О чем нельзя спрашивать
Список ЗАПРЕЩЕННЫХ вопросов, которые НЕЛЬЗЯ задавать
Психолог Агния Сержантова приводит список запрещенных вопросов, которые не стоит задавать вашим знакомым и близким, если вы тактично к ним относитесь и уважаете их выбор и границы. Давайте беречь друг друга!
Вопросы, которые нельзя задавать
Список запрещённых вопросов и фраз для ваших знакомых, которым за 30 и они не женаты и у них вроде как нет детей.
1. Как у тебя дела с личной жизнью?
2. А когда ты выйдешь замуж/женишься?
3. А ты что не хочешь замуж/жениться? А почему?
4. А у тебя что никого нет?
5. А когда ты детей рожать собираешься?
6. Может, ты начнёшь работать в этом направлении, а то поздно будет.
7. Вот будут у тебя свои дети, тогда ты меня поймёшь.
Список запрещённых вопросов и фраз для ваших знакомых, которым за 30, они несколько лет в браке и у них до сих пор нет детей.
1. А когда вы рожать собираетесь?
2. Почему не торопитесь?
4. А вы что не можете забеременеть?
5. Вы не хотите детей что ли?
6. Я слышала, можно из детского дома взять.
7. Вот будут у вас свои дети, тогда вы нас поймёте.
Список запрещённых вопросов и фраз для пар с одним ребёнком.
1. Когда за вторым пойдёте?
2. Вот будет у тебя двое/трое/четверо, тогда ты меня поймёшь.
Можно дальше предположить.
Надо думать, что если твоя подруга после 30 не замужем и у неё нет детей, то это не потому, что у неё стоит очередь и она теряется в выборе женихов. А если теряется, то, вероятно, страха у неё там много. И каждый раз, когда ты задаёшь ей эти вопросы, ты мало того, что наступаешь на больную мозоль. Ты ещё демонстрируешь, как ты лучше Ее и точно знаешь, что ей делать. А что ей делать? Правильно. Выполнять социальные нормы.
Почему у неё? Потому что к женщинам чаще пристают. Особенно к тем, кто остановить не могут и чьи границы могут нарушаться на раз-два.
У неё там обычно болит. И ты своими вопросами активируешь Ее боль. Похоже часто на садизм или на бесчувственность. Ну или на желание самоутвердиться за счёт другого (в случае, если у тебя с личной жизнью и детьми все впорядке). Да и вообще это про то, как уважать чужие границы, в конце концов. Если бы она/он посчитали нужным тебе об этом сообщить или поделиться своими чувствами, то наверняка бы это сделали.
Как говорится, прежде чем судить человека, пройди весь путь в его мокасинах.
Давайте беречь друг друга.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Советы эксперта по этикету: 10 вопросов, которые людям лучше не задавать
Бестактный вопрос может услышать каждый и никто не застрахован также и от того, что задаст его сам. Чужая душа – потемки и знать наверняка от том, будет ли вопрос неуместным, не может знать никто. Но есть ряд тем, которые должны быть табу для любого воспитанного человека, так как они, безусловно, неприятны почти всем.
О том, какие вопросы не принято задавать собеседнику рассказала журналистам консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева. Возможно, что большинство людей воспримут их спокойно или даже с юмором, но можете быть уверены, что задали вы их зря.
1. Сколько вам лет?
Почему-то считается, что этот вопрос бестактно задавать именно женщинам. Но на самом деле о возрасте лучше не спрашивать и мужчин. Дело в том, что в наши дни большинство мужчин хотят выглядеть моложе своих лет и следят за своим здоровьем, фигурой и внешностью.
Если вам все же необходимо узнать возраст человека, то лучше навести о нем справки через третьих лиц или обратиться к соцсетям. Некоторые сайты в аккаунте отображают возраст человека, если он его, конечно, указал при регистрации.
Как быть, если подобный вопрос задают вам, но вы не хотите на него отвечать? Лучше всего, чтобы не портить с человеком отношения просто отшутиться сказав, что вам 98. Но, назвав свой реальный возраст, можно получить и комплимент – «Вы выглядите младше своих лет». В этом случае не забудьте поблагодарить собеседника.
2. Верите ли вы в Бога?
