Ненависть к бывшей девушке что это
Злость на бывшую девушку не отпускает три года
я хочу чтобы она страдала, хочу чтобы тоже поняла насколько сделала мне больно.
а я до сих пор мучаюсь от этого её непринятия. Нежелания меня принять и понять
Видимо, она и ее отношение к Вам очень много для Вас значили и воплощали в себе что-то очень ценное и жизненно необходимое. Отсюда такое острое и тяжелое переживание отвержения.
Прорабатывать (то есть осознанно переживать) свои чувства.
Отпускание, подобно горю, включает в себя несколько стадий, каждая из которых характеризуется доминированием того или иного чувства.
В прикрепленной ниже картинке Вы увидите дугу проживания горя, включающую в себя переживание тех или иных чувств. Из Вашего сообщения видно, что Вы находитесь между стадиями отрицаниями (а я бы так хотел быть с ней) и злости (хочу, чтобы она страдала).
Видимо, она и ее отношение к Вам очень много для Вас значили и воплощали в себе что-то очень ценное и жизненно необходимое. Отсюда такое острое и тяжелое переживание отвержения.
Отпускание, подобно горю, включает в себя несколько стадий, каждая из которых характеризуется доминированием того или иного чувства.
Очевидно я застрял на стадиях гнева и отрицания. Но мысль в голове «Таких я больше не отыщу» не дает покоя. Кажется, словно во всем городе все девушки одинаковы, бесхарактерные и не ценящие искренние чувства, сами не знают что хотят, а требуют всего и сразу
Я бы хотел быть с ней, изменился ради её, а ей все-ровно.
То есть, она воплощала для Вас важную мотивацию для собственного роста и стремления быть лучше. Насколько для Вас важна идея быть лучше для кого-то другого, а не для себя?
Начинаю понимать, что мне ничего не светит, но продолжаю яро цепляться за неё, словно она единственный человек на свете.
Таким образом, похоже, Вы пытаетесь справиться с чувством одиночества, которое неизбежно приходит при расставании. Вы действительно так одиноки?
не знаю сколько времени мне потребуется чтобы нарисовать в воображении все виды мести, которым я хотел бы её подвергнуть из-за того, что она со мной сделала, из-за того что отвергла, когда я вложил в неё силы, сломал свои принципы.
Ненавижу себя за то, что тоже стал рабом.
Грустно. Попробуйте относиться к себе не так строго.
Как бы это в ненависть к девушкам не переросло
Очевидно я застрял на стадиях гнева и отрицания.
Что Вам так сложно принять / отпустить? Так ли это на самом деле?
За что ты ненавидишь бывшую любовь
Люди эгоисты. Вместо того, чтобы быть благодарными за моменты счастья, мы злимся за то, что эти моменты больше не повторятся. Мы буквально ненавидим тех, кто разлюбил, ушёл, передумал. И неважно, как сильно мы любили и как были близки. Если человек больше не твой, значит, он плохой, он предатель.
За что можно ненавидеть бывшую любовь? За лучшие годы, потраченные впустую? Но если ты любил и чувствовал себя любимым. Если смеялся общим шуткам и засыпал в обнимку. Если сгорал от желания и не мог насытиться человеком. Если ты был счастлив. Хоть пару моментов, но по-настоящему счастлив. Разве всё это впустую? Разве всё это кто-то сможет у тебя отнять?
Неужели семья и дети – это единственная цель в жизни? Неужели любовь, которая заканчивается до кольца на пальце и общих детей, не заслуживает уважения и признания? Важно ведь не то, чем она закончилась, а то что она была. Она грела, она оберегала, она украшала.
За что можно ненавидеть бывшую любовь? За разбитое сердце? Но разве твоя любовь виновата в том, что разлюбила? А в том, что, возможно, любила меньше? Виновата ли она в том, что надеялась когда-нибудь полюбить и с благодарностью принимала твои чувства? Она виновата в том, что захотела уйти? Нет. Она никогда не была твоей, потому что даже самая большая и чистая любовь не даёт тебя права на собственность. Ты всё испортил, когда решил её присвоить.
