Не сошлись характерами что делать
Я — псих! Заметки психолога родителям и детям
Нестандартная психология для всех
Не сошлись характерами, неминуем ли развод?
Не сошлись характерами… Правда, расхожая фраза? Почему вы скандалите? Почему кричите? Подаете заявление на развод? Так у нас же такая важная причина — мы не сошлись характерами. И половина тех, кто бросается этими словами, даже не вдумывается в них.
Характеров идентичных попросту не бывает, все люди разные, а чересчур похожим людям довольно часто бывает вместе банально скучно. Мы же на этапе поиска партнера по жизни чаще всего и ищем-то отличие характера потенциального супруга от себя, любимого. Именно такой вариант нас заводит, нам хочется познать другого, чему-нибудь научиться или хотя бы воспользоваться умениями другого человека.
Я тут не беру крайности, когда с человеком принципиально нет ничего общего, все взгляды диаметрально противоположны, разные интересы и пристрастия… Но ведь в таком-то случае, то, что вы ТАК не сходитесь характерами, видно за версту и не надо заключать брак, съедать пуд соли вместе, чтобы узнать человека.
Кстати, выбор отличающегося от нас парнера в семейной жизни — отголосок инстинкта выживания, сохранения рода, рудиментарное продолжение того, почему нельзя жениться близким родственникам или брать невесту со своей же деревни.
И, идя на первое и последующие свидания, мы уже видим, что данный человек другой, со своими причудами, особенностями и «тараканами в голове», но нам он нравится, и мы не акцентируемся на том, что может нас впоследствии раздражать.
Зато, когда человек якобы становится нашей «собственностью» — женой или мужем, мы перестаем стараться понравится и быть идеальными сами. Мы устали, пусть партнер любит нас такими, какие есть. А мы делать этого же не будем, мы же устали, а человек уже на поводке. К чему усилия?
Не сошлись характерами. Причины крушения семьи
Так что причина того, что люди не сходятся характерами — проста, они не желают напрягаться и давать больше, чем получают сами. Видела несколько пар на грани развода, так они чуть ли не линейкой меряли, кто что сделал в браке и кто больше вложился в сохранение семьи.
И получается, что важнее для этих мужчин и женщин победить, показать, какой он сам «молодец», а признать, что партнер тоже что-то делал и предпринимал какие-то усилия для недопущения развода невозможно. Мы не слышим оппонента во время нашего семейного конфликта, мы в это время лихорадочно продумывам достойные аргументы против.
Для полноценного существования человека, конечно, очень важна хорошая самоценка, но все же может стоит добавить чуть адекватности? И задуматься о том, что лично я сделал для разрушения отношений? Прегрешения же партнера пусть остаются на его совести. Признайте, что вы тоже изменились — стали меньше замечать чувства партнера, прислушиваться к его мнению, ухаживать и заботиться, высказывать слова восхищения и благодарности…
Уверена, ваш супруг тоже перестал стоять на цыпочках, каждую неделю дарить цветы и постоянно надевать галстук.
Все это естественные процессы трансформации супружеских отношений, которые, тем не менее, мы с удовольствием прощаем себе и не приемлем в другом. Двойные стандарты, однако.
Не сошлись характерами, что делать?
Основные ошибки в построении семейных отношений — недомолвки, когда недовольство зреет и подходит как на дрожжах, но мы молчим, отворачиваемся, ждем, когда другой заметит нашу кислую мину, осуждающий взгляд… Но ведь не все читают мысли на расстоянии и могут догадаться, чем именно вы недовольны. То есть партнер находится в неведении, а вы уже практически подошли к точке кипения…
Естественно, что через все это непросто переступить, но сохранение отношений возможно лишь в том случае, если вам удасться вместе сесть и поговорить — долго, спокойно, откровенно. В чем-то простить, в чем-то взглянуть со стороны партнера, в чем-то пойти на компромисс, в чем-то посмеяться над таким умным и недоступным собой. И, конечно, попытаться вспомнить, что же все-таки вам нравилось друг в друге когда-то?