Согласно правилам этикета, разговор о религии можно затронуть в случае, если собеседник первый затронул эту тему, например сообщил вам о том, что посещает храм. Не выступайте инициатором такой беседы, ведь вера – дело очень интимное и большинство людей не любят, когда к ним лезут в душу.
Если даже вы увидели явный атрибут веры на человеке, например, крестик или особую одежду – это не повод начать обсуждать тему религии. Помните, что крест или звезда Давида не всегда обозначают религиозного человека. Многие сегодня носят такие подвески в качестве украшений.
3. Откуда у вас этот шрам?
О ранах и травмах человека лучше не спрашивать. Многие современные женщины делают различные косметологические процедуры, после которых на коже лица остаются следы или шелушение. Если вы акцентируете на этом внимание, то поставите даму в неловкое положение.
Всегда нужно помнить, что каждый из нас отлично знает о своих шрамах и дефектах, поэтому лишний раз напоминать о них не стоит. Даже мужчина необязательно будет бравировать своими шрамами. Вы не можете знать, при каких обстоятельствах он их получил и, возможно, это то, о чем он меньше всего хочет рассказывать.
4. Чем ты заболел?
Если вы встречаете человека в поликлинике, то не стоит тут же наводить справки о том, по какой причине он туда пришел. Если он найдет это нужным, то сам с вами поделится. Может быть, он пришел на прием к венерологу и вы поставите себя и его в неудобное положение или заставите изворачиваться, что тоже совсем не здорово.
Разговоры о состоянии здоровья – это табу, кроме тех случаев, когда рядом с вами кому-то стало плохо и эта информация жизненно важна. Если же на вопрос «У вас все в порядке?», вы слышите ответ «Все в порядке, сейчас пройдет», не стоит настаивать на продолжении беседы.
5. У тебя свои волосы или парик?
Этот некорректный вопрос может иметь множества вариаций и вместо волос в нем могут фигурировать зубы, ногти, грудь или ресницы. Но объединяет их одно – они полностью бестактны и могут обидеть человека. Если человек что-то себе увеличил или нарастил, говорить об этом можно только после того, как он сам затронет эту тему.
Тем более не стоит делиться своими впечатлениями от увиденного. Вряд ли вашему собеседнику понравится вопрос о том, зачем он увеличил грудь. Не нужно и давать собственную оценку увиденному – каждый выглядит так, как ему это кажется нужным и ваша бестактность способна разрушить добрые отношения с собеседником.
6. Когда ты выйдешь замуж?
Один из наиболее нежелательных вопросов для женщины в любом возрасте. Здесь тема настолько деликатна, что затрагивать ее не стоит даже в шутку. Ответ на этот вопрос может быть связан с особыми факторами и даже личной трагедией, поэтому лучше не рисковать.
Вопрос неуместен как для женщин, так и для представителей сильной половины. Если же вас спросили о том, когда вы планируете выйти замуж или жениться, то лучше всего ответить просто – «Как только встречу своего человека».
7. Ты беременна?
Если ответ на вопрос очевиден, то его можно назвать глупым. Также нелепо делать вид, что вы не замечаете чужой беременности. Свою реакцию на увиденное лучше ограничить сдержанной фразой «Я правильно понимаю, тебя можно поздравить?», а собеседница сама, при желании, может развить эту тему и поделиться деталями.
Но если вы неуверены в том, отчего раздалась в талии собеседница, лучше не затрагивать эту тему. Если изменение фигуры связано с лишним весом, то это наверняка больная тема и вы можете нажить себе врага. Не стоит давать и советы или делиться своим опытом, если вас об этом не попросили.
8. За кого ты голосовал на выборах?
Если вы не хотите спровоцировать серьезный скандал, то вам стоит тщательно избегать в беседе политических тем и уж тем более не проявлять интерес к политической позиции оппонента. Если в беседе случайно выяснилось, что ваши с собеседником взгляды совпадают, можно сообщить об этом и поддержать его.
Но если интересы разные – избегайте споров о политике, если не хотите испортить отношения с человеком раз и навсегда.
9. Ты что, поправилась?
Вопросы о том, поправился человек или похудел, должны обсуждаться исключительно с близкими людьми. Как на них лучше отвечать? Можно сказать правду – «Да, что-то расслабилась» или, наоборот – «Месяц был непростым, вот и похудела». Главное, не показывайте, что этот бестактный вопрос вас рассердил.
10. Сколько ты зарабатываешь?
Лезть в чужой кошелек неприлично, поэтому от подобного вопроса нужно воздержаться, как бы ни терзало вас любопытство. Отвечать на него лучше всего нейтрально, что-то вроде «Хорошо, на жизнь хватает». Нужно учесть, что иногда даже близкий человек не готов обсуждать с вами вопрос своей заработной платы. Если вы видите, что человек не готов к обсуждению финансового вопроса, сразу же закройте эту тему.
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
О чем нельзя спрашивать ребенка: 6 запретных вопросов
Родителям кажется, что нет ничего странного в том, чтобы поинтересоваться делами своего отпрыска. Но если вопрос звучит в такой формулировке, как в нашем списке, то не удивляйтесь реакции ребенка.
Положа руку на сердце — ну кто из родителей не грешит бестактностью в разговоре с ребенком?
Хочется узнать о своем ребенке как можно больше: чтобы наладить доверительные отношения, как советуют психологи, и чтобы проконтролировать, и соломки вовремя подстелить. А на деле получается, что забываем о личных границах и бесцеремонно вторгаемся в его жизнь, вызывая обратную реакцию. Вроде бы говорим с детьми на их языке — просто и понятно, а на деле это выглядит, как проявление неуважения.
Мы стали задавать слишком много вопросов ребенку и удивляемся, почему он не хочет ничего нам рассказывать. Дошкольники делают вид, что не слышат, игнорируют, отвечают односложно, а у подростков мамины «почему и как» вызывают раздражение, потому что расцениваются не как забота, а как контроль и давление, что им совершенно не нужно.
Почему за привычными, на первый взгляд, словами кроется совсем другой смысл? И как ребенок расшифровывает послание взрослых, психолог объясняет на конкретных примерах.
Ольга Мартынова
Психолого-социальная помощь
Кого ты больше любишь: маму или папу?
Как ни странно, такой вопрос задают детям самого разного возраста довольно часто. Иногда сами родители, иногда родственники или даже случайные знакомые. Но суть от этого не меняется: такая формулировка ставит ребенка в тупик. Как бы он ни ответил, вполне вероятно, что будет долго испытывать чувство вины. И совсем недопустимо, чтобы такой вопрос задавали папа или мама. Родителю, которого волнует это, нужно в первую очередь разобраться со своими собственными переживаниями.
Читайте также
Ну, что ты сегодня опять натворил?
Даже если ваш номер записан в телефоне директора школы, и от педагогов ребенок слышит одни замечания, это не значит, что вместо «Привет!» родители теперь должны приветствовать его только такими вопросами. Даже если для всех вокруг ваш ребенок — источник головной боли, не нужно общаться с ним так, будто ничего хорошего ни мир вокруг, ни вы сами, от него уже не ждете. Только видя в ребенке лучшее, только искренне веря в это лучшее в нем, можно действительно ему помочь. О принципах воспитания родителей успешных детей, можно прочитать в нашей статье.
Читайте также
Как дела в школе?
Сделал домашку? Завтракал сегодня? А кровать застелил?
Все эти вопросы и подобные им (часто идущие один за другим, как заученный текст) не помогут вам наладить общение с ребенком, а только создадут у него впечатление, что ваша заинтересованность в его жизни поверхностна. Кстати, вы сами можете помочь ребенку, например, научиться делать уроки хорошо и быстро.
Почему в комнате бардак?
Сокрушается родитель, заглянув в комнату подростка, и совершает как минимум две стратегические ошибки. Это территория ребенка, а разве принято гостям диктовать условия хозяину? Подросток обустроил себе такой порядок вещей, который удобен ему. С точки зрения взрослого — полный бардак, с точки зрения ребенка — творческий хаос. Это вопрос уважения личных границ. Возможно, так он демонстрирует свой протест против родительского контроля и декларирует позицию самостоятельности. А чтобы у мамы или папы не было опасений, что наследник вырастет грязнулей, вспомните первое правило воспитания: личный пример. Если у вас в квартире все убрано и разложено по местам, то, скорее всего, ребенок продолжит эту традицию.
Читайте также
Почему все поняли, что делать нужно, один ты не понял?
