какая еще шутка блин
Какая еще шутка блин
Правило первое: запри двери кухни изнутри на засов!
Понедельник — Встреча;
Вторник — Заигрыши;
Среда — Лакомка;
Четверг — Разгул;
Пятница — Тёщины вечерни;
Суббота — Золовкины посиделки;
Воскресенье — Прощёный день. С МАСЛЕНИЦЕЙ, блиноеды!))))
Творог в блинчик заверни,
Медом кушанье полей,
Всё в сметанку окуни,
И ко рту неси скорей!
Вкуснотища — восхищает!
Не стесняйся, ешь ещё.
Масленица угощает,
Выпьем братцы за неё!
Напекла нам свекровь целую гору блинов. Сама она полная женщина, да и ноги побаливают, поэтому попросила, чтобы я зашла к ней и забрала угощение. Благо живёт она совсем рядом — в доме напротив… Несу я эти румяные кружочки и дышать боюсь — мало ли что — скользко ведь на улице… А опасность таилась в подъезде — огромный кошак, которого я иногда подкармливаю бросился мне прямо под ноги… Итог печален — тарелка вдребезги, блины в разные стороны… Обидно до слёз, но делать нечего — собрала всё это безобразие в мусорный пакет… Жалко, досадно, а тут ещё муж звонит с работы, говорит чтобы я сметанки для блинов прикупила… Не повернулся у меня язык признаться где сейчас енти блины находятся… Решилась на подвиг — отыскала в интернете рецепт ( до этого я только блинчики умела печь) и приступила к готовке… К вечеру была абсолютно без сил, но с огромной горой ароматных блинцов… Муж уплетал за обе щёки: — Никогда не ел — говорит — вкуснее блинов, никто кроме мамы так печь не умеет, учись, малыш…
Все, уставшие от водки, и весьма дешевых вин — доставайте сковородки… Вот и МАСЛЕНИЦА! Блин
Но вот наконец показалась кухарка с блинами… Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет! Подтыкин взглянул на дело рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок сёмги, кильку и сардинку, потом уж млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот…
Немного модифицированный Анекдот из Инета:
— Что там с моими анализами, Доктор.
— Ну… У Вас тоже нашли COVID-19…
— Вау. И что теперь. Меня ведь будут лечить. Вакцину-то… вроде как уже изобрели.
— Да-да., не волнуйтесь и всё будет в порядке., всё будет по самому наилучшему и проверенному плану… Вам с сегодняшнего дня назначена замечательная «Блинная диета».
— А это как.
— Завтрак — блины., на обед — блины, на ужин — тоже блины…
— И… блины эти помогут…, да.
— Не знаю., не знаю… Но это единственное, что отныне сможет теперь под Вашу дверь пролезть…
experov.
Бокс без ума, что штанга без блина.
Не раз я слышал
— Важно что внутри.
Давай-ка разберемся, вот смотри.
Начинок множество, но мы то знаем с вами.
В блины, дружок, что хочешь заверни,
Блины, так и останутся — БЛИНАМИ!
Я ем блины, блины еще, быть может,
В кастрюле той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Я лучше подавлюсь, но не отдам другим!
Скоро Масленица! Будем печь блины! А уже потом будем худеть к лету)
Дорогие Вы мои,
Приготовьте животы.
Я пеку Вам всем блины,
Открывайте свои рты!
© dav-angel
Нет, печь блины я не научилась. И не собираюсь!
Вся лента завалена блинами. В вайбере тоже блины, с утра уже две стопочки прислали, и вчера тоже, и позавчера. Пышные, тонкие, румяные, бледные, как моя рожа, и гречневые есть, и еще какие-то.
А я вам про блины вот что скажу.
В ГРОБУ Я ИХ ВИДАЛА!
— Мама, — говорит мне деточка, — у нас в школе в пятницу будет Масленица.
— Хорошо, — отвечаю, — забирать тебя когда?
— Мы будем водить хоровод и есть блины.
… показать весь текст …
Как на масленой неделе
Как на масленой неделе.
Каждый день блиночки ели.
Зятя потчевала тёща.
Быть любимой, что есть проще.
Зять кушает старается.
Знать впрок наедается.
Хозяйка — павушка у печки.
Блины пшённые, из гречки.
Луковые любит зять.
Ну, а с тёщи что тут взять.
Стелет красную дорожку.
Гость, наевшись, за гармошку.
… показать весь текст …
Скребёт старушка по сусекам,
Загладить хочет боль вины,
Не доверяет чебурекам,
Печёт отныне лишь блины…
я поняла что постарела
нет ни морщин ни седины,
а стали лучше получаться
блины
Доброй и веселой всем, Масленицы!
Снова ароматит Масленица
блинами воздушными, ажурными и заварными,
и лакомится душа в масленичном гуляньи.
И снова Весна вступает в права.
А как же веселятся дети, растворяясь в этом радостном балагане!
Побольше всем дружелюбных минут,
и доброй, веселой Масленицы!
Что у нас сегодня в теме?
Ну конечно же — блины.
В дружбе я со всеми теми,
Для кого они важны.
Для кого — нет слаще духа,
Что по дому поплывёт,
Лишь начнёт их печь стряпуха,
А блины уж сами в рот
Так и просятся отважно,
Вот и тянется рука…
И сегодня нам неважно:
Пусть прилипнут на бока.
Пусть пока побудут с нами,
Всё отвалится потом,
… показать весь текст …
-У меня проблема
-Вот вам решение
-Ну блин, я же просто поныть хотела…
Какая еще шутка блин
– Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
3 часа назад похожие
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
15 часов назад похожие
15 часов назад похожие
– А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
– Я же женщина! Я там очаг храню.
15 часов назад похожие
1 день назад похожие
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
1 день назад похожие
1 день назад похожие
1 день назад похожие
1 день назад похожие
1 день назад похожие
– Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
2 дня назад похожие
2 дня назад похожие
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
2 дня назад похожие
2 дня назад похожие
Новинки АвтоВАЗа. “Лада-Страус” самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
3 дня назад adlerskii похожие
3 дня назад похожие
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
3 дня назад похожие
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: “Затопить”. Сталин ответил: “Вот вы свою половину и топите”.
3 дня назад похожие
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
– Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
– Спасибо, мне это не надо.
– С дракой будет дороже, подумайте.
3 дня назад похожие
3 дня назад похожие
4 дня назад adlerskii похожие
4 дня назад похожие
4 дня назад похожие
А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
4 дня назад похожие
4 дня назад похожие
– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
4 дня назад похожие
– Я жирная, и меня почти никто не любит!
– Неправда, не говори так!
– Как?
– “Почти”.
4 дня назад похожие
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
– Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
– А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
– Я же женщина! Я там очаг храню.
Когда спрятался от своего навязчивого кота в ванной, но он и там тебя нашёл
Следующий анекдот
Разве можно слово «блин», которое используется как слово-паразит в разговорной речи, считать ругательством? Специалисты утверждают, что это эвфемизм, то есть замена созвучного ругательства. Однако произнести слово блин гораздо легче. Стоит просто шевельнуть губами, и оно как бы выстреливает, подобно лёгкому плевку. В свою очередь толковый словарь описывает “блин” как жаргонное выражение, означающее удивление, огорчение или досаду. Короче, без конкретных примеров здесь не обойдёшься:
Следующий анекдот
Блин, ещё только начало октября, а мне уже холодно в одежде, которая мной покупалась как зимняя.
похожие
Бесит когда начало октября, а не июля.
добавлено: 6 лет назад похожие
Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег.
добавлено: 5 лет назад похожие
– Почему мне холодно, Герда? – Это потому что ты злой, Кай. – Да поэтому и злой, что холодно, блин.
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом.
добавлено: 6 лет назад похожие
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура: та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…)
добавлено: 5 лет назад похожие
В нашей стране бывает только две погоды: “Блин, что ж так холодно-то?! ” и “Блин, да что ж так жарко?!”
добавлено: 6 лет назад похожие
Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?
добавлено: 2 года назад похожие
Мне холодно, дай пиджак Нет, ты мне уже один растянула
добавлено: 6 лет назад похожие
– Мне холодно, дай пиджак. – Нет, ты мне уже один растянула.
добавлено: 6 лет назад похожие
– Мне холодно, дай пиджак. – Нет, ты мне уже один растянула.
добавлено: 6 лет назад похожие
— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула.
добавлено: 4 года назад похожие
— Пойдём напьёмся! — Мне нечего надеть. — У тебя же много одежды. — Я в этой одежде уже напивалась.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
помню, я как-то пытался найти начало скотча, но зашёл слишком далеко и потерял начало себя.
добавлено: 4 года назад похожие
Блин, сейчас я приеду на работу и там со мной будут разговаривать люди. За что мне это все?
добавлено: 5 лет назад похожие
– Блин! Чё, уже началось, да? – Ну. – Серьезно, уже весна?! – Да-да. Угомонись. Снег еще не растаял. – Уиииииии веснааа – Вот же идиот.
добавлено: 6 лет назад похожие
— Блин! Чё, уже началось, да? — Ну. — Серьезно, уже весна?! — Да-да. Угомонись. Снег еще не растаял. — Уиииииии веснааа — Вот же идиот.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
– Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
– А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
– Я же женщина! Я там очаг храню.
Когда спрятался от своего навязчивого кота в ванной, но он и там тебя нашёл
Следующий анекдот
«Вот блин», «Блин горелый», «Первый блин всегда комом» – вот лишь несколько примеров популярных «блинных» выражений. Количество их впечатляет, но количество анекдотов про блины впечатляет еще больше. Самые смешные из них вы найдете на нашем сайте.
Наслаждайтесь наиболее «аппетитными» уморительными историями абсолютно бесплатно. Возьмите на «вооружение» отборные забавные байки, универсальные шутки, вся соль которых понятна каждому, независимо от пола и возраста.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про русского немца и американца.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
— Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю!
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.
Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.
— Блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
— И тут из леса вышел гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
СМЕШНО: Детские смешные рассказы.
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
— Скажи мне три главных слова…
— Иди кушать блинчики!
Сметана с блинами нажористей, чем блины со сметаной.
В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргариницу.
РЕКОМЕНДУЕМ: Длинные анекдоты.
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
– Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
– Это не салфетки, это блины.
Пожилая женщина жалуется врачу: — Доктор, мой муж считает меня сумашедшей только потому, что я люблю блины.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
— Блинчик хочешь? — Спасибо, я сыт. — По горло? — По печень. — Не той стороной ешь!
“Блинные” крылатые фразы: как появились и что означают на самом деле
НОВОСИБИРСК, 28 фев — РИА Новости, Елена Жукова. Множество поговорок, связанных со словом “блин”, присутствуют в разговорной речи. О том, как родились “блинные” крылатые фразы, традиции и ругательства, и как именно они связаны с Масленицей, рассказали новосибирские эксперты.
Праздник Масленицы пришел из языческой славянской культуры, сохранившись после принятия христианства. Церковь включила Масленицу в число своих праздников, назвав его Сырной седмицей, так как Масленица приходится на неделю, предшествующую Великому посту. В 2014 году Масленица проходит с 24 февраля по 2 марта.
Блин — не клин
“Блин не клин — брюхо не распорет”, “Где блины, там и мы”, “Без блинов не Масленица” — эти поговорки, по словам доцента кафедры народной художественной культуры и музыкального образования НГПУ Владимира Байтуганова, связаны со значением самого блюда как символа Масленицы и достатка. Раньше, говорит он, и подумать не могли, что можно не приготовить на Масленицу блины, это нарушало бы важные обычаи.
По словам собеседника, в языческой культуре древних славян блин был двойным символом — являлся олицетворением солнца и круга (ухода зимы и прихода весны), а также пищей, связанной с поминовением усопших. Многие этнографы и историки полагают, что ранее поминали усопших в Масленицу и именно блинами.
“Обязательно съесть блины, с одной стороны помянуть (усопших), с другой попрощаться с зимой и встретить весну. Блины означали достаток. Начинок у блинов было очень много, это припеки с любой кашей, с творогом и яйцом. Часто блины делали из гречишной муки”, — рассказывает Байтуганов.
По его словам, хозяйки старались накрыть богатый стол с различными блинами, чтобы все увидели достаток в семье. Люди ходили друг к другу в гости, не только к родственникам, а по всей деревне. При этом часто такой маршрут проходил по кругу, который символизировал солнце.
К теще на блины
Выражение “К теще на блины” наши предки считали настоящим руководством к действию. Пары, которые поженились в этом году после Рождества, должны были на Масленицу показать “всему миру” свое новое положение и одним из элементов этой демонстрации было посещение тещи. Теща должна была накормить зятя блинами “до отвала”, тем самым показать свое расположение к нему.
“Приличное” ругательство
А вот “блин” как ругательство, по словам кандидата филологических наук Татьяны Белицы, не относиться к Масленице или еще к каким-то древним традициям.
“Это слово используется как эвфемизм (замена) по отношению к более грубому и вульгарному варианту ругательства. Думаю, закрепилось оно по созвучию, длине и знакомству абсолютному большинству носителей русского языка”, — говорит Белица.
Большой толковый словарь описывает “блин” как жаргонное выражение, означающее удивление, огорчение, досаду — “Ну ты, блин, даешь!”.
Не все коту масленица
“После того как проходила Масленица, наступал пост. По христианской традиции, проводы масленицы означали примирение между людьми, прощение и подготовку к посту. Но при этом народ стремился поесть хорошо, нужно было насытить себя, чтобы хватило этой пищи на весь пост и до Пасхи”, — говорит Байтуганов.
По словам Байтуганова, точно сказать, почему в пословице упоминается именно кот, нельзя, но можно предположить, что коту на Масленицу перепадало больше чем обычно еды со стола, в том числе сметаны.
Другие символы
Собеседник отмечает, что в последний день Масленицы традиционно жгли костры. Угольки втаптывали в землю, тем самым согревая почву, что символизировало будущее оживление земли после зимы, ее плодородие.
Сборник плохих шуток
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках
Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй
Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа
Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
Дубликаты не найдены
>Что сделал Гуф когда слез с иглы
Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и “кран”).
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: “What am I going to do with two dead dogs?”
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: “Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?”
My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.