какая смирительная рубашка у шурика

Эффект Манделы. Кто помнит, какого цвета была рубашка на Шурике?

Четко запомнилось, что она была белая. У всех знакомых она белая, каждый описывал как четко помнит тень на складках, что на черной невозможно разглядеть. Это не первый случай подмены.

Вот всеми любимый мультик. Что говорит волк? Правильно: «Ну, ты это, заходи, если что. «. Теперь мы слышим другой вариант: «Ты заходи, если что. «. Примеров масса. Подробную подборку можно посмотреть тут: https://blog.t30p.ru/post/Effekt-Mandeli-v-sovetskom-kino.as.

Эмм всегда рубашка была чёрной. Это я точно помню.

Э-э-э-м. вообще-то это называется эффект Мегеля.

(Секретные материалы 11 сезон, 4 серия)

аналогично с карлсоном, все привыкли к белым простыням.

И так кругом, или просто фразы актеров объединяли, или цвета путали, потому что предметы имели не естественный цвет

— Мопед не мой, я просто разместил объяву.

Рубашка была черной. Волк всегда говорил так. У пикачу всегда был желтый хвост

И что? Я обычно ношу зеленые, но иногда бежевые, когда мои еще не постирали.

Заговор рептилоидов или что?

Сняли несколько вариантов фильма, тот, который показывали до 2019 и второй на который подменили кадры сейчас

Киргуду Бамбарбия

Где Гайдай снимал свои фильмы и в чём их особенность

Леонид Гайдай работал в самых разных городах, но конструировал из них собственные вселенные. В этих вселенных смешивались элементы советского быта и фантазия Гайдая.

Давайте пройдёмся по нескольким популярным фильмам.

Иван Васильевич меняет профессию

Когда мы смотрим фильм, то на самом деле видим результат работы большого количества людей, в том числе и монтажёров. Зачастую им приходится подклеивать друг к другу кадры, которые были сняты в разное время и в разных местах.

Есть здесь работа и для костюмеров — нужно убедиться, что костюмы героев во всех кадрах, идущих друг за другом, будут совпадать. Ведь начинаться сцена может в одном городе, а продолжаться уже в другом, за сотни километров.

Работа над фильмом началась в Ростове в августе. Этот город — районный центр Ярославской области, его ещё раньше называли Ростов Великий. Город был выбран потому, что в нём есть кремль.

После этого режиссёр вернулся в Москву, тут сняли в том числе и сцену, когда царь выходит на балкон и говорит: «Лепота».

Кстати, стоит Иван Васильевич на балконе дома по адресу Новокузнецкая 13, а любуется панорамой, которая открывается с одной из высоток на Новом Арбате. Тогда эта улица называлась Калининский проспект.

После того как Гайдай отснял Москву, пришло время павильонов. Декораторы построили квартиру Шурика, квартиру Шпака, лифт — всё это было выстроено на студии.

В результате, к апрелю фильм был готов. Снятый в разных городах и павильонах, он был собран в одну из самых успешных комедий советского времени.

Этот фильм — один из самых павильонных фильмов Гайдая, но декорации тут перемешаны с натурными съёмками настолько мастерски, что нет ощущения, что большую часть фильма герои проводят в замкнутом пространстве.

Для того чтобы снять этот фильм — пришлось ехать в Финляндию. Съёмки прошли в городе Порвоо — там сохранились старинные мостовые и деревянные дома.

А вот эта конструкция — солнечные часы. Они до сих пор стоят на том же самом месте. Порвоо с тех пор практически не изменился.

В фильме «За спичками» много натурных съёмок — финский город тут показан с разных сторон, так же как и природа. Павильонных съёмок совсем мало, к тому же часть фильма была снята в декорациях, построенных прямо на берегу реки.

Несмотря на название, фильм на Кавказе практически не снимали. Разве что сцену падения Шурика в горную реку в спальном мешке. Падает он Мзымту — река находится в Краснодарском крае.

Тем интереснее, что, судя по всему, планы поснимать на Кавказе всё же были — Гайдай туда ездил, но почему-то в итоге выбрал Крым.

Сначала были отсняты сцены в павильонах: сцена с уколами, Шурик в ресторане, прыжок Нины в окно и другие.

После этого съёмочная группа выдвинулась в Крым. Пришлось поездить: Алушта, Симферополь, село Лучистое, посёлок Куйбышево. Красивая панорама в начале фильма — это как раз дорога между селом Высокое и Куйбышевым.

