какая мать такие дети
Какие же бывают мамы…
Какой же бывает наша материнская любовь? Как наша модель поведения и любви влияет на наших детей?
Модель поведения №2. Современная и деловая мама.
В название такой модели поведения и заключается весь смысл. Да, женщина стала матерью, но работа у неё, по-прежнему, на первом месте. Ребёнком в таком случае занимаются бабушки и дедушки, за неимением таковых нанимается няня или воспитательница. Как правило, всю неделю женщина поглощена своей работой и делами, и только на выходных ( в лучшем случае!) она вспоминает, что этот ребёнок, играющейся на ковре – её ребёнок. Тогда начинается культурно-развлекательная программа, которая включает посещение парков, кафе, аттракционов. В сознании ребёнка присутствие такой мамы рядом – настоящий праздник, но ребёнок постоянно, особенно в первые годы своей жизни, ощущает дефицит материнского внимания и любви. Это порождает в нём неуверенность и ряд комплексов, если мамы нет рядом, значит, она меня не любит, значит, я – плохой. Никто не вправе осуждать такую модель поведение, скорее всего она продиктована жизненно важными и необходимыми обстоятельствами. Однако, найдите всё-таки время для своего ребёнка, хоть несколько минут в день, обнимите его, прижмите к себе, расскажите о том, как вы его любите и как он вам нужен. Ведь, вы действительно его любите и он вам нужен. Для того, чтобы понять, что испытывает малыш, представьте на секунду, вот он уже вырос, у него своя жизнь, своя семья, свои дела, а вы… Вы бесконечно одиноки. Найдите время для своего ребёнка сегодня, чтобы спустя двадцать лет он нашёл время для вас.
Модель поведения №3. Мама-друг.
Мама такого ребёнка действительно является его лучшим другом, она постоянно в курсе всех событий, которые происходят в его жизни, она в курсе всех оценок и влюблённостей. Такая мама просто и легко общается с ребёнком, говорит с ним на разные темы и не делает дистанции в общении. Безусловным плюсом в такой модели поведения является тот факт, что между матерью и ребёнком наблюдается полное и абсолютное доверие, что позволяет контролировать события в жизни вашего чада, и круг его общения. Но… такая мама не контролирует. Она смотрит на своего ребёнка, как на абсолютно разумную и взрослую личность, которая не нуждается в её советах. Такие дети очень часто совершают жизненные ошибки и виноваты в них их мамы, которые не научили, не рассказали, не посоветовали, а просто… доверились ребёнку. Мамочки! Помните о том, что вы отвечаете за своих детей, прежде, чем относиться к ним как к равным, необходимо их научить всему тому, что вы знаете сами.
Модель поведения №4. Авторитарный тип мамы.
Модель поведения №5. Мама, постоянно пребывающая в состоянии тревоги.
Она боится всех и всего. Ведь мир вокруг представляет потенциальную угрозу её любимому малышу. Её паника и тревога передаются ребенку, и он также начинает страдать паническими фобиями и страхами, боязнью темноты, вирусов и лифтов. Такие детки часто немного отстают от своих сверстников в эмоциональном и психологическом развитии. А ощущение постоянного страха приводит к более серьёзным нервным отклонениям и расстройствам. Мамочки, помните о том, что мысли – материальны, думайте о хорошем и, хорошее, обязательно с вами произойдёт. Открывайте своему ребёнку мир с хорошей и доброй стороны, ведь так ему будет гораздо легче адаптироваться к жизни вокруг. Воспитывайте, если не оптимиста, то хотя бы реалиста, пессимистические настрои — отбросьте в сторону. Всего должно быть в меру, тревоги и заботы в том числе.
А вы нашли себя? Какая вы мама?
Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?
Как быть идеальной мамой?
Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии “хорошести” в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?
Каков он, идеал матери?
Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.
“С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха”, — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков “Просто вместе”. При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.
Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?
Природа “добрых” советов
Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. “Надо делать так. “, “Ты должна. ” — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти “мудрые советы” взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?
“Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений”.
Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? “Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место”.
Воспитывать — себя или ребенка?
Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: “Ну что ты как ребенок. ” — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.
“Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки”.
“Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка”.
И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. “Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет”.
“Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной”.
Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать “я-высказывания” при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок (“плохо поел”, “хорошо себя вел”, “умница”, “балбес”), а говорите исключительно о своих чувствах (“Мне было обидно увидеть это”, “Я рада, что ты справился”, “Я понимаю твои чувства в этой ситуации”). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.
“Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать”.
И зачем нужны эти родители?
Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: “Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить”. Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше “функций” родителей. Но вот какие символические “обязанности” особо выделяют психологи.
“Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни”. Это, конечно, в идеале.
Идеальная мама: Какая мама нужна ребенку
В СМИ не устают призывать матерей ценить каждую минуту детства своих малышей, радоваться разбросанным игрушкам, запачканным пеленкам и ребенку, который ни на шаг не отходит от мамы. Действительно, время летит очень быстро. Скоро малыш вырастет, и мама с ностальгическим вздохом (или слезами) будет вспоминать минуты, когда он от нее зависел, нуждался в ней.
Ей будет очень не хватать бесконечных вопросов, объятий и поцелуев перед сном, размазанной по лицу манной каши. Но это будет потом.
Давайте разберемся, какая она, идеальная мама. Педиатры, воспитатели, родственники и незнакомые люди так и норовят научить чему-то маму, упрекнуть в незнании и неумении, да еще и пристыдить: «Как ты можешь этого не знать, ты же мать!».
Сталкиваясь с постоянными советами и поучениями, матери теряются. Они чувствуют себя некомпетентными, неидеальными. Разозлилась на ребенка — плохая мама. Захотела сходить к подруге без малыша — как так можно! Устала от крика ребенка — а чего она ожидала.
А нужны ли матери советы? И обязана ли она знать все и быть идеальной? И кто задал критерии идеальности. Вопросы без ответа.
«Идеальная мать» не равно «счастливая мать»
Поставим себя на место женщины, которая недавно стала мамой. Еще вчера весь мир принадлежал только ей: она могла делать, что захочет. Она планировала свое время, у нее были друзья, работа, интересы. В период беременности все близкие о ней заботились, поддерживали. Она была окружена вниманием.
Что произошло после рождения ребенка? Маленький комочек еще совсем беспомощен. Помимо молока, пеленок и кроватки ребенку нужна мама, которая обнимет, согреет, накормит и успокоит. Которая назовет своими именами все, что происходит с ребенком. Которая на время станет для него всем миром.
Нет теперь свободной женщины, есть пара мама-ребенок. И первый год жизни младенца эта пара работает на беспрекословное удовлетворение всех его потребностей.
«Я просто как белка в колесе. Каждый день одно и то же. Просыпаемся в шесть утра и началось: покормить, поменять пеленки, постирать одежду, поиграть, развлечь, снова покормить, успокоить, искупать, опять успокоить, сказку почитать, опять покормить, спать уложить. Вот кажется все, отдых. не тут-то было! Не проходит и двух часов, как ему снова что-то надо. Я, конечно, люблю своего ребенка, но я так устала. »
«Когда его у меня не было, я могла гулять с друзьями, слушать музыку, я любила ходить в спортзал. Теперь я практически не выхожу из дома. Я знаю наизусть все мультики, но уже совсем забыла, что любила сама».
«Я чувствую себя такой зависимой. Я просто привязана к дому и ребенку. Теперь снова как в детстве мне приходится отпрашиваться у мамы каждый раз, когда надо просто выйти в магазин. Я не могу работать, у меня нет своих денег, у меня нет своего времени».
Матерью быть не так просто. Мама — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. Она тоже может уставать, злиться, расстраиваться. Она не всегда бывает идеальной. Да и должна ли?
Достаточно хорошая мать
Понятие «достаточно хорошая мать» ввел детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он говорил, что «в матери есть нечто такое, что делает ее идеально подходящей для удовлетворения потребностей своего ребенка на стадии младенчества. »
Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить. Она не обязана быть идеальной.
«Детям, даже грудным, вовсе не нужно, чтобы рядом было человеческое существо, обладающее всемогуществом. Детям подойдут «достаточно хорошие родители», — говорил Д.Винникотт.
Идеальной быть невозможно, да и не нужно. На пути материнства ошибки неизбежны. Их не надо бояться. Их можно учитывать, расти и учиться на них. А вместе с тем учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, не бояться ошибаться и пробовать снова.
Достаточно хорошая мать не боится ошибок. Она не боится пробовать и искать, просить о помощи, если это нужно.
Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить.
Она любит своего малыша и заботится о нем так, как нужно именно ему. Она знает, что не может всегда любить ребенка. Она признает, что иногда на него злится, иногда устает, иногда просто хочет побыть одна. И не испытывает за это чувство вины.
Она не боится выражать свою нежность и любовь к ребенку, не боится испортить и разбаловать его своей заботой. Но имеет смелость показать ребенку, что ей тоже бывает больно, что она тоже злится, тоже устает.
