Несамостоятельный подросток что делать
Несамостоятельный подросток что делать
И это непростая проблема, и не какой-то там дополнительный повод покачать головой, сетуя на молодёжь. Несамостоятельность в юном возрасте пускает гнилые корни в личность, разлагая её. Не привитая с малых лет, она не образуется потом сама по себе. И отправившись на учёбу или просто съехав на собственную квартиру, молодой человек очень быстро превращает место своего самостоятельного обиталища в непригодную для продолжения существования в ней человека помойку.
Ведь мыть посуду он толком не умеет, да и не привык. Как только из-за спины исчезла мама, двадцать раз напоминающая ему о том, что нужно помыть тарелку или строгий отец, необходимость в мытье посуды на сознательном уровне тут же исчезла. Готовить такой человек тоже не умеет, содержать быт не научен. Впереди его ждут долгие и тяжёлые годы ненормированного питания и жизни, что, в конечном счёте, подорвёт его здоровье. Это не страшилка, призванная вас расстроить, а печально правдивая современная история, которую можно услышать на каждом шагу.
Конечно, это совсем не то будущее, которого мы желаем своим детям. Но чтобы воспитать в них самостоятельность, придётся потрудиться. Тут нужен будет комплексный подход, состоящий из постепенности, доверия, поддержки, честности и уважения. Разберём теперь всё по порядку.
Не торопите и не требуйте слишком многого сразу. Принцип постепенности приучения к самостоятельности заключается в том, чтобы обуздать собственные ожидания и настроиться на долгий путь. Люди не становятся самостоятельными вдруг, если ваш ребёнок вчера ещё не мог самостоятельно следить за своей одеждой, не стоит ожидать, что завтра он справится с приготовлением обеда. Наберитесь терпения и ставьте выполнимые требования, чётко разделите его взросление на этапы.
Доверяйте своему ребёнку. Прекратите обращать громкое внимание на каждую его неудачу. Взрослеть трудно, помните об этом. Да и не работали никогда упрёки и обвинения. В отличие от одобрения и похвалы. Это подводит нас к принципу поддержки. Обращайте внимание на каждое проявление самостоятельности и ответственного поведения и показывайте своему ребёнку, что заметили это. Каждый желает быть оценённым по достоинству, и нет лучшего мотиватора для дальнейшего развития, чем признание своих заслуг.
Следует дать ребёнку понять, что самостоятельность несёт не только ответственность и обязательства, но и новые возможности. Подобный подход он вполне найдёт гораздо более разумным и обоснованным, чем постоянные наказания за проступки. Разве можно разрешить гулять допоздна человеку, не умеющему даже вымыть за собой посуду? Как отпустить на лето в лагерь того кто весь год чистил зубы исключительно из-под палки и разбрасывал по комнате свою одежду? Имеет ли право на личные карманные деньги тот, кто не в состоянии сходить за хлебом, не растеряв при этом и сдачу, и хлеб, и собственные башмаки? Ответственность и самостоятельность дают права и власть распоряжаться самим собой всё в большей степени. Стремление к самостоятельности вряд ли можно стимулировать лучшим образом, нежели укрепив это понимание в голове подростка.
Уважайте своих детей. Это логично подводит нас к принципу уважительного отношения. В книге психолога Дейла Карнеги «Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей» приводится очень показательная история о пятилетнем мальчике, который постоянно мочился в постель. Понятно, что для такого возраста это не трагедия, а ребёнок просто ещё не умеет контролировать ночью мочевой пузырь. И, тем не менее, отец решил испробовать один интересный подход.
Он взял мальчика с собой в магазин, нарядив его в детский костюм, и вместе они отправились выбирать ему кровать. Выбор кровати был оставлен за молодым человеком, а продавец обращался к юному покупателю неизменно на «Вы». Когда кровать была куплена, мальчику была также предоставлена возможность выбрать себе новую пижаму, ведь из старой он вырос, да и не пристало такому взрослому и самостоятельному молодому мужчине спать в детской одежде.
После того, как ребёнку дали возможность выбрать себе кровать и пижаму, семья навсегда забыла о «ночных проблемах», ведь парень почувствовал себя взрослым, значительным, а значит и самостоятельным. А почувствовав себя таким, он и стал таким.
