Ни о чем попросить нельзя
Никогда ничего не просите
«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Очень многие люди сделали это выражение лозунгом своей жизни. «Садитесь, гордая женщина!» Но почему вы решили, что окружающие должны знать и понимать, чего именно вы хотите? Они что, телепаты? И так ли унизительна просьба, если она дает возможность другому человеку оказать помощь ближнему.
Был ли прав Михаил Афанасьевич Булгаков, вложив в уста Воланда это довольно спорное утверждение? Действительно ли сильные мира сего должны догадываться о желаниях тех, кто слабее и помогать им, даже если их об этом никто не просит? А вдруг эта помощь окажется не к месту, унизит или обидит человека?
С другой стороны, мне кажется, что люди, которые никогда и ни к кому не обращаются с просьбами о помощи, зачастую оказываются в гордом одиночестве с горой нереализованных возможностей и неудовлетворенных желаний. Ведь не всегда жизнь сталкивает нас с такими чувствительными и эмпатичными людьми, которые лишь по нашему выражению лица догадываются о том, что нам нужно.
Все в нашей жизни, если мы хотим гармонии, основано на равновесии получения и дарения. Мы должны научиться не только принимать дары, но и отдавать. А еще не ждать их как манны небесной, а просить о том, чтобы они в нашей жизни случились.
Почему нам трудно просить о помощи
• Порой нам кажется, что просить стыдно. «Что я попрошайка какой-то, и так ясно, что мне надо. Если люди ко мне внимательны, они и так помогут, а не помогут, я и так обойдусь. Христа ради не надо». У нас выработалось отрицательное отношение к просителям. Действительно, мы видим огромное количество нищих, просящих милостыню в метро и на улице. Мы зачастую воспринимаем их негативно, понимая, что играя на наших слабостях, эти люди строят свой бизнес. На нашей жалости и сочувствии богатеют псевдо благотворительные организации, собирающие пожертвования на всевозможные операции, на помощь детям-сиротам, акции взаимопомощи. На самом деле, проверка большинства этих организаций и одиночных просителей соответствующими органами свидетельствуют о том, что они являются мошенниками. Конечно, все мы имеем сострадательное сердце. И видя убогого калеку стремимся как-то оправдаться перед ним за свое благополучие, за то, что у нас есть руки и ноги. Лишняя копейка прожигает наш карман, и нам очень хочется от нее избавиться, будто откупиться от неприятного явления, которое мы наблюдаем. Иногда мы отдаем, потому что следуем библейской заповеди о том, что нужно отдавать десятую часть дохода. Мы подносим милостыню. Тем самым способствуем процветанию явления, которое, наверное, несовместимо с современным цивилизованным миром. Наверняка, попрошайки исчезли бы из наших городов, если бы никто не давал им милостыню. Они просто попробовали бы зарабатывать деньги иным способом. То есть просьба изначально воспринимается нами как мошенничество, как будто мы обманываем кого-то.
• Порой просьба кажется унижением. Ведь обращаясь к кому-то, мы признаемся в своем бессилии. Будто расписываемся в своем ничтожестве. Прося о помощи, мы обнажаем перед другим человеком свои проблемы, попадаем в некую зависимость, признаемся в собственном несовершенстве. Порой человек так накручивает себя, что ему начинает казаться, что он вообще не достоин того, чтобы ему помогали. И он из кожи вон лезет и тщетно пытается заслужить то, о чем можно было бы просто попросить и не мучиться.
• Иногда человек вроде и помогает, но нам и даром не нужна такая помощь, потому что она отнюдь не бескорыстна. И когда-нибудь обязательно предъявляется счет, припоминаются затраты и выносятся обвинения. Особенно это популярно среди родственников, которые любят благодетельствовать, а потом припоминать долги. От такой помощи мы, как правило, стараемся отказаться. Попросту не обращаться к таким людям за помощью.
Просьба о помощи – это не унижение и не попрошайничество
• Она всего лишь шаг навстречу другим людям. И будто говорит им: «Я такой же, как и вы, но в чем-то слабее вас. Вы имеете возможность помочь мне, вы сильнее, умнее, проворнее и вы можете подарить мне радость. Не просто так. За это я буду вам искренне благодарен!»
