть, и это создает непонимание и проблемы.
Что же делать, если возникает непонимание между супругами? Реально ли научиться понимать близкого человека? Если женщина устала от непонимания мужа, то ей помогут советы психологов, с которыми познакомит наша статья.
«Мы с мужем не понимаем друг друга»: признаки непонимания
Счастливая супружеская жизнь – не миф. В сущности, к ней может прийти почти любая семья, если сумеет найти путь к взаимопониманию и уважению. Но когда недопонимание в отношении с мужем достигает апогея, кажется, что выхода нет. Каждый человек хочет быть понятым, и это нормально. Но в то же время и у него есть желание понимать других людей и их поступки. Это универсальная проблема, которая касается различных сфер жизни, в том числе и семейной. Как часто муж не понимает жену а жена мужа!
Непонимание является той промежуточной ступенью, которая приводит или к расторжению брака, или к налаживанию нормальных отношений. Каковы же его основные признаки непонимания в семье?
Фраза, которая исходит от многих женщин: он меня не слышит, а я его не понимаю. Но вернее было бы сказать: «Он меня не хочет слышать, а я его понимать». Тогда начинается «игра», которая все больше тянет семью в пропасть. Почему супруги не понимают друг друга? Как это выглядит со стороны?
В сущности, во многих ситуациях можно найти компромисс, но людям это кажется или невозможным, или унизительным. И часто за непониманием следует развод и поиск нового идеального партнера. «А счастье было так возможно!». Но первая эйфория нежность желание отдавать все партнеру, и делать все для него проходит. С мужем возникает полное непонимание в отношениях, ждут семью суровые будни, в которых надо уметь эти отношения стоить.
Нет взаимопонимания с мужем. В чем причина?
Людям свойственно недопонимать друг друга. Муж и жена часто спорят, каждый отстаивая свою точку зрения, но это не приводит к выявлению истины. Они только накапливают негатив. Каждый считает, что он прав, и только причиняет боль близкому человеку, настаивая на своем.
Даже если одна из сторон действительно права (хотя, как правило, каждый прав по-своему) отношения продолжают ухудшаться и в итоге семья разваливается. Когда возникает непонимание в отношениях с мужем. что делать?
Причин непонимания в отношениях с мужем, как утверждает психология, немало. Рассмотрим основные из них.
Как найти взаимопонимание с мужем, когда нарушена коммуникация?
Нарушение коммуникации – одна из основных причин недопонимания и даже полного непонимания. Она возникает из-за неумения выразить свою точку зрения и неумения эффективно общаться. Чаще всего вместо “я-сообщений” используются “ты-сообщения”. И супруги ведут себя точно, как дети, обвиняя во всем другую половину.
Здесь помогут тренинги активных слушателей. Научитесь слушать, а также делать грамотные «я-сообщения».
Как найти взаимопонимание в отношениях с мужем, когда возник конфликт базовых ценностей?
Супруги выросли в разных семьях и впитали определенные ценности, к которым привыкли. То же касается и моделей поведения. Например, муж вырос в семье, где все вопросы решал отец и не терпел, чтобы ему прекословили. Жена, наоборот, пришла из семьи, где мнение мужчин вообще не учитывалось, и папа был «задвинут» в дальний угол. Естественно, что в новой семье конфликты будут следовать один за другим.
Но возможны и другие мелочи. Например, жена засиделась у подруги и не предупредила об этом супруга. Или муж сделал крупную покупку, не предупредив об этом жену.
Здесь могут помочь психологи. Но в любом случае, надо начинать создавать свой фундамент семейных ценностей, искать компромиссы. Тогда станет ясно что важно, а что нет для супругов, чем они готовы поступиться, ради семьи.
Как добиться взаимопонимания с мужем при нарушении ответственности в проблемных отношениях?
Иногда один из супругов отказывается от ответственности за отношения, перекладывая ее на вторую половину. Здесь отношения строятся по двум сценариям.
Если «супруг-ребенок» захочет брать хотя бы часть ответственности на себя, это неминуемо приведет к недопониманию и конфликтам. Чаще всего с мужем бывает полное непонимание в отношениях,
Выход тут только один – восстановление баланса. Вероятно, понадобится помощь специалиста, но баланс в таких отношениях найти можно.
Что делать если муж тебя не понимает?
Но есть и другие причины, с которыми нельзя не считаться. Очень сказывается разница в психологии мужчины и женщины, эгоизм, нежелание работать над собой и двигаться вперед.