Иронически замечает папа, увидев оценку по контрольной. Часто родители задают ребенку вопрос, почему он что-то не сделал так, как сделал его друг, не преуспел в чем-то, как одноклассник. Но сравнивая успехи ребенка, взрослые рискуют вырастить из него невротика, постоянно неудовлетворенного своими результатами. Нелестная оценка не вызывает желания добиваться результата, а вызывает эмоции — раздражения, злости, обиды. Просто представьте, как в ответ на ваше сравнение ребенка с более успешными в учебе одноклассниками, он начет сравнивать вас с другими родителями в такой же манере. Не очень мотивирует, правда?
Зачем тебе деньги? Ты еще маленький
Вспомните, как в детстве нам поскорее хотелось стать взрослым и как обижало снисходительное отношение старших. В этих словах есть доля недоверия к ребенку. Но главная ошибка родителей в другом. Навыки обращения с финансами закладываются тоже с раннего возраста. Если взрослые придерживаются другого мнения, предпочитая не вовлекать в финансовые вопросы детей, то делают для них медвежью услугу. Карманные деньги учат ребенка не тратить лишнего, экономить, не делать спонтанных покупок. И начинать обучать ребенка финансовой грамотности лучше как можно раньше, сперва в формате игры, а затем и с помощью обращения с карманными деньгами.
7 вопросов, которые нельзя задавать мужчине (даже если очень хочется)
Разговоры на ряд тем представители сильной половины человечества совсем не одобряют. Особенно, если они происходят на начальных этапах вашего знакомства. Поэтому некоторые вопросы порой лучше не произносить вслух.
1. Его работа и все, что с ней связано
2. Состояние его дел и оценка прожитого дня
К запретным в общении с интересным с мужчиной, относятся и любимые многими женщинами повседневные вопросы, например, «Как дела?» или «Как прошел день», потому что они звучат из невыгодной для вас роли – «роли мамочки». К тому же, успешный мужчина ищет интересную женщину, которой не свойственно говорить банальные вещи и задавать банальные вопросы.
Посмотрите на ситуацию со стороны: вы начали общаться с мужчиной, встречаетесь с ним, он пытается вас завоевать, и вы, вдруг, задаете ему вопрос, «заимствованный» из детских разговоров мамы с сыном, и мгновенно трансформируетесь из роли желанной женщины в роль его мамы. Вы сами искажаете формат его потенциальных чувств, входя не в самую желанную роль.
3. Его семейный статус и ценности
Вопросы о том, холост мужчина или женат, никогда нельзя задавать, ни при каких обстоятельствах. Не стоит выспрашивать у него детали предыдущих отношений и причины, приведшие к расставанию. Спрашивая об этом, вы даете понять собеседнику, что вы интересуетесь его личным пространством. Мужчина понимает, что он вам очень сильно нравится и делает вывод, что завоевать вас – это «дело щелчка пальцами»! Зачем вам так «раскрываться и подставляться»?
Классная и интересная женщина, заинтересованная в знакомстве с мужчиной, держится уверенно и ведет себя так, чтобы мужчина захотел ее завоевывать. Его реальный статус станет понятен в процессе.
При этом, если он женат и ему нужна «легкая добыча», а вам – серьезный поклонник, то он это быстро поймет и просто «испарится» с горизонта.
4. Какие женщины ему нравится
Вопросы «Расскажите, какие женщины вам нравятся?» или «Что конкретно вам нравится в женщинах?» из ваших уст, как минимум, звучат глупо. Зачем бы вам задаваться ими, если ваша самооценка на достойном уровне? Поверьте, вы отчасти являетесь такой женщиной. Ведь он пригласил вас на свидание, значит, вы, априори, не можете ему не нравиться.
Если вы задали такой вопрос, то у вас на лбу белыми нитками написано: «Что мне сделать, чтобы вы остались со мной?».
5. О том, как он видит свое будущее
Не стоит вживаться в роль сотрудницы HR отдела, чтобы вытянуть из него интересные сведения: где он планирует жить, какой семьей и с каким количеством детей. Не форсируйте события. Выстраивайте гармоничные отношения в глубину, а придет время, он сам вам раскроет все свои планы, предложив вам руку и сердце.
Спрашивая про будущее, вы, как бы примеряетесь, подойдет ли вам этот мужчина или нет. Спросите у себя: какой сейчас период у ваших отношений. Если вы знакомы уже пару месяцев, то можно и спросить, а если вы познакомились меньше двух недель назад, то вы, явно, бежите «вперед паровоза». Мужчина это понимает и исчезает из отношений, потому что любит завоевывать, а не быть жертвой.