На съёмках этого фильма Гайдай разругался с Моргуновым и некоторые сцены пришлось снимать уже с дублёром вместе Бывалого. Например, холодильник тащит на себе уже дублёр — обратите внимание, лица актёра в этой сцене не видно.

Так в чём же особенность фильмов Гайдая?

Он — тот режиссёр, который для всех своих фильмов тщательно выбирал декорации для натурных съёмок. Если нужно — ездил и подолгу искал подходящие места. В отличие от других режиссёров, Гайдай не злоупотреблял павильонными съёмками — в его фильмах настоящая природа и архитектура, пускай даже действие фильмов происходит в вымышленных городах.

Источник

Какая смирительная рубашка у шурика

Эту историю рассказал нам Шурик. Он во время кани­кул собирал кавказский фольклор. Неизвестно доподлин­но, зачем это было ему нужно, но собирал он его добросове­стно, прямо из первоисточника, а не где-нибудь в пыльной библиотеке. Видимо, для него это была одна из ступеней в стремлении стать тем, кем все мы должны были рано или поздно стать: гармоничной личностью. Благодаря, конечно, всеобщей и всеобязательной системе усредненного и возвы­шенного образования, плюс стремление самообучиться лю­бой ценой, взять из каждого предмета главное. С точки зрения обучаемого, конечно.

Интересно, что при этом все научиваются одному и то­му же.

Из физики запомнилась сказка о яблоке, угодившем Ньютону в макушку, и закон сообщающихся сосудой. И действительно, сколько нальешь, столько и выпьешь.

Из географий помним и знаем все места на глобусе, куда, по всей видимости, никогда не попадем.

Иностранные языки изучали так глубоко и долго, как нигде в мире не изучают. Поэтому, если мы находимся в прохладных широтах, то на все вопросы на любом языке на том же языке и отвечаем: «Нихт ферштейн!». Если в тёплых — то: «Моя твоя не понимай!»

С экономикой все было в порядке: экономика должна быть экономной!

И ни у кого, кроме лентяев, не возникало сомнений в необходимости такого широкого спектра обязательных познаний. Так что, если у вас возникало желание изучить мертвый язык ацтеков в свободное от разгрузки вагонов время, вы могли заручиться широкой общественной под­держкой и содействием масс.

Шурик не был лентяем, и поэтому свято верил в абсо­лютную целесообразность своей моноэкспедиции. Его энтузиазм передавался окружающим, вызывая в них стремле­ние всячески благоприятствовать юному следопыту, жела­ющему пополнить калейдоскоп наших познаний еще одним лоскутком.

Шурика интересовали различные легенды, обряды, то­сты, анекдоты, древние обычаи. Его воображение будора­жили сведения о совершенно экзотических обрядах, кото­рые совершали аборигены на экваториальных островах.

Например, на острове Тутонго-Энтого в день свадьбы невесте и жениху в специальном храме специальным на­пильником спиливают передние зубы до половины. Потом празднование свадьбы продолжается пять месяцев, и все приглашенные с аппетитом едят белую глину, смешанную с листьями токо-токо.

Шурик был уверен, что на одной шестой части всей земной суши можно разыскать перлы не менее замечатель­ные. И поэтому все выше забирался в горы, надеясь там найти хотя бы следы древних диких обычаев.

В одном из горных районов Кавказа и произошла с ним эта история, сама похожая на легенду. В каком именно районе все это произошло, Шурик не сказал, чтобы не быть несправедливым к другим районам, где могла произойти точно такая же история.

Итак, оседлав впервые в жизни серого скакуна разме­ром чуть больше крупной собаки, Шурик мелким аллюром подминал под себя серпантин горной дороги. Ослик часто перебирал ногами, и седока трясло, как в лихорадке. Но временные дорожные неудобства растворялись в буйстве окружающей каменной стихии.

Дорога врезалась в гору, и могучие скалы нависали над головой Шурика, грозя именно в эту секунду рухнуть и не оставить от него мокрого места. Затем дорога выходила на самую кромку величественного ущелья, и казалось, что легкий порыв ветерка в состоянии столкнуть незадачливо­го путника в бездну.

Шурик вертел головой и остро переживал драматизм момента, но ослик оставался ко всему безучастен. Он шаг за шагом отмерял свои километры со знанием дела, не озираясь по сторонам, внушая седоку покой и уверенность.

Шурику одолжили этого ослика в областном центре сочувствующие отечественному фольклоризму с условием вернуть скакуна на обратном пути.

Можно было бы, конечно, взять и мотоцикл, но в горных условиях «живой» мотоцикл был надежнее. Да и была в этом уже какая-то возможность приобщиться к древним традициям.

Ведь одним из первых и наиболее популярных средств передвижения здесь, наверняка, был ишачок, неприхотли­вое и добродушное животное. Правда, о нем понапридумано немало всяких небылиц. Мол, непроглядно туп осел, упрям и своенравен.

Но это для тех, кто не знает. Да и кто из нас не стано­вился жертвой стереотипов и предвзятости! Неизвестно еще, как мы выглядим с точки зрения самого осла. У него ведь тоже есть и своя точка зрения, и свои потребности, и интересы. Гораздо, конечно, более скромные, чем у нас с вами. Но это немногое ослик иногда очень упорно отстаи­вает в буквальном смысле этого слова. Вот так остановится на месте и стоит, как вкопанный.

Ведь человек такое создание, что на него сколько ни вкалывай, ему все мало. И все доводы, которые не сочета­ются с его человечьими интересами, воспринимает, как упрямство, тупость и преграду на пути к достижению своей цели. Однако проницательный и чуткий человек всегда найдет путь к сердцу животного.

Ослик быстро семенил своими копытцами, упорно пре­одолевая за поворотом поворот. Он сам выбирал оптималь­ную скорость продвижения, четко следовал направлению и, казалось, совершенно не уставал. Шурику только и остава­лось, что любоваться местными красотами.

За одним из поворотов на совершенно пустынной до этого дороге показался странного вида экипаж. Внешне он напоминал полевую будку от холеры. Но в то же время, по всей видимости, являлся автомобилем, поскольку имел четыре колеса и кабину спереди. Основная часть его конст­рукции была выполнена из дерева, а точнее из фанеры, кроме колес и двигателя, конечно. Кое-где имелись неболь­шие вкрапления из жести и стекла в виде заплат и смотро­вых окон. Весь этот коктейль материалов находился в определенной гармонии и, видимо, даже иногда сотрудни­чал, поскольку оказался на таком удалении от создателей и всего цивилизованного мира.

Нужно еще добавить, что сей самодвижущийся аппарат несомненно имел отношение к медицине, поскольку со всех сторон был раскрашен красными крестами и полумеся­цами.

Шурику сперва показалось, что это немцы при отступ­лении забыли свою санитарную машину, и так она уже несколько десятилетий стоит тут, обдуваемая горными вет­рами, омываемая дождями, опаляемая солнцем. А местные жители и проезжающие время от времени подлатывают и подкрашивают ее, как музейный экспонат под открытым небом.

Вокруг машины суетливо бегал человек в кавказской кепке-аэродроме. Он то пинал колеса, то залезал в кабину, то рылся в моторе. По всему было видно, чте этот человек пытается положить конец неподвижности экипажа и при­дать ему поступательное движение, возможно, с некоторым ускорением.

Шурик, с интересом наблюдая за происходящим, посте­пенно приблизился к машине.

В тот момент, когда кончик носа его осла поравнялся с бампером автомобиля, животное вдруг остановилось, как вкопанное, будто в этом месте была проведена черта, непреодолимая для всех видов транспорта.

Шурик задергал ногами, пытаясь стимулировать осла к дальнейшему путешествию. Однако осел только несколь­ко раз обернулся на месте, так и не продвинувшись ни на шаг.

Постепенно Шурика стало покидать душевное равнове­сие, и он уже дергался всем телом. Но и это не произвело никакого впечатления на, казалось бы, абсолютно безуча­стное ко всему происходящему животное.

Тут Шурик заметил, что своим гарцеванием привлек к себе внимание человека в кепке. Тот на мгновение от­влекся от манипуляций со своим автомобилем и вопроси­тельным взглядом уставился на всадника и его скакуна.

Шурик развел руками и смущенно залопотал, как бы извиняясь за свою беспомощность:

Потом, как бы в раздумьи, почесал затылок и, опуская руку, звонко шлепнул осла по заднице.

Осел, не стерпев такой фамильярности, запрыгал, как дикий мустанг.

— Стой! Да куда ты? — пытался его урезонить Шурик. Осел, видимо, посчитав, что достаточно проучил седока, снова остановился у прежней черты, не продвинувшись ни на шаг вперед.

Источник

«Механотерапия» психозов, как способ воздействия на «душу». (Часть 1).

Механизированная психотерапия, придававшая немецким психиатрический заведениям такой своеобразный характер почти до шестидесятых годов XIX века, ставила себе сложные задачи: подавлять болезненные симптомы, способствовать правильной установке внимания, пробуждать здоровые представления и чувства, воспитывать волю. Каждая из этих задач осуществлялась при помощи особой «машины», придуманной с искренним желанием принести пользу.

Смирительная (горячечная) рубашка или камзол.

Одним из самых деликатных средств был «мешок» (Sack), сквозь тонкую ткань которого больной видел все окружающее, как в тумане; мешок охватывал не только голову, но и все тело и завязывался внизу под ногами. Ограничение движений должно было импонировать больному, уменьшение света—успокаивать. В случаях очень сильного возбуждения, мешок одевался поверх смирительной рубашки. Его изобретатель, Горн, высоко ставил психотерапевтические достоинства своего прибора, который, как он говорил, в одних случаях заставляет больного «догадываться», а в других «убеждаться» в полной бесцельности всяких разрушительных действий. При отказе от пищи достаточно было одной угрозы мешком. К сожалению, одна больная умерла в мешке, что вызвало большой скандал, и Горн вынужден был даже подать в отставку.

Смирительный стул (первая половина XIX в.).

Большим распространением пользовалось изобретенное в Англии другое успокоительное средство— смирительный стул, к которому больные привязывались ремнями. Горн говорил, что вынужденное положение тела заставляет отвлекаться от самого себя и направлять внимание наружу: «расстроенное самосознание приходит в норму, больной как бы пробуждается, делается спокойным, сознательным и послушным». По словам Крепелина, Горн так высоко ставил смирительный стул, что неоднократно заявлял о невозможности быть психиатром, если бы не было этого средства.

Столь же восторженно отзывался о нем Гейнрот. Совершенно аналогичным целям служила смирительная кровать, к которой привязывался больной, одетый в камзол со всеми необходимыми приспособлениями (в виде отверстий) для спуска выделений.

Огромной популярностью пользовалась кожаная маска, как вернейшее средство против криков и стонов, «крайне утомительных для самого помешанного, не говоря уже о других больных».

«Это самый невинный способ успокоения», — говорил изобретатель маски, знаменитый в свое время Аутенрит (1772—1835). Душевно-больные, по его мнению, ведут себя часто, как капризные дети, «выражающие свое упрямство в криках и шуме, особенно, когда это им запрещается». И вот, «если посредством указанного приспособления лишить их возможности вести себя таким образом, они теряют свое единственное орудие мщения и начинают чувствовать свою полную беспомощность». Эта «Автенритова маска» фигурировала и в русских психиатрических больницах начала XIX века. Придуманная тем же автором «деревянная груша», считалась менее надежным приспособлением, так как, хотя и мешала говорить, но нисколько не препятствовала реву. Но особенно прославился Аутенрит своей камерой, представлявшей собой деревянный частокол, отделявший больного от каменных стен, от окон и двери. Перечисленные средства имели в виду исключительно успокоение и усмирение.

Количество оборотов в минуту равнялось от 40 до 60, при чем наиболее благотворное действие приписывалось кровати: кровь приливала к голове и от этого получался целый ряд болезненных ощущений — головокружение, тошнота, рвота, непроизвольное выделение мочи, кала, чувство стеснения в груди, удушье, наконец, кровоизлияние в конъюнктиву глаз. Здоровый, которого сажали в машину для опыта, уже через две минуты молил о пощаде; больные выдерживали до четырех минут. «Умалишенные приучались таким образом к дисциплине». По некоторым отзывам у меланхоликов исчезали мысли о самоубийстве и отказы от пищи; и они делались, вообще, веселей. Лечили таким образом даже эпилептиков. «Где это не помогает, там уже ничто не поможет», — говорил Гейнрот. На ряду с показаниями к такого рода лечению, выработаны были и противопоказания: органические болезни сердца, беременность, физическое истощение, лихорадки. Кокс полагал, что действие вращающихся приборов может вполне заменить морское путешествие. Небезынтересно привести следующий отзыв Горна: «чем более впечатлителен больной и менее привычен к такого рода средствам, а следовательно, чем сильнее неприятные и тягостные ощущения, тем благодетельнее действие этого терапевтического приема».

Немедленно начинало вращаться, если помещенный туда человек держался недостаточно спокойно. По преданиям, этот прибор исходит от Рейля и Гайнера. Как только больной застывал в неподвижности, останавливалось и колесо; около последнего помещался служитель, который при малейшей попытке со стороны больного ломать перекладины, сейчас же давал колесу толчок и тогда помещавшийся внутри человек был вынужден топтаться на месте, чтобы сохранить равновесие. Это «заставляло все время считаться с действительностью, вынуждало покидать на время фантастический мир; бурный поток разрозненных идей поневоле останавливался и внимание сосредоточивалось вовне». Некоторые больные проводили в таком колесе до 48 часов. Марширование в колесе настолько утомляло, что потом наступал глубокий сон; Этим «сокращалась продолжительность маниакального приступа».

Источник

Полный текст фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»

― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.

― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )

Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)

В двух словах

Шурик отправился за фольклором. В одну дружественую кавказскую республику. И он его нашел, этот фольклор. Даже сам лично поучаствовал в одном древнем народном обычае. Лично убедился в бесконечном гостеприимстве местных товарищей. Особенно психиатрических представителей.

Зачем стоит перечитать текст фильма «или Новые приключения Шурика»

Вспомнить, что все самые странные и самые достойные вещи в этом мире совершаются только ради любви к девушке (ну или наоброт, конечно). И сколько за эту девушку дадут баранов.

/* Тут рассказчик ненавязчиво объясняет, кто такой Шурик и с чего наша история началась */

Эту историю рассказал нам Шурик.

Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки.
Может быть, эта история всего лишь легенда.

Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другим районам,
где могла произойти точно такая же история.

/* Шурику сложно даются отношения с местным ослом. Не понимает осел по-хорошему. */

― Но, но! Ну куда ты, ну. Но. А, черт.

/* А Эдик сражается со своим грузовиком. Очень непонятливый ему грузовик попался. */

― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины: учти, Эдик. Эдик.
― Саша.

― Учти, Эдик, говорил он, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осел идет за Вами, как привязанный.
― Осел?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у.
― А я думала.
― Нет! Он.

― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну.

/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */

― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.

― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.

/* Имею возможность купить козу, но не имею желания. */

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так.

/* Товарищ Саахов. Прекрасный. */

― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет.

― Ты где пропадаешь?
― А в чем дело?

/* Будет готовить нашу смену, да? */

― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Нина.
― Студентка. Учится в педагогическом институте.

― А-а, будет готовить нашу смену, да?
― Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня все знает.

― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать еще рано.

― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?

― Я обязательно приду.
― Придете, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждем Вас.
― Ну, хорошо.

/* одна маленькая, но гордая птичка. */

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!

За кибернетиков!

. совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.

Так выпьем же за кибернетиков! /* И за программистов. */

На здоровье!
На здоровье!

Новый Дворец бракосочетания

Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шелковую ленту, и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания.

Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо. олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.

― Минуточку. Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.

― Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога. Это же мой рог!
/* Скандал. */

/* Простите, часовню тоже я развалил? */

― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!

― У меня есть замечательный тост!

― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идем скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-х экземплярах, и представь потом в письменном виде, да?
― Будет сделано!

― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нем, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!

― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.

Товарищ Саахов пожалел 25 баранов

/* Заведующий РАЙКОМХОЗОМ тов. СААХОВ Б.Г. */

― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тети никого нет. 25!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? 18!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.

― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. 25 баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

/* Тут он перешел черту, это точно. */

― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: двадцать баранов.
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник «Розен лев».
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота.
― И бесплатная путевка.
― В Сибирь!
― Эх. Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.

― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
― Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.

/* Школа танцев. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок. Второй окурок. вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!

/* Сеанс одновременной игры. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */

/* Двадцать баранов! И холодильник */

― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух.
― Продал?
― Это мое дело.

― Баранов в стойло. Холодильник в дом.

― Ты куда? А. Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?

/* Она еще и скалолазка! */

― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.

― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.

― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха! /* Нине смешно, да */
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!

/* И покатился в спальном мешке да к обрыву */

― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.

/* И кирдык прямо в воду */

Трус, Балбес и бывалый продолжают наблюдение

― А! Их двое.
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.

/* Обсохли и пошли домой */

― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля. Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля.
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А.
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдет.
― Почему не подойдет? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.

Песня про белых медведей

/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение небесной оси. */

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.

Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.

/* Трус тоже умеет петь эту песню! */

Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла /* Но ему быстро заткнули рот */

Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.

― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Нина, до свидания.
― До свидания.
― Но!

― Нина! Подождите, Нина.
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас все-таки провожу.

Новая сделка. Злоумышляют. Нехорошее.

/* Это как его? Волюнтаризм! */

― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.

― Ну, все в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?

― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

― Идите. Уже поздно.
Не заблудитесь?
Ну, идите.

Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения

/* Знакомство с кунаками */

― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алеша, бутылочку вина.

― Вам исключительно повезло.
― В чем?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.

― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.

― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли.
― А.

― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, черт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
― Сунуть ее в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать ее кому?
― Влюбленному джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюбленного джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.

Бамбарбия. Кергуду.

― А-а-а!
― Простите. Садитесь.

― Они совершенно не говорят по-русски. Но все понимают.

― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.

Старинный красивый обычай похищения невесты

/* Невеста при этом еще и разговаривает, ага. */

― Шурик. Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришел проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Нина. Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.

/* Невеста начала сопротивляться, брыкаться, звать милицию и кусаться */

— Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

/* Вот она, суровая правда. Кто бы мог подумать? */

― Так это был не обряд? Ее действительно украли.
― Да.
― Кто украл? Ах, да. Кто жених?
― У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.

― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение

/* Бедный овечка прямо в лапы к тигру */

― Товарищ Шурик! В чем дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Нину.
― Нину?
― Я единственный свидетель.

― Да ну.
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере,
мы мобилизуем общественность, поднимем массы.

― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Нину-то украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он все поймет.

Прямо к прокурору!

/* Скажи, Марим, прокурор у Вас? */

― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.

― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Гоголя, 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.

Психиатрическая помощь для Шурика.

/* Шурика выносят. На носилках */

― Песни поет, да? Хорошие песни поет.
― Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется все время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово.

― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый.

― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.

/* Нина бьется об дверь. Кулаками. Тапками. Ногами. */

Песня про султана. И трех жен

Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И тройной красотой был бы окружен.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси аллах.

Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.

― Все в порядке, можете приезжать.

Зульфия мой халат гладит у доски
Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки
Три жены красота, что не говори
Но с другой стороны тещи тоже три.

Неплохо очень иметь три жены
Но очень плохо с другой стороны

Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.

/* Первая попытка побега. Неудачно. */

― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет!

Психиатрическая больница № 1

/* Ахтунг-Ахтунг. Стильная черная смирительная рубашка. */

― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.

― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.

― Я понимаю. Вы все мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-й палате, где раньше Наполеон был.

Шляпу сними

― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, все равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.

― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.

― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

― Молодая еще, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.

― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.

― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.

Шурик готовит побег

― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьезно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.

― Стой, псих!
Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха. Где твой ишак?
Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-е-е.

― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе все расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Машина зверь, слушай.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый.

Операция «Санэпидемстанция»

― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.

― А! А-а.
― Спокойно. Я еще не колю.
― А.
― Нет еще.
― Скажите, а это не больно?
― Все зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр. А-а. Уже, да?

/* Бывалому понадобился шприц Жане. */

― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.

― Ассистент, воды!
― Нина здесь, я уверен.
― Найди и предупреди ее.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.

Популярная лекция о вирусе ящура.

― Нина, Нина, где Вы?
― Тихо. Иди туда.

/* Ну наконец-то. ПОГОНЯ. */
/* Грузовик, машина, дрезина. Нарушают. Меряются объективами. */
/* Грузовик заглох. Зло побеждае. */
/* или нет? Поменялись машинами. */
/* Встали цепью. Враг не пройдет! А машина не проедет. */

― Утя-утя-утя-утя.
― Тс-тс-тс-тс.
― Утю-тю-тю-тю.

/* Нину поймали. И уснули. За рулем. */

/* А вот и Шурик на белом коне */

― Нина, Нина. Что с Вами? Нина, Нина, Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наемник.
― Подождите, Нина.
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у. Ничтожество, продажная шкура.
/* Нет, ну в таком состоянии ее развязывать нельзя, это точно. */
― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
/* Только поцелуй снял вс вопросы. */

Время расплаты. Под Лебединое озеро.

― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!
/* Гудки */

/* Ужас-ужас-ужас и всяческая мистика */

― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?

― Ззздравствуйте. Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.

― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.

/* А покупал ты ее по советским законам? */

― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру. Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А.
/* Выстрел. */

― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.

Да здравствует наш суд.

― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!

Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.

Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.

И ведь что интересно.

Как это было на самом деле

Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.

Чему как бы учит нас текст фильма

Грамотный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.

И не надо, не надо путать свою личную шерсть с государственной! Нехорошо. И аполитично.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )

Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)

Ссылки по теме

Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.

Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.

Посмотреть на Озоне:

— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница

— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )

Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)

А на посошок.

Источник