Возьмем, к примеру, планы на жизнь, которые у супругов расходятся. Например, муж мечтает уехать в столицу или вовсе “за бугор”, открыть свой бизнес, заработать кучу денег. Жене же вполне комфортно в «родной луже», где у ее мамы, любимые подруги, работа, где ее ценят и т.п. Каждый при этом раб своей программы и его эго никого не видит и не принимает.
Здесь необходимо искать компромисс, который бы устроил и жену, и мужа. Недопонимание в отношениях между мужем и женой есть возможность сгладить, и тогда будет уже не так важно где жить. Скорее всего супруги просто не хотят работать над собой и слышать других людей.
Если проблема «нет понимания с мужем» существует, то она приведет к трем возможным последствиям:
На взгляд многих пар – хорошее решение проблемы – развод. Но он решит проблему только на время. Через некоторое время начнется поиск нового спутника и человек начнет наступать на старые грабли.
Что делать если с мужем нет взаимопонимания: восстановление отношений
Многие женщины не понимают почему с мужем нет взаимопонимания. Кажется, они все делают для того, чтобы наладить отношения, угодить. Но от них слышно только: «Муж меня не слышит и не понимает».
Настоящее понимание возможно только при полном доверии. Если его нет, вряд ли пойдет речь о взаимопонимании. Но и тогда люди допускают ошибки. Что же делать, если муж не понимает жену? Что рекомендуют специалисты? Когда нет взаимопонимания с мужем, для начала попробуйте прислушаться к советам психолога и следовать им. Например психолог, Ирина Самойлова дает примерно следующие рекомендации.
Совет 1. Научитесь уважать партнера. Без уважения нормальные отношения просто невозможны. Это основной из китов, на которых держатся семейные отношения.
Совет 2 Делайте комплименты. Комплименты любят все, но делайте их от души. Ищите те качества, которые вас восхищают, а не отрицательные. Тогда и вы сами по-другому начнете смотреть на вторую половину.
Совет 3. Оказываете поддержку. В ней нуждаются все особенно остро в трудные периоды жизни. Будьте на стороне своего мужчины и показываете, что вас в него верите. Тогда он действительно горы свернет ради вас.
Совет 5. Создайте правила семьи. Возможно они у вас уже есть, стоит только записать их на бумаге, или набрать на компьютере для наглядности. Сюда войдут быт, воспитание детей, свободное время. Посоветуйтесь с партнеров и включите пункты, которые для него важны.
Совет 6. Проводите больше времени вместе. Можно найти разные занятия: танцы, походы на природу и в кино, рисование, приготовление семейного ужина.
Как жить с мужем если нет взаимопонимания?
Этот вопрос волнует многих женщин. Очень часто, думая, что они стремятся к сохранению семьи, женщины молчат о проблемах. Но со временем у них накапливается раздражение и недовольство. В один прекрасный день они выливаются в ссору, хотя муж не может понять, что все-таки произошло, и чем недовольна вторая половина. Что делать если нет понимания с мужем? Как действовать?
В первую очередь, говорить обо всем прямо. Даже если ранее женщина делала намеки, вполне вероятно, что мужчина их не понял или пропустил мимо ушей. Сильный пол любит, чтобы с ним говорили “в лоб”, а намеков может и не понять. «Перестали с мужем понимать друг друга» возможно уже потому, что супруга не идет на открытый разговор. А потом весь скопившийся негатив «выливает на голову» супругу.
В случае недопонимания, необходим конструктивный разговор, без оскорблений и насмешек. Основное здесь пытаться договориться, а не стараться доминировать. Обиды тоже лишнее. Важно найти конструктивное решение. Надо говорить открыто о своих желаниях, о том, чтобы вы хотите от супруга.
В семейных отношениях важнее доверять не логике и принципам, а своему внутреннему ощущению и состоянию и следовать за ними. И еще обратите внимание на один важный аспект: ваша вторая половина просто отражает ваши недостатки и психологические проблемы. Если вы сможете их решить, уйдет недопонимание.
Что делать если нет понимания с мужем: отзывы
Проблема непонимания затрагивает многие семьи. На форумах просто звучат сигналы SOS. Муж не хочет слушать и понимать жен. Это многим знакомо. Люди ищут возможность поговорить с психологом или просто поддержки у тех, кто уже решил эту проблему. Если все-таки возникло непонимание в отношениях с мужем, что делать?