За что можно ненавидеть бывшую любовь? За то, что, по твоему мнению, жизнь бывшей любви складывается лучше, чем твоя? За то, что она слишком быстро забыла тебя? За то, что ей это далось слишком просто? Во-первых, ты ничего не можешь знать наверняка. А во-вторых, неужели ты не можешь порадоваться за человека, которого любил? Если ты считаешь, что твоя жизнь пошла под откос после расставания, то не стоит винить в этом никого, кроме себя. Взрослые люди несут ответственность за всё, что происходит в их жизни.
Ты не можешь пережить то, что она покинула тебя, потому что тебя волновали только твои чувства. Ты любил и купался в своей любви. Ты считал, что взаимность – это нечто обязательное и само собой разумеющееся. Поэтому сейчас, когда задето твоё самолюбие, так сложно поверить в то, что тебя разлюбили.
Твоя ненависть к бывшей любви – это эгоизм. Ты ненавидишь человека, который дарил тебя счастье. Ты ненавидишь человека, которого любил или любишь до сих пор. Ты ненавидишь человека, ближе которого когда-то не было. Ты ненавидишь человека, только за то, что он не пожелал больше быть рядом. Найди в себе силы сменить ненависть благодарностью, только тогда ты сможешь двигаться дальше.
Ненависть к «бывшим»: Как завершить отношения?
Человеку изначально присущее стремление к контакту и развитию отношений, какие-то из них всё равно приходится завершать. Кроме того, согласно теории цикла контакта не завершив одни отношения, мы не можем начать другие. Описанные в статье техники помогают сделать осознанное действие по психологическому завершению в тех случаях, когда по тем или иным причинам процессы завершения не происходят автоматически
Размышляла над темой завершения отношений. Почему в эту область потянуло – сильное впечатление производит, когда завершения не происходит, а люди страдают. Выглядеть это может и как бесконечные уходы c возвращениями, многочисленные «начинания сначала» со множеством невыполняемых обещаний; и как невероятная по силе ненависть к «бывшим» с соответственными пожеланиями, изматывающая прежде всего её автора; и как банальная депрессия, когда не хочется ни есть, ни пить, ни работать; и просто как невозможность подумать о ком-то другом или прикоснуться к кому-то другому.
«Как мне отсюда выйти?» или завершение (этапа) отношений
Все эти ситуации про то, что физически как бы расстались, а душевно не смогли. Поэтому психологи и вводят такой термин как «завершение отношений», которое подразумевает именно психологическое, душевное действие, и оно не равно физическому расставанию.
Спросила у Яндекса. Коллеги пишут интересно:
Анна Узбекова: «Основная задача «завершения отношений» – это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведете, будет зависеть то, как вы дальше будете жить».
Андрей Букшук: «Люди прокручивают в голове сцены выяснения отношений, кто прав, а кто виноват, оправдываются, проигрывают в фантазиях образы мести, а попытки забыть, или «выбросить из головы» результата не приносят. Многое остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, а потребность в этом остается!»
Светлана Кольчик: «Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их энергию можно сублимировать – и таким образом благополучно завершить историю – во что угодно. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством».
Почти в каждой статье упомянуто, что основной критерий незавершённости – вы продолжаете разговаривать с этим человеком в своей голове.
Стала вспоминать – а как я это делаю? В моей жизни есть ряд людей, которых я на некоторое время «подселяю» в свою голову. Но в какой-то момент это прекращается, я их отпускаю. А в какой? Затем я поняла, что для того, чтобы отпустить человека из моей головы, мне необходимо и достаточно признать, чему я у него научилась, и начать этим пользоваться с другими людьми (перенести эти навыки в другие отношения). В тот момент, когда я ощущаю, что могу применять это с другими людьми, (а значит, это теперь моё), – меня отпускает, отношения с тем человеком перестают беспокоить, я перестаю разговаривать с ним в своей голове.
Итак, самый простой алгоритм завершения/ассимиляции/постконтакта: добросовестно пишете список, чему вы научились в отношениях с этим человеком (научились – значит, можете пользоваться этим в других отношениях с другими людьми). Какой опыт приобрели. Только не нужно сразу беспокоиться, что вы больше потеряли и почти ничего не приобрели. Сядьте. Подышите. Напишите. Сформулируйте. Аппетит приходит во время еды. Когда начинаете писать, приобретённое проявляется.
