Ни о чем не париться
Искусство не париться
В своей жизни я парился о многих людях и многих вещах. И не парился я тоже о многих людях и многих вещах. И этот пар создает большую разницу.
Наверняка у вас есть знакомые, которые не парятся и совершают удивительные вещи. Возможно, и в вашей жизни было время, когда вы просто не стали париться и достигли невиданных высот. Я (Марк Менсон, автор статьи) знаю, что, когда я бросил свою дневную работу через шесть недель после ее начала и сказал своему начальнику, что собираюсь начать давать онлайн-консультации, этот поступок занял довольно высокое место в моем личном рейтинге «непарения». То же самое касается моего решения продать большую часть своей собственности и переехать в Южную Америку. Я парился? Нет. Просто взял и сделал.
Но если на поверхности задача не париться выглядит простой, то внутри это целый мешок буррито. Я не знаю, каков смысл этой фразы, но я не парюсь. Мешок буррито звучит красиво, так что пусть он здесь будет.
Дело в том, что большинство из нас на протяжении жизни парится слишком много в ситуациях, когда пар вовсе не нужен. Мы паримся из-за грубого кассира, который дал нам сдачу слишком мелкими купюрами. Мы паримся, когда отменяют показ по телевидению нашего любимого шоу. Мы паримся, когда наши коллеги не интересуются тем, как прекрасно мы провели выходные. Мы паримся, когда идет дождь, а мы собирались совершить утреннюю пробежку.
Пар повсюду. Как будто все мы находимся в бане и регулярно заходим в парилку. И ради чего? Ради какой цели? Удобства? Комфорта? Может, просто ради похлопывания по спине?
В этом-то и проблема, друзья.
Потому что если мы слишком много паримся, если мы решаем париться обо всем, то мы считаем, что имеем право на постоянный комфорт и счастье, и из-за этого нам приходится париться.
В самом деле, способность сохранять наш пар только для самых достойных ситуаций сделает нашу жизнь гораздо меньшим адом. Неудача будет не такой ужасной. Отказ не будет таким болезненным. Неприятные обязанности не такими неприятными и пересоленная яичница не такой соленой. Я хочу сказать, что если мы будем тратить меньше пара, или больше пара будем направлять сознательно, то жизнь станет определенно легче.
Мы не осознаем, что существует тонкое искусство не париться. Люди не рождаются со способностью не париться. В действительности, мы рождаемся открытыми для постоянного парения. Вы видели когда-нибудь ребенка, плачущего из-за того, что его панамка не того цвета? Вот-вот. Но не будем париться об этом ребенке.
Развитие способности контролировать и управлять своим паром является основой силы и целостности. Мы должны вырабатывать и оттачивать умение не париться годами и десятилетиями. Как дорогое вино, наш пар должен храниться закупоренным, и открываться только в редких специальных случаях.
Это может показаться легким. Но это нелегко. Большинство из нас втягивается в жизненные мелочи, несущественные драмы, мы живем и умираем во множестве второстепенных, отвлекающих событий и новостей, которые заставляют нас париться, как толпа мужчин Сашу Грей.
Это неправильный способ жить, друзья. Так что прекращайте париться. Держите пар при себе. И сейчас я объясню вам это подробно.
Тонкость #1: Не париться не означает быть безразличным; это означает отсутствие дискомфорта в том, чтобы отличаться.
Это заблуждение. Нет ничего замечательного или придающего уверенности в безразличии. Безразличные люди искалечены и напуганы. Это домоседы и интернет-тролли. В действительности, безразличные люди часто стремятся быть безразличными именно из-за того, что в реальности они склонны слишком много париться. Они боятся мира и последствий своего выбора. Поэтому они его не делают. Они прячутся в серую безэмоциональную яму собственного изготовления, эгоцентричные и самопотакающие, отвлекая себя от этой неприятной вещи, требующей времени и энергии, которая называется жизнью.
Мою мать как-то обманул ее близкий друг на большую сумму денег. Если бы я был безразличен, я бы пожал плечами, выпил чашечку кофе и скачал бы себе новую серию «Игры престолов». Извини, мама. Но вместо этого я возмутился. Я был зол. Я сказал: «Нет, пошел он к черту, мама, мы пойдем к адвокату и накажем этого ублюдка. Почему? Потому что я не парюсь. Я разрушу жизнь этого ублюдка, если потребуется».
