Ненавижу приемного ребенка что делать
Ненавижу приемного ребенка что делать
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Омела » 17 авг 2012, 23:08
Получается,что Вы ее УДОЧЕРИЛИ?Почему же не взяли под опеку?В приемную семью?
Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Цветочница Анюта » 17 авг 2012, 23:15
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Вы знаете, перечитала еще раз ваш пост, такое впечатление, что вам котенка определенного окраса захотелось и вы его взяли все-таки. Глупая прихоть.
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Королева мать » 17 авг 2012, 23:17
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение СофиЛорен » 18 авг 2012, 12:35
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Катюня » 18 авг 2012, 13:28
СофиЛорен, общаться с другими приемными мамочками не пробовала? может, чей-то опыт окажется полезным.
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Цветочница Анюта » 18 авг 2012, 14:04
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение СофиЛорен » 18 авг 2012, 14:27
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение ЕкатеринаДем » 18 авг 2012, 14:41
Сообщение Milan » 18 авг 2012, 14:53
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Катюня » 18 авг 2012, 14:59
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Янот » 18 авг 2012, 15:08
Гроздья гнева. Что делать, если раздражает приемный ребенок
Что делать, когда дети. злят?
Катерина Демина детский и семейный психолог-консультант
Раздражение в адрес приёмного ребёнка — это тема, которая вызывает на любом усыновительском форуме самое большое количество откликов. Особенно страдают новоиспечённые мамочки, которые не воспитывали до принятия ребёнка в семью кровных чад. Но агрессия по отношению к ребёнку — это чувство, знакомое большинству родителей вне зависимости от того, как они обзавелись детьми.
Но вчера, когда это, с позволения сказать, солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, разлило (случайно!) тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали. Я готова была расплющить его об стену.
«Бывают дни, когда опустишь руки и нет ни слов, ни музыки, ни сил», — сказал поэт. В такие дни раздражает всё, единственное, что хочется сделать, — залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом — наши «кровиночки» и «цветы жизни», и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.
Однако если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и внимательный человек в состоянии их отличать. А дальше — уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.
Итак, три разных степени агрессии — это раздражение, гнев и ярость.
Стадия первая. Раздражение
Раздражение — это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.
Например. «Ма-а-ам, ну так я пойду ночевать к Саше, ты же всё время говоришь, «что устала и хочешь побыть одна». На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребёнку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывает у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребёнок об этом знает.
На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрёк, намёк, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году медаль за выдающиеся достижения на поприще материнства.
Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?
Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своём праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой или не уверены, что жёсткие рамки — это именно то, что нужно вашему ребёнку. Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.
Единственная тактика в борьбе с манипуляциями — открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.
Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает ещё и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьёзно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.
«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Деточка не уточняет, что бабушка комментировала мультик про Пеппи Длинныйчулок и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас всё знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание в тетради по геометрии.
Используйте своё раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам ещё понадобятся на следующих этапах.
Стадия вторая. Гнев
Гнев — эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев — это про борьбу за власть. Когда ваш ребёнок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.
Гнев — как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный сброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас посажу!» Что покажу? И кому? А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнёте меня слушаться.
Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться, и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?»
Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке: «А-А-А-А-А-А!» Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: «Я ужасно злюсь». Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, если вы всё ещё кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким: игрушкой, подушкой — главное, чтобы не ребёнком.
Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных) некоторые люди чувствуют себя хуже. Могу предположить, что эти люди — слишком жёстко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся». Ещё как сердятся, только не умеют это показать.
Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьёзно. И начинаю говорить очень медленно и отчётливо. Это пугает хуже любого крика.
Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что гнев — это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится, и воцарится хаос, и случится революция. Все помнят, что бывает после революции?
Найдите время и посмотрите в Интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооружённого противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.
Стадия третья. Ярость
Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления. Или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребёнок, конечно).
Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нём другого взрослого, иногда — чужого. Но внутренне ребёнок ещё наш, мы ждём от него привычных реакций, да и он тоже.
Если размышлять в биологических категориях, то ярость сигнализирует о прямой угрозе вашему существованию, угрозе жизни. Что такого может натворить ребёнок, что наше тело просто вопит: «Останови его немедленно!»?
Чаще всего речь идёт об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще — ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.
Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе мужскую/ женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое. Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки. Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.
Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или дочь берёт без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.