Эта история хорошо показывает, как уважительное отношение к ребёнку и доверие к нему повышает уровень его самостоятельности. От большинства родителей только и слышно что-то вроде: «Брось, ты не справишься!», «Ты сам не сможешь, положи на место!». Становится неясно, кого и зачем они убеждают в никчёмности своих детей.
Конечно, трудно уважать в достаточной степени несамостоятельную личность, но ещё труднее стать такой личностью, когда тебя не ставят ни в грош. В этой ситуации именно вам, как более взрослому и умному, придётся сделать первый шаг. Только уважительное отношение к своим детям сделает их однажды самостоятельными. Только честное к ним отношение позволит им доверять вам, только поддержка и одобрение с вашей стороны (а никак не упрёки, крики и жалобы) помогут и почувствовать силы стать самостоятельнее.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Несамостоятельный подросток что делать
Психолог, специалист по работе с подростками.
Что такое ответственность
Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.
Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.
Ответственность глазами подростка
В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.
Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.
Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.
Советы по воспитанию ответственности
С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.
1. Не навязывайте ребёнку свои цели
«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.
Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?
Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.
Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?
Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.
2. Не путайте ответственность с послушанием
Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.
Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.
Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.
3. Не сравнивайте ни с кем подростка
Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.
У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.
Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.
4. Поощряйте самостоятельность
Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.
Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.
Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.
И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.
Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.
5. Подкрепляйте права обязанностями
С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.
6. Разграничивайте зоны ответственности
Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.
Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.
Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.
Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.
7. Готовьте подростка к трудностям
Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.
Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.
8. Демонстрируйте путь решения проблемы
Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.
Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».
9. Вводите санкции за безответственное поведение
В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.
Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.
Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.
10. Будьте примером
Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.
У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.
Попробовать бесплатно
Несамостоятельный подросток что делать
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| И он безумно хочет уехать в другой город и жить в общаге (говорит, что справится). |
Расскажите об этом подробнее.
С чем именно он планирует справиться?
Давайте начнем попорядку.
Он уже выбрал вуз и факультет? Насколько последователен сейчас сын в подготовке к экзаменам на выбранные направления?
Подавать документы он планирует сам? Или Вы его повезете? Из чего, по представлениям сына складывается жизнь в общаге? Какими навыками самообслуживания необходимо обладать для успешного проживания в общаге, на Ваш взгляд? На взгляд сына?
| Цитата: |
| Я вижу, что он не готов к самостоятельной жизни, |
Сформулируйте. пожалуйста, по пунктам, на чем основано Ваше убеждение о его неготовности.
Какие конкретные аргументы на Ваши доводы может привести сын?
Если сын не готов самостоятельно жить сейчас, что побуждает Вас считать, что это произойдет через 4 года? Что будет меняться на протяжении этого времени для сына.
Детский сад
Добавлено спустя 5 минут 44 секунды:
Боимся еще и что учебу не потянет с его медлительностью. А ведь в общаге надо все успевать. А то получится потом, что отучится пару лет и забирать придется, а ведь обучение не бесплатное.
Недавно был день открытых дверей. Дак я ему предложила съездить, узнать про Вуз. На что мне мне ответил поехали вместе.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Его неготовность: 1. Сегодня хочу одно, завтра другое. 2. Сильно подвержен чужому мнению (только не моему, я для него абсолютно не авторитет). 3. Бытовые условия. 4. Очень медлительный, просто заторможенный какой-то. Постоянно надо быть «толкачом». Просто думаю, что через 4 года повзрослеет хоть немного. Добавлено спустя 5 минут 44 секунды: Боимся еще и что учебу не потянет с его медлительностью. А ведь в общаге надо все успевать |
Сын знает о Ваших аргументах? Как на них реагирует?
| Цитата: |
| Просто думаю, что через 4 года повзрослеет хоть немного. |
В чем проявится повзросление сына? По каким признакам\изменениям Вы поймете, что он повзрослел и готов в самостоятельное плавание?