Кроме того, завершать можно (и нужно) какой-либо этап отношений. Завершение одного этапа даёт возможность перейти на следующий с тем же человеком, так же как грамотное завершение в собственной душе одних отношений, увеличивает шансы на успешность следующих отношений с другим человеком.
В процессе подготовки статьи меня осенило: а что это я всё о других людях думаю? А дай-ка я сама что-нибудь позавершаю! Надо сказать, неплохие получились списки приобретённого опыта, осознавания, инсайты, что существенно добавило моему состоянию лёгкости и опоры на себя одновременно.
Пока писала свой «завершающий» список, осознала: у нас у всех есть дефициты, благодаря которым мы не можем при определённых условиях сопротивляться вхождению в отношения. И это важная позиция. Знаю по себе и по клиентам: неудачные отношения (или отношения, ставшие таковыми) провоцируют комплекс вины, подспудное ощущение, что со мной что-то не так, если я это допустил. И эта вина становится одним из факторов, удерживающих в незавершённых отношениях, и попытках, что-то исправить, мысленных или реальных.
На самом деле, с вами всё нормально. У всех у нас есть потребности, чувствительные места, привычки «вестись» на что-то. Потому что мы люди. Простое перечисление и признание, легализация этих слабых мест уже даёт возможность «выдохнуть». Это не стыдно. Мне предлагают то, в чём я сильно нуждаюсь, и я вхожу в отношения, и вся моя «самодостаточность» может «лететь к чертям», тут ничего не изменишь.
Далее я предлагаю вашему вниманию более подробный и развёрнутый перечень вопросов, способствующих более полному и разностороннему усвоению опыта, полученного в отношениях, а значит и завершению соответствующего этапа вашей жизни. Так чтобы вы остались в плюсе, с приобретениями.
(Если вы ощущаете себя в минусе – конечно, вы продолжаете эти отношения при первой возможности, в голове, или реально, чтобы добрать недостающее).
I. Ожидания.
Когда вы вступали в отношения, неизбежно были ожидания, осознанные или интуитивные. И потом была реальность. Поэтому первые 5 вопросов:
1. Что ожидали?
Легкий ненавязчивый роман? Предложение с кольцом? Спокойная жизнь без претензий, когда каждый занят делом? Деловые отношения? «Просто секс»?
2. Что получили из того, что ожидали?
«Да, он зарабатывает деньги, как и ожидалось».
«Да, она по-прежнему красива и является украшением любой компании»
3. Что не получили из того, что ожидали?
«После рождения ребенка она перестала быть ласковой, не готовит и не заботится обо мне».
«Он бросил работу и перестал быть надёжной опорой для меня»
«Он перестал быть внимательным и срывается на меня»
4. Что получили такого, что не ожидали?
«Оказывается, если его долго доставать, он дерётся».
«После рождения ребёнка оказалось, что денег недостаточно».
«Неожиданно влюбилась сильнее, чем думала».
«Оказалось, она храпит».
5. Что не получили, но и не планировали, вступая в отношения? Это важный пункт, часто самые сильные претензии и обиды связаны именно с ним.
«Он не помогает с ребенком, а я не знала, что это понадобится. После рождения ребёнка, он, как и раньше, приходит домой в районе 11 вечера, но я не знала, что меня это перестанет устраивать!»
«Не планировала глубоких отношений, но обиделась, когда он вернулся к жене».
«Она не умеет одеваться (и никогда не придавала этому значения, а познакомились мы в походе)».
II. Эмоции.
6. Конкретные поводы (поступки, действия) и конкретные чувства, которые до сих пор живы в связи с этими поступками.
«Я очень сильно злюсь, из-за того, что ты не пришёл ко мне, когда я была в больнице».
«Во мне до сих пор поднимается обида, когда я вспоминаю, как ты сказала, что я слабовольный».
«Я обижена, что ты ушел на работу в выходной, оставив меня одну с ребёнком».
«Я зол и расстроен на твои слова, что ты не доверяешь мне планировать бюджет».
III. Прощение, признание и благодарности.
7. Конкретные поступки (свои) о которых сожалеете.
«Я сожалею, что унизила тебя с подачи другого мужчины, я сожалею, что ударила тебя».
«Я сожалею, что я не разговаривал с тобой, не слушал тебя».
8. Конкретные поступки его (её), за которые прощаете.
«Я прощаю тебя за то, что ты бесконечно работал или делал что-то для дома, но не мог проводить время со мной. Я прощаю тебя за то, что ты не умел проявлять свою любовь иначе, кроме как заботой о делах»
«Я прощаю тебя за твою холодность, я понимаю, что в твоей жизни не было того, кто научил бы тебя по-другому».
9. За что хотите получить признание, что из ваших действий и заслуг должно быть оценено.
«Несмотря ни на что, я обеспечивал семью»
«Я стала матерью нашего ребёнка и заботилась о нем, как могла».
«Я терпела твоё постоянное отсутствие»
«Я помогал тебе справляться с ребёнком, когда у тебя заканчивалось самообладание»
10. За что благодарите, за какие действия, качества, заслуги.
«Спасибо, что после каждой нашей ссоры ты первая начинала разговор»
«Спасибо за то, что ты проявил инициативу при разводе и оформил бумаги»
«Я благодарю тебя за твою надёжность и умение заботится о доме»
IV. Роли и статусы.
11. Как называются сейчас ваши отношения? А в какой статус вы хотите их перевести? Как можно сформулировать нынешнюю точку, чтобы было больше завершённости?
Если вы работаете над переходом с этапа на этап, то как назывался предыдущий этап, который вы хотите закончить, и будущий, в который вы хотите вступить? И как бы назвали нынешний момент между ними?
12. В какой роли вы ощущаете себя сейчас? Что помогает вам играть эту роль, что вас в неё заталкивает? Какие вы видите другие варианты ролей, которые вы могли бы примерить?
Вначале может быть важно признать (назвать) негативные роли: «невзаимно влюбленного», «брошенного», «недооцененного», «оскорблённого», «униженного» и пр.
А потом увидеть вариативность ролей и ресурсные роли: «имеющий опыт отношений подобного типа», «вышедший из ситуации с наименьшими потерями», «справившийся с трудной ситуацией», «опирающийся на себя».
Констатируя стандартные роли, например «бывший муж», «бывшая жена» хорошо бы уточнять какие взаимодействия вы под этим понимаете. Здесь много различий и нет правильных вариантов, кто-то может понимать это как «хорошие друзья, в равной степени помогающие друг другу», а кто-то как «минимум вынужденного вежливо-корректного общения по поводу ребёнка».
13. Как определяете роль партнёра, кто он (она) для вас сейчас?
Источник негативных переживаний? Материальный ресурс? Недостижимая мечта? Что-то непонятное и дезориентирующее? Человек специально делающий вам плохо?
Как вы способствуете этой его роли? Что можете в этом изменить?
V. Опыт и ресурс.
14. Что выносите из этих отношений такого, что можете применять в дальнейшем, с другими людьми, в других отношениях? (Навыки, умения, знания, понимание и прочее) Что в этом главное для вас?
Здесь вариации бесконечны и очень интимно-индивидуальны, можно привести только очень общие примеры:
Есть несколько способов обойтись с этими вопросами:
Все варианты работают. Часто достаточно первого варианта, то есть сформулировать для себя – самое важное, но бывает, помогает быть услышанным бывшим партнёром, тогда это про последние два способа.
Пока работала над развёрнутым списком, обнаружила интересные вещи о феномене прощения: за что я прощаю, за что нет, что помогает и мешает этому процессу. Но, пожалуй, это материал для отдельной статьи. Думаю, каждый обнаружит что-то своё, если займётся вышеописанными вопросами.
Как бы ни было сильно изначально присущее человеку стремление к контакту и развитию отношений, какие-то из них всё равно приходится завершать. Кроме того, согласно теории цикла контакта не завершив одни отношения, мы не можем начать другие. Описанные здесь техники помогают сделать осознанное действие по психологическому завершению в тех случаях, когда по тем или иным причинам процессы завершения не происходят автоматически.опубликовано econet.ru.
Список литературы (процитированные интернет-статьи):
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему отношения завершаются ненавистью? Основные.
От любви до ненависти: причины негативных эмоций после разрыва
Почему мужчина и женщина расстаются врагами и после любви возникает ненависть? Если отношения завершились, а вы не можете справиться с негативными чувствами, значит вы пока не пережили разрыв до конца. С одной стороны это вариант нормы. Однако если злость, обида, ненависть не уходят, то рано или поздно они разрушат вашу жизнь. Бывших нужно отпускать. Давайте разберемся в основных причинах ненависти после расставания и обсудим, что делать с этими чувствами.
Ненависть после любви: психология разрыва
Истинная любовь предполагает прощение и уважение к избраннику, это чувство глубокое и сильное. Но чтобы его взрастить из влюбленности, нужно хорошо потрудиться на благо друг друга: услышать партнера, принять его со всеми недостатками и скелетами в шкафу, найти подход и так далее. А кто это делает? Однако само собой ничего не наладится. Вот почему после любви сразу ненависть — обиды накопились, разочарование в партнере причиняет нестерпимую боль, годы потрачены зря. Принц оказался обыкновенным неудачником или еще кем похлеще. Согласны? Ставьте плюс в комментариях.
Да, ненависть между мужчиной и женщиной после разрыва не такая уж редкость. Если вы не смогли расстаться по хорошему, негативные чувства первое время зашкаливают. Ненависть тоже чувство сильное. Основная причина этих эмоций может быть в том, что вы находитесь в одной из стадий проживания горя. А именно в стадии гнева.
Напомню, всего их пять:
Если же сильная ненависть к человеку, с которым вы были близки, не отпускает долго, нужно разобраться в себе. Почему вы не поставили точку в тех отношениях и продолжаете жить в прошлом? Что мешает вам простить и отпустить мужчину, вычеркнуть его из жизни? Обида? Так часто бывает, когда партнер изменил, предал вашу любовь. Ненависть появляется на почве несправедливости, унижения. После такого иногда возникает даже отвращение к отношениям с мужчинами в принципе. Сталкивались с такими чувствами? Расскажите в комментариях, ответы анонимны.
Жертвенность и угасшие чувства как причины ненависти
Еще одна причина того, что отношения заканчиваются ненавистью — это добровольная роль жертвы. Когда вы ради мужчины во всем себя ущемляли, боялись сделать что-то не так, жили этим человеком, а он не оценил. Пережить разрыв спокойно в такой ситуации довольно трудно. Это выглядит как крах всей жизни. Если мужчина сам ущемлял вашу свободу, не давал дышать в браке, то это другое. Здесь обычно после расставания наступает облегчение, приходит равнодушие. Контроль, как с женской стороны, так и с мужской — это вопрос недоверия в отношениях. Поэтому рано или поздно они дадут трещину.
Врагами расстаются и те, кто давно воюет. Часто муж и жена живут ради детей, а сами уже не выносят друг друга, настолько они озлобленные, уставшие, чужие. Итогом таких отношений также становится разрыв. А ненависть прогрессирует, такова психология развода. Потому что начинаются новые проблемы и стычки — чего стоит один дележ имущества, например.
Но ненависть к другим людям, даже если они не вызывают иных чувств, означает неравнодушие к ним. Что-то человека задевает, боль не прожита. Это и перекладывание ответственности на бывшего, мол ненавижу его, разрушил отношения, это он во всем виноват. Но так не бывает. Виноваты оба. Если ненависть, наоборот, со стороны мужчины к женщине, дело тоже обычно в психологии. Либо в самой причине разрыва. В любом случае, от ненависти нужно уходить, в психологии она не зря считается деструктивным чувством. Ее разрушительная энергия не дает спокойно жить, делает человека нервным, недоверчивым, агрессивным.
Разрушать себя каждый день негативом — настоящее вредительство. При этом объект ненависти здесь страдает меньше всего. Часто мужчине все равно, что вы его презираете. Особенно когда он уже оправился от расставания, живет с другой женщиной. Бывшие партнеры вообще могут по разному воспринимать развод.\
Что поможет справиться с негативом
Если расставание пережить никак не получается, у вас депрессивное настроение, негативные чувства буквально отравляют жизнь, обратитесь за помощью к психологу. А также ищите поддержки у близких людей, заходите в специальный раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Жизнь после расставания». Здесь вы найдете рекомендации, как справиться со стрессом после разрыва и начать новую жизнь. А я приглашаю вас на онлайн курс «Секреты женского счастья». На нем я помогу вам открыться новой любви, поднять самооценку, избавиться от негатива в жизни.
