какая разница кто с кем спит главное чтоб все выспались

Какая разница кто с кем спит главное чтоб все выспались

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку

вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Посмотри на часы Стрелки бегут только вперёд А знаешь почему?

Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

— Как прошёл день?

— Мимо.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

— Доктор, сколько мне осталось?

— А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Джордж Бернард Шоу

Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,

противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду

смотреть не могут.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не

может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка

исправлена, жена беременна.

свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не

наедаться на ночь.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить

накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не

стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть. Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов

кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:

— А куда делась предыдущая сотрудница?

— Ушла в декрет.

— Опасно у вас тут.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает

водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

— Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

— А вам нет, я адвокат!

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже. только яхты

подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Источник

Какая разница кто с кем спит главное чтоб все выспались

Какая разница кто с кем спит, главное выспаться? разница

На работе, утро, понедельник. Одна подружка жалуется коллеге, мол, совсем разбитая, не выспалась, вчера около двух легла. ОКОЛО ОДНОГО, впредь, ложится нужно, будешь высыпаться, дает совет более опытная собеседница.

Обсуждать кто с кeм спит больше всeго любят тe. кому, вообще, спать не с кем. Завидуйте молча.

Нет нет

Мне тоже похрен, с кем спит Филька, с Галкиным или с Баскиным, главное, не со мной!

выспаться можно на том свете,а в этом надо работать и получать наслаждение

Тут сам черт не разберет кто кого и как дерет! Главное чтоб не храпел!

Без ключика? Уже научились?

Я про лево, а не про ключик

Лево без ключика ничему не учит!

Ээээх, не поняли вы меня

Да понял,вы за чистоту отношений! Я же про любовь! Как полюбить то что не знаешь и тем более не пробовал??

правильно. пусть муж у своей подруги спит.

главное чтобы душа была довольна тогда и настроение хорошее

Да и сексом лучше днём заниматься, а ночью спать нужно)

— однозначно!

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Трансляции

—Статистика

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку

вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Посмотри на часы Стрелки бегут только вперёд А знаешь почему?

Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

— Как прошёл день?

— Мимо.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

— Доктор, сколько мне осталось?

— А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Джордж Бернард Шоу

Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,

противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду

смотреть не могут.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не

может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка

исправлена, жена беременна.

свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не

наедаться на ночь.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить

накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не

стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть. Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов

кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:

— А куда делась предыдущая сотрудница?

— Ушла в декрет.

— Опасно у вас тут.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает

водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

— Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

— А вам нет, я адвокат!

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже. только яхты

подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Процитировано 9 раз
Понравилось: 54 пользователям

Источник

Какая разница кто с кем спит главное чтоб все выспались

Естественно, а все почему-то сводят ответы к одному. Впрочем. о чем мы говорим.

И никого не надо буддить, когда выспятся- сами проснутся.

Надо называть вещи своими именами. Речь идет не о сне.

Типа я неправ? Или ты стесняешься?

Ну, речь идет прежде всего о сексуальных отношениях, а применяется слово сон.

А чтобы выспаться главное чтобы рядом никто не храпел!

И были довольны жизнью Не были бы злыми и завистливыми

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

—Цитатник

Покупка квартиры. https://zen.yandex.ru/media/no_realtor/kak-pravilno-smotret-kvartiru-podrobn.

Убить вирус на ранней стадии.

—Ссылки

—Музыка

—Подписка по e-mail

—Поиск по дневнику

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Трансляции

—Статистика

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку

вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Посмотри на часы Стрелки бегут только вперёд А знаешь почему?

Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

— Как прошёл день?

— Мимо.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

— Доктор, сколько мне осталось?

— А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Джордж Бернард Шоу

Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,

противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду

смотреть не могут.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не

может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка

исправлена, жена беременна.

свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не

наедаться на ночь.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить

накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не

стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть. Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов

кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:

— А куда делась предыдущая сотрудница?

— Ушла в декрет.

— Опасно у вас тут.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает

водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

— Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

— А вам нет, я адвокат!

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже. только яхты

подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Источник