До поступления еще более полугода. Как Вы думаете. может ли сын повзрослеть за это время?
| Цитата: |
| На бюджет не пройдет точно, поэтому только платно рассматриваем учебу. |
Как и кем будет оплачиваться образование, на каких условиях? Или само собой разумеется, что мама оплатит обучение в вузе, который не одобряет (в силу своих разных причин)? Как сын комментирует этот момент?
Детский сад
Добавлено спустя 2 минуты:
В чем будет проявляться его повзросление я пока не знаю. Но для меня это как отправить в детский лагерь 6-летнего ребенка или 10-летнего.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Чаще всего это могут быть такие области: навыки самообслуживания, учебная ответственность, социальная адаптация.
Начнем самого необходимого с навыков самообслуживания.
Например: ты не привык заботиться о себе, если я не напомню о том, что футболку нужно поменять, ты так в ней и будешь ходить. Через три дня от тебя будет неприятно пахнуть, одногруппники будут шарахаться. Адаптация в группе будет затруднена.
— послушать, что сын скажет. В том числе и о том, как он планирует до своего возможного отъезда Вас убедить в том, что изменения начались. Например, сын говорит: я теперь за своей одеждой следить буду сам до своего отъезда, без напоминаний.
Это станет для Вас конкретным маркером изменений. Более того, для сына Вы также можете обозначить конкретные понятные измерители и показатели, начиная с которых Вы готовитесь его отпускать.
Детский сад
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Если Вас не затруднит, ближе ко времени поступления отпишитесь, пожалуйста, какое решение Вы приняли и какая подготовительная работа Вам в этом помогла.
Как научить детей самостоятельности
Что не так
Деформирование самостоятельности начинается с самых банальных вещей: длительное грудное вскармливание, отсутствие навыков самообслуживания, когда в пять лет ребенка одевают бабушки и т.д. Все это делают взрослые, чтобы ребенок избежал трудностей и получил все самое лучшее и безопасное. И спрос на это рождает предложение. Например, игрушки начали производить в комплекте с инструкцией процесса игры, где не нужно ничего придумывать. У ребят попросту забирают возможность проявления инициативы и самостоятельности. По данным исследования Центра игры и игрушки Московского государственного психолого-педагогического университета, у 60% современных старших дошкольников игра сводится к примитивным действиям с игрушками. Создание воображаемой ситуации и сюжетов встречаются только у 5% детей.
Поколение «Y» пока что единственное поколение родителей, у которых есть возможность постоянного контакта с детьми — огонь палками разводить не нужно, а убитый мамонт уже есть в магазине. Ребенок постоянно находится в сопровождении взрослого, и ему не нужно особо думать, чем себя занять, — за него уже все придумали.
График детей расписан по минутам — сад, кружок, который выбрала мама, домашние задания и т.д. Свободное время вгоняет детей в ужас, они не знают, что с ним делать и как себя занять. Если у них есть четкая инструкция, они чувствуют себя в безопасности. Это приводит к инфантилизму современной молодежи, которая вырастает беспомощной и неспособной принимать решения.
Зачастую взрослые не задумываются, что своей опекой заглушают полезную, самостоятельную деятельность детей. Ребенок способен ставить цели, достигать результатов, решать свои элементарные детские проблемы и придумывать себе занятие без помощи «мам-пап». С этого и начинается путь будущего самостоятельного взрослого.
Инструментарий для родителей
Варианты решения проблемы развития самостоятельности были выдвинуты еще в начале ХХ века педагогом Марией Монтессори. По ее мнению, стремление делать все самому и стать независимым от родителей заложено природой. Малыш сам познает этот мир, а взрослые должны стать союзником, создать условия и попутно не загубить врожденное желание свободы. Необязательно бежать по первому «ма-а-ам» — зачастую ребенок просто не хочет разбираться сам, однако ему нужно дать эту возможность, даже если это займет больше времени.
Ребенок должен пройти свой путь взросления методом личных проб, ошибок и побед, где родителю отводится место наставника, а не прислуги. Подобный подход к воспитанию облегчает детям вступление на путь самостоятельности.