Она смело говорит ребенку о своих чувствах и потребностях. Мама глазами ребенка — это живой человек, у которого есть что-то помимо него. Услышав от нее названия чувств, он учится различать их в себе. Став взрослым, такой ребенок будет уважать себя и других, будет понимать свои чувства, осознавать потребности и удовлетворять их. Мама, которая знает, когда она хочет поиграть с малышом, а когда ей нужно просто выпить в одиночестве чашку кофе, будет лучше чувствовать и потребности ребенка.
Ребенку нужна «наполненная» мать
Помните, в самолетах всегда настоятельно рекомендуют надеть кислородную маску сперва на себя, а потом уже на ребенка. Только когда мама в безопасности, чувствует себя комфортно, полна сил, она может помочь справиться малышу. В случае катастрофы кто позаботится о ребенке, даже если на нем будет надета спасательная маска?!
Еще одна метафора. Представим колодец. Если из него все будут только брать воду, вскоре он высохнет и не сможет выполнять свою функцию — обеспечивать людей водой. Сперва он должен сам до краев напиться воды, наполниться и только после этого делиться с людьми.
Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.
Сценарий жизни дети берут от своих родителей. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Только прожив опыт принятия, удовлетворения своих потребностей, помощи и поддержки, мама может научить ребенка заботиться о себе.
«Я уж как-нибудь обойдусь, главное, чтобы ему хорошо было». Не обойдетесь. Не будет хорошо ни одному ребенку, если при этом плохо его маме.
Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.
Поэтому давайте будем не идеальной мамой, а достаточно хорошей. И представим, что, покупая себе обновку, выпивая кружку горячего чая, посещая мероприятие без ребенка, вы, словно в колодец, вливаете силы и энергию, которыми потом будете щедро делиться с ребенком.
Памятка. Что делать, если вы уставшая мама
Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи. Какой должна быть мама для ребенка. Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.
1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.
2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.
3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино. Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.
4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.
5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь. Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.
Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.
Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.
Кто такая настоящая мать
песня “Когда со мною, Мама, Ты!”
https://www.realmusic.ru/songs/1685886
песня “Материнская песня”
https://www.realmusic.ru/songs/1686023
О матерях написано так много и так много разного. Эта тема извечно волновала людей, потому что мать – это врата жизни для ребенка, он взрастает в глубине ее существа, она самая близкая, и для ребенка является миром, через который он познает мир вокруг.
О том какой должна быть настоящая мать есть множество различных мнений. Но настоящая мать – есть образ Матери Вышней, и потому история матери – это история Любви, настоящей Любви. Быть настоящей матерью – это самое высокое искусство и одновременно – подвиг, ибо это требует включения всех духовных, душевных и физических сил. Рождая ребенка, мать отдает частичку себя, потому ей дано чувствовать свое дитя. Но по подобию Вышней Матери, отдавая часть себя, она одновременно и отпускает эту частичку в свободное волеизъявление, и становится ангелом-хранителем своего ребенка.
Рождение ребенка на Земле – это чудо. В нити судеб уже живущих вдруг вплетается новая нить, возникая будто ниоткуда. В жизнь мужчины и женщины входит новое существо – плод их соединения и любви. Кто он и как нужно относиться к нему? Что правильно, а что неправильно в его воспитании? Ответы на эти вопросы крайне затруднительны, ибо все неоднозначно. Если задать вопрос женщинам, имеющим детей – считают ли они себя настоящей матерью, уверены ли они, что правильно воспитывают своего ребенка – большинство ответит: «Нет». Здесь, конечно, не упоминается о тех, кто вообще не задумывается о своей душе, не анализирует своих поступков и не ищет Бога. И потому, большинство матерей сопровождает ничем не снимающееся чувство вины – маленькие ли ее дети или уже взрослые. Глядя на своего ребенка, на события его жизни, матери считают себя виновными в неудачах, падениях в жизни их детей. Есть, конечно, и другая категория женщин, безапелляционно уверенных, что все, что они делают для своих детей – это самое лучшее, и потому их не гложут сомнения в методах их воспитания. Но все это говорит лишь о заниженной или завышенной самооценке женщины. Для большей части женщин всегда маячит призрак самого ужасного открытия: «Я – плохая мать. ». Страх принести вред ребенку, который зависит всецело от тебя, очень сильно воздействует на многих, особенно молодых матерей. Порой этот страх незаметно вводит в зависимость от ребенка – он чувствует внутреннюю неуверенность матери и начинает манипулировать этим, превращая ее в исполнителя своих желаний. Из уст таких детей часто звучит в адрес матери: «Все мои проблемы – из-за тебя, ты не смогла мне дать то, что мне нужно. »
Науку воспитания, как и науку Любви – невозможно облечь в какие-то конкретные формы. Как не существует формулы любви, так нет и формулы воспитания. Всем женщинам, которые страдают от того, что не являются идеальной матерью, хочется сказать – идеальных матерей не существует, ведь все мы пока только люди, которые сами ищут путей спасения, никто из нас не может быть идеальной матерью, не став совершенной личностью. И даже став совершенной личностью, мы не можем сказать, что итог нашего воспитания будет всецело прекрасным. Психологи считают, только 20% качеств в человеке формируется за счет воспитания, 80% – это то с чем он приходит в этот мир. Да и воспитание происходит не только через контакт с родителями – на ребенка влияют очень многие факторы – общее информационное поле Земли, страны, рода, ТВ, интернет, книги, учебные заведения, друзья и т.д. Ребенок – это отдельная вселенная, со своим правом выбора, и мы не можем считать себя виновными во всем, что происходит с ним.
Обычно дети рождаются, когда женщина находится еще в духовно незрелом возрасте, когда у нее не сформирован еще духовный стержень и не хватает житейской мудрости. Необходимая мудрость приходит уже в довольно позднем возрасте, когда физиологически детей родить уже проблематично, да и физических сил не так много, чтобы нести все заботы о ребенке. В это время уже появляются на свет внуки, которых часто и любят больше, чем своих детей.
Каким образом у девушки – вчерашнего ребенка, открываются материнские качества и понимание как обращаться со своим малышом? Это глубокая тайна. Можно прочитать горы книг, но они не смогут дать того самого главного импульса, что раскрывает душу матери к ее чаду. Да так раскрывает, что она становится готова пожертвовать очень многим, а часто и самой жизнью для этой новой жизни, что рождается через нее. Девочки, не успев встать на ноги, уже с увлечением нянчат пупсов, катая их в игрушечных колясках, кормя их из ложечки, и укладывают спать, напевая колыбельную. Это качество вынашивать новое, стать сохраняющей и питательной средой для него является врожденным качеством женщины. В момент рождения ребенка женщина, чья душа принадлежит Небу, соединяется с первозданным Истоком своей женской силы. Интуитивно она в этот момент обретает то, чего ищут аскеты веры годами беспрерывных молитв, стяжанием высших добродетелей. Инстинкт матери часто сильнее самого мощного из инстинктов – самосохранения жизни. Благодаря этому, на Земле возможно такое удивительное таинство – рождение новой жизни!
Как известно, матерью называют больше не ту, что родила, но ту, что воспитала. Есть женщины, которые могут родить детей, но так и не стать им матерью, ибо в этом плане они бесплодны. А есть такие, любви у которых хватает на многих, пусть физически они и не имеют детей. Каждая женщина, чтобы стать по-настоящему Женщиной должна раскрыть в себе качества материнства, даже если она и не может родить ребенка. Качество материнства – это высшая точка проявления женского начала, которая возвышается до Небес. Этот дар рождать и поддерживать Огонь в душе другого – высшее проявление Женщины. Мать – это проводник для ребенка, направляющий его к Богу, к максимальному раскрытию в нем истинно Человека. Не даром женщин, которые становятся духовными наставницами – называют матушками, а иногда просто мамами. Потому что духовное материнство, в котором в душе подопечного рождается Христос, куда выше земного и отражает высшую суть материнства. Иногда и духовные отцы применяют образы материнства, описывая то, что происходит между духовным наставником и его чадом:
«Ибо, хотя у вас тысячи наставников во Христе, но не много отцов; я родил вас во Христе Иисусе благовествованием» (1 Кор.4:15).
Мать и ребенок связаны очень прочными энергетическими связями – до 21 года ребенок постепенно выходит из материнских структур. До этого он воспринимает мир через нее. Поэтому от состояния ее, конечно, зависит и его восприятие.
Высшая задача матери на Земле – помочь ребенку адаптироваться в земном пространстве, любовью направляя его движение к Небу. Пробудить в нем жажду Света, будучи исполненной самой любовью к Богу, дать этот импульс и ему. Мать – путеводитель Божьей Любви для ребенка в этом мире, позволяющий ему научиться отличать истинное от иллюзорного. Став вратами его рождения, она навсегда становится для него источником силы, защиты, утешения. Пока ребенок не выстроил свой фундамент, мать является для него таким фундаментом. Горе матерям, которые используют этот дар для того, чтобы сделать ребенка своей собственностью, завязывая на себе и уча приспосабливаться к миру сему. Дар материнства раскрывает женщину и открывает ей, как уже говорилось путь к истоку женской силы. Желая исполнить свою материнскую задачу – женщина должна расти духовно, чтобы через нее к ребенку шли высшие вибрации духа, а не потоки земных страстей. Закрывая ребенка своей самостью, она становится проводником только родовой информации, делая ребенка заложником ее рода и рода отца. Только вырастая и выходя из родового поля, ребенок может путем серьезных потрясений найти путь к Небу и освободиться от родовых матриц, которые всегда находятся в очень глубинных пластах человеческого существа. Какую закваску вложит мать в формирующуюся личность ребенка – любви к Небу или любви к миру? Мать – как наседка высиживает в ребенке то, что считает наиважным. Если она живет высшими вибрациями, то она будет взращивать в ребенке все Божье, если живет миром – будет взращивать в нем исключительное земное. Такая мать будет заботиться только о здоровье, о том, чтоб ребенок был сытым, хорошо одетым, возможно, получил хорошее образование – именно в этом она видит счастье своих детей и свою основную задачу.
«Материнская сила и материнская преданность развивают в младенце ростки любви и веры. Кого любит мать, того любит и её дитя. Кому доверяет мать, тому доверяет и дитя. И если мать скажет: «У меня есть Отец Небесный, от Которого исходит всё хорошее, чем мы обладаем» – ребёнок, доверяя матери, поверит и в её Небесного Отца. Так ребёнок под руководством матери поднимается от чувственной веры и человеческого доверия к чистому чувству истинной христианской любви» (И.Г.Песталоцци – 1746-1827 педагог).
Конечно, как уже говорилось, далеко не все зависит от матери. Души приходят со своими качествами, наработками, своими болезнями и мать не должна ставить своей целью сделать ребенка идеальным. Так проявляется страстное материнство – любой ценой сделать из ребенка идеального человека. Лучше иначе ставить вопрос – сделать максимально от нас зависящее, чтобы ребенок стал тем, кем он может стать для Бога. Мать может давать импульс, а выбор все равно за ее чадом, ведь он имеет такое же право свободной воли, как и все живущие. Насаждать веру так же неправильно, как насаждать любовь к миру. Тем более, что желание, чтобы ребенок соответствовал идеалу часто имеет под собой подтекст – «идеалу, который представляет себе мать», а это, в большинстве случаев, совсем не есть тот образ, который вложен в душу.
Иногда женщине не дается в жизни иметь собственных детей, чтобы она научилась любить других, ибо если б имела своего, то в силу своих несовершенств зациклилась на нем одном, превратив его в идола. Часто бесплодие женщины чудесным образом разрешается, когда она решается усыновить чужого ребенка и по отношению к нему раскрывается как мать. Материнство – это жертвенность, и оно не сможет раскрыться без этого качества.
Конечно, то, что было получено нами в детстве, очень сильно влияет на наши последующие ситуации. Многое сознательно забывается, но живет в подсознании всевозможными страхами, предубеждениями и даже фобиями. Чтобы притянуть чистую и светлую душу, а главное, чтоб она смогла войти в эту жизнь и утвердиться в ней – необходима любовь между мужчиной и женщиной, их сильная молитва о даровании чада, о прощении их грехов, о подготовке их стать родителями. Тогда выстраивается сильный канал, по которому ребенок может прийти на землю. А иначе, даже более-менее хорошим душам приходится, как парашютистам прыгать с высоты тонкого мира в мир земной. Если их ждет ровная, гармоничная почва – это им помогает укрепится в этой жизни и обрести уверенность. Если родительская среда полна взрывов и неурядиц, то некоторые всю жизнь не могут выйти в равновесное состояние после такого приземления. Конечно, подобное притягивает подобное, но бывает, что на сложную посадку идут сильные души, беря на себя серьезные задачи спасения души их родителей. За время существования Земли, как мы говорили, по ней прошло миллиарды людей, множество родов. Хорошо, когда в роду рождались праведные души и своим духовным подвигом выравнивали искажения, внесенные предыдущими поколениями. А иначе, негативных накоплений скапливается в роду множество, и они не могут не оказывать серьезного воздействия на тех, кто в этот род приходит.
«Вот, я в беззаконии зачат, и во грехе родила меня мать моя» (Пс.50:7) – говорится в покаянном псалме. Грех проник во многие сферы жизни человека, как разъедающая ржавчина, особенно исказил он самые сокровенные сферы – отношения между родителями и детьми, между мужчиной и женщиной. Ибо вырастая, ребенок поворачивается лицом к своей половинке, в то время, как до этого был обращен к родителям, особо к матери.
«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт.2:24); «И более любит человек жену свою, нежели отца и мать» (2 Езд.4:25).
Две эти сферы постоянно будоражит – они пестрят проблемами в самих себе и проблемами между собой, где материнская воля становится поперек того, чтобы ее ребенок отсоединялся от нее для того, чтобы создать свою семью.
Конфликт между родителями и детьми обходит редкие семьи. Когда девушка начинает думать о том, чтобы стать матерью, то если между ней и ее матерью существовал проявленный конфликт – она будет стараться в своем отношении к ребенку вести себя иначе, чем ее мать. Проникнутая обидой на свою мать, она будет стремиться доказать самой себе и своей матери, что она сумеет быть лучшей матерью для своих детей. Но, как известно, путем протеста невозможно добиться чего-то путного. Входя в другую крайность, новая мама получает не лучший результат, кроме того, обида на мать, что вплетается в ее отношение к детям, передается и им, и вместо благодарности они предъявляют ей множество претензий, думая, что своих детей они уж точно будут воспитывать иначе. И так из поколения в поколение. Бывает и другой вариант, когда мать подчинила себе волю дочери до такой степени, что это становится настолько привычным для последней, так что она этого сознательно не видит, во всем стремясь угождать материнской воле. Даже, став сама матерью, она не чувствует себя таковой, ибо и этим процессом руководит ее мать. Да и дети такой женщины чувствуют ее состояние и начинают вести по отношению к ней также, как их бабушка – т.е. понукать, командовать и сидеть на голове.
Так кто же такая настоящая мать? Та, что вся живет во имя ребенка и отдает все силы для его блага? Божий Закон говорит, что нет, ибо тогда ее дитя становится для нее идолом, а она теряет себя как духовное существо. «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф.10:37).
Женщина должна, прежде всего, оставаться дочерью Божьей, оставаться настоящей Женщиной, которая имеет сильный духовный стержень, а иначе она не сможет быть ни хранительницей очага, ни матерью. Рождая новую жизнь, она остается личностью, имеющей свою личную цель в служении Богу. Она не должна становится придатком для своих детей.
Со словом «мать» всегда рядом стоит слово «любовь». Чтобы дать своему ребенку ту любовь, которая есть единственная сила преображающая мир – женщина должна сама быть полна этой любовью. Главное условие в этом – это полнота любви к Богу, опора только на Него, доверие Ему и подчинение Ему всех чувств, желаний, мыслей.
Если же в жизни женщины большой удельный вес имеет самость – происходит множество аномалий, которыми пестрит наша жизнь. Когда женщина не выстроила правильную опору в своем существе, родившийся ребенок может вызвать у нее побуждение распространиться и на его территорию. При этом ей кажется, что она пытается его защитить и оградить от проблем, ведь именно так действует самость в человеке. Защищаясь от внешнего мира, она стремится расшириться и собой удерживать неприкосновенность своего имущества. Ребенок становится частью существа матери, пусть и самой важной частью. Как река обтесывает непослушные камешки, так личная воля матери обтесывает ребенка, чтобы он стал подобен ей и ей удобен. Она может жить ради него, жертвовать многим, но никак не может дать то, что нужно этой душе, потому что, по сути, не видит его таким как он есть – ведь видит через свое эго. Чаще она пытается в нем и через него реализовать то, что не смогла сделать сама. Она практически начинает жить через своего ребенка, пытаясь сделать из него улучшенную копию себя. Особенно часто так происходит, когда женщина не обрела гармонии со своим мужем, имеет серьезную обиду на мужское начало и ей не хватает уверенности в себе, как в женщине. Потому она усиленно укрепляет свою значимость за счет ребенка. А еще причина тому то, что она не смогла стать самодостаточной духовной личностью, и теперь пытается расширить свое пространство за счет своего ребенка. После рождения младенца такие женщины могут вообще потерять интерес к своему мужу, и полностью всем своим вниманием переключиться на малыша. Одновременно, с каждой заботой о своем сыне или дочери, такая мать внушает своему чаду чувство вины перед ней и неоплаченного долга, который, так велик, что оплатить его невозможно. Для такой матери важно, чтобы центром жизни ее ребенка была только она. Ко всему, что мешает этому – она относится ревностно и агрессивно.
Есть и другой тип материнских заблуждений. Он истекает также из внутреннего чувства обиды – иногда обиды на недостаточную участливость окружающих, на то, что не так как следует понимают и оценивают, что также вытекает из завышенного чувства значимости. Отождествляя ребенка с собой, женщина пытается создать ему такую обстановку, в которой он нигде не будет ущемляться. «Пусть ко мне относятся жестко и несправедливо, но мой ребенок не будет знать такого отношения!» – думает в глубине души мать. Ей кажется, что и ей самой было б намного лучше, если б мир гладил ее по голове, а не постоянно ограничивал во многом. Ее эго разбаловано, и она по такому же клише строит образ поведения своего ребенка. Но человек так устроен, что нуждается в строгой любви, в жестких ограничениях, иначе растение его самости разрастется донельзя. До революции в нашей стране об этом хорошо знали. В обеспеченных семьях старались воспитывать ребенка в строгих условиях, чтобы ребенок не принял блага, что есть в семье, как само собой ему полагающееся. Потому девочек отправляли в пансионы, где они жили в одинаковых с другими девочками условиями, одевались в одинаковую строгую одежду, питались просто и аскетично. За каждую провинность, каждое непослушание получали серьезные наказания. Часто такие пансионы находились при монастырях, где девочек воспитывали в благочестии, в молитве, в послушании старшим. Они также обучались всевозможным рукоделиям, хорошим манерам, умением быть хозяйкой и матерью семейства. Мальчики жили и учились в кадетском корпусе и прочих подобных учреждениях. Там они проходили и физическую закалку, и умение встречать всевозможные трудности. Так из них старались вырастить настоящих мужчин, что смогут взять на себя ответственность в трудную минуту и смогут обеспечить и защитить свою семью. В семьях простого сословия дети с детства были приучены к труду, старшие нянчили младших, находились в беспрекословном послушании у своих родителей. Люди понимали, что если с ребенком поступать иначе – его душа привыкнет к праздности, к лености, к поблажкам и злой корень разрастется в нем.
Сейчас же ребенка оставляют один на один со множеством соблазнов, в этих условиях он устремляется во внешний мир с вожделением. Духовное в нем еще не проснулось, а земное ничем не обуздывается.
«Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притч 22:6);
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч 13:24);
«Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери. Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притч 29:15,17).
Наказание – это не обязательно розги, наказание – это необходимое ограничение. Когда Господь говорит: «Кого люблю – того наказываю» – это не означает, что Он, любя, лупит нас без устали. Это значит, что Он останавливает, обличает, а не оставляет расти куда попало. Так и родители должны поступать по отношению к своим детям – вовремя обнаружить злое растение, вовремя и правильно его искоренить. Иногда, чтобы выдернуть глубокий корень нужна очень сильная встряска, гладить и уговаривать здесь не поможет. Другое дело, когда родители просто срываются на детях, потому что те находятся под их властью, и потому это вполне доступно, чего не сделаешь по отношению к тем, кто даст тебе отпор. Наказание должно быть твердым и не включающим в себя эмоционального нахлеста. Т.е. сначала необходимо стать эмоционально спокойным, а потом уже выносить свое решение. Иначе эмоциональный заряд, попав в незрелую душу, вызовет в ней желание ответить подобным. Все, что ни делают родители по отношению к своему ребенку – должно быть от любви, а не через страсть. Если розу не подрезать – она превратится в дикий шиповник. Но одно дело строго подрезать лишние ветки, а другое – неистово трясти ее и повыдергивать листья, потому что она колется и раздражает. Может шиповником она и не станет, но и цвести не будет.
В наше время, когда в семье часто растет один, крайне два ребенка, есть сильная тенденция ублажать малыша. Вместо эмоционального контакта с мамой – часто происходит контакт с телевизором или компьютером. Огромное количество игрушек направляет ребенка к внешним ценностям, а не к внутренним. Сование игрушек по первому крику приводит к еще большему требованию удовлетворения желаний эго. А содержание большинства мультфильмов и их энергетическое наполнение и вовсе подключает к каналам разрушения. Детские учреждения, где большую часть времени проводит ребенок – не занимаются духовным воспитанием, а в восприимчивую душу ребенка вкладывают совсем иные ценности. Женщины, которые вынуждены обеспечивать семью, в которой часто нет другого кормильца, приходя вечером домой в уставшем состоянии, часто могут только позаботиться о внешних атрибутах жизни – порядок в доме, еда, постиранные вещи, проверенные уроки.
Давая же Закон Своему народу Господь говорил:
«И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем, и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Втор 6:6-7) – т.е. задача родителей постоянно быть проводниками Божьего Закона для своих детей, учить их этому, наставлять всей своей жизнью. Это наставление должно идти изнутри, а не требованием внешнего исполнения каких-то действий. Невозможно научить ребенка любить Бога, если сам склоняешься перед земными идолами. Чтобы отвоевать своего ребенка у духа мира сего, который проник уже в самые основы жизни, мать должна отторгнуть от себя все наносное и страстное и быть воедино с Матерью Вышней. Не пасовать перед внешними законами, и не идти у них на поводу, а быть носительницей и исполнительницей Божьего Закона.
Как часто мы наблюдаем такую картину – в семьях верующих людей дети ведут себя не наилучшим образом, в то время как в обычных земных семьях дети часто послушны и не приносят своим родителям проблем. Мало того – часто не в очень благополучных семьях дети вырастают более совестливыми и заботливыми, чем в тех, где их учили всем важным христианским качествам. Священники говорят, что это самая трудноразрешимая проблема – из 10 детей в церкви остаются только два, остальные уходят в мир, даже если и с детства вместе с родителями ходили в храм и были знакомы с церковной жизнью. Как-то один священник, который занимался экзорцизмом, увидел, что в его семье начинаются серьезные потрясения – дети стали вести себя ужасно, дома было невозможно находиться, их сопровождали болезни, проблемы, и им не было конца. Он хотел было отказаться от своего занятия, решив, что Богу это неугодно, раз его семья так страдает. Но долго молясь, почувствовал и понял совсем иное. Он пришел к своей семье и сказал им всем следующее – что он как служил Богу, так и будет служить, а они, поскольку являются его семьей, должны стать сильными, чтобы отражать атаки нечистого, который таким образом мстит за души, освобожденные от рабства. Закон дан всем одинаково – сказал он им, и они должны соблюдать его тем более ревностно, что являются семьей священника. Конечно, нечистые духи нападают больше на тех, кто идет к Богу, чем на тех, кто не поднимает глаза к Небу. Желая отомстить тем, кто отторгает его власть, князь тьмы пытается выбить верующих из колеи, доставая через самые уязвимые места. Для женщины это всегда будут, прежде всего, ее дети, ее близкие.
Кроме того – человеку свойственно хотеть того, чего у него нет и пресыщаться тем, что есть. Попав в тяжелую обстановку, многие души начинают бороться, искать спасение, стяжать Благодать. Те же, кто без меры получает Благодать, растет в благоприятной обстановке – часто пресыщаются этим и потому не ценят. Потому в вопросе обретения веры у детей – необходима мудрость, терпение и любовь. Надо, чтобы встреча с Богом была для ребенка желанной, чтоб ему нужно было ее заслужить, а не так чтоб его волоком тащили в храм, заставляя молиться. Понятно, что родители хотят оградить своих детей от бед, но таким образом это вызывает обратный эффект. Необходимо понуждать ребенка к жажде Божественного, а не пичкать этим. Кроме того, не имея опыта общения с Богом в детстве, родители часто пытаются дать навыки веры детям так, как они их получили уже во взрослом возрасте. Но для детей это непонятно и неприемлемо. Вообще было бы хорошо, чтобы в среде верующих создавались небольшие группки, где то одни родители, то другие занимались с детьми. Это настолько важно, что необходимо приложить все силы, чтобы не дать темным силам похитить насажденное Богом. Если мы хотим, чтобы наши дети были Божьими детьми, не потеряли свою душу, но раскрыли все свои качества в служении Богу, чтобы в их душе пребывала гармония, а не хаос – мы должны просить у Бога и работать над созданием методик занятий с детьми, которые раскрывали б их творчество, обращали душу к Свету, Любви, Чистоте. Увлекать их за собой в бесконечный мир Богообщения.
Поддержание постоянной живой связи между ребенком и матерью крайне необходимо – этот канал должен быть свободным от нагромождения обид и претензий, от каких-то ожиданий, упреков, разочарований и прочего. Напитать душу и дать ей то, что необходимо – невозможно матери самой, но возможно Богу через мать и потому она должна всегда иметь сильную связь с Богом, давая потоку от Него проходить через нее к ребенку. Дружить с ребенком, понимать его, зная, где простить, а где наказать, любить, но не для себя, доверяя его Богу – только так мать сможет выполнить свою задачу.
Устои духовного воспитания в нашей стране были разрушены, ныне нам приходится отстраивать заново то, что поможет возрастить полноценную духовную личность. Если раньше женщина и рождала ребенка достаточно в юном возрасте – в обществе существовали налаженные системы воспитания детей в вере, сама юная мать принимала это с молоком своей матери. Сейчас же, когда соблазнам нет числа, а фундамент воспитания разрушен – молодой женщине приходится применять все силы, чтобы в условиях существующего урагана соблазнов уберечь только проклюнувшийся росток от гибели, помочь вырасти ему Божьим древом. «Да будут сыновья наши, как разросшиеся растения в их молодости; дочери наши – как искусно изваянные столпы в чертогах» (Пс.143:12).
Не нужно отчаиваться и бичевать себя, видя совершенные ошибки. Лучше – верить, молиться и стяжать настоящую любовь, чтобы стать настоящей матерью – не только для своего ребенка, а для всех, кто нуждается в материнской любви. Ибо ныне идет эпоха Матери, и Она борется как за наши души, так и за души наших детей!
«Мать! обними сыновей твоих, воспитывай их с радостью; как голубица укрепляй ноги их, ибо Я избрал тебя, говорит Господь» (3 Езд.2:15).