Однако и малыши, случается, доводят родителей до крайней степени агрессии. Многие приёмные родители, которые склонны к рефлексии и анализу собственных мыслей и действий, отмечают, что наиболее резкое неприятие ребёнка наступало у них тогда, когда ребёнок нарушал их личное пространство. Это часто случается с приёмными детьми: у них нет пока своей территории (даже если вы отвели новому ребёнку отдельную уютную комнату с самыми лучшими игрушками и мебелью), они вообще не привыкли к мысли, что у человека это самое личное пространство есть, — они вторгаются в «зону психологического комфорта», подходят слишком близко, постоянно требуют физического контакта (а родитель при этом мог вырасти в семье, где телесные проявления любви были не особо приняты). У них нет понятия о личных границах, нет разделения на «своё» и «чужое». И разумные родители, как бы ни были они настроены на безусловное принятие, как бы отчётливо ни чувствовали они, что это их и только их ребёнок, не могут не признавать тот факт, что в первые дни, недели и месяцы дома они живут под одной крышей с пока что чужим и непонятным им человеком. У которого есть своя история, свои травмы, свои тревоги и страхи. И должно пройти какое-то время, пока новый человечек утвердится в мысли, что ваш дом стал и его настоящим домом тоже, пока он займёт в нём своё законное место и территорию — и перестанет претендовать на вашу.
Не болит голова у мамы
После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых — напряжение в задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией.
Так что если кто-то пробуждает в вас злость, сделайте это нехитрое упражнение:
Даже с самого ответственного совещания всегда можно выскочить в туалет. И порычать там. Гарантирую: работает. И голова болеть не будет.
«Я не могу полюбить приемного ребенка». 12 советов маминому сердцу
Читайте также
Истинное принятие
Можно ли полюбить как родного?
«У дочки — половинка сердечка, младший сын — ураган!» Прямой эфир с Верой Некрасовой
Любовь приходит не сразу
Научить любить?
«Дети просят взять в семью ребенка из детского дома»
Блог Ирины Коршуновой. Как мы узнаем, что это наш ребенок?
Как общаться в карантине: «послушай сказку», «я тебя понимаю» и «премия от Собянина»
Первая встреча с ребенком: «Какая же я тетя? Я твоя мама!»
Одна из самых распространенных причин обращения к психологу — чувства замещающих родителей к приемному ребенку. Часто речь идет о том, что нет любви. Является ли она обязательным атрибутом отношений, или можно как-то обойтись без нее?
Это письмо мне прислала одна приемная мама. Она попросила выложить его в моем аккаунте в соцсети, так как у меня в подписчиках много тематических специалистов и опытных приемных родителей. Вот это письмо:
«Добрый день. У нас есть приемная девочка, Лера, ей сейчас 15 лет. Есть еще кровные дети: сыну 16, а дочке – 14. Погодки все получились.
Леру мы взяли 7 лет назад. Она дочка моей покойной подруги Гали. Лера меня всегда раздражала, даже когда была жива Галя. Галя умерла от онкологии. Перед смертью она попросила меня забрать Леру, и я не смогла отказать.
Я до сих пор не могу полюбить Леру. Я радуюсь своим детям, мне хочется проводить с ними время. Я понимаю, что дело не в Лере, она обычный подросток. Не простая, но и не «ужас ужасный». Проблема во мне, я это понимаю. В девочке меня все раздражает, даже то, что я с легкостью прощаю своим детям. Могу сорваться, накричать, упрекаю ее.
Мне кажется, что Лера это понимает, ей сложно жить с нами, ощущать себя лишней, ненужной. И меня это гложет, но выбраться из этого состояния я не могу. Я постоянно виню себя, ругаю, что изначально согласилась ее взять: она могла бы попасть в другую, нормальную семью, где ее полюбят. Ведь не зря говорят, что сердцу не прикажешь.
Мой муж хорошо к ней относится, а меня бесит и выводит ее присутствие. Что мне делать? Может быть, среди вас были такие люди, кто справился с этим и нашел силы полюбить ребенка?»
Надо отметить, что эта семья живет в деревне, возможности получить очную помощь опытного психолога или психотерапевта у приемной мамы нет.
Итак, что делать, если нет любви? Как помочь себе самостоятельно в таких условиях? Мы получили много комментариев, в том числе от известного и всеми любимого психолога Людмилы Петрановской, которая написала:
«Я бы посоветовала отказаться от задачи «полюбить». Сердцу не прикажешь. Она не дочь, у нее была своя мама, может ей этой любви и не надо. Вместо этого работать над тем, чтобы были уважение, справедливость и забота. Не на чувства опираться, а на ценности. Спрашивать у девочки, как ей живется, без чувства вины, просто для понимания положения дел. Принять тот факт, что это — ребенок под опекой, воспитанница. А если будут возникать теплые моменты близости и взаимной симпатии, считать их бонусом».
Мы поделимся и другими советами — интересными цитатами специалистов и опытных приемных родителей о том, как выстроить отношения в приемной семье.
Эльвира Халиуллина: «Иногда кажется странным любить чужого ребенка, позволять ему обнимать тебя, слюнявить, называть мамой. Кажется, что он нарушает твои границы. В этом сложно себе признаться, но в этом нет ничего ужасного. Его манеры, особенности кажутся непонятными, чуждыми (в отличие от родных детей, которые вам близки на интуитивном уровне), их сложно принять, они раздражают.
В первую очередь, не нужно себя корить и заставлять любить, это невозможно, но дать себе право не любить, позволять себя не обнимать, если не хочется, иначе это еще больше отталкивает, ощущение, что тебя используют помимо твоего желания»
Яна Смирная: «Любить — разве это обязательно? Можно уважать, симпатизировать, заботиться, общаться. А любить — это невстроенная опция. Когда мама поймет, что любить не обязана, станет легче».
«Нужно попробовать отстраниться от ребенка и посмотреть на него со стороны как на личность. Попробовать отнестись с уважением и признанием как к отдельной личности, с которой не обязаны сложиться «родственные мимими-отношения», но вполне могут быть уважительные, с личными границами, честные, дружественные и поддерживающие.
Можно быть как наставник, как это сейчас принято в детских домах. Девочка большая уже, она оценит. Это уберет, в первую очередь, раздражение, конфликты. А за этим со временем потянутся и теплые отношения, и ощущение «как же ты мне дорога, как я тебя люблю!»
Наталья Ефремова: «Лучше все бы сказать Лере: «Знаешь, я часто ругаюсь на тебя, сержусь, потому что думаю, что плохая замена тебе твоей мамы, я огорчаюсь из-за этого, а злость выливается на тебя.
У тебя была такая чудесная мама, и я никогда не смогу заменить тебе ее. Прости меня, пожалуйста».
Тут бы и поплакали вместе, и ребенку был бы сигнал, что да, вроде как отношения не блеск, но его вины нет, кровная мама была хорошая, приемная мать «подкачала», но она осознает это и просит прощения».
Сергей Нидолов: «Думаю, в рабочих коллективах все сталкивались с ситуацией «душа не лежит», и как решали? Звали арбитра или договаривались. Так и тут нужно договориться. Для начала прекратить видеть в ней ребенка и терзать себе душу, параллельно портя жизнь близким. Мол, девочка, любви нет, но тыл и поддержку я тебе обеспечу.
Сесть, все искренне изложить как в этом письме, и перевести все в материальную плоскость: «Что делать с жильем? Куда поступать? Кем работать? А самое забавное, что когда разговоры перейдут из плоскости отношений, всякой там материнской любви и т.д. в приземленную материальную плоскость, тут и возникнет понимание, уважение и любовь».
Наталья Тупякова, мама трех приемных и одного кровного ребенка: «Просто заботиться и все, выполнять элементарное, делать то, что по силам, убеждать себя, что это правильно и лучше, чем ничего.
Самоедство очень лишает сил, сейчас, наоборот, силы нужно беречь и внимательно прислушиваться к себе, искать внутренний комфорт, а не пытаться сделать «чтобы все по правилам», когда маме хорошо, то даже то малое, что она дает, идет во благо».
Айгуль Гореева: «Маме надо научиться любить себя. Принимать себя с такими неидеальными эмоциями. Ребенку в доме и тепле в тысячу раз лучше, чем без оного. Это счастье, что вы есть у нее, а не детский дом».
Галина Прямкова: «Мама пусть телефон в руки берет, любой онлайн-курс: «Как полюбить себя» и там разбирает свои эмоции. Ей нужно вычислить и максимально себя освободить от «тараканов», чтобы жить стало лучше и приятнее в том, в чем есть. При чем тут «любовь» к девочке? Ребенка можно и не любить, но относиться с иными теплыми чувствами».
Айгуль Гореева: «Надо проработать раздражение самой. Разобрать по косточкам. Почему раздражение? Завышенные ожидания? Это не третий личный ребенок, а ребенок подруги. И он может быть любым».
