какая разница кто с кем спит главное выспаться
LiveInternetLiveInternet
–Музыка
–Поиск по дневнику
–Подписка по e-mail
–Постоянные читатели
–Сообщества
–Трансляции
–Статистика
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку
вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Посмотри на часы Стрелки бегут только вперёд А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
– Как прошёл день?
– Мимо.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
– Доктор, сколько мне осталось?
– А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу
Режиссер говорит драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
– Но в моей пьесе нет мата!
– Мат будет в зале.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна.
свободных денег.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не
наедаться на ночь.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить
накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не
стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть. Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
На собеседовании:
– А куда делась предыдущая сотрудница?
– Ушла в декрет.
– Опасно у вас тут.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает
водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже. только яхты
подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Процитировано 9 раз
Понравилось: 54 пользователям
Какая разница кто с кем спит главное выспаться
Какая разница кто с кем спит, главное выспаться? 
разница
На работе, утро, понедельник. Одна подружка жалуется коллеге, мол, совсем разбитая, не выспалась, вчера около двух легла. ОКОЛО ОДНОГО, впредь, ложится нужно, будешь высыпаться, дает совет более опытная собеседница.
Обсуждать кто с кeм спит больше всeго любят тe. кому, вообще, спать не с кем. Завидуйте молча.
Нет нет
Мне тоже похрен, с кем спит Филька, с Галкиным или с Баскиным, главное, не со мной!
выспаться можно на том свете,а в этом надо работать и получать наслаждение
Тут сам черт не разберет кто кого и как дерет! Главное чтоб не храпел!
Без ключика? Уже научились?
Я про лево, а не про ключик
Лево без ключика ничему не учит!
Ээээх, не поняли вы меня
Да понял,вы за чистоту отношений! Я же про любовь! Как полюбить то что не знаешь и тем более не пробовал??
правильно. пусть муж у своей подруги спит. 
главное чтобы душа была довольна тогда и настроение хорошее
Да и сексом лучше днём заниматься, а ночью спать нужно)
– однозначно!
LiveInternetLiveInternet
–Рубрики
–Цитатник
Меч Самурая Японский меч (яп. 日本刀 нихонто) — клинковое однолезвийно.
Анастасия Макеева и ее новый муж Актриса Анастасия Макеева приобрела известность не только бла.
Пробуждение сознания или электронно-цифровой концлагерь? Нет ничего сильнее идеи, время кот.
САМЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ СПОСОБ ПРОЧИСТИТЬ СЛИВ. ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ о нем САМЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ СПОСОБ ПРОЧИ.
–Музыка
–Фотоальбом
–Музыкальный плеер
–Поиск по дневнику
–Подписка по e-mail
–Статистика
Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку
вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Посмотри на часы Стрелки бегут только вперёд А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
– Доктор, сколько мне осталось?
– А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу
Режиссер говорит драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
– Но в моей пьесе нет мата!
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить
накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не
стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть. Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
– А куда делась предыдущая сотрудница?
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает
водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже. только яхты
подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно
Какая разница кто с кем спит главное выспаться
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку
вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Посмотри на часы Стрелки бегут только вперёд А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
– Как прошёл день?
– Мимо.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
– Доктор, сколько мне осталось?
– А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу
Режиссер говорит драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
– Но в моей пьесе нет мата!
– Мат будет в зале.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна.
свободных денег.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не
наедаться на ночь.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить
накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не
стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть. Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
На собеседовании:
– А куда делась предыдущая сотрудница?
– Ушла в декрет.
– Опасно у вас тут.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает
водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже. только яхты
подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Какая разница, кто с кем спит? Главное выспаться
Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.
Похожие анекдоты
Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:— Мадам, разрешите пришвартоваться?Она в ответ (устало):— Ну ладно, давай свой конец.
Женская логика:«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»
— вы что вчера делали?— пили.— а что вчера было?— деньги.
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:— Ты чего такая?— Ты понимаешь. тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: “Вы меня трахнете?”— А он?— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: “А вы за меня проголосуете??”
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному