какая любимая игра у хохлов
Стэндап от МОГ’а #2
Добро пожаловать на второй выпуск моего стэндапа! Сегодня будет не будет спонсоров! В конце я обьявлю одну вещь, кого заинтересует найму работать в студии «SCPТэндап»
Знаете что общего между шутками и людьми?
Некоторые не любят чёрные)))
Знаете как называется накачанный овощ?
Суицидники странные люди, чем их больше ТЕМ ИХ МЕНЬШЕ
Водитель автобуса Сьел сникерс.
И НЕ ТОРМОЗИЛ ДВЕ ОСТАНОВКИ
Знаете что делает каннибал по вечерам?
Лучше не врать каннибалу
Какая любимая игра у украинцев?
Уложи ребёнка спать
С ОДНОГО УДАРА НАХУЙ
Что сделал киллер после свадьбы?
Африканские школьники довели учителя до слёз
Утром не только солнце встаёт :new_moon_with_face:
Какая общая фраза у каннибалов и человека не уважающего классику?
Как у старого танка, дуло стоит а воевать не с кем
Если А4 удалит канал.
Он начнёт жизнь с чистого листа))0)
А вот и конец! А сейчас объявление
Мне нужен человек который мог бы помогать с шутками! Ведь тогда выпуски будут длиннее. А вам это понравится! Если найдётся кто обсудим в лс (Для тех кто в танке, личные сообщения)
Поделиться с
Лайки (34)
Комментарии (5)
Одному человеку надо было приготовить блюдо, с мороженным хреном (ну. та приправа в банке стеклянной). Он поставил банку с хреном в тазик со льдом и поставил его в холодильник. Холодильник был старый и мог сломаться в любое время. И если он сломается, то весь лёд в нем растает.
Этот человек подходит к холодильнику, надеется на то, что он ещё работает.
А ВОТ ХРЕН ТАМ ПЛАВАЛ
Казнили одного человека, его посадили в катапульту, и запустили в лес. Но его нога за что-то зацепилась, оторвалась, упала рядом с катапультой, а человек этот полетел дальше.
«Какой позор!» Украинцев одели в футболки сборной России: скандал после крупного турнира по киберспорту
В соцсетях сборной России по футболу была опубликована фотография, на которой игроки Team Spirit облачены в майки футбольной национальной команды.
Это поздравление привело к скандалу в связи с тем, что два киберспортсмена Team Spirit являются украинцами: 18-летний Илья «Yatoro» Мулярчук и 21-летний Мирослав «Mira» Колпаков. Многие пользователи соцсетей возмущены подобным перфомансом сборной России по футболу.
_vetrovkaottucci_: Зря на Yatoro и Mira одели форму, ща кипиш будет.
archi_sti: СНГ там состав, а организация российская. Но вот то, что двух украинцев одели в форму, мягко говоря, некрасиво.
_nazar_faschev: Знаю, что орга русская, но все-таки 2 игрока из Украины, их можно было не одевать в форму, чтобы не было всяких скандалов.
your1ck: «Зачем вы одели двух парней-украинцев в свою форму русской сборной?!»
vrnkv_alex: «Не смущает, что в команде 2 украинца, а вы всем подряд российскую форму надели?»
kovalencogennadi: «Там 2 пацана представители Украины, а вы их в форму…»
kyor1ne: «Хорошо, но политика здесь причем? Гербы РФ? Вы там со стула упали?»
Nazar: «Не очень поздравление, учитывая тот факт, что там 2 украинца».
Artur: «Вы ***** (зачем) на Яторо и Миру надели эту тряпку?»
igorfcz: «Забавно, конечно, там два украинца. Я хоть и россиянин, но что-то это меня смущает, глупость сделали».
Vlad Tymoshenko: «Кринж лютый».
Zaratustra: «Какой позор!»
NikitaG: «Там 2 украинца. Им, я думаю, не было приятно, что на них эту ***** (фигню) налепили».
Polvesa48: «Каеф же, когда у хохлов пердаки полыхнули».
strz: «Это выглядит не очень. Я с Украины, и мне было бы приятнее, если б они были в украинской форме».
10 особенностей загадочного украинского менталитета
Нет такой задницы, через которую евроукры что-то бы ни сделали ― это утверждение, как ни одно другое, идеально подходит для современной Украины. Что они ни делают ― не идут дела. В чём причина? Воздух неправильный? Судьба-злодейка? Почему граждане великой и незалэжной ни от кого державы ни сами не живут хорошо, ни другим не дают? Одна из теорий гласит, что всему виной менталитет: та самая загадочная украинская ментальность, от которой украинцы страдают уже много лет, и чем дальше, тем их страдания сильнее. И вот о десяти наиболее ярких особенностях украинского менталитета сейчас и пойдёт речь.
Особенность № 1. Хатаскрайничество
Если о русских говорят, что в драке не помогут, а в войне победят, то об украинцах можно сказать, что они ни в драке не помогут друг другу, ни в войне. Просто потому, что среднестатистический украинец, так уж исторически повелось, старается скрывать свой внутренний мир, убеждения и мысли. Хотя бы просто потому, что это может быть невыгодно или банально опасно. Быть принципиальным человеком в селе, которое сегодня захватили поляки, завтра немцы, послезавтра белые, а затем красные ― очень, знаете ли, вредно для здоровья. Поэтому и выработалась эта ментальная установка ― ни во что не лезть дальше своего огорода. С одной стороны, этих людей можно понять: вот подходит к такому человеку на улице журналист и интересуется его политическими взглядами. На это часто следует ответ: «Вы знаете, я вне политики». Так часто говорят публичные персоны, которые не хотят портить свой бизнес политическими высказываниями. Но с другой стороны, когда в одном месте собираются десятки миллионов таких вот «хатаскрайников», то подобное становится настоящим проклятьем для общества: общества равнодушных приспособленцев, аморфных людей без принципов. Территория, населённая такой вот серой массой, обречена, что, собственно, мы и имеем возможность наблюдать.
Особенность № 2. Нацаревать 100 рублей и утикты
Как писал А. Деникин в своих «Очерках русской смуты», украинцы считают, что управлять государством так же легко, как «вскопать огород после пляшки горилки». Вне зависимости от чувств к самому автору очерков не согласиться с ним нельзя. Майдан ― квинтэссенция украинства ― нёс главную мысль о том, что управлять страной легко, нужны просто честные люди из народа. Беда украинского обывателя в том, что он не верит в сильное государство и в сильных государевых людей. Более того, он считает, что ему будет лучше вообще без государства, чем с ним. Отсюда и пресловутый политический лозунг «Геть усих!». Поэтому, когда на горизонте появляется по-настоящему сильный лидер из далёких земель, украинец начинает благоговеть перед ним как перед сверхчеловеком, творящим такое, на что украинец никогда бы сам не решился. Я сейчас не говорю об украинцах, управлявших страной в рамках так называемого Русского мира. Я говорю о тех, кто старается строить собственную державность в рамках мира украинского. Такие ребята всегда и везде имели одну-единственную цель ― нацаревать 100 рублей и убежать. Менталитет украинского обывателя рассматривает власть исключительно как средство к личному обогащению, вне зависимости от высоты должности. Таковы законы хуторского сознания, к которому мы ещё вернёмся.
Особенность № 3. Не предать, а предвидеть
Особенность № 4. Назло маме уши отморозить
Особенность № 5. Не жадность, а домовитость
Не съем, так понадкусываю ― в этом состоит одно из ярчайших проявлений украинской так называемой хозяйственной домовитости. Именно ею, домовитостью, и прикрывается самая банальная и разрушительная алчность, укоренившаяся в украинском обществе так глубоко, что непонятно, честно говоря, как и чем её можно вытравить. Украсть для украинца ― это не зазорное занятие, не стыдное и где-то даже благородное. Особенно если воруешь у государства или у большого частного предприятия. Но можно и у соседа. Как там поётся в песне: «На жадину не нужен нож»? Украинцы неоднократно попадали в неприятности, когда, увлечённые богатыми посулами, творили совершенно ужасные вещи, надеясь из одной шкуры получить сорок шапок. Не умея творить малого, они хватаются за великое. То требуют от Китая провести Великий шёлковый путь через них, то собираются завалить весь мир пшеницей, то внезапно находят у себя огромные залежи алмазов, то хотят какие-то космические репарации от соседей. Всё это не корысти ради, конечно. Но в итоге, увлекаемые своей ослепляющей жадностью, евроукры дошли до продажи земли иностранцам. Вспомните об этом, когда вам начнут рассказывать об эффективных украинских собственниках.
