Кто не в чем не виноват того и обвинять не в чем
Зрелость — это когда вам не хочется обвинять других в своих проблемах
Почему же так происходит, что одни — с лёгкостью берут ответственность за собственную жизнь, а другие — то и дело пытаются переложить её на окружающих, словно малые дети? Всё объясняется просто: недостаточно просто вырасти, необходимо ещё и стать зрелыми.
Можно достичь 30-40-50 лет, но никак не зрелости, которая определяется тем, насколько хорошо справляемся с ответственностью за собственную жизнь. И складывается ситуация, что годы идут, мы становимся выше, умнее, толще и т.д., но, по сути, ведём себя, словно пятилетние дети.
Неприятности в личной жизни? О, это всё плохая жена или муж! Не складывается карьера? И тут сразу же наготове объяснение: «Это всё из-за злого босса и завидных коллег!» Именно так мыслит человек, который достиг взрослого возраста, но не зрелости.
Зрелость — это поиск решения проблем, а не виноватых
Принятие решение — это всегда непросто. Нам каждый раз приходится вылезать из собственной ракушки, где было так тепло и безопасно (то есть ничего не происходило) и сталкиваться с неопределённостью и страхами. Главная тревога — как бы не наделать ошибок. Но, как говорят: «Не попробуешь — не узнаешь!» Нередко в жизни приходится идти и против ветра, и поступать, вопреки всему и всем. Это наш путь, и никто за нас его не пройдёт.
Правда состоит в том, что 100% верного решения не существует. Все делают ошибки, и это нормально. На самом деле они вовсе не свидетельствуют о том, что «всё пропало» или мы какие-то «не такие». Наши ошибки — это часть нашего роста. Они нужны для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Сама мысль о том, что любое наше решение может быть ошибочным, уже подсознательно пугает. Мы начинаем думать, анализировать, всё усложнять, откладывать, медлить… Вот почему с такой готовностью хватаемся за любую возможность обвинить кого-то другого в потенциально возможных ошибках. Со временем это превращается в игру: «Это не я виноват — это всё он (она)!» Как только на горизонте появляются препятствия — наш разум начинает лихорадочно искать, кого бы в них обвинить, целиком переложив на него всю ответственность.
Подобный шаблон поведения повторяется настолько часто, что очень скоро становится стилем жизни. Доходит до того, что мы начинаем обвинять не только людей, но даже неодушевлённые предметы. Приходилось ли вам сталкиваться с этим? Например, когда задумались о чём-то своём, идёте по квартире и неожиданно наступаете на разбросанные игрушки. Вам больно, и на автомате — кричите и ругаете эту проклятую игрушку! Такая спонтанная реакция вполне естественна: разочарование всегда ищет виноватых.
Когда мы обвиняем других, становимся ещё несчастнее
Что же происходит, когда на нашем жизненном пути возникают уже не игрушечные препятствия, а самые что ни есть настоящие? Причём постоянно и с завидным упорством? Например, вы много работаете, готовитесь к экзамену, не спите ночами, стараетесь, но… проваливаете его. Или — не получаете желанного повышения на работе, хотя так долго к этому шли. Или — то и дело возникают проблемы в личной жизни, хотя столько сил вложили в отношения. Или — ваш отец сердится на вас только за то, что имеете свою точку зрения.
Если реагировать на всё не задумываясь — первым в сознании «вспыхивает» обвинение всех и всего. Словно неоновый свет. Оно буквально ослепляет наш разум, лишая возможности трезво мыслить и анализировать происходящее.
Ведь именно так и происходит, не так ли? Вспомните, сколько раз вы обвиняли других людей, обстоятельства или даже себя. Ответ более чем очевиден: мы подсознательно делаем это чуть ли не каждый день. И теперь задумайтесь: помогло ли это вам хоть один однажды?
Когда обвиняем других или себя в том, что с нами происходит, то фокусируемся исключительно на негативе и отрицательных эмоциях. Нас переполняют гнев и разочарованием, грусть и негодование. Ясно, что такой реакцией — лишь усугубляем своё состояние и саму проблему, но и остановиться не можем… Одним словом, мы становимся ещё несчастнее.
Однако, если мы преодолеем эти негативные эмоции и взглянем на ситуацию под другим углом, то поймём, что поиски виноватых — самое иррациональное и глупое, что можно только придумать, когда сталкиваешься с серьёзной проблемой. Существует нечто гораздо более полезное: принятие мер, которые помогут изменить ситуацию.