Посетительница форума forum.ykt.ru живет с мужем шесть лет, у них двое детей, но взаимопонимания в семье нет. Уже год муж старается уйти куда-нибудь их дома, от жены и детей. Когда он возвращается начинается крик и скандалы. Причем скандалит жена, у которой не выдерживают нервы и накапливается много негатива. Ведь муж ей совсем не помогает, да еще обижает и оскорбляет. Но самая главная проблема в том, что он не желает разговаривать и разводиться тоже. Когда женщина пытается выяснять отношения, муж начинает подлизываться. С одной стороны, жена хочет сохранить семью, а с другой не знает нужна ли такая семья?
Ляля С. говорит, что на первом месте у женщины должна быть она сама. Советует заняться собой и найти то, что нравится. Пусть муж отдохнет, если ему это необходимо. Он дает супруге время для нее, которое можно использовать по-разному. Выяснение отношений – это заблуждение. От выяснений отношения могут быть намного хуже. Они напоминают рябь на воде. Пока рябь есть, истины не видно. Лучше заняться собой, попить валерьянки, посмотреть сериалы, послушать музыку, почитать сказки детям и заняться здоровым питанием.
Когда возникает непонимание в отношениях с мужем и мучит вопрос: что делать, не надо спешить с разводом. Скорее всего в новом браке ситуации повторится. Успокоиться, попробовать разобраться в себе и ситуации – хорошее решение, которое многого стоит.
Заключение
Выстраивание отношений в семье – сложная задача. Когда возникают проблемы, когда нет взаимопонимания с мужем, в первую очередь помогут советы психолога. Не надо выяснять отношения, перекладывая всю вину на вторую половину. Стоит больше обращать внимания на положительные качества. Уважение, поддержка, похвала, составление общих семейных правил, время, проведенное вместе окажут свое положительное действие на достижение взаимопонимания и налаживания «погоды в доме». Даже, когда кажется, что у вас полное непонимание с мужем, порой достаточно набраться терпения, обратиться к специалисту и заняться собой.
Мы с мужем не понимаем друг друга
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Семья
Добрый день. Пишу сюда, потому что окончательно запуталась и не вижу выхода из ситуации.
Мы с моим гражданским мужем (нуу получается, что сожителем) живём вместе чуть больше года. Знакомы же полтора года. За это время у нас родилась чудесная дочь, которую мы оба безумно любим. Также год назад мы взяли кредит, доложили денег и купили дачу под Минском, в которой сейчас развернули ремонт (кредит брала я на работе, муж докладывал свои деньги, сейчас, когда я в декретном он платит по кредиту). Мы не женаты официально, но называем друг друга в обществе «мой муж» и «моя жена».
Проблема наша состоит в том, что мы совершенно не можем общаться нормально, спокойно. Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей. Даже знаки зодиаков у нас несовместимые совершенно он-близнецы, я-козерог. Но все по порядку, сначала о себе:
Самое основное, важное что не устраивает меня это его отношение когда мне, как к человеку, как к женщине, как к матери его ребенка.
1) Отсутствие внимания и заботы.
Причем при этом он хочет что бы я рожала второго ребенка. Я тоже очень хочу двоих детей и здоровую семью, но конечно я понимаю, что не в таких отношениях это делается.
Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не «тепличная». Из любящей семьи. У меня всегда были хорошие отношения с родителями, идеальные отношения с родной сестрой.
Мы оба очень любим нашу дочь. Он хороший отец, заботится о ней, помогает, все делает, кормит, меняет памперсы, стрижет ногтики, купает, гуляет с ней. Меня это очень подкупает.
Ещё останавливает то, что у нас есть некое общее видение будущего и оно примерно одинаковое: у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.
Сам муж из семьи, где мать с отцом развелись. Его растил с 5 лет отчим, с которым у него до сих пор отношения на расстоянии что говорится. Обращается к нему на Вы и «дядя Игорь». С мамой у них отношения тоже не простые, он ее конечно не оскорбляет, относится уважмтельно-натянуто, но за глаза творить что она всю жизнь занималась лишь собой.
Я совсем не знаю что мне делать и как себя вести с ним. Очень хочется построить здоровую семью. Тем более есть ребенок. Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно. Но семью хотим оба, но почему то оба пока страдаем (такое чувство, что особенно я). Самое страшное, что я чувствую, как тают мои чувства к нему. Появилось раздражение, нежелание его видеть, уехать, скрыться.. Чувствую у него тоже самое.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мы с мужем не понимаем друг друга
Татьяна, добрый день!
Во-первых, функция «понимать женщин» у мужчин отсутствует.
В-третьих, сожительство эт конечно «хорошо», но имейте ввиду, что бизнес-то у мужчины, а дети у вас. А что будет если вы расстанетесь?
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей.
Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно
Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не «тепличная».
И почему вы за себя не стояли? Почему позволяли всему этому с вами происходить? Что-то тут не стыкуется, и думаю, сами вы тоже это видите. Что-то заставило вас попасть под власть этого насилия и не чувствовать в себе сил выйти быстро. Остается только задуматься, что.
у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype
Татьяна, добрый день. Спасибо за вопрос, спасибо за такое подробное описание ситуации. Я прочитала Ваше письмо еще вчера, но оказалась в какой-то растерянности, т.к., судя по Вашему письму, я понимаю, что с Вами нужно поработать для того, чтобы Вы немного поменяли свое мировосприятие, свое понимание поступков и поведения Вашего мужчины, иначе… иначе хорошего не ждите. С другой стороны, я понимаю, что с Вами нужно работать очно, т.е. при встрече, т.к. по интернету, заочно работать с человеком по изменению его каких-то иррациональных установок и убеждений лично я, не знаю как. НО все-таки кое-что попытаюсь Вам хотя бы очертить и наметить.
Во-первых, это отлично, что у вас с вашим мужчиной есть некое общее видение будущего. Это замечательно, т.к. если партнеры имеют разное видение будущего, то привести их к общему знаменателю не получится, а если все-таки приводить, то придется кого-то ломать, кому-то из них придется отказаться от своего представления о жизни.
Во-вторых, хорошо, что Ваш мужчина хочет ИМЕННО С ВАМИ иметь второго ребенка. Это говорит о том, что несмотря на все его обзывания в Ваш адрес, он Вас все-таки ценит. Не думаю, что нормальный мужчина захочет иметь второго ребенка от дуры, психопатки, идиотки 🙂 и пр., как там еще Вас называет Ваш мужчина.
А по поводу Вашей разности, могу сказать так – конечно, Вы разные: он мужчина, а Вы женщина, половая принадлежность сказывается и на каких-то чертах характера человека, просто потому, что в обществе принято, что мужчина сильный, мужественный, смелый, решительный, волевой и целеустремленный, а женщина слабая, нерешительная, боязливая и т.д. НО все люди разный – есть сильные, волевые, смелые женщины, и слабые, безвольные, трусливые мужчины.
А по поводу того, что Вы пишите у вас разные ценности. Ну, не знаю, если у вас одинаковое видение будущего, одинаковое желание создать семью и даже иметь второго ребенка, то каким образом ценности у вас могут быть разные.
По поводу тех замечаний, о которых Вы пишите в адрес своего мужчины (отсутствие внимания и заботы, неуважение) могу сказать так: это лично Ваша интерпретация его поступков и слов. Понимаете, МЕЖДУ какой-то ситуацией в жизни + поведение окружающих Вас людей в этой ситуации (из вашего письма, это история про Ваше лазания на стремянку, случай с машиной) и ВАШЕЙ реакцией на это событие и поведение людей в этой ситуации стоят Ваши убеждения, установки, мысли. Сейчас попробую объяснить наглядно :)). Смотрите, давайте разберем случай со стремянкой: Вы полезли по стремянке, вы боялись, а ваш мужчина вместо того, чтобы вам помочь в этом, успокоить вас, когда вы спустились со стремянки шутил и назвал вас слабачкой – это ситуация. Ваша реакция на поведение Вашего мужчины – боль от обиды на него из-за его неправильное, на ваш взгляд, поведения в той ситуации. НО между той ситуацией со стремянкой и вашей болью от обиды на вашего мужчину, стоят ваши убеждения, установки и представления, как должен был бы повести себя мужчина в той ситуации. И вот эти установки и представления приводят Вас к таким негативным эмоциям (боль от обиды, раздражение на Вашего мужчину из-за его такого неправильного на ваш взгляд поведения). Ваш мужчина не понимает, почему Вы так реагируете на какое-то незначительное для него событие или его слова, он бы на них так не отреагировал, по его мнению вы ведете себя как дура, истеричка и т.д., вот он Вам и говорит: «не веди себя как дура». А вы то себя так неразумно для него ведете из-за ваших иррациональных убеждений и установок. Так эти убеждения называл А.Элис, который и создал всю эту теорию, которую я вам тут пыталась разъяснить :)). Не знаю, получилось ли :)). Называется его теория и направление психотерапии рационально-эмоциональная поведенческая терапия. Получается такая цепочка: устраняем иррациональные убеждения человека по поводу какой-то ситуации – это ведет к изменению его эмоций (негативных) по поводу этой ситуации – меняются его поведенческие реакции в этой ситуации. Вот и все :). Окружающие (Ваш мужчина) перестанут оценивать поведение человека, как поведение дуры, истерички, психопатки и т.д. Это первое направление, в котором я бы работала с Вами, как психолог. НО у вашего мужчины, учитывая его отношение к своей матери, как Вы написали, что отношения между ними уважительно-натянутые и за глаза он «говорит, что она всю жизнь занималась лишь собой», видимо есть какое-то негативное или предвзятое отношение ко всем женщинам. Тут нужно было бы уже разбираться и работать с ним. Хотя, знаете, даже изменения в Вас одной могут оказаться достаточными. В современной психологии семьи семья рассматривается как система, в которой изменение одного компонента системы (например, Вас, Вы сами себя считаете супругой, и он Вас так расценивает) ведет к изменению других компонентов системы (т.