6. Про интим
И та и другая ситуация нежелательна. Сам мужчина очень часто идет на «эту территорию». Однако девушке с серьезными намерениями сюда лучше не заходить – результат будет соответствующий.
7. Вредные привычки
Еще несколько гипотетических вопросов, которые будут только раздражать
Спрашивать можно и нужно: 3 беспроигрышных категории
1. Позитивное видение
2. Искренний интерес
Как определить, что можно и нельзя спрашивать: техника «Роман Абрамович»
В любой ситуации, когда вы сомневаетесь внутри себя, насколько корректно прозвучит ваш вопрос, надо ли вам его задавать или не стоит, просто представьте, что вы на свидании с Романом Абрамовичем и задаете ему свои вопросы. Например, «Роман, а кем вы работаете?» или «Роман, а женаты ли вы?».
Сразу рухнут все «кривые зеркала» неадекватной коммуникации, которыми мы зачастую потчуем интересного мужчину. И потом еще удивляемся: «Отчего же Роман Абрамович исчез с горизонта или почему за мной «такие Романы» вовсе не ухаживают?»
Спросите себя: «Уместно ли будет задать Роману Аркадьевичу тот или иной вопрос?». Ответ придет сразу. Все, что вам будет казаться нормальным, адекватным и интересным, вы можете спокойно произносить вслух. А все, что выходит за рамки «интерес», отодвигайте в сторону.
Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»
«Возможно, нам удастся это преодолеть» и «Даже не думай возвращаться». Как мужчины и женщины реагируют на измену
Гендерные различия и реакция на измену
Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению.
Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.
В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.
Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят
Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».
Мужчины: «Даже не думай возвращаться».
Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.
Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».
Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.
В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.
Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.
Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся
Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».
Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».
Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.
Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.
Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.
Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.
Отличие № 3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовники
Женщины: «Я недостаточно хороша. Я не могу удовлетворить мужа».
Мужчины: «Мой пенис недостаточно хорош. Я не могу удовлетворить жену».
Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам. Если он утверждает: «Я никогда не любил другую женщину; я вовсе не хотел рушить наш брак; мой роман для меня ничего не значит», — вам будет ужасно трудно понять его или поверить его словам, но вы, вероятно, захотите убедиться, что он говорит искренне.
Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, а как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше. Если вы хотите спасти свой брак, для начала спросите супругу о том, чего ей не хватало в отношениях и что именно вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и желанной.
Отличие № 4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются
Женщины: «Я не могу перестать думать о его подружке».
Мужчины: «Я отказываюсь думать о ее измене».
Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.
Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.
***
Действительно ли эти гендерные различия влияют на вашу реакцию на измену? Если вы мужчина, можете ли вы впасть в депрессию и самоуничижение, как женщина? Если вы женщина, можете ли вы решить, что не устраиваете своего партнера в постели?
А теперь перенесемся на 2400 лет вперед, на ток-шоу, где я в качестве приглашенного эксперта наблюдала, как жена в менее античном, но не менее печальном антураже пересекла сцену и накинулась с кулаками на няню, которая спала с ее мужем. Что касается реакции отвергнутых мужчин, то было бы глупостью заявлять, будто они никогда не зацикливаются на неверности партнера или не пытаются во что бы то ни стало вернуть его. Я описываю гендерные отличия лишь для того, чтобы вы и ваш партнер получили более детальное представление о своем поведении в это тяжелейшее время. Вы оба испытываете глубокие потери, независимо от пола.
Эмерсон как-то сказал, что успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь. Неплохо для начала. Но сейчас задумайтесь, как выйти за рамки выживания и начать путь к исцелению. Как пострадавший партнер, вы должны принять, что ваша первая эмоциональная реакция — пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная — была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть потери. Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри.
Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой главе партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами; в следующей я попрошу вас взглянуть на ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.
По материалам книги «Измена»
Как меняются роли в семье, если женщина зарабатывает больше мужа
Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в семье сводилась к ведению быта и воспитанию детей. В современном мире больше никого не удивишь тем, что девушки имеют высокий социальный статус и большой доход. И порой они зарабатывают даже больше своих мужей. В таких семьях могут возникать серьезные психологические трудности, ведь по общепринятым социальным нормам главным добытчиком в паре должен быть именно мужчина. О частых проблема и способах их решения рассказали эксперты.