Если мы изначально будем нацелены на поиски оптимального решения, а не — «стрелочников», то избавимся от страхов и тревог. Наш мозг теперь будет реагировать на препятствия совсем по-другому: «Что бы ни случилось — это можно исправить и над этим можно работать».
«Давайте попробуем быть больше похожими на родителей нашего будущего, чем на детей нашего прошлого», — Мигель де Унамуно.
Вам наверняка приходилось переживать самые разные ситуации, когда жизнь была очень несправедливой. Например, когда проваливали экзамен, к которому отлично подготовились, на ваш взгляд. В такие минуты разрывает от негодования и отчаянья. Вы чувствуете себя просто ужасно, в который раз проигрываете ситуацию в голове, ругаете попеременно то себя, то «занудного и необъективного» профессора. То есть — ищете виноватых.
Вы осознаёте, что зациклились, потому что ситуация уже принадлежит прошлому, которое ещё никому в мире не удавалось изменить. Кроме этого, обвинение не позволяет анализировать и принимать решения.
Но если в этот момент вы «переключите передачу» и примете решение что-то с этим сделать — например, договориться о пересдаче экзамена, или повторить вопросы, с которыми не справились, или попросить о помощи, — эмоции изменятся. Вместо разочарования появится мотивация. Зрелость — это когда вы наконец научитесь не обвинять других, что является первым импульсом, а сразу же думать о том, как можно исправить ситуацию.
Поэтому в следующий раз, когда что-то случится, и появится соблазн в который раз «поискать виноватых», напомните себе, что лучшее, что можете сделать в такой момент, — это попытаться перевернуть страницу. Негативные эмоции, так или иначе, всегда возникают, но если сфокусироваться на поисках решения, а не виноватых, они попросту испарятся. Вам будет не до того: впереди — новые цели и новые свершения!
Новое видео:
О чем вы хотите написать? Лично у меня скоро будет брат.
Я очень жду своего брата, знаю, что буду его всегда любить. Я хочу что бы он был хорошим. И конечно здоровым. Если все будет хорошо, то это будет самая большая радость в моей жизни.
А Вы можите еще о чем то написать)
Подплыть (главное слово, глагол) к берегу (существительное, подплыть куда? к чему? – обстоятельство, зависимое слово). Схема: (= к _._._.).
Белоствольная (прилагательное, берёза какая? – определение, зависимое слово) берёза (существительное, главное слово). Схема: ( волнистая линия ______).
Беречь (глагол, главное слово) родной (прилагательное, язык какой? – определение, зависимое слово от существительного язык) язык (существительное, беречь что? – дополнение, зависимое слово от глагола беречь, главное слово к прилагательному родной).
Увидеть (глагол, главное слово) на горизонте (существительное, увидеть где? – обстоятельство, зависимое слово).
Горизонтальная (прилагательное, линия какая? – определение, зависимое слово) линия (существительное, главное слово).
Сахарный (прилагательное, песок какой? – определение, зависимое слово) песок (существительное, главное слово).
Песчаный (прилагательное, берег какой? – определение, зависимое слово) берег (существительное, главное слово).
Извините (глагол, главное слово) меня (наречие, извините кого? – дополнение, зависимое слово).
Городской (прилагательное, бульвар какой? – определение, зависимое слово) бульвар (существительное, главное слово).
Жить (глагол, главное слово) в деревне (существительное, жить где? – обстоятельство, зависимое слово).
Чемпион (существительное, главное слово) по футболу (существительное, чемпионат по чему? – дополнение, зависимое слово).
Плетёная (прилагательное, корзин какая? – определение, зависимое слово) корзина (существительное, главное слово).
Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делать
В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд – долго собиралась. Успели – ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.
Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.
Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.
При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата – это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что. да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?
Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях – дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она не навязывается. Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее. Правильно! Сама виновата.
Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы, страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.
Личные границы: женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.
Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога – простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.
Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой – ведь если что-то пойдет не так. Ну, вы поняли.
11 способов, которыми манипуляторы пытаются переложить свою вину на ваши плечи
Далеко не все манипуляторы выглядят жестокими и грубыми злодеями, добивающимися своего исключительно угрозами. Напротив, многие из них на первый взгляд могут показаться добрыми и заботливыми, и их социальные навыки вполне могут оказаться на очень даже высоком уровне. Однако при всем этом они все равно используют свои извращенные психологические навыки для установления контроля над другими людьми – либо для того, чтобы добиться каких-то своих целей, либо просто для самоутверждения.