Особенность № 6. Хитрая глупость
Особенность № 7. Не подмажешь ― не поедешь
Украина ― страна взяток и кумовства. Если какому-то россиянину, которому пришлось решить какой-то вопрос за деньги у себя дома, покажется, что Россия дошла в вопросе коррупции и сутяжничества до крайности, то поезжайте в Киев и спросите: кому на Руси жить хорошо? И вам ответят: тем, кто сидит на взятках. Одна из главных украинских влажных фантазий, являющихся промежуточной фантазией на пути к тому самому вишнёвому саду с пчёлами, является получение должности, на которой не нужно ходить за зарплатой, получая основной источник финансирования из подношений. В итоге за последние 30 лет украинское общество так развратилось, что дача взяток стала обыденностью, несмотря на то, что в тамошнем Уголовном кодексе за провокацию, получение и дачу взятки всё-таки предусмотрено наказание. Встреча с гаишником ― это практически стопроцентное требование взятки: «Ну дай хоть на бензин!» Поход в суд ― практически стопроцентная гарантия того, что от вас начнут требовать если не деньги напрямую для судьи, то шоколадки для секретарей: «Вы нам к чаю ничего не принесли?» Встреча с врачом, от которого нужен результат, ― гарантия того, что от вас напрямую потребуют деньги или поведут дело так, что вы их сами понесёте: «Ну, вы же всё понимаете». Часто приходилось слышать, что подобный подход к делам ― это чисто восточный обычай, однако Украина, есть мнение, даст фору любой восточной стране в этой сфере. Причём к тому, что взятка ― это нормально, украинцев приучают с детства, когда начинают носить деньги учителям или когда последние начинают намекать на это сами. Поэтому не стоит удивляться коррупции в украинском правительстве, поскольку слуги народа вышли из самого народа, так что никаких сюрпризов.
Особенность № 8. Обострённое достоинство
Украинский обыватель иногда может начать корчить из себя эдакого вольнолюбивого индивидуалиста, потомка каких-то там рыцарей или, как правило, казаков, которые все как на подбор были благородными и смелыми. Настоящие бессребреники, честнее которых нет и не было больше на земле. Умные люди давно это поняли, и теперь, когда им нужно в чём-то убедить украинскую «спильноту», они всенепременно нажимают на это самое «лыцарство», действуя на воспалённое чувство собственного достоинства рядового евроукра, которое как воспалилось в 1991 году, так и не думает успокаиваться. Как там говорил классик: «Не дай боже с холопа пана». Для холопа, которого унижали поколениями польские феодалы, понятие чести и достоинства ― это какие-то эфемерные и недосягаемые вещи. Но опять же, мы вспоминаем ещё одного классика, утверждавшего, что украинцы не могут творить мелкого, поэтому всегда хватаются за великое. В итоге и получается, что этот самый вчерашний украинский холоп хватается за самое великое, чего у него никогда не было, ― за достоинство, и при разговоре о достоинстве он снимет себя последние портки. Именно поэтому умные дяди из спецслужб назвали последний украинский майдан Революцией достоинства, и именно поэтому бараны, похожие на людей, у которых берут интервью украинские телеканалы, на вопрос о позитивных плодах майдана часто отвечают, что они обрели достоинство. И есть мнение, что где-то тут уже заканчивается психология и начинается психиатрия.
