Не требуя что то взамен
Отдавать всё, ничего не получая взамен: 10 сигналов о том, что с вашими отношениями что-то не так
Отношения всегда подразумевают, что вы и отдаёте, и получаете что-то взамен. Но, как правило, всё обстоит намного сложнее. Дело в том, что если один из партнёров – более ласков и нежен по своей природе, то однажды он или она может с удивлением обнаружить одну не совсем приятную вещь. Речь о том, что он, как оказывается, отдаёт намного больше любви и тепла, чем его партнёр.
Это происходит как бы само собой, естественно. Добрые и ласковые люди даже не задумываются о том, что отдают в разы больше, чем получают. Это является сутью их природы, частью их самих. Они – всегда рядом, готовы помочь и подставить плечо в тяжелые времена. Более того, такое поведение они считают абсолютно естественным, полагая, что нет ничего плохого в том, что кто-то отдаёт больше, а кто-то меньше. К сожалению, всё обстоит совершенно иначе: отдавать очень много – совсем не означает, что со временем ваши труды кто-то оценит, и вы будете получать взамен хоть что-то.
Когда один из партнёров отдаёт намного больше, чем получает взамен – это может привести к серьёзным проблемам в отношениях. Как правило, речь идёт любви: когда кто-то один любит очень сильно, а получает взамен жалкие крохи любви.
Такая ситуация не может долго оставаться незамеченной. Проблемы будут нарастать, как снежный ком.
Как же понять, что вы попали в подобную ловушку? Предлагаем вам 10 сигналов, что с вашими отношениями что-то не так. Вооружён знаниями – значит защищён.
1. Появляется ощущение, что мы застряли в отношениях, они тянут назад…
Отношения всегда подразумевают работу обоих партнёров. Каждый из них должен чувствовать, что его нужды не остаются незамеченными и рассчитывает на поддержку.
То есть они хотят не только любить, но и быть любимыми. Но нередко происходит обратное: мы чувствуем себя одинокими, даже пребывая рядом с партнёром. Оказывается, что мы только тем и занимаемся, что отзываемся на все потребности партнёров и нужды, какими бы нелепыми они ни были. При этом они принимают всё как должное, даже не задумываясь, что ведут себя словно дети.
Ещё печальнее, что когда вы попытаетесь «достучаться» до них, то там всегда найдутся оправдания и ложь в ответ.
2. Мы как бы утрачиваем самих себя.
У нас всегда было множество интересов и увлечений, людей, которых любили и с которыми дружили. И вдруг вы неожиданно обнаруживаете, что вокруг – никого и ничего. И произошло это не за день или даже год.
Всё дело в том, что пока мы пытались угодить своему партнёру, жили его потребностями и желаниями, мы пожертвовали всем тем, что всегда было дорого для нас.
Нужна ли такая жертва? Ответ на вопрос, думаю, вы знаете сами…
3. Мы постоянно пытаемся убедить себя, что чего-то стоим.
Это не правда, что вы не замечаете, сколько всего делаете для партнёра. Замечаете, да ещё как! Но при этом внутри чуть ли не гордитесь этим и полагаете, что именно благодаря вашим стараниям и жертвам отношения держаться на плаву. Что если бы не мы, всё бы давным-давно рассыпалось.
Но и в этом случае вы сами себя загоняете в ловушку: каждый раз, когда возникает необходимость доказывать самим себе свою ценность, отношения дают новую трещину.
4. Мы чувствуем себя виноватыми каждый раз, когда отказываемся что-либо сделать для партнёра.
Большинство людей говорят «Нет» не менее пяти раз на день, совершенно не чувствуя неловкости и не объясняясь-извиняясь. И это нормально.
Это свидетельствует о том, что человек с уважением относится к своим желаниям и к себе самому. То есть он признаёт в первую очередь свои собственные потребности.
В нездоровых отношениях всё происходит не так. Довольно часто нам приходится делать что-то для своего партнёра через силу или вопреки желанию. А если мы всё же осмеливаемся не сделать то, что от нас требуют, чувствуем себя виноватыми и чуть ли не бездушными преступниками.
5. Мы не являемся приоритетом для наших партнёров.
Мы не скупимся на доброту и чувства, прилагая все усилия, чтобы партнёр чувствовал себя действительно особенным и значимым. Но для счастливых отношений одного только нашего желания мало.
Проходит какое-то время, и мы вдруг чётко видим, что не являемся приоритетом для партнёра. Несмотря на то, что он для нас всегда и при любых условиях – №1.
Оказывается он или она относится к нам с не большим вниманием, чем к вазочке в прихожей или зонтику в углу, о котором вспоминают лишь в ненастную погоду.
Партнёру не интересно, что мы думаем, что произошло с нами на работе или где-то ещё. Максимум, на что можем рассчитывать – это на то, что он (она) молча и безразлично выслушает нас, внимательно изучая свой телефон при этом.
6. Мы являемся Мистером или Миссис «Я всё исправлю-сделаю-починю».
Если абсолютно вся работа – начиная от домашней и заканчивая эмоциональной – лежит исключительно на вас, то пришло время всерьёз задуматься об отношениях.
Если вам «посчастливилось» жить с эмоционально незрелым партнёром, то даже не рассчитывайте на то, что со временем хоть что-то изменится.
Он всегда будет ожидать, что вы придёте и сделаете всё вместо него. А иначе зачем вы ему?!
7. Мы никогда не получаем то, чего хотим.
Со временем мы так привыкаем к такому положению дел, что начинаем сами себя обманывать, что «не очень и хотелось».
Это очень скользкий путь: со временем вы полностью подчините свою жизнь партнёру и будете заниматься исключительно тем, что идти на компромиссы, лишь бы ему было хорошо и удобно.
8. Вы чувствуете себя чудовищно уставшим: физически и эмоционально.
Однажды вы посмотрите на себя в зеркало и не узнаете человека в нём. Вы будете чувствовать себя вымотанным, будете выглядеть всегда уставшим.
Самое удивительное, что эту усталость невозможно будет ничем снять. Вы будете спать по 8-10 часов, хорошо питаться, но всё равно будете просыпаться выжатыми, как лимон.
Проблема в том, что кроме физической усталости, вас постигнет ещё более опасная – эмоциональная. А избавиться от эмоциональной усталости без устранения ее причины – практически невозможно.
9. Мы боимся даже намекнуть партнёру о своих желаниях и потребностях.
Мы начинаем бояться озвучивать свои потребности. Объясняется это тем, что мы уверены, что партнёр всё равно не прислушивается к нам. А того гляди – вообще разозлится и бросит. Это огромная ошибка!
Если партнёр любит вас по-настоящему, то они никогда не бросит только потому, что вы его о чём-то попросили. Однако если вы на самом деле опасаетесь, что он так поступит, с вашими отношениями уж точно не всё в порядке.
10. Начинает накапливаться обида на партнёра.
Мы не можем не осознавать, что с нашими отношениями – определённо что-то не так. Даже если обманываем себя и убеждаем в противоположном. Поэтому со временем в нас начинают созревать обида и злость на партнёра.
Запомните: если переполняют раздражение и разочарование в партнёре, но вы никак не можете докопаться до причины – это означает, что вы слишком часто идёте на компромисс.
Новое видео:
9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить
Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.
1. С тобой общаются, только когда ты полезен
Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.
Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.
2. У тебя пытаются вызвать чувство вины
Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.
Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.
3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен
Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.
Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.
Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.
4. Тебе никогда не говорят спасибо
Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.
5. Ты должен делать то, что хочет другой человек
Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.
6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно
Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.
7. Тебе навязывают ярлыки
Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.
8. На тебя постоянно морально давят
Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.
9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы
Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.
Как не дать себя использовать
Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.
1. Учись говорить «нет»
Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.
2. Проси об ответной услуге
Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.
3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения
Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.
Любить, ничего не требуя
Сегодня «любовь» – исключительно популярное слово. Мы видим, что во имя любви совершаются даже преступления и другие нездоровые поступки, которые прикрываются тем, что они, дескать, делаются из любви. Очень часто любовь проявляется как сильнейшая энергия нашего эгоизма. Поэтому нередко мы наблюдаем следующее явление: человек, который думает, что любит другого, по сути ненавидит его, не оставляет ему никакой свободы, не дает ему совершенствоваться в его независимости, индивидуальности, а хочет покорить его, перечеркнуть его индивидуальность ради своей мнимо большой любви.
Самое трагичное здесь то, что мы не понимаем: эта так называемая любовь вовсе не настоящая любовь, а энергия нашего нездорового эгоизма. Поэтому отцы в качестве предпосылки для настоящей любви указывают на смирение, и это означает, что человек ничего не хочет для себя, он ничего не ищет для себя, а единственно для другого. Потому что любовь Христова, Любовь – это счастье, которое не сравнимо ни с чем на свете.
Она такое состояние, она так богата, велика, бесценна, что нет ничего на свете, с чем можно было бы ее сравнить, сказать, что эта любовь похожа вот на то. Отцы иногда говорят о Христовой любви в самых дерзновенных словах и самых смелых образах, но даже они недостаточно сильны, чтобы передать реальность Христовой любви.
Когда Он, молясь в Гефсиманском саду, сказал: «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Мф. 26: 39), – Он имел в виду не то, чтобы Ему не умереть и не быть распятым на Кресте за нас, ведь Он для этого и пришел в мир. Он пришел в мир, полностью сознавая, что идет для того, чтобы умереть за человека. Суть чаши, содержания этой чаши, о которой Господь молился, да минует она Его, – в том, что мы, те, кого Христос возлюбил до конца, возлюбил абсолютно, Божественно, мы, возлюбленные Божии, распнем Его.
В сущности, эта молитва Господа касалась не Его, а людей. Это о нас Он молился в тот час и за нас проливал кровавый пот, чтобы, если возможно, мы Его не распинали. Пусть это произойдет каким-нибудь другим образом, но только чтобы не мы – человечество, человек – совершили это зло.
Итак, мы с вами увидели мученическое измерение любви. Если мы вникнем в него, то каждый раз сможем исследовать нашу любовь в ее различных проявлениях, даже в наших естественных взаимоотношениях. Например, жена говорит: «Я люблю своего мужа, но с трудом выношу его».
Но разве это любовь?! Любовь означает: умереть самому, лишь бы жив был он. Любовь означает страдать за других.
Ты возразишь мне: «Отче, но кто может сделать так?» И всё же мы должны знать, что требовать любви – признак духовного бессилия, чтобы не сказать: духовной болезни. Будем хотя бы сознавать, что мы бессильные, больные люди и поэтому нуждаемся в любви других. Как бы нам ни был неприятен такой диагноз, но он тоже порождение нашего эгоизма.
– Что это такое? Он не послал нескольких волков среди множества овец – скажем, трех волков среди 500 овец. Ну сколько съедят эти три волка? Ну, съедят они 10–15, 50 овец, а остальные останутся целы. Но если ты пошлешь пятерых овец посреди 500 волков, то от них не останется и косточки! И вопреки этому Христос сказал нам: «Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков» (Мф. 10: 16). Это не значит, что братия, окружающие нас, – волки! Нет! Просто наш путь на свете мученический, и, идя по нему, человек совершенствуется.
Иными словами, христианин не может состояться другим способом. Если мы поймем это, мы, желающие слушать слово Божие и верить во Христа, тогда мы изменим способ, которым любим, и способ, которым требуем любви. Мы поймем, что мы должны любить, и не надо ждать, чтобы нас любили. А когда почувствуем, что начинаем претендовать на то, чтобы другой любил нас, чтобы он служил нам, понимал нас, тогда будем знать, что это духовное заболевание, что мы очень больны, очень слабы.
Люди в прошлом не были такими душевнобольными, как мы сегодня. У них не было наших проблем. А что происходит сегодня?
– Он меня не понимает, он не соглашается с моим мнением, он не проявляет понимания!
И пошло-поехало: распадаются семьи, дома, страдают родители, дети, всё рушится. Почему? Потому что «он меня не понимает».
Ну хорошо, он тебя не понимает. А ты не можешь проявить терпение? Перенести это?
– Я его люблю, а он меня не любит!
Но если бы ты его действительно любила, ты бы терпела его.
Мы слабые, и даже любовь у нас слабая. Поэтому для нас очень полезно узнавать истинные движения любви – это по меньшей мере позволит нам дать правильный диагноз нашему душевному миру. Чтобы хотя бы тогда, когда совершаем ошибки, понимать это, а не считать, что поступаем правильно.
Входя в пространство Божией любви, святые вместе с тем вступают в великий мученический подвиг – подвиг любви ко всему миру. Часто мы смотрим на лики святых на иконах, слушаем рассказы из их жизни и говорим: «Как же у них всё хорошо и свято!» Читаем о святом апостоле Варнаве, святом Неофите и думаем, что вся их жизнь была такой хорошей, такой прекрасной близ Бога! Видим, как и к нам приходят люди и начинают ублажать нас:
– Отче, вы близки к Богу и молитесь день и ночь!
И думают, что наша жизнь – сказочное счастье оттого, что мы монахи… Или когда читают жития святых или мы рассказываем им о их подвигах, например о старце Паисии, то они думают, что жизнь этих святых людей была совершенным счастьем, радостью и покоем. Однако могу сказать вам, что эти люди или хотя бы те, кого я знаю, например старец Паисий, были далеки от подобных представлений о счастье.
Старец Паисий жил с такой болью в душе, вел такую мученическую жизнь, что никто даже не осмелился бы подумать об этом. Это был подвиг мученичества, который этот человек нес повседневно, поскольку имел огромную любовь к людям. Мы не можем понять этого, пока сами не испытаем. События, которые проходят для нас незаметно, для святых очень серьезны и очень трагичны. Каждое слово, не имеющее для нас большой ценности, для святых имеет.
Поэтому мы видим, что как Господь, так и Пресвятая Богородица, а также святые были людьми, переносящими огромную боль. Боль эта обращается на пользу и получает ценность в духовной жизни. Поэтому когда наступает такой час, когда мы даем, но не получаем, жертвуем собой, а наша жертва не бывает понята, терзаемся, рвемся, а нас вопреки этому отталкивают, презирают, – это очень ценные моменты, дающиеся нам для нашего усовершенствования. Мы освящаемся в этой боли и в этом мученическом подвиге.
Разумеется, тут нужно напомнить, что существует огромная разница между этим умерщвлением и умерщвлением буддийским, индуистским умерщвлением. В восточных системах и философиях оно означает апатию, которая в сущности является бездействием, неподвижностью души к чему бы то ни было. «Умерщвление» же в Православной Церкви означает умерщвление греха, страсти и в то же время воскресение во Христе, оживотворение человека во Христе, обновление Божиего человека, со-образование нас с Христовой жизнью.
Бесстрастие в Православной Церкви означает отвержение страстей, а не бесчувственность. Оно означает отвержение греха, страстей; означает самую великую страсть – страсть любви.
Скажем несколько слов и о телесной любви, о которой человек думает, что когда мужчина влюбляется в женщину, то они должны иметь плотскую связь еще до благословения от Бога, то есть до таинства брака.
– А почему бы нам, если мы любим друг друга, не иметь такой связи? – говорят. – Мы не можем понять, почему же нет.
Потому что речь заходит об эгоизме.
Если их связь проистекает из настоящей, действительной любви, тогда каждый будет уважать другого, будет воспринимать его не только как плоть. Поэтому я и говорю иногда: ну хоть бы они, вступая в такие связи, чувствовали себя если не как-нибудь еще, то хотя бы сплоченными и счастливыми! Ну, для Церкви это грех. Но если бы семьи и люди чувствовали себя счастливыми, соединяясь между собой, – то хорошо.
Однако странно то, что когда люди соединяются телесно, они превращают плотское наслаждение в божество и науку; оно даже уже не наука, а выходит за рамки науки и становится божеством. Божеством в современном мире, и чем больше повторяются телесные контакты и люди свободно предаются им, тем больше они изолируются друг от друга и тем больше приближаются к деградации. Как объясняются эта деградация и отчуждение, все эти психологические комплексы и болезни в эпоху, которая не ставит никаких барьеров для свободных плотских связей между людьми? Поэтому эти связи не на пользу им, как часто думают люди.
