какая еще романтическая тайна
Как быть романтичным с девушкой: 29 милых идей на каждый день
Определение романтичного человека, его основные черты и подборка идей приятных поступков для возлюбленной.
Здесь и далее фото pexels.com
«Как романтично!» — мы часто слышим эту фразу, когда речь заходит о знакомстве двух влюбленных, а также подарках и милых жестах, которые они дарят друг другу. Но хотя это и распространенное выражение, знаешь ли ты, что оно значит? Ниже рассказываем, как быть романтичным с девушкой, приводим высказывания экспертов и делимся идеями, как выражать свои чувства к возлюбленной, чтобы прослыть настоящим романтиком.
Некогда читать про качества романтика? Тогда смотри короткий видеоролик:
Содержание
Что значит быть романтичным
Слово «романтический» происходит от латинского слова Romanus или Romanicus, что буквально означало «римлянин» или «из Рима». На протяжении всего Средневековья старофранцузский язык использовал слово romanz, означающее «из римского наречия», для описания как специфического типа латинской речи, так и литературы, написанной в этом наречном стиле, в которой обычно фигурировали рассказы о рыцарях и страсти. Со временем слово «романтика» стало ассоциироваться с драматическими любовными историями в целом. Это одна из причин, почему, говоря сегодня о романтике, люди подразумевают чрезмерные жесты между возлюбленными.
«Быть романтичным — значит создавать чувство страсти, предвкушения и волнения в отношениях, — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли. — Романтические партнеры не обязательно должны принадлежать к определенному типу личности; они могут быть интровертами, амбивертами или экстравертами».
Как стать романтичным: 7 черт, которые стоит в себе развить
Итак, как следует из слов Карлы Мэнли, романтиком может быть кто угодно. Она также подчеркивает, что романтичному человеку присущи ряд качеств — их мы перечислим ниже.
1. Ласка
Прежде всего, романтический человек готов регулярно показывать, как сильно он любит и обожает объект своей привязанности. Он может постоянно предлагать небольшие проявления любви, будь то через ласковые прикосновения, слова одобрения или другие приятные жесты.
«Независимо от того, приносите ли вы своему партнеру чашку кофе каждое утро, намыливаете друг другу спины в душе или наслаждаетесь тем, что держитесь за руки во время прогулки, настоящая романтика заключается в том, чтобы последовательно и осмысленно демонстрировать свою любовь друг к другу, — говорит Мэнли. — Постоянное проявление значимого внимания (будь то поцелуи, небольшие символические подарки, прикосновения или шепот «сладких глупостей») может поддерживать романтическое настроение каждый день».
2. Внимательность
«Самые романтичные партнеры — это те, кто заботится о потребностях и желаниях своей второй половинки, — считает Мэнли. — Самое важное изменение привычек, которое нужно сделать, если вы пытаетесь стать более романтичным, — это внимательность. Если вы настроитесь на то, чего хочет и в чем нуждается ваш партнер, вы сможете делать спонтанные сюрпризы и строить долгосрочные романтические модели, которые будут постоянно волновать вашего партнера».
3. Преданность
Стоит отметить, что романтический человек не просто предлагает возлюбленной кучу подарков и сладких пустяков, которые ничего не значат. Важная часть того, что делает кого-то или что-то романтичным, — это идея, что любовь и страсть, которые испытывает кто-то, непоколебимы и долговечны и предлагаются конкретному человеку.
Вот что отличает романтичного человека от любителя флирта: интенсивность, долговечность и специфичность его чувств. Именно поэтому самые романтические речи или любовные письма часто очень персонализированы.
4. Склонность к большим жестам
Первоначальная концепция романтики возникла из историй о подвигах рыцарей, готовых отдать за любовь свою жизнь. В наше время серьезные жесты все еще ассоциируются с идеей романтики: путешествие на большие расстояния, чтобы удивить любимого человека, предложение руки и сердца перед большой толпой людей или написание объемного любовного письма — все это является стереотипными проявлениями романтики.
Важно подчеркнуть, что в то время как описанные выше примеры можно назвать «каноническими» и они активно эксплуатируются в ромкомах, не все люди находят подобные проявления чувств приятными. Вот здесь романтику должна помочь его внимательность — зная особенности своей возлюбленной, он постарается выбрать тот способ демонстрации чувств, который не заставит ее чувствовать себя неловко.
5. Сентиментальность
Романтические люди также могут описывать свою любовь к кому-то в очень сентиментальных, космических или более масштабных терминах, например, описывая свою возлюбленную как «родственную душу», рассказывая о том, как судьба свела их вместе, или заявляя, что их любовь продлится до конца их жизни или даже дольше. Романтики часто склонны идеализировать своего партнера или свои отношения, что на самом деле может быть не совсем здоровой тенденцией. Кстати, о том, как отличить любовь от влюбленности, ты можешь узнать из отдельного материала.
23 самых романтичных истории и поступка реальных людей
Самые романтичные истории
НАМ НРАВИТСЯ выйти погулять и вдруг сорваться в какой-нибудь город неподалеку. Устраиваем там пикник, а вечером – обратно.
Екатерина (25)
ЧТОБЫ НАПИСАТЬ поздравление девушке, я впервые в жизни встал в 4 утра. Краска закончилась на последней букве. Дорисовывал мелом – им со мной поделился проходивший мимо бродяга.
Костя (22)
ПОПРОСИЛА любимого купить мне еды в «Макдональдсе». Открываю пакет, а внутри вместо бургера – последний айфон.
Елена (27)
КОГДА я волнуюсь, начинаю снимать и надевать кольца. Во время защиты диплома так потеряла любимое украшение. Пожаловалась мужчине. Он был в 120 км от меня, но приехал утешать – с новым кольцом.
Дарья (19)
ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ второго ребенка муж встретил меня из роддома на красном лимузине. Никогда не думала, что он на такое способен!
Наталия (36)
ОДНАЖДЫ молодой человек привел меня на крышу высотного здания, подвел почти к самому краю и посадил себе на плечи. От страха я ни двигаться, ни говорить не могла, зато почувствовала себя героиней фильма «Титаник».
Ирина (26)
МЫ С ДЕНИСОМ познакомились на музыкальном фестивале, а потом гуляли по городу. Все деньги он потратил, но так хотел отвести меня в кафе, что встал у метро и показал целое представление. Как выяснилось, мой новый знакомый учится на актера и подрабатывает мимом.
Вера (24)
МОЙ МУЖ сам рисует мне открытки и пишет письма от лица игрушек, которые я храню с детства.
Дарина (28)
ДЛЯ МЕНЯ РОМАНТИКА – придумать собственный язык, написать по письму в каждый день разлуки и впервые побыть вместе с новорожденным ребенком.
Стас (30)
НА МОЕ 19-ЛЕТИЕ любимый пригласил в кафе, но вскоре заявил, что ему нужно срочно уйти. Расстроенная, поехала домой. Захожу в подъезд, а там до 4-го этажа на каждой ступеньке свечи и на стенах – наши фотографии. В квартире с букетом ждет «беглец», а потом на улице гремит салют из 19 залпов.
Юлия (20)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК подбросил в мой почтовый ящик блокнот, исписанный от начала до конца словом «люблю!» Ни одной строчки не пропустил.
Марина (20)
ЭТО БЫЛО ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД. Я встречалась с очень творческим юношей, и каждое воскресенье он выдавал мне аудиокассету. На нее записывал подборку на неделю: наши любимые мелодии, отрывки из опер, редкие записи с концертов общих кумиров. А в конце всегда звучала одна и та же песня: «Я знаю, придет тот день. Я знаю, настанет светлый час».
Мария (32)
Глава 8
КАК СДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ВЫ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ
Ты все время прячешься за его спиной.
По-моему, этот парень тебе не нравится,
Выбрось его из головы, детка, идем со мной,
Нам будет здорово вместе.
Вот так, вот так,
Посмотри, что ты получила!
Романтическая тайна.
Помните, как важно обрести свое мужское достоинство? Романтическая тайна не менее важна. Вы должны досконально разобраться в себе, но не должны раскрывать себя перед женщиной. Чем меньше женщина знает о вас, тем больше пробелов ей придется заполнять. Она заполнит эти пробелы своими фантазиями на ваш счет.
Итак, вы не должны звонить женщине в течение трех дней. С каждым днем вы становитесь все более желанным для нее.
Сколько раз женщина спрашивала каждого из нас о «мужской точке зрения»? «Послушай, мне нужен мужской совет. Если я дала парню номер своего телефона, а он не позвонил мне за три дня, что это значит?»
Вы стараетесь ответить таким образом, чтобы потешить ее самолюбие и одновременно поставить подножку тому типу, о котором она спрашивает. На самом деле вы, конечно, не верите тому, что говорите. Вы просто играете с ней в доброго друга и надеетесь затащить ее в собственную постель. Но она не станет этого делать. Она думает о том, другом мужчине, а не о вас, потому что он не позвонил ей. Он создал романтическую тайну. Он провел ее через три этапа предвкушения: интерес, надежду и томление.
В первый день она изнывает от интереса. Вы так ловко вытащили из нее телефонный номер, что теперь она сидит дома и ждет вашего звонка. «Он выглядел импозантно. Интересно, собирается ли он позвонить мне».
На второй день интерес превращается в надежду. На шкале эмоций надежда занимает более высокое положение, чем интерес, потому что включает элемент сомнения в себе. «Я надеюсь, что он позвонит. Я надеюсь, что не сделала ничего такого, что могло бы отпугнуть его. Я надеюсь, что он до сих пор мною интересуется». Между тем она продолжает ждать.
На третий день возникает уже томление. «Боже мой! Может быть, я слишком толстая? Может быть, я была плохо одета? Может быть, я вела себя слишком легкомысленно, : когда дала ему свой номер?» Она никогда не признается в этом своим подругам, но теперь она нуждается в вашем звонке.
Трехдневное ожидание не слишком привлекательно для вас? Вы жаждете мгновенного удовлетворения? Очень плохо. Это работа, друг мой. К счастью для вас, теперь вы знаете, каким мужчиной вы должны быть. Постарайтесь не потерять этого мужчину за три дня ожидания. Женщины могут доводить нас до безумия, но что это за сладкое безумие!
Какую работу вам следует проделать, прежде чем вы позвоните ей? Спросите себя: «Каков мой сюжет? В каком кино я даю ей возможность сняться вместе со мной в роли главного героя?»
Ваши первые контакты с женщиной похожи на демонстрацию рекламного ролика кинофильма, который скоро выйдет на большой экран. Если вы хорошо отрежиссируете его, ей захочется оказаться в этом кино. Знаете, почему газеты пестрят историями о любовных похождениях известных музыкантов и шоуменов? Потому что их рекламные ролики очень увлекательны. Женщина хочет быть рядом с интересным мужчиной, а не рядом с тупым бухгалтером, которого она подцепила по случайному совпадению.
Лучший герой + лучший сюжет = лучшее кино. Есть определенный тип мужчин, от которых женщины теряют голову. Вы знаете, о ком я говорю: бандиты, головорезы, ковбои, директора компаний из списка Fortune 500 или простой, но обаятельный актер, который ведет шоу «Как сказал Джим» на канале ABC.
Любая женщина скажет, что ей нужен добрый, сострадательный, ласковый, вежливый и внимательный мужчина.
Ерунда! На самом деле ей нужен загадочный, могущественный, страстный, уверенный, непредсказуемый и немного опасный самец. С таким мужчиной она будет спать.
Почему бы не позволить ей думать, что вы именно такой мужчина? Да, я уже говорил, что вы должны определить для себя, кто вы такой, и никогда не отклоняться в сторону от этой личности. Я по-прежнему так считаю. Поэтому предлагаю безумную идею: станьте таким мужчиной.
Вы должны казаться интересным и волнующим. Хотите знать, как этого добиться? Опять-таки романтическая тайна. Самый интересный мужчина для женщины — тот, о котором она ничего не знает. То, что она выдумывает для себя, выглядит гораздо интереснее, чем вы есть. Именно по этой причине вы всегда испытываете легкое разочарование при виде обнаженной женской груди, на которую так страстно мечтав ли наложить свои лапы: вы создали в своей голове тайну более привлекательную, чем реальность. Но мужчина, у которого хватило воли подойти к ней в заполненном посетителями баре, получить ее номер, поговорить с ней не более четырех минут и потом не звонить целых три дня, должен иметь замечательную историю.
Поэтому так много женщин влюблены в Тони Сопрано. Он изменяет жене, занимается нелегальным бизнесом и убивает людей, но их все-таки тянет к нему.
Когда женщина дает вам номер своего телефона, она надеется, что вы будете таким же волнующим, как Тони Сопрано. Не давайте ей повода думать иначе. По ее представлению, вы будете таким мужчиной, пока сами не развеете ее романтическую фантазию. Как известно, болтун — находка для шпиона. Все, что она должна знать о вас, — это то, что у вас есть четыре «с»: самообладание, сила, скрытность и сексуальность.
Самообладание.
Вы получили номер ее телефона. У вас хватает выдержки не звонить ей три дня и полагать, что она вспомнит вас по прошествии этого времени. Вы уверенны, спокойны и сосредоточенны.
Вы поставили условия. Вы организовали свидание. Она готова к продолжению. Вскружите ей голову. Это ваше кино, а она ваш партнер на съемках.
Скрытность.
Сделайте себя почти недостижимым. Покажите ей, что придется потрудиться, чтобы заполучить вас. Бросьте ей вызов. Поддерживайте ее интерес к вам. Если вы слишком просты и понятны, ей нечего изменять и узнавать.
Сексуальность.
Это нечто большее, чем уложить женщину в постель. Вы должны принять решение и воплотить его в действительность.
О’кей. Вы чувствуете себя волнующим и интересным мужчиной? Посмотрите на календарь. Прошло уже три дня? Вы шутите? Вам понадобилось три дня, чтобы прочитать десять страниц? Разве вы никогда не ходите в туалет?
Позвоните ей. Наткнулись на автоответчик, да? Судя по всему, она отслеживает звонки. Это стандартный прием, используемый женщинами, когда они не хотят выглядеть доведенными до отчаяния, хотя она сидит и ждет вашего звонка. Не оставляйте сообщение. Если вы оставите сообщение, уже она будет решать, стоит ли звонить вам. Ее самомнение будет удовлетворено, а вы останетесь на бобах. Вам нужно сохранить контроль над ситуацией. Мужчина, который владеет ситуацией, выглядит сексуальным.
Давайте будем откровенны насчет автоответчика: мужчины иногда выглядят как идиоты, когда пользуются своим «лучшим» голосом. Кроме того, она может проиграть запись своим идиоткам подругам. И наконец, вам придется сидеть и гадать, были ли вы сами похожи на идиота, а потом надеяться, что не были. В конце концов вы изведете себя, не приняла ли она вас за идиота. Знакомо, не так ли? Вы поставите себя на место женщины.
Не оставляйте сообщение. Пусть она подойдет к телефону и ответит на ваш звонок. Поскольку мои читатели умны и сообразительны, вы спросите: «А что если она определила мой телефонный номер?» Не беспокойтесь. Все тузы по-прежнему у вас в рукаве. Еще немного романтической таинственности, только и всего.
«О боже, незнакомый номер. Кто-то позвонил мне! Надеюсь, это был он. Мне нужно позвонить по этому номеру и выяснить, был ли это он, но я не хочу показаться жалкой».
Кстати, если вам позвонят и сразу же повесят трубку, услышав ваш голос, выждите еще три дня перед ответным звонком, чтобы дать ей понять, что вы раскусили ее замысел. Когда вы действительно свяжетесь с ней, то услышите много интересного о себе, но речь идет о вашей загадочности, понятно? На самом деле вы затеваете все это ради того, чтобы она что-то чувствовала. Вы уже уверены, что ей не скучно. Вы вызываете бурю эмоций. Мужчины тренируют свою мускулатуру, а женщины — свои эмоции.
Я не научился этому до того, как развелся со второй женой и стал встречаться с Дженни. Я постепенно создавал покров тайны и оставался на высоте, потому что не звонил ей. Я заставлял ее звонить мне. Однажды она начала жаловаться, но я был готов к этому.
— Нечестно, что ты мне не звонишь, — сказала она. — Это я никогда не звоню мужчинам!
— Что такое, это не годится для тебя? — спросил я. — А если бы я постоянно звонил тебе, это было бы хорошо?
— Так было принято с другими мужчинами в твоей жизни?
— И это хорошо закончилось для тебя?
— А сейчас вроде бы неплохо, — заметил я.
В общем и целом, чем меньше времени вы тратите на разговоры с ней, тем больше времени она думает о вас: почему вы не связываетесь с ней, чем она могла обидеть или разозлить вас, что вы не выходите на связь, и что она должна улучшить в себе, чтобы заинтересовать вас и обеспечить ваш контакт с ней. Вы становитесь вызовом для нее, и в этом ваше преимущество!
Поверьте, это необходимо, потому что, если потом вы будете регулярно встречаться с этой женщиной, она потратит гораздо больше времени на размышления о том, как нужно облагородить вас, чтобы вы продолжали интересовать ее.
Итак, вы звоните ей… и она поднимает трубку! Вы спокойны и собранны, потому что сделали свою домашнюю работу. Как, вы не сделали свою домашнюю работу? Немедленно повесьте трубку! Думаете, это так просто? Это спорт, приятель. Не крикет, а настоящий спорт. Вы должны иметь план игры. Вам нужно посмотреть будущий фильм и подготовиться. Вам чертовски повезло, что у вас есть превосходный тренер с подробным руководством к игре.
Определите, в какой вечер вы хотите пригласить ее на свидание. Это ни в коем случае не должен быть вечер выходного дня. Если женщина думает, что у вас еще нет планов на ближайшие выходные, она приходит к выводу, что в вашей жизни ничего не происходит. Выберите вечер понедельника, среды или четверга. Только не вторник — вы ведь не хотите пропустить шоу «Как сказал Джим»? Не пятницу и не субботу: у вас есть дела получше на выходные, пока она не заслужит такой вечер. Почему вы должны быть единственным, кто доказывает свою цену?
Определите, куда вы собираетесь отвести ее. Ланч, обед, кофе или пара коктейлей в баре — все это приемлемо. Место должно быть хорошим, но не слишком хорошим. Если люди ходят туда, чтобы отпраздновать юбилей, это слишком хорошо; если закуски приносят на пластиковых подносах, это слишком плохо. Уловили общую мысль? Хорошо.
Придерживайтесь плана игры. Вы должны потратить около четырех минут на приятный разговор, а потом пригласить ее. Не более того. Вы звоните для того, чтобы договориться о свидании, а не поболтать. Женщины не болтают с мужчинами, с которыми они хотят переспать. Они болтают со своими подружками. А женщины не спят со своими подружками, если не считать некоторых художественных шедевров студии Cinemax.
Как удержаться от болтовни? Помните формулу 3:1:4 Задайте три вопроса, ответьте на один вопрос, попрощайтесь через четыре минуты. Для назначения свидания это работает так же хорошо, как и для получения телефонного номера. Если нужно, купите песочные часы с таймером на четыре минуты. 4
4 Симона, посмотри, где производят песочные часы с таймером на четыре минуты. Если не найдешь, свяжись с Национальным реестром изобретений. — Дж. Б.
Помните, женщины считают нас гораздо более интересными, чем мы есть на самом деле. Чем меньше они знают, тем лучше. Позвольте ей вести беседу. Мы с вами знаем, что это будет нетрудно. Когда четыре минуты истекут, пригласите ее на свидание и назовите точную дату и время.
Если она рада вашему предложению и свободна в назначенный вечер, вежливо скажите, что вы заедете за ней в 19.00, и положите трубку. Не говорите, куда вы собираетесь ее пригласить, но намекните, что лучше надеть. Не вступайте в контакт с ней, пока не появитесь у двери в 19.00. Не спрашивайте, как лучше к ней проехать. Не звоните ей, чтобы сказать, что вы уже в пути. Она попросит, чтобы вы позвонили, потому что это успокоит ее опасения и докажет, что вы не обманщик. Вы не должны успокаивать ее опасения: это часть романтической тайны.
Если она рада четырехминутному звонку, но не может пойти с вами в назначенный вечер, пусть сделает контрпредложение. Не проявляйте излишней инициативы. Знаю, вам очень хочется заполучить эту красотку, но не давайте ей знать об этом, иначе она заставит вас изрядно попотеть ради нее. Если же ей кажется, что вам все равно, она сама будет трудиться, чтобы заполучить вас!
Если она не проявляет энтузиазма в телефонном разговоре, не уговаривайте ее. Попрощайтесь и сразу же положите трубку. Она не увлеклась вами, а приятельница вам не нужна. У вас уже есть друзья и приятели. И не корите себя за это. Если она не хотела встречаться с вами, то не должна была давать свой телефонный номер с самого начала.
Вот небольшой совет, полученный от моего друга Стива Б. Во время первого телефонного разговора спросите ее, какие фильмы ей больше нравятся. Если это романтические комедии, подгоните обстановку для свидания под фильм с участием Хью Гранта и сочините комедийно-романтическую историю. Если это приключенческие фильмы, пригласите ее на хоккейный матч или на ночную прогулку в глухом лесу. Если это фильмы Ингмара Бергмана, она представляет скрытую угрозу (представьте, как она режет себя куском битого стекла), и вам не нужна такая головная боль. Если это «Английский пациент», немедленно положите трубку, не дожидаясь, пока истекут четыре минуты.
Шпаргалка о романтике
Для влюблённых и тех, кто в поиске любви.
1. Немного теории. Романтика – это возвышение человека в наших глазах. Из этого следует, что в романтических отношениях мы уделяем партнёру больше внимания, чем другим людям.
2. Романтика – одна из трёх вещей, на которых строятся отношения. Вот как полностью выглядит эта триада:
1) сексуальное влечение (или страсть);
2) романтическая привязанность;
3) долгосрочные планы.
3. Работает это так. Сексуальное влечение может возникнуть к кому угодно – это наш врождённый инстинкт. Романтическая привязанность позволяет нам выбрать одного, особенно ценного для нас человека. О долгосрочных планах мы думаем тогда, когда этот один человек достаточно долго поддерживал к нам взаимную симпатию. Проблемы в отношениях всегда связаны с одной из этих трёх сфер. Сегодня я расскажу про романтику.
4. Без романтики отношения разваливаются, потому что её антоним – равнодушие. Романтики нет, когда человек относится к нам так же, как ко всем остальным.
5. Самый понятный «романтический набор» действий вывел психолог Гэри Чепмен и назвал его «5 языков любви».
1) слова поддержки и любви;
2) время, проведенное вместе;
Используйте пункты в любом порядке, и человек почувствует себя особенным.
6. Быть романтичным – значит знать другого человека. Знать, какие слова могут его подбодрить, как он любит проводить время, что ему нравится, какие прикосновения ему приятны, какая помощь ему нужна.
7. Я не думаю, что нужно учиться быть романтичным. Главное принять, что полное отсутствие романтики – это равнодушие. После этого вы точно постараетесь что-то сделать. А если не постараетесь, значит это просто не ваш человек.
8. Как-то я услышал от друга такие слова о его девушке: «Ну я же живу с ней, какая ещё может быть романтика?» Смотрите. Сам выбор партнёра – тоже романтический жест. Ты выбрал человека, сделал его особенным. Проблема в том, что проходит время, и человек может увидеть, что таким же особенным его считает кто-то другой. Поэтому романтика – это желание показать, что человек ценен для тебя прямо сейчас. У отношений нет прошедшего и будущего времени – ты должен в каждый настоящий момент понимать свою ценность для человека и доказывать его ценность для тебя.
9. Отношения к романтике у меня ассоциируются со словами моей мамы: «Главное – это внимание». Это так. Не важно, какие это будут слова или какой подарок. В итоге главное показать человеку, что он вам небезразличен.
10. Прозвучит странно, но дружба тоже держится на романтике. Мы ценим друзей, которые уделяют нам много внимания, которые готовы часто проводить с нами время, оказывать помощь или поддерживать. Я думаю, это одна из причин появления извечного вопроса о дружбе мужчины и женщины. Ведь из романтики возникают и долгосрочные совместные планы.
11. Возможно, романтика – это и есть любовь. Потому что это возможность показать человеку, что он ценен для нас, как никто другой.
Иногда для любви большего и не нужно.
Найдены возможные дубликаты
Психология | Psychology
7.8K постов 43.2K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
— тот, кто это написал слишком маловыросший
— совсем деменция у графомана
— нахватался штампов в интернете и по ТВ, и пытается поучать.
Никого не хочу обидеть, но корёжит!
А чья теория? А как подтверждается-обосновывается? 🙂
Такое чувство что написано ванильной девочкой мечтающей о возвышенном.
Ответ на пост «Обратись к психологу, говорили они»
Очень частая проблема с которой я сталкиваюсь это то, что люди не обращаются к психологу из-за того, что придется долго ходить и много платить. И у кого-то на это банально может не быть средств.
Я, как человек, относящийся к психологии, могу вам сказать, что тут очень важно найти хорошего специалиста (настаиваю на том, чтобы вы не боялись спрашивать об образовании, дипломах и так далее).
К сожалению, в нашей профессии есть люди, которые злоупотребляют положением и просто назначают определенное количество сессий(консультаций), независимо от типа проблемы.
Очень важно понимать, что сессий не должно быть больше двух в неделю (чтобы вы успевали воспринимать и переваривать информацию) и не реже одного раза в десять дней (потому что потом очень трудно отследить закономерности, эмоции и теряется прогресс).
Очень важно проработать не просто конечный результат (то, что есть сейчас), а причины проблемы. Я не знаю, с чем именно вы работали на сессии, но подскажу технику, которую можно применить (не только к этой проблеме, а в целом, она очень действенная). По крайней мере, это даст вам понимание очень многих аспектов, на которые в обычных своих размышлениях, вы могли не обратить внимание.
Техника десяти вопросов
Когда мы ответили на 5 вопрос мы начинаем копаться, почему для нас это страшно. Потом разбираться, почему то, что мы поняли, для нас страшно, потом почему страшно это и так далее. Очень важно докопать «до дна».
(Перечитайне несколько раз, чтобы вникнуть в суть сказанного, может звучать сложно)
Вполне возможно, что эти страхи принадлежат вовсе не вам, а кому-то другому и это формирует установку, которая мешает вам жить.
9. И вот здесь на 9 этапе должна происходить трансформация ограничивающих убеждений и активная работа с психологом. Но поверьте, разобравшись с предыдущими вопросами сами дома вы сэкономите не одну консультацию и сможете прийти к психологу/психотерапевту уже готовые к непосредственной работе над изменением ситуации.
И помните, что нет волшебной таблетки и просто от разговоров ничего не изменится. Ни один психолог/психотерапевт не сможет вам помочь, если вы не будете сами предпринимать активных действий.
P.S. Желаю всем ментального здоровья 🙂
Токсичное счастье
Подруга на днях прислала мем с таким текстом:
– Непопулярная правда, но любовь в здоровых отношениях никогда не бывает такой же яркой как любовь в токсичных. То, что ты налегаешь на овощи, избегаешь углеводов и считаешь калории, не мешает тебе постоянно вспоминать этот пережаренный беляш, который убьёт тебя уже к 35.
Текст звучит провокационно, поэтому я хочу отделить здесь правду от вымысла.
Для начала нужно разобраться, о какой любви идёт речь. Все токсичные отношения строятся на любви условной, то есть на любви, где человек живёт с убеждением: «Я отношусь к себе так, как ко мне относятся другие. То есть я могу любить себя, пока меня любит кто-то другой». Это, кстати, отличное описание зависимых отношений.
Раз уж я утверждаю, что речь идёт про любовь условную, давайте сразу перечислю её отличительные особенности:
1. Окружающие не ценят и не уважают твои желания (потому что ты их не уважаешь).
2. Ты боишься высказывать свои чувства.
3. Ты чувствуешь себя виноватым за то, что делаешь недостаточно или поступаешь неправильно.
Звучит не особенно радостно. Тогда почему в тексте упоминается «яркая любовь»? Дело в том, что условная любовь всё равно остаётся любовью, то есть вниманием, которое мы хотим получить, чтобы почувствовать себя лучше. Хотим, чтобы нам сказали ласковые слова или подарили плюшевого медвежонка. Проблема в том, что в токсичных отношениях:
1. Медвежат ты получаешь редко.
2. Между медвежатами ты получаешь кучу нервных срывов.
Прозвучит странно, но эти два условия и создают эффект «яркой любви». Эти условия создают драму! А именно драмы ищут зависимые люди. Они ищут американских горок, чтобы сначала он мне врезал, я пырнула его в бочину, а потом мы занялись сексом на грязном полу. Вот это я понимаю любовь. Токсичные отношения из-за таких горок и создают яркие вспышки удовольствия на длинной дистанции, между которыми я скучаю, рву волосы на спине и жалуюсь друзьям. Это подогревает удовольствие от «разрядки».
Но что там с «нормальной любовью»?
Вот и весь секрет. «Нормальная любовь» – это лишь часть жизни, а «токсичная (и местами яркая) любовь» – это и есть жизнь.
Как всегда, главный вопрос – что делать? Здесь он не совсем неуместен, потому что его не задавали, но коротко я отвечу: жить с любовью, но не ради любви.
Начать с малого
Не знаете, как помочь своей психике? Начните с малого – перестаньте делать то, что привело к проблемам, перестаньте усугублять ситуацию.
Перестаньте замалчивать желания, которые кажутся странными.
Перестаньте скрывать эмоции, которые вас переполняют.
Перестаньте напиваться вместо того, чтобы делиться мыслями.
Перестаньте обвинять себя в том, что могли сделать больше.
Перестаньте замыкаться, когда вам протягивают руку помощи.
Перестаньте молчать о проблемах, за которые вам стыдно.
Избавиться от проблемы – большой прогресс. Но перестать кормить проблему – прогресс не меньший. Тем более, это первый шаг к избавлению.
Психологический капитал
Откладывайте деньги – один из лучших непсихологических советов для психологического здоровья. У него много очевидных преимуществ: ты можешь позволить себе психолога, можешь не тревожиться из-за потери работы и чувствовать себя более независимым от партнёра. Также финансовая независимость напрямую связана с ответственностью за свой выбор.
Вот возьмём Игоря. В детстве мама постоянно ему всё запрещала. Она запрещала ему трогать зеркало в лифте, игрушки в магазине или на детской площадке, приговаривая:
– Если ты что-нибудь сломаешь, нам с папой придётся за это платить.
Каждое такое повторение вбивало гвоздь в гроб личной ответственности маленького Игоря. Он всё сильнее начинал верить, что не может ничего выбрать или пробовать, ведь в случае неудачи расплачиваться будет кто-то другой, да ещё и попирать его «плохой» выбор.
Когда Игорь повзрослел, он стал бояться своих желаний. Он боялся выкладывать музыку, которую пишет. Боялся написать девушке, которая ему нравится. Боялся купить новую машину. Почему? Потому что продолжал считать, что за «плохой» выбор его осудят. Кто? Маленький Игорь, который ждёт, когда же мама придёт платить за его ошибки.
В первую очередь научиться ошибаться и привыкнуть, что больше никто не осудит его выбор. Для этого придётся и музыку выкладывать, и девушек приглашать, и машину покупать. Причём делать всё это без ожиданий, чтобы научиться совершать (внимание!) неправильный выбор и обратить внимание: мама не даст за него подзатыльник.
Но что не менее важно, Игорь должен осознать, что за свои косяки он теперь может заплатить сам. Заплатить буквально – бумажками с городами. Для этого ему нужны работа и подушка безопасности. Без них он подсознательно останется ребёнком, который считает, что ошибаться нельзя, ведь за ошибки придётся платить старшим, а ему останется чувство вины.