Альберт Эдельфельт. Мальчики играют на берегу. 1884 Иллюстрация: Wikimedia Commons
Ребенка учит то, что его окружает
В развитии ребенка родители играют первостепенную роль, но, как уже сказано выше, это роль мудрого тренера, а не обслуживающего персонала. Именно мама с папой создают среду для воспитания своего ребенка. Этой средой может стать и обычная квартира, если ребенку предложить участвовать в делах семьи и доверять небольшие бытовые задачи. Детей захватывает процесс готовки, ремонта, уборки и т.д. Для них это игры, где можно научиться оценивать ситуацию, понимать, что они делают и как.
В наших детских садах, работающих по методу Монтессори, обучающая среда разделена на несколько зон: практической жизни, языковую, зону моторики, сенсорики, математики и естествознания. Книги, игры и головоломки располагаются по возрастанию сложности и так, чтобы ребенок мог без проблем их увидеть, сам решить, во что поиграть, взять, а потом убрать на место. Все материалы для занятий обычно сделаны в одном экземпляре, даже если детей несколько. Дети сами выбирают, играть командой или поодиночке. Существуют вариации индивидуальной, коллективной деятельности или работы в мини-группах. Но конечный выбор всегда остается за ребенком.
Дайте свободу решать самому
Иногда ребенок боится сделать выбор. И это нормально. Любое решение меняет его маленький мир, и он сам учится нести за это ответственность. Умение сделать «свой выбор» является большим шагом к самостоятельности человека. Мама с папой должны согласиться с решением малыша — это может быть выбор одежды для похода в садик или новой игрушки. Помочь родителю научить ребенка не бояться принимать решения могут несложные правила:
— Показывать решительность на своем примере. Рассказывать истории из своей жизни и объяснить ребенку свой выбор;
— Сократить варианты. Например, предложить почитать сказку или лечь сразу спать;
— Не оберегать ребенка от ошибки, если это не касается здоровья, а также объяснять, как важно порой ошибаться. Он поймет последствия и будет подходить к выбору осознаннее;
— Вместе фантазировать. Например, предложить ребенку выбрать какую-нибудь суперспособность или вместе придумать окончание сказки.
Если ребенку не давать возможность выбора, став взрослым, он будет бояться ответственности и постарается всячески ее избегать.
Не губите инициативу — поддерживайте
Детям свойственно врожденное стремление познавать мир. Задача взрослых — сохранить это качество и дать возможность проявлять инициативу. В этом поможет:
— Ослабление контроля. Дети могут многое, если взрослые предоставят им такую возможность. Они найдут выход из тупика и доведут дело до задуманного конца самостоятельно. А если нет — сами попросят подсказку;
— Поддержка увлечения, даже если нет уверенности в результате. Даже если родители были правы и у ребенка ничего не вышло — он попытался и получил опыт, а не бросил задумку в самом начале;
— Помощь в познании сильных сторон. Малыш не замечает свои способности, но со стороны они видны. Ему нужна подсказка, в чем он хорош. Это будет шагом к обретению уверенности в себе.
Уничтожить самостоятельность легко:
— Делать за ребенка. Одевать, кормить, решать его детские проблемы, выбирать досуг. Ребенок усвоит этот урок и поймет, что напрягаться, думать ему особо и не нужно;
— Разговаривать в повелительном тоне. Ребенок будет выполнять все свои обязанности. Но не благодаря собственному осознанному выбору и желанию, а из-за страха перед родителями;
— Помогать из сочувствия. Ребенок не помогает с уборкой или уходом за домашними животными, и родители делают это за него, потому что «он еще маленький». В таком случае ни о какой самостоятельности и говорить не стоит;
— Высмеивать неудачи. Малыши еще не способны действовать четко, они неуклюжие и забавные — взрослых это часто веселит. Не стоит даже по-доброму смеяться над попытками что-то сделать. Ребенок может потерять веру в себя или перенести модель «клоуна» и во взрослую жизнь.
В современном мире, который стремительно меняется, решительность и умение нести ответственность за свои решения остаются одними из самых важных навыков. Если стремление ребенка к самостоятельности сломали, не стоит ждать, что он вырастет самодостаточной личностью. Родительское кредо «только я знаю, как будет лучше моему ребенку» приводит к появлению людей, постоянно ждущих помощи, указаний, инструкций и одобрения от авторитета. Но будет ли такой человек счастлив?
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь