какая камера ух ты вот ведь реклама
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Новый локдаун В Москве
Ответ на пост «Ох-ты-ж-мать-перемать. »
Художественный фильм про Александра Мамкина не снят.
Александр Мамкин летал за линию фронта не за иконой. Он вывозил детей из окруженных фашистами партизанских отрядов. Всего он сделал девять ночных рейсов и вывез 90 человек. А всего в тот момент было вывезено около 200 человек. Ниже-кадр из кинохроники, где заснят Александр Мамкин, забирающий детей из окруженного партизанского отряда:
Последний, девятый полет:
В очередном полёте ночью 11 апреля 1944 года Мамкину предстояло эвакуировать на Большую землю 13 человек — семь детей в кабине штурмана, в специальном грузовом контейнере под фюзеляжем ещё трёх детей и воспитательницу, а в подвешенных под нижними консолями крыла торпедообразных контейнерах — двух тяжелораненых партизан.
На рассвете, подлетая к линии фронта, самолёт был обстрелян зенитками, а над самой линией фронта — атакован немецким ночным перехватчиком: на этот раз осколки снарядов прошили двигатель, и тот загорелся, а лётчик был ранен в голову. Линию фронта тяжелораненый лётчик пересёк, управляя горящим самолётом. Согласно инструкции, ему следовало набрать высоту и покинуть горящую машину с парашютом, но он, имея живых людей на борту, не сделал этого. От загоревшегося мотора пламя добралось до кабины пилота — тлела одежда, плавились шлемофон и лётные очки. Но Мамкин продолжал удерживать в повиновении трудно управляемый самолет, пока не нашел подходящую площадку на берегу озера Болныря уже за линией фронта в расположении частей Красной Армии, где самолёт и совершил посадку, выкатившись на лёд озера. К тому времени прогорела даже перегородка, отделяющая кабину пилота от пассажиров, и на некоторых детях начала тлеть одежда. При аварийной посадке лётчика выбросило из кабины самолёта в снег, и он потерял сознание.
Прибывшие на место посадки бойцы Красной Армии доставили лётчика в госпиталь, но ожоги и ранение были слишком сильны. Через шесть дней, 17 апреля 1944 года, Александр Мамкин скончался в госпитале. Все пассажиры самолета (13 человек) в этом последнем для лётчика рейсе остались живы.
Работа для души
Зумеры изобрели Red Alert
Сплюха.
ВНИМАНИЕ.
Просьба поднять повыше
А Гарри змеиным языком владеет хорошо
Я: заказываю 90 пакетиков кошачьего корма. Логистика озон: вызов принят
Заказал 90 одинаковых пакетиков кошачьего корма, получил вот это: каждый пакетик запакован в отдельный пакет.
И в подарок на почту по чеку за каждый пакетик.
Второе пришествие
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Святая простота
Встретил пожилую соседку у подъезда, просит посмотреть что у неё с компьютером, не может ничего включить в интернете. Захожу и вижу на иконке отсутствие сигнала. МОЕГО ВАЙ-ФАЯ! Дня 3 назад я поменял роутер и ввёл новый пароль.
Вспоминаю,лет 8 назад она не могла связаться с сыном из Китая и попросила помочь ей,у неё интернета нет,я установил ей Скайп и подключился через свой роутер. и? Правильно,забыл отключить.
Сказал ей о том,что она все эти года пользовалась моим интернетом. Соседка-С:
Вам подключена услуга
Чувак. Это уже третья за месяц.
«Вероятно, помогли связи отца». «Улики уничтожены»: что натворил сын полковника МВД
К тому времени с жесткого диска загадочно исчезли данные о состоянии Акимова в момент ДТП. «Полицейские зафиксировали у него алкогольное опьянение, — объясняет представитель Чупраковой в суде Евгений Макушев. — Затем якобы произошел сбой в компьютерной системе — и эта информация стерлась».
То, что Акимов-младший был пьян, подтверждает и таксист, который в день трагедии несколько часов возил его по городу. «Он сел ко мне в машину около десяти утра, уже нетрезвый, — рассказывает Сергей. — Потом купил еще несколько бутылок водки. После двенадцати я довез пассажира до дома, где он забрался в кабину погрузчика, завел его, стал разворачиваться. Видимо, хотел куда-то ехать».
Как выяснилось, Акимова попросили срочно привезти щебень.
Зимой 2020-го его приговорили к четырем годам лишения свободы. «Он признал вину лишь частично, — говорится в судебном решении. — Факт наезда не отрицал, однако заявил, что технически не мог предотвратить столкновение, поскольку ему создал помеху другой автомобиль. Якобы Акимов пытался уйти от лобового столкновения».
Коммерсант несколько раз менял показания, но настаивал, что был трезв, а водку выпил уже после аварии дома — сильно переживал и хотел успокоиться. Пройти медосвидетельствование категорически отказывался.
Адвокаты осужденного подали апелляцию в Верховный суд Башкирии и добились исключения из уголовного дела пункта об алкогольном опьянении, а также снижения срока наказания на два месяца.
По словам Чупраковой, летом 2021-го Акимов-старший обвинил ее в клевете — из-за ее публикаций о расследовании в соцсети.
«Например, о том, что после аварии некто, представившийся Акимовым, звонил врачу-акушеру Веры и настойчиво требовал данные о пациентке, — говорит Светлана. — Затем он приказал уничтожить все эти сведения. На суде это подтвердили сами медики».
© Фото предоставлено матерью погибшего
Павлу Чупракову было всего 24 года
«Однажды я выложила фото апелляционной жалобы, где Скоробогатова по ошибке вместо адреса адвокатской конторы указала домашний, — уточняет Чупракова. — Якобы таким образом я раскрыла персональные данные юриста, и теперь она хочет получить с меня полмиллиона».
Светлана тоже не бездействует — добивается ужесточения приговора и снятия отца преступника с должности. «Во-первых, очень странно, почему Верховный суд Башкирии проигнорировал показания таксиста, изобличающие Акимова-младшего, — отмечает Макушев. — Также есть вопросы к следователям, даже не попытавшимся восстановить неожиданно «испортившийся» жесткий диск. Во-вторых, Акимов-старший, как действующий сотрудник МВД, не имеет права заниматься коммерцией, однако доверенность на фирму оформили на него. Более того, согласно документу, он может представлять интересы компании в миграционной службе, где возглавляет отдел».
Если Верховный суд России прислушается к доводам потерпевших, уголовное дело вернут на доследование. По закону за смертельное ДТП в пьяном виде полагается до семи лет.
«Кроме того, УФСИН определил Акимова не в колонию общего режима, а в отряд продовольственного снабжения при СИЗО города Стерлитамак, где условия гораздо мягче. Вероятно, помогли связи отца», — добавляет Макушев.
Игорь Акимов каждые полгода подает ходатайство об условно-досрочном освобождении. На днях суд в очередной раз отклонил его просьбу.
BLM? Не, не слышал
Голову надо было раньше лечить
В четверг, 28 октября, суд выбрал для Николая Харьковского, который устроил 26 октября смертельное ДТП, меру пресечения в виде содержания в следственном изоляторе без права внесения залога.
Чтобы сделать хорошее фото, нужно время
Ну не понравилась она им
В Краснодарском крае трое подростков насиловали второклассника-аутиста
Как рассказала изданию мама второклассницы, учащейся в параллельном классе с этим парнем, родители малолетних отморозков пытаются урегулировать конфликт. Так, отец одного из них отбывает уже не первый срок в колониях, другой считается зачинщиком всех конфликтов в школе, на него жалуются все соседи. Сама школа тоже пытается замять конфликт. Как оказалось, школьный психолог был в курсе ситуации, однако никому об этом не рассказал.
Ответ через 20 лет
— Добрый день, ничего не надо. Вы меня не помните, вы мне игрушку подарили в детстве, в «Детском мире».)
Это моё вам спасибо)
Ответ на пост «Повеяло 2007-м»
Это был 2000 год, я взял своё самое красивое фото сочинил текст и отправил в раздел знакомств журнала Cool. Через три месяца я обнаружил в своем почтовом ящике три письма от девчонок. Так я узнал, что меня напечатали и обрадовался что хоть кто-то мне написал.
Какая камера ух ты вот ведь реклама
Реклама из 90-ых
Для многих ролики, созданные на заре российской рекламы, обросли приятным чувством ностальгии. Сейчас так не делают.
Как говорил Владимир Перепелкин, тогде еще главный копирайтер РАВИ: «Время было такое: цель рекламы — громко ударить себя кулаком в грудь».
Вспомните — кавказская овчарка по кличке Алиса, рекламирующая одноименную биржу, эффектная реклама банка «Империал»: «До первой звезды. Ждем-с» и песенку Московского вентиляторного завода. Было время, российская реклама брала награды в Каннах.
Реклама с/п «Русская Америка» с Цекало
Один из роликов из целого цикла. 1993 год.
Реклама ларька ТТТ
«Хей-хей паренек, отправляйся на ларёк» под музыку Boney M — Rasputin.
Херши Кола, Вкус победы!
. А сейчас результаты контрольной по алгебре.
В начале 90-х российские креативщики давали себе волю. Занудные сетевые агентства еще не установили свои стандарты рекламы. Экспаты еще не успели приехать и привить свои нормы — оригинальный креативный продукт иностранцы практически не создавали. Procter & Gamble уже появился, но шагал еще очень робко.
ZAZ Tavria «Зажигалка» — Один из первых почти пост-советских роликов, принесший нам первого Каннского Льва.
Это сейчас реклама отечественных автомобилей редко когда вызывает эмоции, отличные от сарказма и негодования, а были времена, когда ЗАЗы, ВАЗы и ГАЗы рекламировались на весь Советский Союз и даже страны дальнего зарубежья.
Режиссер Юрий Грымов, 1997 год.
Дима! Помаши рукой маме!
Тринадцать лет прошло, а мы все еще говорим фразами из роликов «Русского проекта» Первого канала, тогда еще ОРТ. Мы помним эту серию как что-то глубоко человечное, доброе и нужное, что вдруг показали нам с экранов телевизора, откуда предыдущие несколько лет мы не видели ничего хорошего.
Ролики «Русского проекта» были не просто отличной социальной рекламой, помогающей людям в «лихие 90-е» найти силы для преодоления трудностей, найти себя и свою связь со страной. Они были отличным рекламным тонким кино.
Фирма Сэлдом — реклама 1991 гг
«Фирма Сэлдом продолжает делать себе рекламу, но не простую, а очень простую».
Ролик лотереи «Лотто Миллион», 1992 год.
Рекламный ролик «ЛисС» — 1992
Московский вентиляторный завод
Тот самый, «Вам пора, и нам пора с вентиляторным заводом заключать договора».
Время, когда в рекламе пива еще можно было показывать людей. Пиво Толстяк.
Александр Семчев в рекламе пива Толстяк.
Ты кто? Я? Белый орел!
Рондо: Наш тренер просто зверюга
Работа тех времен, когда выражение «Родная речь» имело особый смысл.
Альфа Банк: С каждым клиентом мы находим общий язык.
Также в эфире был ролик с не купленными правами на Let My People Go — кто знает где его достать — дайте знать!
Всемирная история, Банк Империал.
Рикк Банк. Серебряный Каннский Лев в 1996 году!
РИКК-банк расшифровывается как Русский инвестиционный кредитный коммерческий банк. Владимир Перепелкин расшифровывается как главный копирайтер РАВИ. Два неоспоримых факта.
Предвыборный рекламный ролик Ельцина, 1996 года
Кукуруку — Это дешево и вкусно!
Реклама ВАЗ 2109: С солдатами и песней
«Ух ты» или «ухты»: как пишется слово?
Кажется, написать словосочетание «ух ты» без ошибок проще простого. Но это не так. Многие пользователи Сети пишут его неправильно. Предлагаем узнать, как надо писать: «ух ты» или «ухты».
Как правильно?
В русском языке используются оба варианта написания данного слова.
Фокус в том, что это – два совершенно разных слова. Они даже начинаются с разных букв. Сейчас об этом подробнее.
Когда пишем раздельно?
Чаще всего мы используем выражение «ух ты», когда что-то вызывает у нас неподдельный восторг, восхищение. Это словосочетание состоит из междометия «ух» и местоимения «ты».
Такие фигуры речи пишутся в два слова, без знаков препинания. Написание устойчивого выражения «ух ты» следует запомнить.
Примеры предложений
Закрепим верное написание при помощи конкретных образцов:
Когда пишем слитно?
Вы, наверное, сначала удивитесь, но слитное написание у этого выражения тоже существует. Но если чуть углубиться, удивляться нечему.
Есть на северо-западе России, в республике Коми, город Ухта. Разумеется, в родительном падеже название этого города будет писаться как «Ухты».
Это – имя собственное и, в отличие, от «ух ты», всегда будет писаться с большой буквы.
Примеры предложений
Неправильное написание
Словосочетание «ух ты», выражающее восторг, можно писать только раздельно. «Ухты», «ух-ты», «ух, ты»: всё это – грубые ошибки.
Резюме
Слово «ух ты» можно писать и раздельно, и слитно.
Обычно оно пишется раздельно, когда выражается восторг и восхищение. Но есть и слитный вариант. Речь о родительном падеже названия российского города Ухта. Писать это словосочетание через запятую или дефис не допускается.
Наши дети » Мультфильм «Маша и Медведь» текст серии 6-10
6 серия «Следы невиданных зверей»
Так, так, опять волк? И это зайчик? А вот еще волк. Это че – зайчик? Честно? Тогда это волк. А это волк. Не мешай, ну, конечно, это зайчик.
Мишка, смотри – видишь, зайчик. Ничего ты, Мишка, не знаешь. Да, да!
Текст из мультфильма «Маша и Медведь»
7 серия «С волками жить»
О, привет! Ух, ты! Да чего ж я хороша! Хочу-хочу! О, тортик! Куда? Мое! Вот это здорово!
Ну, голубчики, давай лечиться. Чем страдаем? Ротик открываем – так, губки, зубки, язычок. И раз, и два, и три. Это все от нервов.
Ух,ты. Ух, я такая скорая на помощь! Скорую вызывали? Ну, поехали на вызов! Уиу.
Давай лечиться! Приходи еще! Еще один укольчик, и будешь ты здоров! Больной, не мчитесь! Больной, вернитесь!
Мишка, мы везем тебе лекарство. Сейчас мы тебя подлечим. Эй, вы куда? А лечиться?! Ну вот, все больные разбежались. А ты лечись побольше медом!
8 серия«Позвони мне, позвони»
Да ну тебя! О, мобильничек! Гулять в лесу? Так там же волки!
Проверка связи. Прогуляюсь с телефончиком. Набираем номерок. Ух, ты.
Ой, без паники. Набираем номерок. А теперь – бежим. Дозвонилась!
9 серия «День варенья»
Мишка, смотри, как я могу. Во! Ух, ты!
Спокойно. Ням, ням.. чего-то не хватает: может, соли положить?
Мишка, смотри, живой космонавт – 5 минут, полет нормальный! Земля в иллюминаторе. Уши мои! Кажется, уши на месте. Давай помогу. Мишка, и я с тобой.
Миш, ну где ты ходишь! Все давно сварилось! А это!? А я иду-гуляю по Луне!
Текст из мультфильма «Маша и Медведь»
10 серия «Праздник на льду»
Ой, скользковато. Как в цирке! А меня научишь? Подумаешь, меня Мишка научит.
Мишка, там лед скользкий, а я кататься не умею. Опять он спит. Что ты дрыхнешь, как сурок? Просыпайся! Ага, так-так, ну и где тут у него коньки? Вот это подойдет.
Это не медведь, это лось какой-то. Всю зиму проспит, не покатавшись. Все равно покатаешься. Эге-гей, поберегись!
О, проснулся. Давай кататься. Эй, куда вы, а кататься? Ну, кто детей на льду бросает? А если я упаду? Ой, падаю. Ой, упаду. Ой, упала! Все равно покатаемся!
Может уже покатаемся уже? Ура, получилось. А где медали выдают?
Песенки из мультика «Маша и Медведь» про то, как загадывать желания и разглядывать следы на снегу, про долгожданный Новый год и веселые коньки, а также про верную дружбу искать здесь.