Особенность № 9. Молодец против овец, а против молодца ― и сам овца
Парадокс, но годы упоительного самовнушения насчёт собственного достоинства нисколько не смогли добавить мужества украинскому обывателю, его общественным лидерам и большим политикам. Современное украинство ― это трусость и страх понести наказание. Поэтому не стоит удивляться такой бытовой шизофрении, когда сейчас ты рыцарь, преисполненный достоинства, а через минуту ты уже стоишь на коленях в грязи у дороги, по которой едет каток, укладывающий асфальт. Последнее ― реальный случай из Львовской области: коленопреклоненная массовая благодарность асфальтоукладчику (пускай и ироническая). Всё-таки столетия крепостничества имеют большую силу в сознании обывателя, чем какое-то там достоинство. Отсюда и хроническая трусость. Первый вал карателей, прибывших на Донбасс, в основном состоял из жителей западных областей. Но, когда их сотнями начали укладывать в землю, резко наступило просветление, и теперь в т. н. АТО (ООС) в основном участвуют простые украинизированные русские, воюющие против таких же русских по ту сторону фронта. Отважные галичане, мнящие себя нравственной элитой страны, прячутся от призыва в армию по подвалам, в лесах и даже за границей. Потому что страхов много, а жизнь одна. Именно поэтому, как уже было сказано ранее, гитлеровцы и использовали бандеровцев только в карательных операциях против безоружных. В настоящем бою они были бесполезны.
Особенность № 10. Хуторизм
Ну и, наконец, последняя фирменная черта украинского менталитета ― местечковость. Хуторская, провинциальная местечковость, завязанная на соломе, кизяках, самогоне и сале. Опять же, это благоприобретённое наследие холопской украинской истории. Батраку не интересно искусство, науки и государственные свершения. Идеальная Украина, которую вы можете встретить в современных украинских школьных учебниках, ― это одно большое село, в котором мальчики пашут землю, а девочки варят борщи. Эту идею активно продвигают западные владельцы Украины. Или вы думаете, что стремительно сокращающееся количество школ и учителей на Украине ― это случайность? Вовсе нет: холопы должны уметь считать на пальцах, чтобы знать, сколько кусков сахара нужно положить пану в чай. Этого довольно. И самое печальное в том, что ― как-то так получилось ― подобное оказалось весьма по шерсти украинскому обывателю. Хуторянство ― это естественное состояние украинского сознания. Поэтому Украина, оставшись сама по себе, оказалась неспособна родить хотя бы одного настоящего государственного мужа, потому что из хуторянина может получиться максимум приказчик, но не президент. Кто не верит ― спросите у любого адекватного киевлянина о ползучей хуторизации его города. Аналогичное происходит и в других областных центрах страны: городских вытесняют деревенские, подстраивая города под свой хуторской ум. Поэтому вместо централизованного водопровода приходят уличные колонки, вместо централизованного отопления ― печи, в том числе в многоквартирных домах, а вместо русского языка, на котором говорили и говорят выдающиеся мировые мыслители, приходит мова, которая хорошо подходит для управления коровьим стадом и которая совсем не годится для ракетостроения. И всё бы хорошо, да вот только эти самые хуторяне, переезжающие в города, делают это не потому, что их деревни процветают и они теперь хотят нести умное, доброе и вечное городским жителям. Вовсе нет. Украинский хуторизм ― это не тяга к созданию провинциального рая под соломенной крышей со сливочным маслом. Это бардак, безответственность, невежество, хамство и большая ненависть к городским, которые живут лучше.
шутки про хохлов
1. Купил новый украинец себе шестисотый “Запорожец”.
2. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
3. Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала.
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
4. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
5. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
6. Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
8. Заседает рада на Украине. Председатель:
– Москалей нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема
– Ну, можно и по-русски поговорить.
12. Говорит Киев. Киевское время 3 часа. может полчетвертого.
13. Письмо студента-украинца домой: “Вышли сала. Здравствуй, мама. “
14. Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стилько льешь.
– Дак это же тебе.
– А, ну тады долей еще.
16. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Этоо чтоо у ваас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.
17. Опять же, хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
24. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
– Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
– Хай живе.
Голос из зала:
. хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.
26. Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим.
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
27. Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый, как железо?
– Та жена забыла подкову оторвать.
28. Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшенькое выбирал!
33. Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.
36. Собрание в колхозе. Председатель:
– Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати. Колхозница из зала:
– Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
38. Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
– Бачь, яка чудна фамилия.
– Яка, яка?
– Гу-у-усев.
40. Малыш спрашивает деда-хохла:
– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
42. Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
– Дядько, варэников хочу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чавкаете?
Вампиры
Как ходят нормальные девушки и как ходят девушки из GTA
В Москве студент уговорил ограбивших его мигрантов (сперва он их догнал) вернуть ему телефон за перевод по номеру
Из-за этого преступников поймали в тот же день
Автор схемы — 18-летний инженер-эколог Российского университета транспорта Михаил Акимов. Недавно парень возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.
Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.
Картина маслом
А вас жена закармливает?
Заявка в лигу тупых
Продолжение поста «Внук три дня в роли врача ухаживал за бабушкой в красной зоне МСЧ №2 в Томске»
Бабушка Сергея умерла.
Спасибо всем кто переживал и поддерживал, она больше не мучается.
Бизнес Такси : истории и случаи
Друзья, с недавнего времени тружусь шофёром в премиальном тарифе, в основном в ночное время, и копятся моменты, которыми хочется поделиться. Есть и смешные истории, есть и те, над которыми можно задуматься. Материала много, буду выкладывать по настроению.
Спасибо за внимание!
Няня с ребёнком садится в машину, мальчик лет 7, едет с очень задумчивым видом.
Няня всячески пытается выведать у него подробности дня в школе, но мальчишка отвечает односложно и неохотно.
В середине поездки он выдаёт :
– Лена, я в туалет хочу.
– Потерпи, милый. Тебе по-большому или по-маленькому?
Мальчик грузился секунд 20, затем все так же задумчиво :
– По-средненькому.
В машину садится молодая очень грустная девушка. Встречаю у двери. Ветер, холодно. Быстро сажусь за руль, попутно бросая беглый взгляд на точку назначения.
Забираю людей с Петровки, самый центр Москвы. Колоритная пара состоящая из пожилой дамы и, предположительно, ее сына. Их колоритность заключалась не в ярких образах, а в двух огромных вазах, стоящих рядом с ними на улице. По внешнему виду было такое ощущение, что эти исполинские сосуды кто-то удачно спер из декораций к фильму про Астерикса и Обеликса. Вазы были низкие, розовые, с землей и какими-то редко торчащими чахлыми кустами. Я сразу прикинул что в машину это не влезет, даже если очень заплатить.
Останавливаюсь, выхожу из машины. Предположительный сын открывает дверь предположительной маме и сажает ее на заднее сиденье, сам остаётся стоять рядом с вазами. Закуривает. Подхожу к нему. Тянет мне сигарету.
– Будете? Устали наверное.
– Да, спасибо.
Стоим, курим. Оба задумчиво пялим на вазы. Оценив все «за» и «против», решаю дипломатично отказать в перевозке.
– Они в Мерседес, наверное, не влезут.
Предположительный сын ещё раз оглядел вазы.
– Да, скорее всего не влезут.
Решаю что диалог как-то не закончен и надо добить аргументом.
– Это ж сколько одна такая весит?
– Да кило 60, не меньше.
– Это в лучшем случае.
– Угу.
Поднимает на меня глаза.
– А вы их с собой взять хотите?
– … А вы нет?
– Да нет, это не мои.
Пасмурный осенний день, лёгкая слякоть, немного противно и зябко. Точка подачи указана во дворе жилого дома в одном из спальных районов. Стою у двери, ожидаю клиента. Проходит несколько минут, начинается платное ожидание. Пишу в чат, мол я есть, я существую, жду вас у точки. Приходит ответ : «Спасибо, мы скоро, проедьте 50м прямо, до роддома».
Я люблю заказы с детьми, тк можно со стороны увидеть ту или иную форму воспитания ребёнка в зависимости от поведения родителей. И сделать выводы. Это всегда интересно. Но новорожденных детей я ещё не возил.
Да и на его воспитание не посмотришь.
Сидят, хихикают, говорят шепотом. Разглядывают. Ребёнок явно спит.
Мягкая подвеска Мерседеса плавно пропускает неровности стыков СВХ, а на заднем сиденье улыбаются три рта.
Мужчина нагибается ко мне и просит включить колыбельную. Я особенно не знаток колыбельных, но на ум сразу приходит песня про Умку и ложкой снег мешая.
Тихо включаю. В этот момент через тучи на нас прорываются несколько лучей солнца и заливают светом весь салон.
Ложкой снег мешая, ночь идёт большая… плавные покачивания на дороге, солнце сквозь тучи и физически ощущаемое счастье и благодарность сзади.
Таких моментов в жизни не много. Зато запоминаются они на всю жизнь. Каждый думал о своём)