Невестка жалуется на сына что делать
Как отбрить невестку, что жалуется на сына
«В конце мая у сына был день рождения. Собралась вся семья, все поздравляли, говорили тосты. И вот очередь дошла до невестки. Она встает и говорит: “Не повезло мне с Вашим сыном”, — я только рот от удивления раскрыть успела… Что тут скажешь. Избалованная жена совсем совесть потеряла, вылезла сыну на голову и ножки свесила», — говорит возмущенная Вера Аркадьевна.
© Depositphotos
Избалованная жена
«Вова женился 4 года назад, у них недавно родился сын. Я никогда не лезла в их семейную жизнь. Невестка еще до свадьбы год жила в нашем доме. Вела себя достойно, показалась нам с мужем очень порядочной девушкой. Она, как и Вовка, трудоголик. А на момент их знакомства, сын как раз получил повышение, стал начальником. Естественно, работы прибавилось, и Вова стал приходить домой позже.
© Depositphotos
Алина владеет небольшой сетью магазинов. Так что дома они только ночевали. Прошло полгода, сын жениться не собирался, да и мы с мужем его не торопили. Как-то приходит Алина с работы, я была дома одна. Мы сели пить чай, и Алина меня спрашивает, почему мой сын не делает ей предложение. Я тогда ответила то, что думала. Сказала, что это его личное дело, и что он сам должен захотеть сделать этот шаг.
© Depositphotos
И тут Алина взбесилась, начала говорить о Вове много неприятных вещей, у меня волосы дыбом встали. Я только сказала ей, чтобы в моем присутствии невестка никогда больше так не выражалась о Вове. На следующий день Алина извинялась. О том, что случилось, я не сказала ни сыну, ни мужу, он у меня вспыльчивый, сразу бы выставил девушку за дверь. А потом Вова решился сделать предложение, они стали жить отдельно и планировать свадьбу. У невестки родители хорошие, мы поладили. И вроде бы всё было хорошо. А проблемы в их молодой семье начались с тех пор, как Алина забеременела. Настроение у нее менялось каждых полчаса.
© Depositphotos
Вова не знал, что делать, звонил мне, говорил, что Алину всё не устраивает. Она срывалась из-за каждой мелочи на сына, когда тот приходил с работы. Я говорила ему, чтобы потерпел. Понятно, что с младенцем справиться нелегко, он отбирает все силы у матери, это пройдет. Через два месяца невестка разрешила приходить нянчить внука. Она вышла на работу, просила посидеть с ребенком. Конечно, мне только в радость. Алина оставляла список всего, что надо сделать и чем кормить ребенка, но всегда уходила недовольная. На контакт не шла, приходила с работы, благодарила и молча закрывала за мной дверь. Я не стала на нее обижаться, решила отдать всё свое внимание внуку».
© Depositphotos
Уставший муж
А вот недавно на дне рождения Вовы Алина перед всеми заявила, что ей не повезло с мужем. Мол, он эгоист, только о своей работе и думает. Это всё неприятно было, гости сделали вид, что ничего не слышали, и начали греметь вилками по тарелкам.
© Depositphotos
Вдвоем супруги ездили отдыхать на море, мы тем временем за внуком присматривали. А во время семейных ужинов Алина всегда чем-то недовольна и критикует Вову. Я как-то спросила его, почему он всё это терпит. А Вова сказал, что невестка заберет ребенка, и не даст с ним видеться. Так она говорит при каждой ссоре.
© Depositphotos
За эти годы брака Вова потихоньку становился всё мрачнее. Он перестал ездить в командировки, потому что Алина закатывала истерики, мол, он ездит по работе и путешествует заодно, а она в это время с ребенком должна сидеть. Затем Вова отказался от новой должности. Чтобы больше времени с семьей проводить. Мне говорит, что устал от всего, но боится потерять ребенка. Разве можно его назвать подкаблучником, ели жена постоянно шантажирует ребенком? И как вообще поступать в такой ситуации?
© Depositphotos
От редакции
Ситуация, которая произошла с сыном Веры Аркадьевны, требует грамотного решения. Это решение поможет найти семейный психолог. Только специалист может подсказать, как поступить в такой сложной жизненной ситуации, чтобы не навредить психике ребенка, и, если это возможно, сохранить распадающийся брак. Избалованная жена должна начать считаться с мужем, если она хочет сохранить брак. Супругам надо вспомнить, с чего всё начиналось, и почему они решили связать жизнь друг с другом, и по какой причине всё так далеко зашло.