Собственные деньги чертовски важны. Важны деньги заработанные и в идеале отложенные. Важны деньги, которые помогают понять: за ошибки буду (и могу) заплатить я сам, а не родители. Пока мы не чувствуем финансовую независимость, мы продолжаем бояться, что после купленного сырка Б.Ю. Александров влетит мама и обвинит в растратах.
Деньги – критерий способности нести ответственность. Как минимум материальную, что уже неплохо.
Ответ на пост «Вторая половинка»
Когда-то мне рассказали такую «мудрость»:
— когда девушка выходит замуж, она думает, что жених изменится;
— когда парень женится, он думает, что его невеста никогда не поменяется.
Мне одна не очень нравится, так как по этой логике выходит, что девушке сразу что-то не нравится, и она хочет это поменять в своем избраннике, а парень наивно считает, что его зазноба всегда будет той же юной, милой, красивой и т.д. Когда я выходила замуж, я только посмеялась с этой фразы. Но она оказалась правдой.
На мой взгляд, мой муж почти не изменился. Да, набрал немного килограмм и стало больше седых волос, но этот тот же парень, которого я впервые встретила в студенческом общежитии почти 15 лет назад. Он все так же вечером любит расслабиться с винишком за просмотром сериала или игры, все так же не любит домашние дела (поэтому квартира напичкана техникой, которая облегчает процессы), считает смешными те же истории, что и раньше. И да, иногода это бесит и бывают разборки. Во время вступления в брак, муж был постарше, и был уже сформированой личностью, в то время как я только делала первые самостоятельные шаги за порогом родительского дома, и мне еще только предстояло набирать очки опыта по жизны.
Теперь я совсем не та милая девочка, в которую он влюбился. Жизнь сбила мои розовые очки, и если при знакомстве от мата я краснела, то сейчас бывает использую и такой лексикон. Из наивной, застенчивой школьницы выросла дамочка, которая решает большинство коммуникационных вопросов в семье: от общения с врачами, которые забивают болт на больных с ковидной симпоматикой, до менеджеров/авторемонтников, которые не могут внятно ответить когда будет выполнен ремонт авто. Так вот, мужа мои изменения радуют, впрочем как и меня. Но главное, нужно понимать в себе эти изменения и вести диалог с партнером, так как по моему мнению именно диалог между двумя людьми и помогает им быть теми двумя половинками.
Вторая половинка
Как понять, что человек моя вторая половина?
Вот серьёзно. Сколько ни думайте, сколько ни принимайте окончательное и бесповоротное решение – не поможет. Потому что отвечать на этот вопрос нужно не однажды, а каждый день.
Есть такой философский парадокс – корабль Тесея. В чём суть. Представьте корабль, который плывёт из точки А в точку Б. По ходу плавания часть корабля изнашивается и старые доски в нём заменяют на новые. В итоге в точку Б прибывает всё тот же корабль Тесея, но из абсолютно других досок.
Вопрос: корабль, который отплыл из точки А, – этот тот же корабль, который приплыл в точку Б?
Тот же? Но ведь он сделан из абсолютно новых досок, в нём нет ничего от оригинального корабля. Это другой корабль? Тогда в какой момент он стал новым кораблём? Когда обновили первую доску? Половину досок? Последнюю доску?
А теперь попробуем перенести этот клубок вопросов на отношения. Когда-то вы влюбились в человека, полного уникальных достоинств и недостатков. С годами его характер понемногу менялся: под влиянием работы, знаний и нового опыта. Кстати, человек менялся и физиологически. За 7 лет в нашем организме обновляются все клетки без исключения, от кожи до мозга.
То есть сейчас перед вами абсолютно новый человек.
Но в любви-то вы признавались другому, верно? Или нет? Именно поэтому у людей часто возникает проблема, когда «половинка» перестаёт быть собой в привычном смысле, и мы задумываемся:
– Ведь раньше всё было по-другому. Может я совсем не знаю этого человека?
Как этого избежать?
Начните замечать, как меняется ваш партнёр. Ведь он меняется, хотите вы этого или нет. И главное – учитесь влюбляться в каждое из этих изменений. Или не влюбляться и признать, что «новый» человек уже не тот, который вам нужен.
Хотелось бы сказать, что мы любим одного человека всю жизнь, но это не так. Есть сотни вещей, которые меняют вас обоих. Поэтому, чтобы называть человека своей «половинкой», нужно постоянно убеждаться, что вы составляете целое.
Обучая ошибаться
Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.
Раньше я не мог понять почему.
Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.
Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.
Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.
На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.
Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.
В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.
Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?
В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.
Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.
Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.