6 идей о “ Не сошлись характерами, неминуем ли развод? ”
Когда любовь путают с влюблённостью, тогда и происходит несовместимость характеров.
Не сошлись характерами — чаще всего говорят тогда,когда не хотят называть истинную причину развода!
Если и мужчина и женщина не хотят идти друг другу на встречу, ничто их не будет держать вместе, они расстанутся, это к гадалке не ходи.
Что нужно сделать, чтобы «не сойтись характерами»? Просто не желать идти на компромисс и любить своего партнера.
Я не знаю как это сделать, это только кажется, что если не сошлись характерами, надо просто пересмотреть свои позиции, пойти на компромисс и все станет сразу в радужную полосочку! А если никто не хочет прогибаться под изменчивый мир и считает, пусть лучше он прогнется под нас…
Не сошлись характерами? 5 совершенно других причин, которые приводят к разводу
Читайте на Еве
1. Отсутствие развития в отношениях
Мы существуем в режиме постоянного развития, прогресса. В отношениях это переход от простой дружбы к периоду любовных ухаживаний, затем создание собственного уютного гнездышка. Семья разрастается, появляется один малыш, второй.… Это идеальный сценарий.
Но в жизни часто случаются заминки, и один из партнеров не всегда хочет переходить к следующему этапу. Самый типичный пример, когда мужчину устраивают свободные встречи без обязательств, и оформлять отношения он не спешит. Или ситуация, когда жена уже хочет детей, а ее супруг — нет.
В этих случаях имеет смысл задуматься: стоит ли дальше выстраивать свою жизнь рядом с таким человеком? Хотя, иногда женщине нужно проявить настойчивость в вопросе с рождением ребенка. Мужчине бывает трудно представить себя в роли отца, и следует дать ему время привыкнуть к этому.
2. Ревность как стиль жизни
Бурные страсти хороши в кино, но не каждая пара выдержит подобное испытание в реальности.
Ревность следует демонстрировать, только если вы умеете контролировать это чувство.
В противном случае нападки и тотальный контроль за жизнью партнера только оттолкнут его, и ускорят разрыв между вами.
3. Ненужные соревнования в лидерстве
В правильно выстроенных семейных отношениях каждый из партнеров выполняет четко определенную для него функцию. В случае, когда женщина перетягивает всю власть на себя, начинаются перекосы, страдают оба партнера.
Даже если жена получает больше, не стоит постоянно афишировать этот факт. Если мужчина изначально не обладал сильными лидерскими качествами, то психологическая травма и постоянный стресс ему обеспечены.
Многовековая мудрость предписывает женщинам оставить место главы супругу, иначе она рискует в одиночку тащить на себе весь груз ответственности.
4. Скандалы и конфликты
Ссоры происходят в любых парах, но в семье нужно уметь делать правильные выводы из произошедшего.
Повод может быть любым: сломался пылесос, вышла из строя плита. Женщине нужно срочно решить этот вопрос, а мужу некогда — дела, работа, планы.… В итоге, жена справляется с ситуацией так, как ей кажется правильным: берет деньги из заначки, и покупает необходимую вещь. Муж устраивает скандал, — отложенные финансы были нужны совсем для других целей. У обоих масса претензий друг к другу, вспомнились все нанесенные ранее обиды, конфликт может не утихать много дней.
Однако ссоры можно было избежать. Жене следовало четко обозначить мужу проблему, объяснить, почему ей сложно с ней справляться. Рассказать, как она готова ее решить, и в какие сроки. В этом случае мужчина получил бы возможность выбора. Сдать ему технику в ремонт и сэкономить, или облегчить жизнь жене покупкой новой вещи? Обсудив эти моменты, супруги наверняка бы избежали скандала, и получили ценный опыт в решении подобных вопросов.
Еще одна ошибка, связанная с конфликтами: демонстративный отказ от супружеского долга после бурной ссоры. Даже если вы поругались, заканчивать день лучше в одной постели, — так вы сумеете быстрее наладить пошатнувшиеся отношения.
5. Отсутствуют точки соприкосновения
Духовное отдаление друг от друга преодолеть гораздо труднее. Поэтому не ленитесь интересоваться у партнера, что же происходит в его жизни, и не нужна ли ему ваша поддержка.
Возможно, осознание этих ошибок поможет вам избежать попадания в печальные статистические данные о разводах. Даже несовпадающие характеры можно преодолеть при условии, что оба партнера хотят остаться вместе.
Не сошлись характерами: существует ли психологическая совместимость
Валерия Шаповалова
Фразу «Не сошлись характерами» можно услышать в разных ситуациях: ее употребляют как в личных отношениях при расставании с партнером, так и в карьере, когда работодатель отказывает потенциальному кандидату или прощается с сотрудником без видимых причин. Разбираемся, какой смысл кроется в этой фразе на самом деле и есть ли у несовместимых хоть какая-то возможность совместиться.
Конечно, когда мы говорим о том, что кто-то не сошелся характерами, мы предполагаем, что между людьми произошел определенный конфликт, из которого не было другого выхода, кроме расставания. Конфликт может быть как открытым, в виде ссоры и жаркой дискуссии, так и закрытым, когда два человека ощущают витающее в воздухе напряжение, но не предпринимают никаких попыток вернуть ситуацию под контроль. В конечном итоге недовольство берет верх, люди ругаются и наконец расстаются, а в качестве причины избирают загадочную формулировку «Не сошлись характерами».
4 популярные типологии (совместимости)
MBTI / Соционика
Способ сосредоточения внимания и восполнения энергии : экстраверсия / интроверсия.
Способ восприятия информации : сенсорика / интуиция.
Способ принятия решения : логика / этика.
Способ взаимодействия с внешней средой : рациональность / иррациональность.
В России большей популярностью пользуется адаптированный аналог соционика — такая же псевдонаучная теория, придуманная в 1970-х годах на основе учения Юнга и теории информационного метаболизма А. Кемпинского.
Шкала нейротизма Г. Айзенка
Акцентуация характера по К. Леонгарду
Помимо них, существуют еще педантичный тип, демонстративный, паранойяльный, циклотимичный, аффективно-экзальтированный, невротический, возбудимый и эмотивный.
И… гороскопы!
Что о совместимости говорят ученые
Если попробовать переложить теорию на практику, можно предположить, что, например, авторитарный и подчиняемый типы могут работать в консенсусе, так как один отдает приказы, а другой, наоборот, их выполняет, за счет чего партнеры достигают взаимного удовлетворения от сотрудничества. Некоторые HR-менеджеры, опираясь на эту и другие типологии, до сих пор применяют личностные опросники при приеме сотрудников на работу или при оценке личной эффективности и коммуникации в коллективе. В смысле этот подход может быть уместен и даже полезен, так как любой опросник — это легкий способ получить всю необходимую информацию о человеке.
Однако сама по себе концепция психологической совместимости с научной точки зрения не совсем состоятельна и рискует сильно упростить и ограничить понимание такого сложного существа, как человек, если будет применяться повсеместно.
Несмотря на то что мы друг на друга похожи, в определенных аспектах мы можем отличаться, а еще менять свое поведение в зависимости от времени, ситуации и настроения
Учесть все эти факты даже посредством множественных исследований вряд ли получится, так как психологическая совместимость должна охватить слишком много индивидуальных и общих характеристик одновременно, сохранив при этом непредвзятость. Например, каковы объективные критерии психологической совместимости? Отличаются ли они при выборе сексуального партнера и партнера по бизнесу? От чего именно зависит совместимость тех или иных черт характера? Ответить на эти вопросы так, чтобы можно было экстраполировать данные на генеральную совокупность, непросто и, вероятно, даже невозможно (по крайней мере, пока что).
Почему типологии все равно существуют
Если мы говорим про личную коммуникацию без попытки переложить определенный шаблон на большинство, разумеется, типологии могут быть полезны. Так или иначе, они описывают и подробно раскрывают ключевые характеристики личности — например, ее ценности, потребности, реакции на типовые ситуации и многие другие качества, которые могут быть интересны в том или ином контексте. С помощью типологий можно, например, легко определить, как лучше выстроить коммуникацию с определенным человеком и добиться максимальной эффективности от сотрудничества с ним.
Поэтому, если ловите себя на мысли о том, что невольно пытаетесь категоризировать окружающих людей для более системного и качественного понимания, не забывайте об индивидуальных качествах, а также вероятности того, что человек изменится, обретет новые ценности и, возможно, станет совершенно другой личностью. Отсутствие совместимости сейчас не означает, что вы не обретете крепкие, доверительные и взаимовыгодные отношения в будущем. Относитесь к этому критически!
Не сошлись характерами: как решать конфликты
Как избежать конфликтов в семье, когда у каждого свой характер, потребности и ожидания? Как выстраивать отношения с другими, если ты — интроверт и тебя не очень-то понимают? Психотерапевт Стефани Джентиле предлагает 6 шагов к пониманию, проверенных ею на собственном опыте.
В любой семье или коллективе случаются столкновения характеров. О подобных конфликтах психотерапевт Стефани Джентиле нередко слышит от клиентов. Независимо от того, знакомы ли они с понятиями «интроверсия» и «экстраверсия», либо с типами личности по Майерс-Бриггс, люди остро ощущают, когда другие не отвечают их потребностям.
Это может вызвать чувства разочарования и разобщенности. Но связь с другими абсолютно необходима для нашего благополучия, даже если мы — интроверты. Стефани Джентиле общается со многими людьми, которые считают, что их отношения уже не восстановить. В частности, интроверты часто чувствуют, что их потребности не удовлетворяются, а голос не слышен.
Психотерапевт приводит в пример собственную семью, в которой она, сестра и родители относятся к совершенно разным типам личности. «По сути, единственное, что нас объединяет, — это любовь к уединению. В остальном наши подходы к жизни слишком разные, и столкновения неизбежны. Вы можете себе представить конфликты и разочарование, которые наши разногласия вызывали на протяжении многих лет».
Отношения с людьми сложны, в них надо оставаться самим собой и при этом расти… навстречу друг другу. Приводя примеры из собственного опыта, Стефани предлагает интровертным клиентам шесть шагов для решения межличностных конфликтов.
1. Определите, что вам нужно в отношениях
Иногда мы задаемся вопросом: «С чего начать?» В первую очередь стоит определить, что нам нужно в отношениях. Это может стать сложной задачей, потому что многих из нас учили удовлетворять потребности других, игнорируя при этом собственные. Но если мы не ощущаем своих потребностей, наша связь с другими людьми будет ограниченной или вообще не сложится.
Раньше я боролась с этим сама, изолировала себя от близких, считая, что меня не понимают. Это было невероятно болезненное время в моей жизни. И, хотя у нас все еще случаются моменты недопонимания, теперь я лучше знаю, что мне нужно в отношениях.
Определение собственных потребностей позволяет мне спокойно общаться с друзьями, коллегами или близкими, которые не разделяют мои личные предпочтения. Я не могу гарантировать, что кто-то удовлетворит мои нужды, но теперь понимаю причины возникновения конфликта интересов.
2. Задавайте вопросы
Шаги, которые здесь описаны, могут показаться упрощенными, но и их порой сложно сделать многим из нас, «тихих» личностей. Я как человек, избегающий конфликтов, все же научилась задавать вопросы, хотя это бывает непросто. Задавая вопросы, мы помогаем себе и любимому человеку разобраться в ситуации, которая привела к столкновению и ощущению разобщенности.
Кроме того, это помогает нам обоим предстать друг перед другом такими, какие есть. К примеру, друг делает пассивно-агрессивные комментарии о нашей потребности в уединении. Мы чувствуем, что нас не понимают и злятся, — в ответ обижаемся, и это может привести к конфликту.
Вместо этого можно задать вопрос: «Как ты себя чувствуешь, когда я показываю, что мне нужно побыть одному?» Так мы заботимся об эмоциях партнера, не забывая о своей потребности. Это способствует взаимопониманию и дает возможность диалога, в котором оба могли бы найти здоровый компромисс.
3. Попросите обратную связь
В обществе появилась такая тенденция: кто-то демонстративно заявляет о себе и своем типе личности и ждет, что другие будут ему угождать. Но в общении с другими важно помнить: в некотором смысле «личность» — это просто термин, название комплекса навыков, которые мы усвоили в детстве, для удовлетворения своих потребностей.
Когда мы обращаемся к окружающим за обратной связью, мы просим их рассказать о том, как они нас воспринимают. Это может быть трудным и болезненным, поэтому важно не забывать при этом беречь себя. Например, можно спросить: «Я хочу понять, что значит быть моим другом/супругом/коллегой. Какие чувства ты испытываешь рядом со мной? Ты чувствуешь мою любовь, заботу, принятие?»
Важно подчеркнуть, что обратную связь следует искать только у надежных близких. А на работе — от коллеги или руководителя, которые проявляли к нам тепло и сострадание. То, что они говорят, бывает нелегко услышать. Но для нас это отличная возможность понять, как мы взаимодействуем с миром, и в конечном итоге разрешить конфликты.
4. Определите, какие черты характера вас защищают
Стоит полюбопытствовать, какой у нас тип личности, познакомиться со своими сильными сторонами. Вместо того, чтобы говорить: «Я такой, и поэтому я не могу… не справляюсь…» и так далее, мы можем практиковать фразы типа: «Я склонен действовать таким образом, и это помогает мне чувствовать себя значимым, нужным, ценным или защищает от чувства уязвимости, стыда». Это важно, потому что поможет определить и осознать происходящее внутри во время столкновений с другими личностями.
5. Примите факт, что вы не можете изменить других
Все, конечно, слышали, что люди не меняются. Как человек, который более двух десятилетий пытался изменить и спасти других, я могу подтвердить, что это правда. Попытки делать подобное приведут вас к ощущению внутреннего хаоса. Может быть, полезно вспомнить времена, когда в детстве мы чувствовали, что родители пытаются загнать нас в сформированный ими образ. Или когда партнер не мог смириться с нашим образом действий или убеждениями.
Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей
Что мы тогда чувствовали? Такие воспоминания позволят нам принять других такими, какие они есть. Можно также практиковать самосострадание. Напомнить себе, как трудно добиться позитивных, долговременных изменений в жизни. Так и к чужим недостаткам мы начнем относиться с пониманием. Это не произойдет за один день, но такая практика может привести к большему принятию.
6. Установите здоровые границы
Много говорят о границах, но не о том, как их устанавливать. Почему так важны здоровые границы? Они позволяют испытывать большее сострадание к другим. Удерживая свои границы, мы решаем, к примеру, не участвовать в токсичных разговорах или нездоровых отношениях. Это тесно связано с нашей готовностью принимать других такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их сделать.
Перечисленные шаги помогут установить здоровые границы. Стефани Джентиле подчеркивает, что эти рекомендации даны не как универсальный рецепт разрешения любых межличностных конфликтов. Например, бывают нездоровые отношения, из которых приходится уходить. Если границы с любимым человеком установлены, но постоянно нарушаются, возможно, пришло время сообщить ему о том, что отношения невозможны.
«Эти шаги — результат моего личного опыта, — пишет Джентиле. — До сих пор иногда я испытываю разочарование в общении с близкими. Но понимание разницы между нашими личностными особенностями приносит мне облегчение. Теперь я знаю, почему они реагируют на меня определенным образом, и не зацикливаюсь на конфликтных ситуациях».
Это сложная работа, которая поначалу даже может показаться бесполезной. Но, в конечном итоге, это подарок для себя. Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей. Лучшее понимание себя и своего характера может помочь выстраивать такие отношения, в которых мы нуждаемся.
Ссоры. мы не подходим характерами.
Автор Гость Василий Иванов,
19 ноября, 2012 в Форум о любви и отношениях ❤️
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Я являлась инициатором разрыва: меня,если честно,достало,что на протяжении всего времени,сколько мы встречались,каждый тянул одеяло на себя,и я постоянно чувствовала будто в отношениях каждый сам по себе ввиду его единоличности,отстраненности, неумением проявить порой ласку (таких людей,как он, часто называют эмоциональными жадинами). На фоне всего этого у меня в силу своего темперамента бессознательны происходили истерики,чтобы как то привлечь его внимание. Но ими же я его и отталкивала,как выяснилось. Я почему и приняла решение уйти из-за того,что мне это всё надоело. На самом деле, в душе, это был просто крик с моей стороны: я пошла ва-банк,чтобы он одумался,поменял свое поведение. Но этого не произошло. Более того после он мне пытался навязать чувство вины из-за моей эмоциональной нестабильности,что я его постоянно тюкала,выносила мозг,и т.д. Складывается впечатление,что человек искал повод выйти сухим из воды,переложив ответственность на меня. Потому что тогда я повела на его манипуляции,действительно начав корить себя в том,что эмоционально нестабильна.Да,это имее место быть. Но он прямо настойчиво это мне втемяшивал в голову.
Вот часть нашей переписки:
-ты думаешь, что если мы опять попробуем, то через какое-то время опять психану?
-уверен.
-да, я нестабильна в своих настроениях порой, но я работаю над собой. мне нужна лишь ласка с твоей стороны и иной раз просто объятий, чтобы я стала мягкой..
-почему нестабильна? очень даже стабильно и предсказуемо.
-а что насчет чувств? я думаю, когда они есть, то надо бороться. Обоим.
-я не могу испытывать чувства вопреки тому, к кому я испытываю чувства. С постоянной руганью отношения крепче не становятся.
Создается впечатление, что человек не желает видеть причины моего психологического состояния, или специально таким образом пытается избавится от меня.
Прошла неделя после того разговора. Мы оба молчим. Я, будучи уже ранее потеряв всякое самоуважение и гордость, решила ему позвонить. Нет, не выяснить отношения, а просто услышать его голос. Мы поболтали, я ничего не стала выяснять. Он был очень сдержан, пару фраз «как я, что я».
По итогу я разбита морально. Человеку нормально живется. И рада я за него, конечно. Не надо страдать. Но не такого исхода я ожидала.. Просто хотела привлечь к себе внимания любимого для меня человека..
Немного о себе: парень, 21 год, живу в Москве. Увлекаюсь фотографиями, видеомонтажем (сам хожу, снимаю и обрабатываю видео), игрой на фортепьяно, фитнесом, программированием.
Теперь о проблеме: за свой сознательный возраст у меня было около 10 отношений с противоположным полом.
Крайне болезненными были отношения с моей предпоследней девушкой. Я на ней, можно сказать, «залип». Сказал ей, что влюбляюсь, но в ответ «взаимного» не услышал, после чего проснулась тревога. Далее мы провстречались около 4 месяцев, за этот промежуток времени я испытывал то радость, то грусть с тревогой. Дошло до того, что я начал читать пикап форум, чтобы скорректировать своё поведение, ради её «любви» по отношению ко мне. Но по итогу я себя просто напросто перенакрутил, и в один момент мы просто перестали общаться (потому что я подумал, что она начала встречаться с другим мальчиком).
Подскажите пожалуйста, какую литературу можно еще почитать? Или может есть какие-то упражнения, которые хорошо помогают в таких ситуациях. Может вы знаете специалистов, хорошо разбирающихся в этой области
Вот какую тему хочу обсудить.
Дружба. Она всегда проходит через какие-то сложные периоды, разрывы, ссоры. У меня именно так. А у Вас?
У меня вообще ассоциация дружбы с цветком, который надо поливать, полоть и т.п. И тогда он будет тебя радовать вновь и вновь.