Человек должен посмотреть в глубь вещей, понять, где тут разгул стихии и где признак любви. Это понимание начинается в тот момент, когда мы перестаем требовать чего-то от другого, а начинаем принимать его таким, какой он есть, уважать его, любить, совершенствоваться в отдаче ему того, что у нас есть.
Зло и разделения начинаются в тот миг, когда мы начинаем хотеть от другого, чтобы он отплатил нам, когда мы начинаем претендовать, ожидать и хотеть воздаяния за свою любовь, за услуги, которые мы ему оказали. Тогда в нас проникает микроб разделения. Если другой человек кроток, смирен и снисходителен, то хорошо, всё налаживается. Но если неприметный микроб разделения проникнет и в него, тогда разверзаются огромные пропасти.
Получается так, что когда двое встречаются вроде бы для того, чтобы разобраться, выяснить свои различия, то вместо примирения они делают эту пропасть еще больше. Потому что вместо того, чтобы поправить себя, каждый начинает поправлять другого, предъявлять претензии к нему, и таким образом всё становится еще хуже, чем было прежде. Тогда как человек, который действительно любит, смиренный, не смотрит на другого, а на себя, на свои ошибки, не требуя от другого взамен ничего.
Как дарить любовь, не требуя ничего взамен
Можно ли научиться любить безответно, безвозмездно, на самом деле, а не красивыми словами?
Как дарить любовь, не требуя ничего взамен?
Это мечта каждого человека, в общем-то. Чтобы его любили беззаветно. Нет такого. Это значит, что я люблю и получаю такое огромное наслаждение, что мне кроме него ничего больше не надо.
Это точно. То есть этого хочет человек подспудно?
Это на самом деле непонятно. Когда при любой мысли о любимом человеке ты уже наполняешься, тебе уже ничего не надо, кроме одной этой мысли. Это ведь тоже эгоизм.
Вот объясни мне. Ты любишь его, потому что наполняешься наслаждением, ну а если это наслаждение убрать?
Проблема. Я тогда как в воздухе, я тогда не знаю как я живу.
Вот в том-то и дело. А как ты сможешь любить без отдачи, без того прекрасного чувства, которое ты испытываешь при этом? То есть тебя это чувство покупает. Ты продаешься этому чувству.
Научимся мы любить, не требуя ничего взамен, если я начну этот курс проходить у вас?
Да, это делает каббала, но для этого необходима Высшая сила. Которая может изменить тебя так, что ты будешь любить безответно, безвозмездно, на самом деле, не красивыми словами. А до этого ты должен почувствовать, насколько ты в своей любви, преданности, дружбе, во всем этом продажен. Во всем!
То есть живем-то мы в продажном мире, да?
А вот вы сказали «Высшая сила», что вы вкладываете в это?
Это природа. Природа – это сила, которая вокруг нас, которая везде всем управляет, все пронизывает и абсолютно властвует во всем. Так вот, в этой природе есть скрытые силы. Если эти скрытые силы подействуют на нас, то тогда мы сможем измениться. И сможем любить безответно и поступать бескорыстно. На самом деле, не красиво так, а на самом деле. Но для этого нам надо понять, как нам убедить эту природу, что именно этого мы и желаем.
Наука непростая, но она наука об основе нашего мира. Она вам ничем не обязана и вы ей ничем не обязаны. Это так же, как мы изучаем любую техническую науку: физику, химию, неважно что. То есть сможете научиться – сможете использовать ее. Не сможете – нет. Это ваше дело.
Вы всегда говорили, что это наука жизни. Что вы в это вкладывали, когда это говорили?
Это наука, которая объясняет, кто мы, что мы, для чего, и как мы живем, как существуем. И на самом деле – самое главное – это наука о том, кто нами управляет. А это самое главное.
И если мы это узнаем, что с нами происходит? Если мы это прочувствуем, что тогда произойдет со мной?
Тогда я могу управлять собой, своей судьбой.
Хорошо. Ну приходить, да?
Да. Приходить и попробовать. Мы вас не приглашаем, мы вам предлагаем.