Девушки, а вы как обычно справляетесь с ненавистью? Напишите о своем опыте в комментариях, напоминаю, что ответы анонимны.
Поведение бывшей девушки.Ненависть ли это или месть?
Здравствуйте уважаемые психологи.Скажите могут ли иметь прямое или какое то скрытое значение слова моей бывшей девушки.Ей 18 лет мы расстались около 4 месяцев назад проводили вместе довольно много времени и многое пережили плохое и хорошее… сейчас она в отношениях с другим молодым человеком но не так давно встретив моего близкого друга начала его расспрашивать обо мне говорить о том что она меня никогда не любила и лишь пользовалась мной и весь ее разговор прошел лишь обо мне.Она меня действительно так ненавидит или это что то иное?
Дополнение автора от 21.12.12 07:03:48
Расстались по причине ее измены с ее же двоюродным братом.я испытываю очень сильные чувства к ней до сих пор она знает об этом и мы должны были расписаться.
Дополнение автора от 21.12.12 07:18:35
Общение с ней не поддерживаю так как у нее своя жизнь и путь.Она забрала всех моих друзей общается с другой моей бывшей девушкой забрала свои подарки.я был у нее первый во всем в отношениях сексе даже поцелуй.
Дополнение автора от 21.12.12 07:19:31
Еще сказала мне «Ты жалкий.Да кому ты вообще нужен»
Ответы
МИЛАНА
Здравствуйте! Вероятно, вы не очень хорошо расстались, Дмитрий. Иначе Вы не употребили бы слово «ненавидит». На самом деле любой разрыв отношений — серьезная психологическая травма. Даже песня есть такая:«Расставание — маленькая смерть». И переживание этой потери происходит по своим законам. Девушка просто высказала вашему (заметьте, ВАШЕМУ) другу то, что не успела сказать Вам. Такие слова говорят, защищаясь, спасая свое самолюбие. И то, что по прошествии 4 месяцев девушка все еще испытывает необходимость защитить свое самолюбие лишний раз убеждает, что ваше расставание было болезненным для нее. Здесь нет никакой ненависти, скорее глубокая обида. Из Вашего письма понятно, что и для Вас это незажившая рана. Может, есть смысл разобраться в себе и ситуации, объясниться. Иногда отношения после этого обретают второе дыхание. Но не всегда. Хотите поговорить об этом — пишите или звоните. Разберемся. С уважением — Людмила Витальевна.
Кравченко Яна Игоревна
Здравтвуйте, Дмитрий. Любая жизненная ситуация, особенно, если она оставляет негативный осадок в душе — бесценный опыт, своеобразный урок — пройдя который мы можем понять причину этого негатива и работая над собой изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону. Вам необходимо понять следующие вещи: пользоваться можно тем человеком, который дает на это добро, и который тоже что то от этого получает; забрать можно материальную ценность, друзей забрать невозможно (они сами выбирают того с кем хотят общаться); почему вас так задевает фраза бывшей девушки «Ты жалкий.Да кому ты вообще нужен»*, если вы так не считаете… Начните работать над собой — если будут вопросы — обращайтесь.
Афанасьева Ольга Михайловна
От любви до ненависти один шаг.
Поведение Вашей девушки, с одной стороны, говорит о незрелости… Но, если уж о скрытых мотивах, он, действительно, есть. Вы просто ей наступили на какую-то «больную мозоль» или в чём-то сильно её разочаровали, тем более — у вас всё было так серьёзно. Такие вещи происходят, чаще всего, незаметно — это могло быть, буквально, какое-нибудь одно Ваше слово или действие, которое для Вас, может быть, обычно, Вы этому и значение не придаёте, а для девушки — это или разрушает «Ваш образ», который она для себя создала, или — в чём-то расходится с важной для неё потребностью. Но, главное, что она это, видимо, предпочла не прояснить с Вами, не объясниться, а действовать так, как Вы описали.
Так что, говоря на Вашем языке — это и ненависть, и месть одновременно.