Если среди ваших прошлых или нынешних знакомых есть явные манипуляторы, вы наверняка замечали, что большая их часть также является самовлюбленными нарциссами. Это может не быть заметным с первого раза, но стоит поближе присмотреться к их провокационному и контролирующему поведению, и все тайное становится явным. К примеру, родственники-манипуляторы часто давят на родственные связи, убеждая вас в том, что вы просто не можете взять и полностью вычеркнуть их из вашей жизни, потому что «так не делается».
Почему манипуляторы пытаются переложить на вас собственную вину?
Как вы уже прочли выше, чаще всего личность этих людей оказывается откровенно нарциссической. Единственное, что их беспокоит – это они сами, а другие люди их интересует лишь постольку, поскольку они могут что-то с них поиметь. И если вам не повезло влипнуть в их темную паутину, сотканную из манипуляций и насилия, вскоре они проявляют себя во всей красе. Они готовы практически на все, чтобы защитить свою власть над окружающими и привилегированное положение.
Именно поэтому, если вы заводите с ними разговор о любой совершенной ими ошибке, не ожидайте от них ни признания вины, ни, тем более, извинения. Вместо того, чтобы ранить свое невероятно чувствительно эго признанием вины, они будут яростно отрицать то, что они вообще в чем-то виноваты. А если получится, то они еще и постараются переложить вину в случившемся на вас или кого-то еще.
Основные инструменты манипулятора
Конечно, вряд ли кто-то еще в детстве мечтает вырасти, чтобы непременно стать нарциссом и мастерским манипулятором. Однако черты будущего эмоционального манипулятора зачастую проявляются еще в раннем возрасте. Зачастую поначалу они просто имитируют манипулятивных родителей, и отшлифовывают свое искусство буквально годами.
Манипуляторы напрочь отказываются брать на себя ответственность за собственные поступки – даже если ради того, чтобы ее избежать, им приходится лгать или совершать какие-то другие неэтичные поступки. Их куда более устроит, если вина за совершенные ими ошибки падет на кого-то еще. Ниже вы найдете несколько типичных способов, с помощью которых манипуляторы перекладывают вину на чужие плечи, пытаясь обелить себя.
1. Они используют драматичные жесты
Зачастую лучше всего манипуляторы чувствуют себя в толпе. Если они в чем-то виноваты, они могут попытаться заставить окружающих забыть об этом с помощью картинных и драматичных жестов. Они могут начать вести себя излишне эмоционально, и повысить свой голос так, чтобы их слышало как можно больше людей. Они будут охать, плакать, страдать напоказ и устраивать истерики, пока общественное мнение не придет к выводу, что виноваты именно вы, раз довели ни в чем не повинного человека до такого состояния. И даже если потом вы попытаетесь объяснить, что произошло на самом деле, вероятность того, что вам никто не поверит, весьма велика.
2. Они постоянно откапывают давно зарытые кости
Есть еще один способ, с помощью которого манипуляторы перекладывают вину на других, будучи пойманными на горячем. Они начинают вспоминать обо всех совершенных вами в прошлом ошибках, даже тех, которые давным-давно стоило бы забыть. Вместо того, чтобы признать свои недостатки и ошибки, манипуляторы пытаются сделать все возможное и невозможное, чтобы не запятнать свой белый плащ в глазах окружающих.
Чтобы переключить внимание других людей с себя на вас, они зачастую начинают прилюдно напоминать вам о всех ошибках, совершенных в прошлом вами. Они делают это в надежде, что груз ошибок прошлого увлечет за собой и вину за нынешнюю ошибку. Чаще всего то, что они вам припоминают, не имеет вообще никакого отношения к нынешней ситуации. Образно выражаясь, у манипуляторов всегда при себе лопата, чтобы в случае необходимости откопать прошлое, о котором вы бы предпочли лишний раз не вспоминать.
3. Они игнорируют факты и «забывают» о них
Иногда то, как виртуозно и избирательно манипуляторы «забывают» то, что им невыгодно помнить, может почти восхищать. Они откровенно игнорируют любые факты или ситуации, способные указать на их вину в случившемся, и стоит вам о них напомнить, как они начинают строить из себя оскорбленную невинность, не представляющую, о чем вы вообще твердите, а то и вовсе ведут себя так, словно вы лжете, пытаясь их опорочить.
4. Они не стесняются использовать веру других в собственных целях
Если сравнить большинство религиозных культов и случаи эмоционального насилия, вы поймете, что у них очень много общего. В центре и того, и другого вы найдете крайне нарциссичного человека с манией величия. И если позволить манипулятору развернуться на полную в религиозной среде, его жертвы будут следовать за ним, что бы ни случилось, и как бы их ни пытались убедить отказаться от этой пагубной привязанности.
Но даже если вы не состоите в подобном культе, манипулятор все равно может попытаться использовать против вас вашу собственную веру. Религиозные манипуляторы перекладывают свою вину на вас, пытаясь убедить вас в том, что вы ведете себя греховно, и, в общем и целом, своим поведением губите свою душу.
Когда вам приходится столкнуться с тяжелой потерей, или же вы попадаете в сложную жизненную ситуацию, такие люди сразу же пытаются убедить вас в том, что вы сами виноваты в случившемся, так как какие-то ваши поступки якобы вызвали гнев небес. Ни за что не поддавайтесь эмоциональному насилию подобного рода. Религия должны подпитывать людей в духовном плане и помогать им воспарить к небесам, а не подрезать им крылья, приковывая к земле. И поэтому любой человек, пытающийся манипулировать окружающими с помощью религии, попросту не стоит вашего времени.
5. Они любят изображать из себя невинную жертву
Конечно, никто из нас не любит ошибаться, но честные и эмоционально зрелые люди признают свои ошибки и по возможности стараются их исправить. А вот манипуляторы, как мы уже неоднократно писали, готовы сделать что угодно, чтобы переложить свою вину на кого-то другого, оставшись при этом невинными в глазах окружающих. Одной из тактик, которой они для этого пользоваться – роль жертвы.
Есть ли в вашем окружении кто-то, кто вместо того, чтобы признать свою ошибку или недостаток, раз за разом изображает из себя мученика? Тогда вы можете быть уверены почти наверняка, что этот человек манипулирует вами. Такие нарциссы пользуются вашим же умением проявлять сочувствие, чтобы добиться от вас жалости. Они готовы использовать любую свою потерю или неприятность (настоящую или воображаемую) в качестве отговорки, чтобы отвести от себя вину, ставя на то, что вы не станете ни в чем обвинять и без того убитого горем человека.
6. Они обожают эмоциональное манипулирование
Люди с нарциссическим складом личности зачастую являются талантливыми актерами, и в большинстве случаев они отлично знают, что сказать или какие эмоции выразить, чтобы добиться от окружающих желаемого. Вне всякого сомнения, вы не раз видели, как манипуляторы пытаются избежать ответственности, рыдая взахлеб.
Они заливаются потоками крокодильих слез в надежде на то, что вы испытаете в их отношении жалость, и не будете требовать от них признания в совершенном. С другой стороны, некоторые манипуляторы пытаются «обойти» свою вину с помощью страха. Когда вы пытаетесь призвать такого человека к ответу за что-то, он почти сразу переходит к крику, угрозам и запугиванию. Как правило, такая тактика используется манипуляторами, и без того склонными к физическому, вербальному и эмоциональному насилию.
7. Они классические социальные задиры
Когда нарцисс попадает в компанию других людей, он непременно хочет заграбастать себе все их внимание – хочет, чтобы присутствующие смотрели и слушали только его. Они нуждаются во всем внимании всех собравшихся, и часто пытаются перехватить контроль над дискуссией, не давая никому другому вставить ни слова. Но стоит ситуации принять неприятный для них оборот (особенно если нарцисс прямо или косвенно виноват в случившемся), и он тут же перегодит в активную оборону, пытаясь с ходу обвинить в сложившейся ситуации кого угодно, но только не себя, и используя для этого все те же методы.
Чтобы донести до окружающих свою (единственно правильную в их представлении) точку зрения, нарциссы часто говорят громче всех остальных, и не стесняются кого-то перебивать. Ну а если они и впрямь в чем-то виноваты, то непременно постараются столь же громогласно, и с той же агрессией и напористостью переключить тему разговора на что-то другое. Если при этом они еще и пьяны, то утрачивают и последние остатки внимания к окружающим.
8. Оно обожают газлайтинг
Газлайтинг – это психологический термин, описывающий способ, которыми люди, склонные к психологическому насилию, манипулируют близкими людьми. Они делают все возможное, чтобы заставить близкого человека почувствовать себя психически неуравновешенным и ненормальным, и обвинить его во всех проблемах в их жизни и отношениях.
К примеру, вы можете обвинить партнера-нарцисса в измене. Вместо того, чтобы покаяться, извиниться, и поговорить о том, что к этому привело, он может воспользоваться газлайтингом, и убедить вас в том, что вам это всего лишь кажется, что это беспричинная ревность, и даже усомниться в здравости собственного рассудка (к примеру, клятвенно заверив вас, что он не мог быть в том кафе, где вы его заприметили с какой-то девушкой, потому что в это же самое время выступал на докладе). Он даже может намекнуть на то, что вы обвиняете его в измене потому, что в вас говорит чувство вины, ведь это вы ему изменяете (или подумываете об измене), и пытаетесь оправдаться подобным образом.
9. Они переходят в контратаку
Еще одним классическим способом, с помощью которого манипулятор перекладывает свою вину на чужие плечи – это перейти в контратаку и «запудрить» ваши мозги совершенно посторонними темами. Если их отговорки на вас больше не действуют, они могут постараться вывести вас из равновесия с помощью встречных обвинений или вербальных атак. Они могут начать критиковать ваш внешний вид, ваш интеллект или ваш характер.
К примеру, представьте, что вы решили поговорить с партнером-нарциссом о том, что он постоянно таскает деньги из семейного бюджета, чтобы играть на них в карты или в игральные автоматы. Конечно же, он ни за что не признает свою вину, и не станет вас слушать, даже если у вас есть все доказательства того, что вы правы. А если вы не примете его отговорки и убеждения в том, что он ничего такого не делал, он может вызвериться на вас, и сказать, что да, он спускает деньги в автоматы, но это все потому, что вы постоянно его «пилите», и ему нужна какая-то отдушина.
10. Они врут при первой же возможности
Вы ведь помните, что нарциссы готовы пойти практически на что угодно, лишь бы, как говорится, «остаться в белом»? Ну так вот, это действительно так. И хотя они порою, манипулируя вами, всего лишь искажают факты, если им нужно переложить на вас вину в какой-то неприятной ситуации, они не чураются и откровенной лжи.
Это особенно вредоносная тактика, потому что порою умелая ложь способна напрочь испортить жизнь человеку, в особенности, если окружающим она покажется убедительной. И если манипулятивный человек не может найти правдоподобной отговорки, чтобы обвинить в своих недостатках кого-то еще, он может попросту оболгать этого человека, чтобы создать этакую дымовую завесу, мешающую разглядеть вину нарцисса.
Пожалуй, вас вряд ли удивит тот факт, что в большинстве случаев нарциссы считают ложь вполне допустимой, если она помогает им лучше выглядеть в глазах окружающих. Ну а то, что она причиняет вред именно вам, их совершенно не беспокоит.
11. Они получают удовольствие, манипулируя окружающими вас людьми
Как вы думаете, что делают нарциссы, когда в надежде чего-то от вас добиться они уже испробовали на вас все инструменты из своего арсенала, и все зря? Правильно, они перейдут к вашим близким друзьям и родственникам. Если они не могут манипулировать вами, то они используют ваше окружение, чтобы бросить тень на вашу личность.
Они воспользуются каким-то из описанных выше способов (а то и всеми ими вместе), чтобы обвинить вас во всех грехах и выставить настоящим злодеям. Сперва они поведают об этом как бы по секрету наиболее восприимчивым к обману людям из вашего окружения, а после запустят на полную катушку драму, эмоциональное воздействие, фальшивую скромность и откровенную ложь, чтобы перетащить на свою сторону и всех остальных людей из ближнего круга вашего общения.
Всегда помните о том, что нарциссы-манипуляторы используют все доступные им возможности, чтобы очернить вас в глазах других людей, особенно если вы вхожи в одни и те же круги. И хотя вы можете распознать их психологические трюки, другие люди могут оказаться вовсе не такими устойчивыми, как вы. И когда нарцисс закончит свое щедро политое слезами представление, в котором блистательно сыграет роль невинной жертвы, все сочтут агрессором и обидчиком именно вас.
Несколько мыслей напоследок
Никогда не позволяйте себе становиться марионеткой, когда манипуляторы пытаются переложить вину в своих ошибках на вас или кого-то из вашего окружения. Это невероятно токсичные личности, которые никогда и ни за что не признают своей вины, и никогда не смогут разорвать этот порочный круг эмоционального насилия, не воспользовавшись помощью психолога или психотерапевта – но для этого они сами должны захотеть измениться.
Так что если вам не повезло состоять в нездоровых отношениях с манипулятором, то неважно, кем он является – партнером, членом семьи, другом или коллегой – не пытайтесь его изменить. Лучше просто оборвите с ним любые контакты, пока ваш здравый рассудок и гордость еще остаются при вас.