Виктория Кузнецова, многодетная приемная мама: «Я перестала ждать от него, что он будет отличником, приняла, что он больной ребенок, добрый. Иногда я думаю, что моя работа — воспитывать чужого ребенка. Короче так. Но любви нет, увы. И я перестала ждать ее».
Ольга Золотарева: «Мне кажется, посыл «полюбить в обязательном порядке» — неправильный в данном случае. Есть долг перед подругой. Он не накладывает никаких внутренних обязательств, кроме как позаботиться о ребенке.
Не нужно пытаться заменить мать, так как это невозможно, но нужно дать ребенку домашнее тепло и заботу, чтобы он не ощущал себя никому не нужным после смерти матери».
Виктория Кузнецова: «У меня та же история. Но только у меня это чувство предвзятости то затухает, то опять. Я ищу положительные моменты и ими живу. Вот, например, сейчас приемный сын делает завтрак для остальных детей, я рада. Убрал в коровнике сегодня — тоже молодец».
Дейна Эванс, приемная мама двух подростков: «Возьмите стикеры и напишите что-то позитивное про ребенка на каждом. 15-30 штук. «Я вижу, как ты стараешься с учебой», «Ты так хорошо стала мыть посуду», «У тебя хорошее чувство юмора», «Мне нравится, когда ты улыбаешься».
Вот что сможете придумать позитивного, то и пишите. Пишите все за раз, и каждый день по одной наклеивайте на зеркало или другое место, где она может их увидеть. Делайте это в течение месяца. К концу месяца у нее и у вас отношения улучшатся».
Ольга Золотарева: «Женщина, видимо, очень любила свою подругу, раз пошла на такую жертву. В данной ситуации их обеих может объединить память об ушедшем человеке, вместе поехать на кладбище, сказать девочке: «Ты такая же красавица выросла, как твоя мама» (пусть, возможно, это даже будет преувеличением). Можно даже поплакать вместе, обнявшись. Возникнет подлинные близость и понимание».
Ольга Золотарева: «Можно попробовать включить сочувствие к ребенку и посмотреть на ситуацию его глазами. Резкий переворот в жизни, в результате которого потеря близкого человека, принудительная смена обстановки, чужие, хоть и знакомые люди, кровные дети, которые привыкли жить в полной семье, с их стороны наверняка был негатив. Закрыть глаза и прокрутить у себя в голове это кино с собой в главной роли, и злость уйдет».
Вадим Епритский: «Маме нужно разобраться в себе, она и сама говорит о том, что дело не в ребенке, а в ней, она много осознает, нужен психолог, и она сама все структурирует и найдет триггеры, которые в ней самой рождают эту неприязнь. Терапия может быть онлайн или по телефону».
Мы получили еще немало и других ценных советов и комментарием, а также историй из жизни, привести их все невозможно в рамках статьи. В целом, практически все специалисты и опытные приемные родители сходятся во мнении, что любить — совсем не обязательно, достаточно быть справедливым, честным и ответственным родителем для ребенка, потерявшего семью.
Я много лет работаю психологом в фонде «Измени одну жизнь», и обращения на тему «я не люблю приемного ребенка», на самом деле, не такая уж редкость. Пожалуй, каждая четвертая консультация так или иначе затрагивает эту тему.
Родители ощущают вину, их мучает совесть: «Может быть, без меня ребенку было бы лучше», и своими мыслями и сомнениями все больше накручивают себя, загоняя в угол. Усталость, раздражение растут и копятся. В итоге, весь негатив рано или поздно выливается на «виновника»: крики, придирки, упреки. Начинают раздражать даже мелочи, которые обычно легко переносятся, если рядом ребенок «любимый»: не так стоит, не так говорит, не такой запах, голос – виноват во всем. Словно вина ребенка, что его не могут полюбить.
Поговорив с психологом, такие родители испытывают большое облегчение. Они начинают понимать, что в своих чувствах не одиноки, что так бывает, и что их не будут за это ругать или упрекать.
Они учатся принимать свои чувства, и часто, хоть и не всегда, это становится первым шагом не только к принятию собственных чувств, но и самого ребенка: «Я не чувствую вины, не выедаю себя, моя нервная система в порядке. А когда мне хорошо, вроде и ребенок не такой уж и …»
2 первых шага для тех, кто испытывает негативные чувства к приемному ребенку:
1. Запишитесь на бесплатную онлайн-консультацию — оставьте заявку на сайте фонда «Измени одну жизнь».
2. Сотрудники фонда свяжутся с вами, они согласуют удобное для вас время для консультации.