Сын меня не ценит, а невестка настраивает его против меня
Никогда не писала в интернете, мне посоветовала подруга. Может действительно тут меня поймут. Мне так горько и обидно и не знаю, что делать, с кем посоветоваться и как себя вести в подобной ситуации.
Сын с невесткой закончив институт решили заняться бизнесом. И тут мы их во всем поддержали. Помогли с деньгами, с ремонтом и так далее. Бизнес развился успешно и приносит хороший доход.
У нас большой загородный дом и долгое время жили там все вместе. Невестка у сына очень неаккуратная и неорганизованная, но я всегда терпела и старалась не вмешиваться в их жизнь. Хотя мне не нравится, как она воспитывает моих внуков: беспорядок, неправильное питание и совсем не занимаются спортом.
Несмотря на то, что мне 60 лет. Я очень спортивная. Каждый день хожу по 10 километров, делаю упражнения и придерживаюсь здоровой диеты. Глядя на меня и мой муж тоже приобщился и ведет здоровый образ жизни: бросил курить, пить и тоже занимается ходьбой, но не так интенсивно как я. Еще я очень аккуратная и люблю порядок. У меня все разложено по полочкам, и я знаю, где что.
И я хочу привить внукам такой образ жизни, но все мои советы и предложения игнорируются.
Когда мы жили вместе: я старалась не вмешиваться в жизнь семьи сына, но пыталась во всем помочь. Невестка очень неаккуратная и неорганизованная: у нее все время горы грязного белья и посуды, беспорядок. Не хочу, чтобы мои внуки так жили. Поэтому я все время предлагала свою помощь, но всегда слышала в ответ: спасибо не надо, мы сами. Но ничего никогда не делалось, и тогда я молча помогала: мыла полы и посуду, стирала и гладила белье, наводила порядок в их комнатах. И почти никогда не слышала благодарности. Только сухое «спасибо». Но я всегда терпела, хотя было очень обидно, что мою помощь не ценят, игнорируют и принимают как должное.
Когда мы с мужем уезжали отдыхать невестка демонстративно вызывала уборщицу и как бы наводила дома порядок. Но я считаю неправильно тратить на уборщиц такие деньги, тем более что я все делаю гораздо лучше.
Еще тогда невестка стала настраивать сына. Прямо она никогда ничего не говорит, только улыбается. А за спиной, я уверена, жалуется сыну, что я якобы вмешиваюсь. И он, потом, высказывал мне претензии. Что не надо к ним в комнаты ходить, не надо ничего трогать и не надо ни во что вмешиваться. А я ни во что не вмешиваюсь, я искренне хочу помочь! Я очень эмоциональный и ранимый человек. Когда я чувствую обиду, становится так плохо, что почти перестаю себя контролировать. С трудом сдерживаю слезы, не могу никого ни видеть, ни слышать.
Три года назад сын с семьей переехал в США. Купили дом во Флориде. Мы очень хотели поехать в гости, но тут начался коронавирус. И так получилось, что у родителей невестки, была возможность получить гринкарту и они переехали к нашим внукам.
И невестка уговорила сына, чтобы они все жили вместе. И вот уже почти два года ее родители живут вместе с моим сыном и внуками. А мы остались в России. И всё легло на нас. Присматривать за домом и помогать с бизнесом. Мой муж постоянно в разъездах, так как все время по бизнесу вопросы, которые нужно решать. Сын говорит, что делать, а муж делает.
Раз в два три месяца невестка прилетает в Россию и помогает с делами, а в остальном все лежит на нас.
Мы с мужем сделали американскую визу и тоже очень хотели поехать в гости, но все никак не получалось.
Мы вакцинировались спутником. Но его нигде не принимают, а везде заграницей требуют американские вакцины.
И сын купил нам билеты, чтобы мы прилетели на месяц и вакцинировались. Но так получилось, что сын по делам застрял в Европе. А лететь нужно срочно, так как через неделю уже будет невозможно без вакцинации въехать в США. И вышло, что мы с мужем прилетели в дом к внукам и практически чужим людям: к невестке и ее родителям.
А у них вся семья неаккуратная и внуков кормят непонятно чем. Я сразу захотела помочь: приготовила еду, порядок навела, помогла с цветами в саду, а то там уже все чахнуть стало.
Невестка в лицо улыбается, возит нас и все нам показывает, но за спиной неизвестно чего сыну наговорила. Настроила его против меня. Он мне позвонил и отчитал: чтобы я ни во что не вмешивалась и не лезла со своей помощью. И мне так обидно, прямо до слез. Я им искренне хочу помочь! И хочу, чтобы внукам моим было хорошо.
Когда написала, вспомнила, что еще была похожая история несколько лет назад. Мы с мужем уезжали на несколько месяцев на отдых заграницу, и сын нас вез в аэропорт. И по пути он мне начал высказывать какие-то фанатические претензии: что я никого не уважаю, всеми управляю, во все вмешиваюсь. А это не так. Я просто очень чуткий и заботливый человек. Мне так стало плохо. Я почти две недели прорыдала. Чуть в больницу не попала. Потом сын, конечно, звонил, просил прощения, но я уверена, что это все невестка его настраивает. Потому что я ему всегда все давала и только ради него жила. И вот опять.
И теперь не знаю, как тут жить целый месяц. Сын приедет неизвестно когда. Вокруг чужие люди. Когда я вижу, что они неправильно делают, внутри прямо все сжимается. Хочу исправить, помочь и боюсь, и обидно, и горько. Никого видеть не хочу.
Как с этим справится? Как сделать, чтобы твою заботу ценили и уважали? Ведь никто даже спасибо не скажет, вот что самое обидное.
И сына, которому все отдала, против меня настраивают. Что делать?
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Невестка ведет двойную игру, настраивает сына против родителей
Вопрос психологам
Спрашивает: Алена, 46 лет
Категория вопроса: Семья
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Невестка ведет двойную игру, настраивает сына против родителей
В вашем случае показана семейная психотерапия, те как Вы живёте все вместе под одной крышей. Потому что такие конфликты возникают из-за изменения структуры семьи и лучшее, что можно сделать это создать площадку для безопасного и конструктивного обсуждения проблем.
Обратитесь к семейному психологу.
Марченко Виктор, медицинский и семейный психолог.
Ваша проблема упирается в общую жилплощадь. Так или иначе, если нет возможности разъехаться, конфликты будут. Сгладить это положение поможет четкое разделение границ: кто за что отвечает, что делает и когда. Я могла бы Вам помочь разграничении ответственности между членами семьи.
С уважением, Ирина, психоаналитик
Ответов на сайте: 13765 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Поберегите свои нервы.
Если сейчас нет возможности отселить их на другую территорию, где они будут жить самостоятельной жизнью, то вам с мужем приедятся осваивать технику «управляемого конфликта».
Суть его состоит в том, что не нужно бояться идти на конфликт, но нужно стараться делать так, чтобы он не вырождался в бессмысленную ссору и скандал, в котором люди обвиняют друг друга и впадают в истерику.
Поначалу для людей, которые привыкли решать все вопросы мирно, столкнувшись с хамством или истерическими выходками, впадают в ступор. Так случилось и с вами. Вы растеряны, ошарашены и чувствуете свою беспомощность
В данной ситуации вам стоит побороться и за сына и за внучку. Так что вам придется привыкать к новому стилю коммуникации и выстраивания отношений с людьми, с которыми вы ранее предпочитали не общаться и не иметь ничего общего.
Реакции вашей невестки могут быть также вызваны ее неустойчивым семейным и социальным положением. Ваш сын не предложил ей стать его женой. Для любой женщины ее статус в отношениях очень важен, особенно если у нее есть с мужчиной общий ребенок.
Не очень понятен ей и ее статус проживания в вашем доме. Не понятно, каков ее формальный статус в отношениях с вами. Сейчас она ведет себя как соседи на коммунальной кухне.
Вам нужно поставить и ее вашего сына перед жесткими условиями. Если они хотят жить в вашем доме, то пусть соблюдают установленные в доме общие правила. Если их существующие правила не устраивают, то пусть убедят вас в том, что нужно в них изменить.
Старитесь на них не кричать и сами им не хамить. Старитесь не лезть в их жизнь. Но скажите, что если они будут на вас кричать и вас оскорблять, то им придется искать себе другое место для проживания. Будет истерика и может быть даже не одна. С хлопаньем дверьми, криками и обвинениями. Она будет говорить, что уйдет и заберет с собой ребенка, они могут поссориться с вашим сыном, а он с вами. Но всего этого не нужно бояться. Скорее всего, они покричат и поистерят, а потом успокоятся.