Благодарность – это тоже помощь. Некоторым людям она жизненно необходима, так как они чувствуют себя невостребованными и одинокими никому не нужными существами, к которым никто даже за помощью не обращается.
• Просьба – это проявление доверия. Ведь прося о чем-то мы не всегда можем отплатить человеку той же монетой, а значит, ввергаем его в определенные траты и затруднения, то есть создаем ему неудобства. Мы можем это сделать только по отношению к тому, кому действительно доверяем, в ком уверены. От кого не получим ответный счет с прейскурантом оказанных им услуг. Нужно иметь определенную смелость, признаться в своей слабости и довериться тому, кто сильнее и может помочь.
• Просьба – это своеобразная плата за возможность быть полезным. Это может быть шанс для человека, к которому мы обращаемся, сделать доброе дело. Вот жил он чудак-одиночка и не знал, как бы стать нужным людям, чем быть для них полезным. А тут раз, и вы обратились к нему с просьбой. Да вы просто крылья ему приделали, давая возможность проявить себя на благо другого человека! Больше всего удовольствия мы получаем тогда, когда делаем приятное другим людям.
Когда просьбами злоупотребляют
Живя в дисгармоничном мире, где дарение и получение разбалансированы, мы очень часто наблюдаем картину перегибов.
• Когда одни слишком много отдают, другие воспринимают это как должное, и не умеют быть благодарными. То есть отдавать в ответ.
• Когда помогают, хотя и не просишь, просто потому, что им показалось, что вам нужна эта помощь. Когда кажется, креститься надо… Как показывает практика, такие навязчивые помощники часто ошибаются. Да и помогают невпопад и не потому, что так добры, а для того, чтобы получить в ответ какие-то преференции для себя лично. Иногда нам помогают в надежде, что мы поможем им. Но мы не всегда к этому готовы. Это как подарки – чем дороже подарок, тем неудобнее чувствует себя человек, задумываясь о том, сможет ли он «отдариться» (подарить точно такой же) или это ввергнет его в финансовые затруднения. Точно так же с помощью, о которой не просят. Возможно, человек сам хотел преодолеть свои проблемы или не желал, чтобы все увидели его слабость, а тут помощники влезли со своей благотворительностью и теперь ему придется отвечать им взаимностью. Отдать, так сказать, долг вежливости.
Как догадаться, нужна ли человеку помощь?
И какая именно помощь? Зачем голову ломать? Есть очень простой и доступный способ это узнать – спросить. Почаще задавайте людям вопросы: «Чем вам помочь? Могу ли я быть вам полезным? Как мне облегчить вашу жизнь? Чем вас порадовать?» Может быть, поначалу они будут шокированы подобными вопросами. Возможно, станут эксплуатировать вас, нагружая своими нелепыми просьбами. Не бойтесь растратиться в помощи. Но и не позволяйте другому человеку сделать вас своим рабом, исполняющим малейшие желания. Однажды напомните ему о том, что у вас тоже есть желания и попросите его о чем-то. Может быть, ваша просьба снова повергнет его в шок. Но потом он привыкнет к тому, что в ваших отношениях должен быть баланс: просьб и помощи, дарения и получения.
Некоторым людям, чтобы попросить кого-то о помощи, нужен толчок. И ваш вопрос будет для них своеобразным импульсом к действию, доверительным мостиком к вашей личности. Он поможет ему поверить в то, что вы искренне и бескорыстно хотите ему помочь. И он обязательно попросит о помощи. То есть станет вам ближе.
Как научиться просить у сильных?
Можно ли вообще этому научиться? И в чем смысл этого умения? Самое главное тут, на мой взгляд, уметь просить так, чтобы не унижать своего достоинства. Трудно сказать, удалось ли это самому Булгакову, который неоднократно обращался к правительству и лично к Сталину с просьбами о выезде из СССР и предоставлении ему работы. Всем известно, что долгое время были запрещены его пьесы, не печатались произведения, и он буквально был обречен на нищенство. Михаил Афанасьевич неоднократно получал отказы, им играли, словно мышкой, разрешив работать и одновременно не давая ходу его творчеству. Представляете, как он себя чувствовал, постоянно унижаясь перед человеком, которого презирал в душе, прося о заслуженном, о том, что и так само собой разумелось. И эта фраза Воланда в романе «Мастер и Маргарита» – мечта, идеальное желание самого писателя о том, что в жизни оказалось невозможно. А может быть, это был крик отчаяния и последняя просьба умирающего о признании его таланта. В любом случае, конфликт с властью на почве невыполненных просьб стал личной драмой Булгакова.
Конечно, можно быть великолепным гордецом, который ни к кому не обращается с просьбами, ни перед кем не унижается. Живет сам себе господин и всем абсолютно доволен. Но это почти невозможно. Ведь человеку нужен человек. И вся наша жизнь построена на том, что мы постоянно просим у других и получаем то, о чем просили. Мы дарим и взамен принимаем дары. Мы связаны друг с другом. И когда плохо одному или он чего-то недополучает, точно так же плохо и другому, который ему что-то недодает.
Давать, то есть оказывать кому-то помощь – это не потеря, это такая же насущная необходимость, как получение, потому что в результате отдачи, человек приобретает прививку от одиночества. Он ощущает свою нужность. Недаром говорят, что скорее вам сделает добро тот, кто уже однажды помог, чем тот, кому помогли вы. Почему? Да потому, что помогая вам, он вложил в вас часть своей души, вы стали ему ближе. Поэтому не бойтесь просить, может быть, человек
• просто стесняется узнать у вас, нужна ли вам его помощь;
• не хочет быть неуместным или навязчивым;
• сомневается в том, что нужен вам, что сможет помочь;
• возможно, он не догадывается о ваших нуждах. Думает, что у вас все в порядке.
Так подарите ему минуту наслаждения, попросите его о помощи, чтобы он смог почувствовать себя счастливым от собственной востребованности.
9 вещей, о которых никогда не стоит просить мужчину
Даже если мужчина буквально носит вас на руках и делает все, чтобы вы были счастливы, никогда не забывайте о том, что есть определенные границы, которые нельзя пересекать, и определенные вещи, о которых не стоит его просить ни за что и никогда. В этой статье речь пойдет о нескольких вещах, о которых вы не должны просить любимого человека – если, конечно, хотите, чтобы он остался с вами. Так что не просите, чтобы он…
1. Выбирал между вами и своей мамой
Это первейшее, можно сказать, краеугольное правило в отношениях. Девушки, женщины, леди… не надо этого делать. Не рискуйте вашими отношениями. Его мама — это женщина, которая его вырастила, и которая в свое время пошла на немалые жертвы, чтобы сделать его тем мужчиной, которым он стал — мужчиной, которого вы полюбили.
Она вполне заслуживает того уважения, который он ей выказывает. Но как бы он ее не уважал и любил, остаток жизни он все же хочет провести именно с вами. Он выбрал вас, и это очень многое значит… А вот если вы просите его сделать выбор между двумя самыми важными женщинами в его жизни, вы наполняете его жизнь невероятно сильным стрессом.
Так что если вы с его мамой не очень ладите, постарайтесь сделать все возможное для того, чтобы решить разногласия. А если это невозможно, то хотя бы старайтесь избегать ситуаций, ведущих к конфликтам, минимизируйте контакты либо же попросту старайтесь игнорировать те аспекты ее личности, которые вас раздражают.
2. Ради вас отказался от своих интересов
И мужчины, и женщины заслуживают того, чтобы у них были собственные интересы и увлечения — даже если они находятся в отношениях. А может быть, особенно тогда, когда они находятся в отношениях. Поверьте, если вы и ваш мужчина будете каждый день выделять немного времени на занятия тем, что приходится вам по душе, это пойдет отношениям лишь на пользу.
И если время от времени вашему мужчине хочется отправиться на стадион и посмотреть там матч любимой футбольной команды в компании друзей, не ворчите на него за это. Поверьте, пара вечеров в месяц, потраченных на футбол, не разрушат ваши отношения. Запомните раз и навсегда: если его увлечения не вредят отношениям и не сказываются на его любви к вам, в них нет ничего плохого — даже если вы их не разделяете.
3. Обладал идеальной памятью
Вы, возможно, слышали о том, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры? Это в определенной степени так. Во многих вещах мужчины и женщины очень разные. Женщинам, как правило, свойственно помнить важные для них события до мельчайших деталей, память же мужчин далеко не столь подробна.
Так что вы вполне можете помнить, в каком были платье на вашем первом свидании, и даже о том, что в тот день ваши губы были накрашены кораллово-красной помадой, но не ожидайте от мужчины, что все эти детали остались в его памяти с той же четкостью.
Вы отлично помните, что познакомились 6 апреля и, несмотря на холод, в тот день дул особенно теплый и ласковый ветер, напоминающий о приближающемся лете, а от вашего будущего избранника пахло сандаловым лосьоном после бритья… Но стоит вам попытаться расспросить его о той судьбоносной встрече, как вы внезапно выясняете, что все эти четкие подробности остались только в вашей голове — и почувствуете разочарование.
Дело в том, что мужской мозг все-таки устроен несколько иначе, чем женский, и большинство мужчин считает, что важнее помнить «о главном», чем забивать голову кучей ненужных подробностей. Но не отчаивайтесь: если для вас действительно важно, чтобы он помнил о каких-то конкретных обстоятельствах, скажите ему об этом заблаговременно — и оградите себя от разочарований.
4. Перестал встречаться с друзьями, которые вам не нравятся
Вы же знаете, как это бывает — когда проблемы наваливаются со всех сторон и кажется, что мозг вот-вот вскипит, что вы делаете? Правильно, вы зовете своих лучших подруг и идете в коктейль-бар. Мужчинам время от времени нужно то же самое — ему тоже хочется провести какое-то время со своими друзьями, выпить вместе пива, поговорить о своем… И это вполне нормально.
То, что ему иногда вместо того, чтобы провести весь вечер с вами, хочется пообщаться с друзьями, вовсе не значит, что он любит вас меньше, чем раньше, или что его перестали устраивать ваши отношения. У вас есть свои подружки и «сестрички» — а у него свои друзья и «братья».
5. Выслушивал вас, словно лучшая подруга
Разум мужчины по самой своей природе настроен на решение проблем. Поставьте обычного мужчину перед проблемой, и он, скорее всего, сразу же начнет прокручивать в голове варианты ее решения. Но в том-то и сложность… Вам приходится выслушивать варианты решения ваших проблем даже тогда, когда на самом деле вам нужно совсем другое — чтобы вас просто кто-то выслушал. Желательно молча.
Ваши подруги понимают это с полуслова и охотно выступают в роли молчаливых и сочувственных слушательниц… Но не стоит ожидать того же от своего мужчины. Он попросту неспособен понять, в чем смысл бесцельного выслушивания ваших жалоб. И если вам просто хочется, чтобы кто-то сочувственно выслушал, возьмите бутылку вина и встретьтесь с лучшей подругой.
6. Больше ни при каких обстоятельствах не смотрел на других женщин
Люди устроены таким образом, что, если мы где-то встречаем привлекательного для нашего подсознания человека, глаза автоматически тянутся к нему или к ней. Если ваш партнер на улице поглядывает на других женщин, это вовсе не является чем-то трагическим. То, что он только что посмотрел на другую женщину в эффектном красном платье, совершенно не означает, что он уже мысленно ее раздел и уложил в постель.
Если он не флиртует с другими женщинами, не смотрит на них дольше, чем на вас, и вы не видите в его глазах голодного блеска, не устраивайте истерик и не закатывайте сцен ревности. Они в этом случае совершенно не нужны.
7. Каждый раз каялся, даже если на самом деле не виноват
Ссоры и споры являются неотъемлемой частью любых отношений — ведь все мы люди, и никто из нас не идеален. Но постоянно дуться из-за случившегося и отказываться извиняться даже тогда, когда вы отлично знаете, что виноваты, ожидая, что он, как мужчина, каждый раз будет брать всю вину на себя, и будет делать первый шаг к примирению… Вам не кажется, что это детское поведение?
Если вы извиняетесь, это вовсе не означает, что вы поступились своею честью и перестали себя уважать. И если уж вы это делаете, то делайте искренне, а не только для того, чтобы от вас отстали. С чего бы ни началась ссора, вы тоже сыграли роль в ее разжигании. Признавайте свои ошибки, извиняйтесь и принимайте за них ответственность — поверьте, это лишь поспособствует гармонизации отношений.
8. Будет разделять все ваши интересы
Если вы фанатеете от шоппинга, и у вас есть врожденная способность часами ходить по магазинам (или делать покупки по километровому списку, составленному заранее), в этом нет абсолютно ничего плохого. Очень многие женщины обожают ходить по магазинам и часами примерять на себя одежду, подбирая максимально подходящий для их нынешнего настроения образ. Но таскать за собой любимого мужчину, ожидая, что ему будет все это нравиться не меньше, чем вам… Вам не кажется, что это нечестно?
Если вам нравятся романтические комедии или фильмы про вампиров — смотрите их, сколько захочется, никто вам этого не запрещает. Но не ожидайте от него, что он будет часами смотреть сериалы этой тематики, если он сам предпочитает научную фантастику. Он же не просит вас смотреть с ним футбол, который вы на дух не переносите?
9. Ради вас станет другим человеком
Одной из основных причин, по которым вы влюбились именно в этого мужчину, является то, что он был тем, кем был. Был собой. И если в вас когда-то возникнет желание изменить партнера, постарайтесь вспомнить, что именно вас когда-то в нем привлекло. Вы приняли его таким, какой он есть, со всеми странностями и недостатками. И если вы его все еще любите, то сможете сделать это и сейчас.
Новое видео:
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Настольные игры онлайн
—Конвертер видеоссылок
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Метки
—Рубрики
—Статистика
В отношениях не нужно ни о чём просить.
Вы не должны упрашивать свою вторую половинку проявлять к вам заботу и внимание. Не нужно просить встретить после работы, позвонить узнать как настроение, купить лекарств, заказать пиццу, приготовить ужин, убрать квартиру и всё остальное.
Когда человек действительно любит, просить не приходится. Он сам прекрасно всё понимает. И никогда не оставит вас без внимания и заботы.
Это относится как к женщинам, так и к мужчинам.
Когда вам приходится чуть ли не выпрашивать любовь, это никуда не годится. Где ваши достоинство и уважение к себе? Вдумайтесь: ведь если вы любите кого-то, то обязательно заботитесь об этом человеке и всеми силами стараетесь сделать так, чтобы ему никогда не было больно. Следуя этой логике, если вы соглашаетесь на «ложную любовь», на вечные боль и унижения, то не просто не любите себя, а ненавидите.
Любовь к себе – это первый шаг, если вы хотите по-настоящему любить другого человека. В противном случае риск стать жертвой манипуляции и жестокого обращения – очень высок.
Для того, чтобы пара была счастлива, любви одного партнёра – недостаточно. Вы должны делать всё в унисон: смеяться над любимой кинокомедией, принимать совместные решения, любить друг друга.
Одного только вашего чувства – слишком мало. Для здоровых отношений нужны, прежде всего, честность и искренность. Там, где ложь, недосказанность, отсутствие интереса – любовь не живёт. И нет такой силы в мире, которая способна зажечь этот огонь из мокрых листьев и дров.
Вы не заслуживаете этой «имитации» любви. Ведь жизнь кончается не завтра – у вас всё ещё будет. Будут тёплые и искренние отношения, основанные на признательности, общих интересах и взаимной привязанности. Всё это называется любовью…
Почему так важно ни у кого не просить. И у детей не просить
Дама шестидесятилетняя заболела. У нее хлеб закончился. Хотела попросить соседку сходить в магазин, но передумала. Поела суп без хлеба. И ничего: организм не «ругался». Однако главное в другом: она не стала просить.
Она уже как-то побывала в подобной ситуации. У нее молока не было, а из дома выйти не могла. Соседка согласилась помочь. И принесла молочко только на следующий день. У нее не получилось. А больная женщина ждала, и переживала. Но в конечном итоге запросто без молока обошлась.
Она полагает, что нельзя нарушать принцип своей независимости: никогда ни у кого ничего не просить. Так легче, и даже, как ни странно, интереснее жить.
Поняла это еще в детстве, когда списала у подружки контрольную работу. Всё открылось, и неприятность получилась.
Женщина начала вырабатывать в себе этот принцип независимости. Нужно просить только в крайнем случае, когда не просить нельзя.
Например, не брать деньги в долг. Постараться обойтись. Попросишь у друга – он даст. А о чем он подумал? Не признается. Вдруг это не понравится, к примеру, его жене. И у него во внутреннем мире останется неудовольствие.
И у взрослых детей тоже не следует просить. Тоже только в крайнем случае. Если уж совсем жуткий приступ. А так – полежать, встать и ту же лапшу сварить и поесть с подсолнечным маслом. Но не просить: спать спокойно будешь. Потом поправишься – и все наладится. Лучше не напрягать никого.
Тоже сам и для себя
Если праздник наступил, и тебя не позвали – сын, дочь, подруга, просто родня – не стоит напрашиваться. Отсиди дома. Только себя не жалей.
Это очень важно: только себя не жалей! Появится в голове ненормальная мысль: детей вырастил, а за молоком сходить некому – всё. Это обида пришла, она лишит последних сил. Или: потратил всю пенсию, а дочь не спросит, есть ли у тебя папа (или мама) деньги? И пожалеешь себя. Это опять обида. Она разрушит и здоровье, и отношения с дочерью.
То есть стараться вообще ничего не просить. А потом порадоваться: благодарю, Господи, что помог мне обойтись без просьб. И у меня всё получилось.
Не просить ни хлеба, ни денег, ни зрелищ. Ни совета и ни привета. Тогда придет и совет, и привет, и деньги, и хлеб со зрелищами.
Я тоже это испытал. После просьбы почему-то на душе каменно делается. Неприятно, будто кошка нагадила. Когда обойдешься, разбудишь в себе разум – получишь награду: спокойную совесть.
«Если вам нужна помощь, придется попросить». Почему мы этого боимся и страдаем
Мы чувствуем себя неловко, когда просим о помощи. Поэтому ждем, что окружающие — супруги, дети, коллеги или даже прохожие — догадаются обо всем сами. Но так не бывает. Как обратиться к другим людям за поддержкой и принять ее с благодарностью, рассказала социальный психолог Хайди Грант в выступлении на TED Talks.
И хотя бояться признаться в том, что вам нужна помощь, просто глупо, от кого бы она ни исходила: от любимого человека, друга, коллеги или даже от незнакомца, мы всегда чувствуем себя немного смущенно и неловко, когда приходится просить о помощи. И именно поэтому многие из нас стараются избегать подобных просьб, насколько это возможно.
Мой отец принадлежал к тому многочисленному типу отцов, которые, я клянусь, скорее проедут через кишащее аллигаторами болото, чем попросят кого-нибудь помочь выбраться назад на дорогу. Как-то раз, когда я была ребенком, мы с семьей отправились в отпуск. Мы ехали из нашего дома в Южном Джерси в Колониальный Вильямсбург. Я помню, мы очень сильно заблудились. Мы с матерью умоляли его съехать на обочину и спросить кого-нибудь, как вернуться на шоссе, но он категорически отказывался и уверял нас, что мы не заблудились: просто он всегда хотел узнать, что здесь в округе.
Итак, когда мы обращаемся за помощью, — а нам всем приходится это делать едва ли не каждый день, — единственный способ не испытывать при этом неловкость — это научиться делать это хорошо, так, чтобы увеличить шансы на то, что тот, кого вы попросите о помощи, действительно скажет «да». И не просто скажет «да», а сделает это с удовольствием и чувством удовлетворения, потому что тогда вам захотят помочь и в будущем.
Почему нам трудно просить о помощи
Мы с коллегами провели исследование, которое во многом проясняет то, почему люди иногда говорят «да» в ответ на наши просьбы о помощи, а иногда, напротив, говорят «нет». И вот первое, что я хочу вам сказать: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Громко и вслух. Согласны?
Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим.
Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит нам помощь. Это крайне ошибочная установка.
На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.
Мой партнер был вынужден обзавестись привычкой несколько раз в день спрашивать меня: «Все в порядке? Тебе что-нибудь нужно?» Это потому, что мне сложно показать, что мне нужна помощь. Он со мной более терпелив, чем я того заслуживаю, и в отношении помощи проявляет гораздо больше инициативы, чем мы того вправе ожидать от других.
Если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. И кстати, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда?
На днях… Это правдивая история: моя дочь-подросток собиралась в школу, и я решила помочь ей выбрать одежду, не спросив ее разрешения. Мне пришло в голову, что ей к лицу яркие цвета. Сама она склонна выбирать более темные и нейтральные оттенки. И я сказала, желая ей помочь, что, быть может, ей стоит подняться наверх и подобрать что-то немного менее мрачное.
Если бы взгляды могли убивать, я бы не стояла здесь сейчас. Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда сами не знаем, что это именно то, что нужно.
Исследование показывает, что 90 процентов помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова «Мне нужна твоя помощь». Верно? Этого не избежать.
Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.
Совет первый. Будьте точны
Когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему. Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало чем помогут человеку, который готов вам помочь, правда? Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь.
Никто не хочет оказать плохую услугу. Как и я, вы, вероятно, получаете на LinkedIn запросы от весьма симпатичных незнакомцев, которые хотят «встретиться за чашечкой кофе и поговорить» или «узнать ваше мнение». И буквально всякий раз я игнорирую эти запросы. И не потому, что я невежливый человек. Это тот случай, когда не понимаешь, чего от тебя хотят, чем конкретно ты можешь им помочь, поэтому мне это неинтересно. И другим тоже.
Я бы заинтересовалась куда больше, если бы они просто сказали, чего именно они от меня хотят, потому что я уверена — у них на уме что-то конкретное. Скажите прямо: «Я надеюсь обсудить возможность работы в вашей компании». Или: «Я хотел бы предложить совместный исследовательский проект в интересной вам области». Или: «Мне нужен ваш совет насчет поступления в медицинскую школу». Конкретно в этом деле я вам не помощник, потому что я не тот доктор, но я могу направить вас к тому, кто сможет помочь.
Совет второй. Избегайте извинений и не предлагайте денег
Это очень важно: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте взяток. Это правда очень важно. Не правда ли, это звучит знакомо? «С большим сожалением вынужден просить вас…» «Мне неприятно досаждать вам этим…» «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал».
Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что они полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение.
Кстати, насколько мне, по-вашему, будет приятно вам помогать, если вам так противно просить меня о помощи?
И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы поощрить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Если вы состоите с кем-то в отношениях, взаимопомощь — естественная часть этих отношений. Так мы проявляем заботу друг о друге. Если вы примешиваете сюда деньги или другие способы поощрения, возникает такое чувство, как будто отношения испортились, превратились в сделку. И это воспринимается как дистанцирование, и в результате, что забавно, люди с меньшей охотой вам помогают.
Итак, неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.
Совет третий. Позвоните, а не пишите сообщение
Третье правило, и я хочу его подчеркнуть: пожалуйста, не просите о помощи в письме или текстовом сообщении. Серьезно, не нужно так делать.
Письма и текстовые сообщения безличны. Я понимаю, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости.
Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения.
На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме.
Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи.
Совет четвертый. Поддерживайте связь после того, как вам помогли
Последнее правило, оно действительно очень важное, и его чаще всего упускают из виду, когда просят о помощи: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь. Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно. Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной. Если я понятия не имею, чем моя помощь обернулась для вас, что я должна по этому поводу чувствовать?
Я много лет была профессором в университете, я написала множество писем с рекомендациями людям, которые устраивались на работу или поступали в аспирантуру. И я понятия не имею о том, что произошло с 95 процентами из них. Что я должна думать о затраченных на это все времени и усилиях, когда я понятия не имею, помогла ли я вам, помогло ли это вам получить то, чего вы хотели.
Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им ты можешь очень ярко представить тот эффект, который окажет твоя помощь.
Возьмем, к примеру, проект DonorsChoose. Вы идете в интернет и выбираете конкретного учителя, чей класс вы поможете оснастить, купив те конкретные вещи, о которых они просят, вроде микроскопов, ноутбуков или эргономичных стульев. Такой подход позволяет мне с легкостью представить, на что пойдут мои деньги. Ощущение полезности возникает немедленно, в ту минуту, когда я делаю свой вклад.
Но знаете, что еще они делают? Они поддерживают связь. Спонсоры получают письма от детей из этих классов. Они получают фотографии. Им дают понять, что благодаря им что-то изменилось. Нам всем нужно так делать в нашей повседневной жизни, особенно если мы хотим, чтобы люди продолжали помогать нам еще долгое время.
Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли получить то интервью, на которое рассчитывали. Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности. Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.
И последнее: я знаю… поверьте мне, я знаю, что просить о помощи трудно. Мы все этого немного боимся. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.
Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.