е. вашего мужчины). В общем как-то так :)). Я постаралась Вам хотя бы объяснить, почему Вы оба, желая одного и того же (второго ребенка, семью, отъезд в Европу на ПМЖ), страдаете. Что делать Вам (Вы же писали, что совсем не знаете, что делать), чтобы ушло это непонимание между Вами и Вашим мужчиной, я тоже написала. Вы еще писали, что совсем не знаете, как себя вести с ним. Как вести себя с Вашим мужчиной и не только с ним, Вы не только узнаете, но и научитесь, если начнете работать с психологом над своими иррациональными убеждениями. :)) А вот начнете ли Вы работать с этими иррациональными убеждениями, из-за которых Вы в глазах любимого мучжжины стали дурой, больной, психопаткой, идиоткой и истеричкой, РЕШАТЬ ВАМ! Можно пойти по наименьшему сопротивлению (тут же придется работать над собой, тратить на это время и деньги) и просто поискать другого мужчину, для которого Ваше поведение не будет поведением дуры и Вы перестанете его этим поведением доводить, Поскольку сейчас, как Вы пишите, Вы своего мужчину, по его словам, своим поведением доводите. РЕШАТЬ ВАМ! ВЫБОР ЗА ВАМИ, ЧТО ДЕЛАТЬ!
Почему между родителями и детьми возникает непонимание
Почему мы копим негатив?
Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.
Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.
Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.
Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.
И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.
И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.
Проблемы непонимания между женой и мужем
Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.
Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.
Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?
Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.
Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.
Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.
Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?
Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.
Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:
Как достичь взаимопонимания с мужем?
Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.
Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.
Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость измены, рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т.д. Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс.
Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.
Почему это происходит?
Что делать?
Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:
Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.
Притча о непонимании в отношениях
Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.
— Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет
— Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.
Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.
— А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.
Жена послушно выполняет его просьбу.
— А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.
Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.
— Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?
Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:
— Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!
— Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.
Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.
— Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.
Из комнаты доносится недовольный голос:
— Подойди сюда, говорю тебе.
Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.
— Что ты хочешь? Не видишь, я занята.
— Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.
— Какое еще тесто, зачем оно тебе?
— Замеси тесто, говорю тебе.
Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:
— А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.
— Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-
— Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.
Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.
— А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.
— О Всемогущий. да тебе лечиться надо!
— Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.
Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:
— Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?
— Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.
Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.
— Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.
— Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?
— Ну я дарил, да, давно правда…
С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.
С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.
В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.
— Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?
— Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.
Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.
Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.
Если Вы считаете, что Вашим друзьям эта информация может быть полезной, нажмите на одну из кнопочек ниже и поделитесь статьей в социальной сети:
Поделитесь своими историями в комментариях к статье о непонимании в семейных отношениях, уверен, вам есть что сказать!
Хотите понимать близкого человека, быть для него доверенным лицом? Избавьтесь от недоверия в отношениях!
Человек – существо социальное и ему необходимо как-то строить свои отношения с окружающими. От того, на основании каких составляющих мы будем выстраивать эти отношения, зависит их качество и долговременность. Особенно важно, как сложатся ваши отношения со второй половинкой, человеком, который будет идти с вами по жизни. Одной из распространенных причин непонимания друг друга, ссор и конфликтов является недоверие в отношениях.
Недоверие – враг гармоничных отношений. Подозрения, сомнения, ревность мешают нам строить полноценные отношения. Все это провоцирует трудности взаимопонимания и приводит к отчуждению. Но почему возникает недоверие между партнерами? Причин может быть несколько.