Ну так придумай же что нибудь анекдот
Энциклопедия:Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б (АКБ) — сообщество, специализирующееся на сомнительных анекдотах. Начинало, по всей видимости, в Живом Журнале — аккаунт был создан 25 марта 2008 года. [1] 10 ноября перекочевало в социальную сеть Вконтакте, где был открыт паблик. [2] В настоящее время активность поддерживается только Вконтакте (сообщество ЖЖ не обновляется с октября 2013 года), а также в созданном в феврале 2015 года Твиттере. В 2016 году создан сайт АКБ.
Название сообщества является отсылкой к так называемым «Фильмам категории Б» — малобюджетным лентам, имеющим малую культурную ценность.
Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:
*** — Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!
*** — Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
*** Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
*** Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»
*** — Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.
*** Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
*** Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?
*** Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!
*** — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.
*** Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.
*** Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!
*** Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! — …? — Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е%?ть. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. — Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес. — Неужели такой быстрый? — Да ужас какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу.
Ну так придумай же что нибудь анекдот
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Комментарии
Я просто оставлю здесь отсылку к тому самому вечно опаздывающих к жене и ппридумывающему всякие небылицы мужику обезьян. Охуенный мультфильм, самый любимый.
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— (яростно мастурбируя) Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, ыыыыыыыыыыыыыы бююююююю
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— БЛЭДБ НЭВЭЛЬНЫЙ
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, сразу в конец анека палишь!
Задержался мужик на партийном собрании и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Владимир Вольфович так захотел.
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Бегал
— Но футболка сухая и совсем не пахнет
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Я веган
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ.
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Отвечает Александр Друзь.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдот).
В психбольнице отключили отопление.
— Айда парни на чердак! Костер разожжем, погреемся!
Они:- Да нее, что-то неохота, холодно!
— Ну ладно, не хотите-как хотите!
И пошел на чердак один. Разжег костер и через десять минут нагрянули пожарные. Они выставили лестницы и стали взбираться на чердак.
Псих отталкивает лестницы и кричит:
-Пошли на х**! Как разжигать никого, а как греться, так все.
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
— Хоть перед смертью покушаем!
— Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
— Хоть перед смертью покушаем!
— Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
тем кому я это ответил, уже в игноре! Это не всем, Не обращайте внимание.
Лгунья
Официальный дилер «Лада»
Ответ на пост «В свете новых событий»
Копируем со страницы фильма на кинопоиске id контента.
Переходим по адресу на скриншоте и вписываем id.
Будут доступны куча плееров, качество фильма, озвучки и версии.
P.S. Не рекомендую поиск по названию, часто находит не то, что ищешь.
Абсолютное зло
В Уфе ночной клуб перестал впускать лиц «кавказской национальности»
В Уфе администрация местного ночного клуба запретила выходцам с Кавказа младше 40 лет посещать заведение. По словам управляющей клуба запрет был введен из-за того, что «кавказцы напивались и часто устраивали драки, они приходят по 10-15 человек». Такие лица, по словам представителя клуба, часто вели себя вызывающе
Ситуация получила огласку после жалобы юриста Вартана Пилиляна. Он попытался посетить уфимский «Ретро-клуб», но его не пустила охрана на входе.
При этом направившему жалобу 58-летнему Пилиляну отказали по другой причине. Двумя неделями ранее он стал участником конфликта в клубе. Именно поэтому администрация отказалась его пускать, а не из-за национальной принадлежности, рассказывает «Осторожно, новости».
Представитель клуба отметила, что заведение может отказаться пускать любого человека, который будет вести себя неадекватно, вне зависимости от нации.
анекдот категории Б
Дочка семилетняя приходит к отцу:
— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.
— О боже, и что дальше?
— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.
— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.
— Кошмар, и ты что?
— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.
— Боже боже, и что было дальше?
— Ничего, он сказал «спасибо» и ушел.
Они просто не доросли до такого
Минусую. Это же ересь какая-то..
Лгунья
Официальный дилер «Лада»
Ответ на пост «В свете новых событий»
Копируем со страницы фильма на кинопоиске id контента.
Переходим по адресу на скриншоте и вписываем id.
Будут доступны куча плееров, качество фильма, озвучки и версии.
P.S. Не рекомендую поиск по названию, часто находит не то, что ищешь.
Абсолютное зло
В Уфе ночной клуб перестал впускать лиц «кавказской национальности»
В Уфе администрация местного ночного клуба запретила выходцам с Кавказа младше 40 лет посещать заведение. По словам управляющей клуба запрет был введен из-за того, что «кавказцы напивались и часто устраивали драки, они приходят по 10-15 человек». Такие лица, по словам представителя клуба, часто вели себя вызывающе
Ситуация получила огласку после жалобы юриста Вартана Пилиляна. Он попытался посетить уфимский «Ретро-клуб», но его не пустила охрана на входе.
При этом направившему жалобу 58-летнему Пилиляну отказали по другой причине. Двумя неделями ранее он стал участником конфликта в клубе. Именно поэтому администрация отказалась его пускать, а не из-за национальной принадлежности, рассказывает «Осторожно, новости».
Представитель клуба отметила, что заведение может отказаться пускать любого человека, который будет вести себя неадекватно, вне зависимости от нации.
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?