Тонкость #2: Чтобы не париться о неприятностях, вы должны париться о чем-то более важном, чем неприятности.
Эрик Хоффер как-то написал: «Человек беспокоится о своих делах, если они стоят беспокойства. Если нет, то он не беспокоится о незначительных делах и начинает беспокоиться о делах других людей».
Проблема людей, которые парятся, как гейзеры, по любому поводу, в том, что у них нет ничего более достойного, чтобы направлять на это свой пар.
Представьте на секунду. Вы в продуктовом магазине. Пожилая дама кричит на кассира за то, что он отказывается принимать ее купон на 30-рублевую скидку. Почему эта дама парится? Это всего 30 рублей.
Она слишком много парится
В жизни мы должны тратить свой пар на что-то. На самом деле, не париться нельзя. Вопрос лишь в том, как каждый из нас распоряжается своим паром. У вас есть ограниченное количество пара в вашей жизни, поэтому тратить его надо аккуратно. Как говорил мой отец: «Марк, пар не купишь в магазине». Ну ладно, на самом деле он не говорил такого. Но не будем париться, представим, что говорил. Суть в том, что пар нужно копить и затем вкладывать с умом. За паром нужно ухаживать, как за цветами в оранжерее, потому что если выпарить слишком много пара, то его не останется, чтобы париться, когда это нужно, и вы запаритесь не париться.
Тонкость #3: Количество пара у нас ограничено, будьте внимательны, где, когда и о ком вы паритесь.
Когда мы взрослеем, мы приобретаем опыт и обнаруживаем, что большинство этих вещей имели лишь кратковременное значение в нашей жизни. Мнения людей, о которых мы беспокоились, уже давно исчезли из нашей жизни. Прошлые романтические неудачи перестали нас беспокоить. Мы понимаем, как мало внимания в действительности люди уделяют второстепенным деталям о нас, и мы фокусируемся на том, чтобы делать что-то для себя, а не для других.
А затем однажды, намного позже, мы просыпаемся и обнаруживаем себя старыми. И как наша жевательная резинка и сексуальный драйв, так и наша готовность париться куда-то отступили. И тогда мы ведем парадоксальное существование, в котором мы не можем больше париться о крупных вещах, и вместо этого мы направляем пар на простые и обыденные, но ставшие более трудными аспекты жизни: где пообедать, когда посетить врача по поводу суставов, где взять купон на 30-рублевую скидку и как водить автомобиль без риска уснуть за рулем. Практические проблемы.
И на смертном одре, окруженные (надеюсь) людьми, о которых мы больше всего парились, и теми немногими, кто до этого дня парится о нас, мы в последний раз выпустим пар и через слезы, затухающий писк сигналов сердечного монитора и слабеющее флюоресцентное освещение больницы воспарим в новый непостижимый мир, не парясь.
Как научиться тонкому искусству на все забивать
В моей жизни я парился из-за многих людей и многих вещей. Я также не парился из-за многих людей и многих вещей. И вся разница была только в моем отношении.
Люди часто говорят, что ключ к уверенности и успеху в жизни прост: не париться. Действительно мы часто ссылаемся на сильных, уважаемых людей с точки зрения их умения забивать. «Ах, посмотрите, Сьюзи опять работает в выходные и не парится» или «Вы слушали, что Том назвал президента компании козлом и все равно получил повышение? Блин, этому чуваку реально плевать на все», или «Джейсон встал и закончил свое свидание с Синди через 20 минут. Он сказал, что не собирается больше слушать эту чушь. Этот парень реально умеет забивать»
Скорее всего, вы знаете кого-то в вашей жизни, кто время от времени забивает на чужое мнение и достигает удивительных результатов. Возможно, в вашей жизни было время, когда вы тоже забили на чье-то мнение и многого добились. Я знаю по себе, что бросить свою работу в области финансов спустя всего лишь шесть недель и сказать боссу, что я собираюсь начать заниматься электронным сайтом знакомств – это один из самых крутых примеров «забивания» в моей истории. То же самое могу сказать и про решение продать большую часть своей недвижимости и переехать в Южную Америку. Парился ли я? Нет. Просто взял и сделал.
Сейчас умение забивать на чужое мнение кажется мне таким же естественным, как и полная сумка буррито у меня под капотом. Я даже не знаю, что значит это предложение, но мне плевать. «Полная сумка буррито» – звучит отлично, так что просто беру ее с собой и двигаюсь дальше.
Дело в том, что большинство из нас на протяжении всей жизни придает значение вещам, которые того не стоят. Мы паримся из-за грубого работника бензоколонки, который дал нам слишком много монет. Паримся, когда наше любимое шоу перестают показывать по ТВ. Мы паримся, когда наши коллеги не расспрашивают нас о нашем чудесном уикенде. Мы паримся, когда собирались пойти бегать утром, но пошел дождь.
Причины, чтобы волноваться, есть повсюду. Разбросаны, как долбанные семена весной. И для какой цели? По какой причине? Удобство? Комфорт? Похлопывания по спине, может быть?
Вот проблема, мой друг.
Потому что, когда мы слишком много паримся, когда мы выбираем париться обо всем, даже если мы попадаем в комфортные и счастливые условия, жизнь найдет способ поставить нам подножку.
Действительно способность париться только в тех ситуациях, которые действительно того стоят, сделает жизнь чертовски проще. Поражение не будет таким пугающим. Отказ будет менее болезненным. Неприятные обязательства станут чуть приятнее, а невкусные бутерброды покажутся чуть вкуснее. Я имею в виду, что если бы мы чаще забивали, или парились бы только о тех вещах, которые того стоят, наша жизнь стала бы куда легче.
Чего мы не можем понять, так это существование искусства забивать. Люди не рождаются пофигистами. На самом деле, когда мы рождаемся, то поначалу паримся обо всем подряд. Вы когда-нибудь видели ребенка, который бы плакал из-за того, что его шапка не того оттенка голубого? Точно. Забейте на такого ребенка.
Развивая способность контролировать вещи, о которых вы будете (или не будете) париться, вы становитесь более целостной личностью. Мы должны выработать и отточить это умение в течение десятилетий. Как хорошее вино, наши волнения должны быть закупорены и спрятаны в надежные места, откуда их стоит извлекать лишь по особому случаю.
Это только звучит легко. На самом деле все не так просто. Многие из нас большую часть времени истощены обыденными мелочами и вовлечены в абсолютно дурацкие драмы. Мы живем и умираем как маргиналы, уставшие от мелких превратностей судьбы и злоключений, выжатые как лимон, как Саша Грей в одном из своих ранних фильмов.
Жить нужно не так, чувак. Так что хватить заморачиваться. Собери все причины для волнений. И позволь мне поделиться с тобой.
Хитрость #1: «Не париться» это не значит «быть равнодушным»; это значит «чувствовать себя комфортно, будучи разным»
Когда люди думают о том, чтобы перестать париться, они представляют себе идеальное и спокойное равнодушие по отношению ко всем жизненным бурям.
Это ошибка. Нет абсолютно ничего классного в равнодушии. Равнодушные люди испуганы и слабы. Они домоседы и интернет-тролли. На самом деле равнодушные люди только пытаются казаться равнодушными, потому что на самом деле они слишком много заморачиваются. Они боятся мира и последствий своих собственных решений. Таким образом, они не делают ничего. Они прячутся в своей собственной серости и дефиците эмоций. Они эгоцентрики, обожающие жалеть себя, постоянно уходящие от такой несчастной и требующей затрат времени и энергии штуки, как жизнь.
Моя мать была обманута на большую сумму денег своим близким другом. Если бы я был равнодушным, я бы пожал плечами, отхлебнул еще немного кофе мокко и загрузил очередной сезон «Прослушки». Прости, мам.
Но вместо этого я был возмущен. Я был зол. Я сказал: «Нет, мам, мы наймем крутого адвоката и размажем этого козла». Почему? Потому что я не дам себя наколоть. Я испорчу жизнь этого парня, если придется. Мне плевать, как это выглядит, я сделаю это»
Это иллюстрирует первую тонкость умения забивать. Когда мы говорим «Черт, смотрите, Марк Мэнсон не даст себя в обиду» мы не имеем в виду, что Марк Мэнсон ни о чем не парится; наоборот, это значит, что он не парится по поводу бедственной ситуации в контексте его целей; он не думает о том, чтобы доставать других людей, чтобы чувствовать себя более уверенным, важным или благородным. Мы имеем в виду, что Марк Мэнсон – такой тип парня, который, говоря о себе в третьем лице, использует слово одно матерное слово 127 раз только потому, что он считает это правильным. Он не даст себя в обиду.
Что вызывает восхищение – так это методика преодоления невзгод. Восхищают люди, которые смотрят отказу прямо в лицо и показывают ему свой средний палец. Люди, которые не парятся по поводу невзгод или бедствий, или того, что они оказались в неловкой ситуации. Эти люди просто смеются и идут вперед. Потому что они знают: так правильно. Они знают, что это более важно, чем их собственные чувства и их гордость, и их потребности. Они говорят «К черту!», но не всему в своей жизни, а только тем вещам, которые этого заслуживают! Они не забивают лишь на то, на что действительно не стоит забивать. Друзья. Семья. Цель в жизни. Буррито. И судебный иск или два. И, лишь потому, что они уделяют внимание только тем вещам и людям, которым его стоит уделять, люди отвечают им взаимностью.
Хитрость #2: Прежде, чем не париться о мелкой неприятности, вам придется париться о чем-то более важном, чем она.
Эрик Хоффер однажды написал: «Своими собственными делами человек больше занимается тогда, когда они имеют смысл; в противном случае он бросает свои бессмысленные дела и лезет в чужие».
Проблема с теми людьми, которые создают столько кучу поводов для беспокойства в том, что у них нет ничего более стоящего, чтобы заморочиться.
Задумайтесь на секунду. Вы в продуктовом магазине. И пожилая дама кричит на кассира за то, что он не принимает ее 30-центовый купон. Почему эта женщина парится? Это всего лишь 30 центов.
Что ж, я скажу вам, почему. У этой пожилой дамочки, вероятно, нет более интересных занятий, чем сидеть дома и все утро вырезать купоны. Она стара и одинока. Ее дети – идиоты, которые ее не навещают. У нее не было секса лет тридцать. Ее пенсия на последнем издыхании, а она сама, скорее всего, умрет в подгузнике, думая, что попала в Страну конфет. Она даже не может нормально посмотреть телевизор, чтобы в течение 15 минут не заснуть и не забыть сюжетную линию.
Таким образом, она вырезает купоны. Это все, что у нее есть. Это она и ее чертовы купоны. Весь день, каждый день. Это все, о чем она может париться, потому что ей больше не о чем париться. Так что, когда этот 17-летний прыщавый кассир, защищая чистоту своего кассового аппарата, как рыцари защищали девственность своих прекрасных дам, отказывается принимать купон, вы можете биться об заклад, что бабуля превратится в Халка и вербально уничтожит паренька. Восемьдесят лет заморочек по разным поводам прольются потоком возмущения «Доживи до моих дней» и «Люди привыкли проявлять больше уважения», который успел надоесть всему миру, как ее слезы и ее скрипучий голос.
Если вы обнаружите себя постоянно парящимся из-за всякой ерунды вроде новой аватарки вашей бывшей на Фейсбуке, того, как быстро умирают батарейки в пульте от телевизора, того, что вы пропустили распродажу дезинфицирующего средства для рук (два в одном!) – вероятно, в вашей жизни происходит не так много событий, из-за которых стоило бы переживать. И это ваша реальная проблема. Не дезинфицирующее средство для рук.
Когда не умеешь забивать.
В жизни наши заботы должны быть потрачены на что-то. На самом деле нет такой вещи, как искусство забивать. Вопрос в другом: о чем будете париться именно вы. В этой жизни вам выделено ограниченное количество нервных клеток, потому тратьте их с умом. Как любил говорить мой отец, «Приборы для «забивания» не растут на деревьях». Да, пусть он никогда не говорил так. Но, черт возьми, давайте притворимся, что говорил. Суть в том, что нервы нужно тратить разумно.
Хитрость #3: В нашей жизни мы обладаем ограниченным числом нервных клеток: уделяйте внимание тому, на кого и на что вы их тратите
Когда мы молоды, в нас полно энергии. Все такое новое и волнительное. Кажется, что каждая вещь так много значит. В общем, мы паримся по поводу и без повода. Мы паримся обо всем и обо всех – о том, что люди говорят о нас, о том, перезвонит ли нам этот милый парень/эта красотка, о том, подходят ли наши носки по цвету к воздушным шарикам на нашем Дне рождения.
Когда мы становимся старше и получаем достаточно опыта, то замечаем, что большая часть вещей не имеет такого уж сильного влияния на нашу жизнь. Люди, чьи мнения нас так волновали когда-то, давно ушли из нашей жизни. Мы нашли любовь и поэтому романтические отказы прошлого перестали для нас что-то значить. Мы понимаем, как мало внимания люди уделяют сведениям о нас, и мы сосредотачиваемся на вещах, важных для нас, а не для других.
По сути, мы становимся избирательными по поводу нервов, которые готовы потратить. Это называется «зрелость». Это классно, советую попробовать. Зрелость – это когда ты паришься только о том, что действительно того стоит. Как сказал Банк Морланд в «Прослушке» (которую я, черт возьми, до сих пор качаю) своему партнеру детективы МакНалти: «Вот, что вы получите, когда заморочитесь там, где не ваша очередь заморачиваться».
Потом, когда мы становимся старше и достигаем среднего возраста, начинает меняться еще кое-что. Наш уровень энергии падает. Наша личность закостеневает. Мы знаем, кто мы, и у нас больше нет желания менять то, что в нашей жизни кажется неизбежным.
И странным образом это раскрепощает. Нам больше не нужно париться обо всем. Жизнь такая, какая она есть. Мы принимаем ее со всеми несовершенствами. Мы понимаем, что никогда не будем лечить рак, не полетим на Луну и не потрогаем грудь Дженнифер Энистон. И это нормально. Жизнь продолжается, черт возьми! Теперь мы оставляем за собой право нервничать только по тем заслуживающим того поводам: наша семья, наши друзья, гольф… И, к нашему удивлению, этого достаточно. Упрощение делает жизнь реально счастливой.
Потом однажды, много позже, мы просыпаемся старыми. И вместе с нашими деснами наша способность забивать отступает к точке небытия. Сумерки нашей жизни – это парадоксальное время, когда мы не паримся важных вещах, зато заморачиваемся о том, что раньше казалось простым и обыденным, вроде: где пообедать, что доктора назначили для наших скрипучих суставов, 30-центовые скидки в супермаркете, вождение без дрифтинга и т.д. Знаете, практические проблемы.
И однажды, на вашем смертном одре, надеюсь, окруженные близкими людьми, о которых реально стоило париться, и теми, кто заботится о нас, мы с тихим вздохом избавимся от последних причин для волнения. Сквозь слезы и меркнущие огни монитора нашего сердца мы отправимся в некое место, где реально не о чем волноваться.
Новое видео:
Живи и наслаждайся жизнью в той мере, которая приносит удовольствие, не делает жизнь невыносимой для твоего самого близкого окружения, и не нарушает суровые статьи законодательства страны, в которой ты сейчас проживаешь. Свод правил и рекомендаций, что представлен ниже, составлен исходя из твоих твоих текущих взглядов. Со временем твоя призма критического восприятия может измениться, но тогда и будешь об этом думать.
Свод правил и рекомендаций
Этот список — результат моих раздумий после очередного сильно минусового стрима, который состоялся не так давно. Ты долго пытался понять, как же ты так замазался даже не будучи пьяным и пришел к неутешительным выводам. Во-первых, лудомания в тебе прогрессирует, и в этом нет ничего приятного. Во-вторых, ты довольно долгий период находишься в состоянии эмоциональной нестабильности. Когда одно накладывается на второе, получается неконтролируемая реакция, которая приводит к различным неприятным последствиям. Прочитай список и постарайся соблюдать эти правила.
Одалживать деньги — это плохо для тебя
Сколько раз ты наступаешь на одни и те же грабли. Ты одалживаешь деньги знакомым людям и практически никто не возвращает их в срок. Чем для тебя это плохо? Во-первых, это выводит тебя из состояния эмоционального равновесия. Ты ставишь себя в положение, когда тебе необходимо напоминать людям о том, что они тебе что то должны, выслушивать их оправдания. Выступая в роли человека, который помог — в итоге ты чувствуешь себя попрошайкой.
Во-вторых, ты не можешь гарантированно распланировать трату тех денег, которые ты одолжил. Когда человек просит деньги в долг, то они скорее всего ему нужны срочно и на какое-то дело. Когда тебе нужны будут твои же деньги на какое-то дело, в 9 случаях из 10 ты услышишь, что сейчас нет возможности вернуть. У человека не возникнет в голове мысли, что тебе нужны твои деньги, он будет думать о том, что ему сейчас неудобно вернуть. Не придет мысль о том чтоб перезанять и вернуть тебе твои деньги. Тебе просто предложат подождать, пока у человека настанет лучшее положение и появится возможность.
В третьих, если ты одолжил деньги близкому человеку, то скорее всего это испортит ваши отношения. Близким лучше дарить, чем одалживать.
Вывод: не одалживай деньги, это сделает тебя счастливее. Если человек держит обиду на тебя за то, что ты не выручил деньгами — значит грош цена такому человеку.
Будь последовательным и дисциплинированным
Может показаться, что это несложно. Всего-то необходимо держать слово данное самому себе. Но, как выясняется, идти на компромисс с самим собой это самое простое. Поэтому приучи себя выполнять данные себе обещания. Запланировал тренировку — не ищи оправданий, а иди на тренировку. Сказал что не будешь додепывать — в случае проигрыша иди работай или прогуляйся. Поставил себе цель — иди к ней хотя бы месяц и лишь потом делай выводы о результатах.
Трать деньги на себя и своих близких
Каждый раз ты задумываешься о таком вопросе «Почему задепать 50 000 рублей не жалко, а потратить на себя жалко?». Все потому, что тебе кажется, что ты можешь выиграть много денег, если сейчас рискнешь. Но по факту — ты все равно проиграешь больше денег, чем выиграешь. Поэтому не надо жалеть денег на себя и своих близких.
Каждый раз, когда ты начнешь думать о том, что купить ту или иную вещь дорого — вспоминай сколько денег ты замазал, так и не реализовав своих желаний. Вспомни какие негативные эмоции жили в тебе и разрушали тебя изнутри. Поэтому трать деньги, трать их на впечатления, трать их на веселые тусовки, на одежду, на технику, на все что может принести положительный эмоциональный заряд. И не жалей об этом. Деньги — это ресурс, а ресурсы необходимо реализовывать. Они должны быть как энергия, которая переходит из одного состояния в другое. И твоя задача чтоб этот ресурс переходил в позитивные и запоминающиеся эмоции, наслаждайся.
Людям не нужны твои советы
Человечество выживает на протяжении тысячелетий без твоего ценного мнения и просуществует как-нибудь и дальше. Так что не лезь с ним к людям, и для меньшего количества людей ты будешь ебаным умником.
Говори людям нет
Это глупо говорить людям «Да» только по причине того, что не хочешь показаться невоспитанным или грубым. Если ты будешь руководствоваться такими суждениями, то рано или поздно придешь к неприятным последствиям. Поможешь 1 раз — ты будешь спаситель и добрый человек, поможешь второй раз — тебя поблагодарят, в третий воспримут как само собой разумеющееся. Однажды ты подойдешь к моменту, когда скажешь «Нет» и тогда ты будешь конченным мудаком. Так что сократи этот путь от точки А в точку Б и сохрани множество полезных ресурсов на что-то более продуктивное.
Но ты можешь помогать людям, если это не ставит тебя в затруднительное положение и не несет негативных последствий для тебя лично. Так что говори людям нет, но не будь конченым.
Делай добро бескорыстно
Если ты решил кому-то помочь, то делай это бескорыстно. Люди в большинстве своем существа неблагодарные. Мозг устроен так, что человек чаще запоминает когда ему сделали плохо, нежели когда выручили. Поэтому любое желание помочь должно исходить от тебя лично. Не жди что тебя за это похвалят или когда то отблагодарят. В 9 случаях из 10 этого не случится, а такие ожидания могут испортить впечатления о человеке и твой эмоциональный фон.
Поэтому, сделал добро — порадуйся за человека и забудь об этом. Не напоминай, не вспоминай при случае, не жди такого же отношения в ответ. Люди неблагодарны по своей сути, просто прими это.
Следуй своей морали и совести
Нормы общественной морали и совести в обществе созданы для того, чтоб этим самым обществом управлять. Не бойся осуждения, не бойся не соответствовать чьим-то ожиданиям и не бойся выходить за рамки. Каждый человек живет по своим внутренним правилам и выстраивает ограничения так, как ему удобно и комфортно.
Анализируй
Жизнь не стоит на месте, и всегда может приключиться факап. Когда такое происходит не надо впадать в уныние, попробуй разобраться в причинах, и выявить корень проблемы. Жизнь меняется, ты меняешь, не пугайся того, что иногда и жизненную позицию и приоритеты необходимо поменять. Может наступить момент, когда придется пересмотреть все свои взгляды и пункты, что указаны выше — значит просто начался новый этап жизни.