Если чувствуете, что уже не можете выдерживать крики и оскорбления, то скажите, что сейчас не готовы продолжать разговор в таком стиле. Но скажите, что вернетесь к этой теме после того, как они успокоятся.
Вам нужно по возможности убрать из своего поведения все, что провоцирует их на конфликт. Нужно также научиться той технике «управляемого конфликта», которой я вам говорил. Возможно, для этого вам имеет смысл получить какие-то консультации от психолога.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Отношения между свекровью и невесткой
Отношения с родственниками мужа – больная тема для многих девушек, ведь нередко родители парня недовольны его выбором. Если у снохи плохие отношения со свекровью, и она не предпринимает никаких мер, будет страдать в первую очередь ее брак.
Даже если свекрови нравится невестка, это не исключает сложностей в общении. Почему так сложно найти общий язык со своей второй мамой и как не допускать конфликтов – читайте в нашей статье.
Причины разногласий
Конфликты возникают, если один некровный родственник недоволен поведением второго или оба не устраивают друг друга. Что может не понравиться невестке в поведении свекрови?
Далеко не всегда в натянутых отношениях виновата мать мужчины – иногда молодая жена ведет себя неправильно по отношению к свекрови: грубит или хамит, критикует ее внешность или кулинарные способности, настраивает мужа против матери, систематически отказывает в помощи, не даёт видеться с внуками и т.д.
Уладить конфликт может любая из сторон. Даже если это вы недовольны поведением свекрови, вы можете поступить умнее и выстроить свое поведение так, чтобы избежать ссор и стычек.
А ваш муж непременно оценит ваш вклад в нормализацию семейных отношений.
Психология конфликта
Прежде чем говорить о примирении, нужно разобраться, почему отношения между свекровью и невесткой не сложились.
Ситуация усугубляется, если муж – единственный ребенок в семье. Матери тяжело доверить любимое чадо другой женщине, она думает, что молодая жена не сможет должным образом о нем позаботиться в силу юного возраста или того, что мать знает сына всю жизнь, а жена – всего несколько лет.
Матери хочется, чтобы ее сын всегда оставался с ней, был ее поддержкой, опорой, радостью. Невестка же чувствует себя главной женщиной в жизни мужа и ревностно воспринимает его отношения с мамой.
Бывает так, что невестка ожидает увидеть в лице свекрови вторую маму или подругу, а свекровь не стремится к подобным отношениям. Такое случается, если у мужа есть сестра, то есть у свекрови уже есть дочь и ей не нужна вторая.
Часто невестка рассчитывает, что свекровь отдаст молодоженам свою жилплощадь, будет каждые выходные сидеть с детьми, помогать материально и т.д. Такие ожидания появляются, если в жизни девушки были подобные примеры.
Если молодожены живут с мамой мужа под одной крышей, наладить отношения становится еще сложнее, ведь обе женщины не только регулярно вступают в борьбу за расположение мужа/сына, но и стараются диктовать свои правила относительно ведения хозяйства.
Мать привыкла жить с сыном по своим правилам, но тут появляется другая женщина. Невестка хочет реорганизовать пространство, сделать ремонт на свой вкус или выкинуть хлам, чего свекровь не позволяет.
Чем старше свекровь, тем менее гибкой в этих вопросах она будет и тем больше будет обид, если молодые станут всё делать по-своему.
Когда мужчина создает собственную семью и покидает родительский дом, матери становится одиноко, она чувствует себя ненужной. Поэтому свекрови часто наведываются в гости к молодым и засыпают их советами – чтобы ощутить свою важность.
Какова бы ни была причина, отношения можно нормализовать, и сделать это нужно как можно скорее, чтобы не усугубить ситуацию.
Как наладить отношения
Мама и возлюбленная – самые главные женщины в жизни мужчины. Если вы будете конфликтовать с мамой мужа, вы поставите его в трудное положение – он не может предать ни одну из вас и не сможет безоговорочно принять чью-то сторону.
Если не знаете, какие шаги предпринять, вам помогут советы психолога, как наладить отношения со свекровью в семье, частью которой вы стали, вступив в брак:
Психология отношений невестки и свекрови – это отдельная наука, которую вам придется постигать, если изначально отношения не сложились.
Но результат того стоит – вы не только сохраните свой брак, но и получите все шансы обрести в лице матери мужа подругу, старшую сестру или даже вторую маму.