О чем жалеют разведенные женщины
Главные сожаления разведенных женщин
Развод — это всегда неприятно. Но почему-то даже после него есть о чем жалеть. И не только о том, что надо было не выходить замуж вовсе.
Замужество — огромный шаг, к которому люди не склонны относиться легкомысленно. Но не менее огромный шаг — это развод, к которому, как показывает практика, прийти гораздо легче, чем к алтарю. И вот о чем чаще всего жалеют женщины после развода.
1 О том, как развод повлиял на детей
Какими бы ни были дети, развод может повлиять на них по-разному, будь то маленькие, подростки или молодые люди в возрасте более 20 лет. Свидетели потери любви между родителями, когда те нарушают свои брачные обязательства, приспосабливаются к тому, чтобы перемещаться между двумя разными домами, они должны привыкнуть к отсутствию одного из родителей, живя с другим, — все это создает новые сложные обстоятельства.
Дети могут поменяться в поведении, и конечно, любая мать замечает последствия этой потери для ребенка. Для младших детей развод часто означает потерю дома детства. Им также придется привыкнуть к тому, что они проводят время «между» родителями. Если женщина до развода была домохозяйкой, то возвращение к работе, чтобы содержать себя и детей, также будет большим изменением для них. По сути, развод также может иметь эмоциональные последствия для детей, как маленьких, так и взрослых.
2 О том, как изменилась материальная составляющая жизни
Многие пары делят бюджет. Кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше, и наше общество давно ушло от гендерных предрассудков, которые касаются рабочих обязанностей в браке. Но по причине устоявшегося стереотипа, женщина по большей части остается домохозяйкой и мамой, она вынуждена ухаживать за детьми и вести быт.
У всех разные подходы к финансам, но часто предполагается, что семейные пары объединят свои средства. Однако это решение может стать для них окончательным крахом, особенно после развода. Женщине придется найти работу, при этом опеку над детьми никто не отменял. Довольно сложно строить карьеру заново, когда все годы, которые могли быть потрачены на самореализацию, были посвящены семье.
3 О том, что не сохранили дружеского общения
Многие женщины жалеют, что потеряли своего друга и не закончили общение на лучшей ноте. Несмотря на это, у многих пар остаются общие дети, так что общение просто неизбежно. Не только детям трудно смотреть на напряженное общение родителей (или его полное отсутствие). Каждый визит бывшего мужа или встреча с ним на концерте ребенка в честь школьного праздника — это как минимум повод для дискомфорта. Случается так, что каждый из супругов был бы рад закончить эту войну, но не может в силу гордости, страха или других обстоятельств, которые на самом деле по большей части являются надуманными.
4 О том, что поспешили с решением о разводе
Брак — это серьезно. Это не работа, которую можно бросить из-за того, что начальник оказался самодовольным и несправедливым самодуром, это не маникюрщица, которая стала плохо выполнять свои обязанности и не знакомая, которая не поддержала в трудную минуту. Другими словами — это не то, что можно взять и выбросить, забыть в одночасье. Исследования показывают, что только четверть разводящихся пар когда-либо обращались за какой-либо профессиональной помощью. Вероятно, отчасти это гордость, у других — страх, а у еще большей части — мысли о том, что брак не подлежит восстановлению. Но когда уходит обида и остается только здравый смысл, ты можешь переоценить ситуацию, правда, после расторжения брака будет уже слишком поздно.
О чем жалеют разведенные женщины: 5 историй из жизни
Расставание – сложный психологический период. Неважно, кто был инициатором развода – муж или жена, болезненное состояние стресса переживают оба. А увидеть ошибки свои и своей половины можно только спустя годы, когда остынут эмоции.
Трудно сказать, что больше терзает супругов – обида от непонимания, предательство, разочарование, новые обстоятельства, но всегда в этом конфликте имеет место быть недосказанность. Проблемы между любящими людьми возникают задолго до разрыва. А ускоряет его нежелание слышать друг друга.
«Жалею, что взвалила все на себя»
Галина, 45 лет, финансист: «Мы поженились сразу после окончания вуза. Помощи ждать было неоткуда, вся надежда только на себя. Первое время жили с родителями мужа и много работали, хватались за любую подработку, точнее, это я старалась, муж особого рвения не проявлял. Без дела не сидел, конечно, устроился инженером на предприятие, но его зарплаты хватало разве что на еду. Мол, его и так все устраивает. Отработал – и домой, к родителям, на встречи с друзьями. А я работала по две смены, сил не жалела, и скоро добытчиком в семье стала жена, то есть я. Сама платила за коммуналку, сама покупала еду и бытовые товары, одежду и т. д. Возвращалась из офиса и начинала новую смену: уборка, стирка, готовка… Потом у нас родился ребенок, и нагрузка увеличилась в два раза.
Мы с мужем прошли много трудностей, а расстались в самое безоблачное, казалось бы, время, когда и ребенок подрос, и свое жилье появилось, и благополучие. Он просто в один миг исчез. Не буду рассказывать, как искала его по больницам и прочим казенным учреждениям, звонила друзьям и родственникам, которые что-то невнятное бормотали. Собственно, по этим неловким ответам мне и удалось понять, что-то тут не так. Мой любимый и родной человек после 10 лет брака нашел себе подружку по душе и без объяснений просто переехал жить к ней. Мне это его „решение“ далось очень тяжело. Конечно, я в разрыве сама была виновата: всегда уставшая, недовольная, позволила ему быть безответственным и слабым. Мне кажется, это неправильно. Женщина должна уметь быть слабой и чувствовать на себе заботу мужа. Сейчас я уже 5 лет в новых отношениях и свои ошибки стараюсь не повторять».
Для того чтобы увидеть человека без розовых очков, пришлось родить
Яна, 34 года, бухгалтер: «Я еще официально не разведена, но уже почти два года живем сами с детьми… В браке выдержали только два года, еще три года до этого встречались. Семью создавали в 30 лет, уже взрослыми людьми. Я всегда была категорически против разводов и знала на сто процентов, что меня это не коснется. Когда подруги выходили замуж, а потом разводились, я была свободна. Говорила, что у меня будет поздний брак, но один, навсегда. Наивная. Сейчас жалею и о своем поведении и о его, о том, что зря верила, ждала изменений. Для того чтобы увидеть человека без розовых очков, пришлось расписаться и родить. После появления у нас первого малыша я как будто прозрела: муж стал все хуже себя вести, а я стала все больше на это реагировать скандалами от бессилия что-то исправить, обиды от разрушившихся надежд. Муж оказался патологическим лжецом. Раньше я ему по наивности верила, считала, что мне-то он никогда не соврет. Как бы не так. Еще оказалось, что и деньги он от меня прячет, жадничает.
Я с этим пыталась бороться, но по-хорошему не получалось. Мы ссорились, он уходил, потом я прощала, мы мирились, он возвращался – и по новому кругу. А когда я забеременела второй раз, он собрал вещи и ушел окончательно. У меня шок: я на тот момент беременная и с годовалым малышом на руках, без материальных средств. Наверное, из-за нервов была тяжелая беременность, потом сложные роды и не совсем здоровый ребенок.
Со временем сделала вывод: просто этот мужчина не для семьи, зря я не поняла раньше. Для брака нужен хороший, ответственный и надежный мужчина, а не тот, кто красиво ухаживает. Вообще, я о многом жалею, например, что проявляла сильные эмоции. Нельзя так! Не твой мужчина – значит, нужно спокойно поговорить, понять, что вам не по пути, и разойтись, не мучить себя. А я билась, боролась, воевала. А зачем? Надо создавать вместе спокойный и положительный фон вокруг. Такие отношения, как у нас, только все разрушали. Теперь двое детей растут в неполной семье. Один мой неверный шаг – и такой итог. Я про себя молчу, а вот пацанов моих жалко. Как их воспитывать мужчинами, не знаю, но стараюсь очень. Для себя уяснила, что больше никогда не хочу быть такой истеричной. Сейчас мне трудно физически с двумя малышами, бывает, сплю по два-четыре часа, но зато эмоционально спокойно, тихо, мы очень любим друг друга».
«Жалею, что души не чаяла в муже и слишком многое ему прощала»
Жанна, 42 года, юрист: «Развелись из-за другой женщины – моей подруги, с которой загулял мой муж. Я случайно полезла в его карман за ключами, а там записка, в которой они переписывались, изливая свои сексуальные фантазии. Мне стало противно. Мы с ним встречались почти 5 лет, я ждала, пока он окончит военное училище. Потом поженились и прожили еще 6 лет, родился сын, которого он обожает… Я ожидала от брака совсем другие ощущения (в горести и в радости вместе, бок о бок, без измен и т. д.). А в итоге получила предательство, слезы, переживания и боль. Ругаю себя за то, что изначально души не чаяла в муже, слишком многое ему позволяла и прощала. После развода желание выходить замуж еще раз пропало.
Но хочу заметить, что карманы я теперь не проверяю – ни у кого и ни при каких обстоятельствах. Причем это отторжение непроизвольно получилось. Я даже не задумывалась никогда об этом, осознала совсем недавно, когда уже перестирала все кошельки, купюры, документы. И все равно не могу заставить себя залезть в карман даже к сыну».
«Не нужно было проверять телефон мужа»
Оксана, 29 лет, искусствовед: «Мы были 7 лет в браке, когда я почувствовала охлаждение со стороны мужа, равнодушие, что ли. Все эти годы я из кожи вон лезла, чтобы быть отличной женой и мамой нашей дочери. Муж занимался бизнесом, мне можно было не работать, поэтому я с головой погрузилась в дела семьи. Дома чистота и порядок, ребенок полностью на мне – за воспитание, образование тоже отвечала я, водила по секциям, делала уроки. Я по характеру интроверт, никогда не буду нагружать близких людей проблемами, разговорами. И супруга ограждала от всех бытовых неприятностей. А когда почуяла неладное, решила тихо проверить его телефон. Сделала это, не подумав. Точнее, надеялась, что мои подозрения не подтвердятся.
Но нашла любовные SMS. Судя по переписке, муж флиртовал с девушкой, у них были близкие отношения. Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать. Я же так старалась быть идеальной женой, у нас были замечательный ребенок и примерно-показательная семья, неужели все это не важно?! Молчать я не могла, долго плакала, „пытала“ мужа, но он не признавался, мол, люблю только тебя, дочку обожаю. Потом мы три месяца делали вид, что ничего не произошло. Но оказалось, что самое трудное – это выкинуть воспоминания из головы. Я не смогла. Я ему больше не верила, мне мерещились вранье и измены. А потом я забрала ребенка и ушла (у меня есть своя квартира). Он просил вернуться, какое-то время навещал, но я была категорична. А сейчас жалею. У ребенка должен быть отец. Да и муж никогда не был гулякой. Может, какая-то случайная связь у него и случилась тогда, не знаю, но если любишь, нужно прощать. Сейчас бы я уже повела себя по-другому».
«Он не изменится, а ты не сможешь его принять таким, какой он есть»
Наталья, 42 года, предприниматель: «После своего первого развода, когда мне было 25 лет, я жалела лишь об одном: лучшие годы своей жизни я потратила на семью, у которой изначально не было будущего. После второго развода не было чувства жалости. Я была благодарна бывшему мужу за то, что он мне показал другую жизнь в двух словах, научил зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом, показала, что можно жить и не считать копейки до зарплаты, можно путешествовать – в общем, более свободную и благополучную. Мы прожили с ним 5 лет. Сейчас думаю, что я поступила правильно – нашла силы не сохранять изжившие себя отношения. Оба раза ставила окончательную точку и начинала новую жизнь с чистого листа, без хвоста ненужных эмоций.
На словах, конечно, все звучит легко, но на самом деле каждое расставание мне давалось трудно: были и слезы, и желание все вернуть. Но мой трезвый ум мне всегда твердил: он не изменится, а ты не сможешь его принять таким, какой он есть. Поэтому лучше, Наташа, потерпи. Время лечит… И вообще, у тебя все впереди. Зато эти два брака мне помогли точно определиться, каким должен быть мой мужчина. Я всегда реально смотрела на свое будущее и всегда искала выход из положения. Не покидало чувство уверенности, что все будет хорошо. Но не по щучьему велению. Поэтому сейчас я действительно счастлива с мужем».
О чем жалеют разведенные женщины
Проблемы в отношениях, которые игнорировались и замалчивались, рано или поздно прорываются наружу. В разгар ссоры мы говорим партнеру то, о чем потом жалеем. Иногда страх или гордость не дают ясно выражать потребности. Спустя какое-то время после развода лучше понимаем, что пошло не так и как можно было решить проблемы.
«Жалею, что не попросила о помощи, когда нуждалась»
«Вспоминая бывшего мужа, сожалею, что молчала, когда чувствовала, что не справляюсь и нуждаюсь в помощи. Мы тогда недолго были в браке, я только родила дочь. Став молодой мамой и женой, подчинилась давлению стереотипов и ожиданий. Мне казалось, что я должна быть идеальной, взять на себя заботу о ребенке, домашние дела и готовку, но при этом выглядеть как модель Victoria’s Secret.
Из-за непомерных требований выбилась из сил. Я подала на развод, думая, что смогу сбежать от стресса, который себе создала. Была зла и обижена на мужа, который не понимал, в чем дело. Теперь осознаю, что надо было попросить его о помощи. Если бы смогла объяснить ему переживания, возможно, был бы шанс спасти семейную жизнь».
«Недостаточно разобралась в себе, прежде чем выходить замуж»
«Мне стоило лучше узнать себя и научиться ценить, разобраться с чувством одиночества. Если бы не спешила, вышла бы замуж, ощущая силы и надежду, а не страх и безнадежность. Я бы поняла, что в 20-30 лет мы выбираем партнера по другим критериям, чем в 40».
«Не хватило смелости закончить все раньше»
«Слишком долго терпела недопустимую ситуацию. После свадьбы у мужа изменились представления о том, какими должны быть отношения. Мы постоянно ссорились. Мне не хватило смелости и понимания, чтобы признать проблему и что-то сделать. Я отказывалась признать правду о несчастной семейной жизни, мы оба страдали».
«Не понимала, что я — больше, чем чья-то жена»
«У меня не было самостоятельности. Я сама создала нездоровую динамику отношений, считая мужа важнее себя. Вместо того чтобы строить карьеру и заниматься увлечениями, я сжилась с ролью жены своего мужа. От нее зависела моя самооценка как женщины и как человека. Я не смогла вовремя распознать нездоровую динамику, потому что полностью отдалась во власть другого».
«Не взяла ответственность на себя»
«Я недостаточно думала об ответственности. Я искала виноватых и не задумывалась, что могла бы изменить в собственном поведении. Отчасти причина была в юности и незрелости, тогда я еще не осознала, что не могу переложить ответственность за свое счастье на других. Мне казалось, что после развода жизнь станет идеальной, ведь проблема была в муже. Я не понимала, что отношения в браке могут развиваться циклично и стоит приложить больше усилий для решения проблем. Развод стал катастрофой для детей, и хотя бы поэтому я жалею о нем».
«Не всегда могла постоять за себя»
«Мне стоило активнее отстаивать права до того, как начались проблемы. Я уступала во время споров, держала переживания в себе и заботилась о его нуждах. Сейчас я стала сильнее, чем 10 лет назад. Веду себя иначе во втором браке. Отстаиваю свои права, потому что я этого достойна».
«Не научилась понимать его язык любви»
«Не смогла любить его так, как он хотел. После развода я узнала про 5 различных языков любви. Для меня важнее всего физические прикосновения и хорошо проведенное вместе время, а для него — взаимная поддержка словами и делами.
Из-за несовпадения языка любви постоянно возникали конфликты. Я хотела после ужина пойти погулять, а для него было важнее, чтобы посуда была вымыта и убрана. Когда засыпали дети, мне хотелось свернуться на диване, положив голову ему на колени, а он хотел убрать игрушки в гостиной и услышать слова благодарности. Мы по-разному ощущали и проявляли любовь. Когда он делал то, что казалось ему важным, от меня слышал критику, в то время как ему нужны были слова поддержки и одобрения, чтобы ощущать себя любимым».
«Не смогла сохранить чувство независимости»
«Отдала партнеру и отношениям всю себя без остатка. Часто пренебрегала желаниями и потребностями ради того, что укрепит брак. В результате это разрушило не только меня, но и фундамент отношений. Вы не сможете стать такими, какими вас хотят видеть другие, пока не удовлетворены ваши нужды. Если бы могла вернуться в прошлое, я бы больше внимания уделяла себе».
О чем жалеют разведенные женщины
Развод – это всегда тяжело. И после него остается осадок – жалость к себе, злость на мужа, накопившиеся обиды. О чем жалеют женщины после развода и как жить дальше? Об этом рассказывает семейный психолог и писатель Ольга Романив.
1. «Я столько для него сделала»
«Я столько для него сделала, а он меня не ценил!» – так часто говорят женщины после развода. Основной причиной прекращения отношений стало именно это – вы потеряли себя, растворились в муже. Да, вы все делали для него и ради него, но где были ваши желания и мечты?
Рекомендация психолога
Вспомните, какой вы были, когда познакомились с будущим/бывшим мужем, что привлекло его в вас. Проанализируйте все прожитые годы и все изменения, которые происходили с вами. Обязательно пропишите это на бумаге, так вы сможете оценить не только действия мужа и процесс его охлаждения к вам, но и поймете свои недочеты.
Ваша главная ошибка в том, что вы сами себя положили на алтарь отношений в качестве жертвы и не заметили этого.
Проанализируйте эту информацию, сделайте выводы, чтобы в будущем больше такого не допускать.
2. «Я много работала ради семьи»
Другая сторона медали – работа ради благополучия семьи. Это кажущаяся правда, поэтому она и стала причиной сожалений. Вы поняли, что построение карьеры и ваше постоянное отсутствие дома стали причиной разногласий, неудовольствия мужа и в итоге развода.
Рекомендация психолога
Что сделано, то сделано, и пути назад нет. Если вы сожалеете по поводу предпочтения карьеры в ущерб семье, значит вы поняли свою ошибку.
Научитесь отделять работу от личной жизни, абстрагируйтесь и переключайтесь, приходя домой. Помните: вашей семье нужны вы, никакие блага и возможности не заменят вашего внимания и участия в жизни близких.
3. «Я никогда ни о чем не просила»
Когда эта причина выходит на первый план, подумайте, в чем заключается ее суть: вы жалеете, что не просили о помощи или просто ее не получали. В чем бы вы ни увидели главную причину, знаменатель один: всю ответственность за семью и дела вы брали на себя, рассчитывая на то, что вас поддержат просто так, без просьб с вашей стороны. Вы хотели показать себя сильной и нетребовательной, но на деле вышло, что лишили своего мужчину возможности быть нужным и исполнять свои обязанности, а не самоустраняться.
Рекомендация психолога
Научитесь быть слабой. Поймите, что просьба о помощи не делает вас хуже.
Распределяйте домашние обязанности, говорите о том, что важно для вас, просите сделать с детьми уроки. Эти правила помогут вам прийти в новые отношения и правильно их выстраивать.
4. «Я не сохранила наш брак»
Так рассуждают женщины, привыкшие во всем винить себя. Ваш комплекс вины закрывает вам глаза на реальность произошедшего, вы оглядываетесь назад и ищите свои ошибки. Это правильно, но не надо на них зацикливаться, ведь случившегося уже не изменить.
Рекомендация психолога
Рассмотрите произошедший разрыв с разных сторон, построив алгоритм «Если бы я сделала так, то…» и найдя верный выход из каждой ситуации. Подумайте, чего именно вы не замечали или не делали?
Сделайте выводы из ошибок и больше их не допускайте, а главное – перестаньте быть жертвой ситуаций и обстоятельств. Возьмите жизнь в свои руки и стройте ее так, как хочется вам.
5. «Я не ушла сама»
Такое сожаление строится на злости и уязвленном самолюбии. Вы жалеете не о разрушенном браке, а о том, что не вы стали инициатором развода. Сегодня, после прекращения отношений, вы готовы мстить бывшему супругу, а не идти дальше. Ваша цель – доказать свое превосходство.
Рекомендация психолога
Поймите одно: важно не то, кто кого бросил, а почему это произошло. Возможно, ваш супруг не смог жить с «королевой», какой вы себя представили, ему нужна была женщина, с которой тепло и уютно.
Перестаньте злиться и думать о месте. Ваш мужчина сделал свой выбор, и дальше ваши дороги расходятся. Но вы продолжаете жить – станьте собой и двигайтесь вперед.
6. «Я его совсем не знала»
Весь период брака вы смотрели на супруга сквозь розовые очки, предпочитая многого не замечать. Эта позиция заведомо ошибочная – брак предполагает доверие, поддержку и взаимопонимание, а их у вас не было. Вы практически не разговаривали, у каждого был свой мир, и вы старались тщательно оберегать границы своего мира и не интересовались жизнью мужа. В этом случае есть о чем жалеть – вы изначально выбрали неправильный путь.
Рекомендация психолога
Как бы ни было горько это признавать, но в разводе действительно большая часть ответственности лежит на вас. Подумайте: выходя замуж, вы хотели остаться свободной или быть в паре? Возможно, это было неверное решение и вы просто поторопились. Но понимание этого не сделает вашу жизнь проще, а только прибавит поводов для сожалений об упущенных годах и возможностях.
Посмотрите на ситуацию по-другому: вы получили опыт, поняли свои ошибки, и возврата к этому быть не должно.
7. «Я не развивалась»
Вы оставили все ради семьи: учебу, карьеру, мечты и перспективы. Встречи с друзьями стали редкостью. Вы ограничили круг общения, стали примерной женой и матерью, но вместе с тем многое и упустили, приняв решение отказаться от этого.
Рекомендация психолога
Не считайте время упущенным – тогда это был ваш выбор, насильно вас никто к этому не толкал.
Теперь пришло ваше время, перестаньте жалеть себя, расправьте плечи и идите к своим мечтам – продолжите учиться и получите интересную профессию, запишитесь на тренинги и мастер-классы, а главное, перестаньте бояться, что ваше развитие плохо отразится на семье.
Все произойдет с точностью до наоборот: ваши дети к вам потянутся, вам будет чему их научить, а в жизни появится тот мужчина, который разделит с вами интересы.
Какой бы ни была причина ваших сожалений, взвесьте все «за» и «против» развода. Примите его, сделайте выводы, избавьтесь от злости и обид. Всегда помните, что приобретенный опыт поможет вам в будущих отношениях избегать прошлых ошибок.
Похожее
Ольга Романив
Расставить приоритеты! Если оказываешься в треугольнике отношений
7 фраз, которые мужчина хочет от вас услышать
Статьи по Теме
Топ-10 признаков перспективных отношений
Фильм «Дикая жизнь» смотрим вместе с психологом
Женщины-абьюзеры: этапы отношений, инструменты манипуляции и методы воздействия.
Супружеская неверность. Терапия после измены
Ох уж эти девственники!
Чтобы было бы, если бы… Как фантазии убивают.
Мужская ревность – это удел слабаков?
Как вернуть близость после измены
Вокруг смеха в постели. Можно ли шутить во.
Страх близких отношений: бежать, бороться, замереть?
59 комментариев
Разведенная женщина жалеет только об одном: почему она не сделала это раньше.
да так жалеет, что просится спустя 7 месяцев назад (конкретно мой случай)
Что за бред. Только об одном можно жалеть, на кой вообще замуж выходила. Развод был как праздник
Может, у Вас и так, но чаще наоборот. 80% разводов по инициативе женщин, от счастья бегут. Для меня развод стал бОльшим праздником, чем свадьба. И знаю женщин, в том числе две из них мои подруги, которых бросили мужья, и которые страшно переживали из-за этого, по истечении времени радовались этому. И когда их бывшие стали проситься назад, они на это не согласились.
Потом с котами спите
Это точно. И зачем вообще вышла замуж за этого мужчину.
у которой нет детей
100%почему не ушла раньше!
Только дуры разведенные! Умные все замужем!
сразу видно разведнку))
И везде мужики виноваты…..ага….а бабы-шелковые и пушистые…..надо,как у мусульман,чтоб рот не смела разивать при муже….и покорная была.
Вам интересна покорная женщина.