Личный опыт
Юлия Игнатенко, маркетолог, сертифицированный таргетолог Facebook,
руководитель онлайн-школы таргета TargetUP, основательница агентства JTagency.
Зарабатывает в 15 раз больше мужа, @julls_target
Если женщина зарабатывает в разы больше своего мужа, он часто начинает чувствовать себя недостойным. Ситуация усугубляется тем, что жена перестает уважать партнера и больше не считает его добытчиком и защитником. В этом случае стоит обратиться к грамотному психологу.
В моей жизни тоже была такая ситуация: несколько лет назад я сменила сферу деятельности, и мой доход начал стремительно расти. Спустя считаные месяцы я начала зарабатывать в несколько раз больше, чем муж. Это не испортило наши отношения, просто немного сместились роли.
Женщине нужно понять и осознать один момент: все люди разные. Если у нее самой есть потребность в карьерном росте и больших деньгах, это не значит, что муж хочет для себя того же самого. Возможно, его вполне устраивает текущий доход и социальное положение. Он не должен гнаться за женой в попытках заработать больше нее. Он может просто заниматься тем, чем хочет. Но это сработает только при условии, что мужчина будет оказывать посильную поддержку и закрывать другие семейные потребности.
Мнение психолога
Евгения Безрукова, психолог, выпускница Университета Восточной Англии
и Международной академии репарационной психологии
и терапии, @bezrukovaevgenia
Когда женщины начали зарабатывать столько же или даже больше своих мужчин, гендерные стереотипы изменились. Жены стали чувствовать себя более уверенно в тех ролях, которые раньше закреплялись только за мужьями. А вот для сильного пола это стало серьезной проблемой. Они больше не чувствуют себя настолько нужными и востребованными, как было раньше. К тому же, далеко не у каждого мужчины получается найти подходящую работу и реализовать свои способности.
Конечно, никто не может осуждать женщину за то, что она выбрала самостоятельность, карьеру и большой заработок. Главное, чтобы при таком раскладе она не заигралась и не превратилась в «мамочку» для своего мужа. Ведь когда тебя кормят, одевают, обеспечивают кров, уют и тепло, ты начинаешь чувствовать себя ребенком рядом с заботливой мамой.
Если мужчина принимает правила этой игры и согласен на такие условия, нужно помнить о том, что долго жить с «мамой» он не будет. Рано или поздно он напитается заботой и теплом, после чего найдет себе хрупкую, слабую женщину, о которой сам сможет заботиться. Рядом с такой партнершей он сможет почувствовать себя добытчиком, главой семьи и полноценным мужчиной.
Если так вышло, что вы зарабатываете больше своего мужа, соблюдайте основное правило — грамотно распределяйте расходы. Мужчина отвечает за базовые потребности семьи — кров и еда. Пусть именно он оплачивает жилье, коммунальные платежи и продукты питания. Таким образом он ощутит собственную значимость и поймет, что семья существует благодаря ему. А вы, в свою очередь, возьмите на себя более приятные траты — отпуск, развлечения, шоппинг и т.д. Ведь эти расходы заряжаются именно женской энергией.
Когда смена ролей — необходимость?
Есть несколько случаев, когда в семье допускается сменить роли, сделав женщину добытчиком, а мужчину — ответственным за хозяйство и воспитание детей:
• раньше муж сам содержал семью и зарабатывал деньги, но по объективным причинам (проблемы со здоровьем, пенсия и др.) перестал это делать. Смена ролей в такой ситуации — это вынужденная мера.
• перед семьей стоят общие серьезные задачи. Например, муж получает образование для продвижения по карьерной лестнице или ухаживает за пожилыми родственниками.
В любом из случаев женщина должна действительно получать удовольствие от обеспечения семьи и зарабатывания денег. Иначе схема провалится. Также при вынужденной смене ролей, необходимо понимать, что муж и жена поменялись местами только на определенное время, а не навсегда.
В семейной жизни нельзя забывать о важном правиле: если мужчина зарабатывает меньше супруги, то его обязанностей должно быть больше. Только в этом случае в паре сохранится эмоциональная и энергетическая гармония. Благодарите мужа, цените его способности и ум, просите помочь в решении сложных вопросов. Не стоит самостоятельно чинить кран или прибивать полочку — оставьте это для мужчины. Дайте ему возможность применить свои знания и умения. Уважайте супруга не только за его доходы.
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд