Ненависть к матери что делать
Я ненавижу свою родную мать: когда самый близкий человек в мире – враг № 1
«Мама, первое слово, главное слово в каждой судьбе» – слова известной песни заставляют пустить слезу практически каждого из нас. Но у одних людей глаза на мокром месте становятся от умиления и нежности, а у других – от боли и ненависти из-за всплывшего образа матери. Как получается, что дети ненавидят ту, что подарила им жизнь? Какие последствия у такого неоднозначного чувства? Что делать, если ненавидишь свою мать? Об этих насущных проблемах мы и поговорим в нашей статье.
Причины ненависти к матери
Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:
Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.
Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?
«Ненавижу маму» – эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно пообщаться с родным человеком. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые влияют на все жизненные сферы. Как сказывается ненависть к матери на ребёнке:
Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если и вас коснулись последствия ненависти к своей маме. Проблема не пройдёт бесследно, необходимо её решать. Что же делать, если сын или дочь ненавидят мать?
Избавляемся от проблемы за 6 шагов
Вы уже поняли, что взращенные с детства и окрепшие негативные чувства к собственной маме мешают нормальной жизни. Поэтому должны собраться с силами и начать действовать. Аннулировать полностью ненависть к своей родительнице у вас не получится, но облегчить своё состояние вполне возможно. Следующие 6 шагов помогут вам избавиться от гнетущих чувств:
И самое главное, как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить вопреки своей ненависти. Выход всегда есть, главное не опускать руки и бороться за своё счастье и гармонию с внутренним миром.
Заключение
Ненависть к матери – очень деликатная проблема, которую не стоит игнорировать. Постарайтесь принять ситуацию и искать выход из неё, даже если ваша мама не прилагает никаких усилий по налаживанию отношений. Помните, что последствия такого негативного чувства сказываются в первую очередь на вас. Попытайтесь поговорить с мамой без скандалов и объяснить свои эмоции. Если это ни к чему не привело, дистанцируйтесь от неё и живите своей собственной жизнью. А давящую тревогу и чувство вины можно проработать с психотерапевтом.
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.
Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями
Неприязнь и ненависть к матери
Здравствуйте! Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.
Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.
До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.
У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.
Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.
В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.
Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне. Папа.
Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.
Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.
Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж — папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.
Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.
Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.
Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.
Так вот про отношения с родителями.
Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.
Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.
Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.
Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.
Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.
Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.
В ссорах часто он бывает очень груб, и я очень неадекватно реагирую и не могу себя контролировать, бросаюсь на него с кулаками, или хочу причинить себе какой то вред и не могу сдержаться при детях
Понимаю, что вроде как тут всё дело в смирении, но может психолог мне тоже показан?
Ненависть к матери И как обиды и ненависть к родителям отравляют нашу жизнь
Я долгое время изучала статистику своих консультаций с клиентами, которые с детства испытывали ненависть к своей родной матери и как следствие обвиняли ее во всех своих проблемах. Из своих наблюдений я заметила, что сыновья чаше дочерей испытывают ненависть к своим матерям. При этом о своих отцах очень редко вспоминают в негативном русле. Очень часто в таких семьях отцы были алкоголиками, и матери приходилось всю заботу о ребенке взваливать на себя. Весьма часто, в таких семьях ребенок требует от своей матери, быть идеальной во всех отношениях. Быть хорошим родителем, педагогом, психологом. При этом хорошо одевать, кормить и обеспечить достойное будущее. Дети, вырастая с матерью – одиночкой считают себя обделенными. Они в течение всей своей жизни считают себя травмированными и несчастными. Детьми, не совсем со счастливым детством. Считая себя обделенными, они позволяют себе грубо отвечать матери, с легкостью обижая ее. Мать в их понимании – это как сверх человек, который может вытерпеть все упреки и нарекания, У которой нет эмоций и переживаний. В их понимании мать всегда должна быть идеальной, ей не прощается любое эмоциональное переживание, и даже наоборот вызывает раздражение. Ведь из-за нее такая грустная детская истории. Часто любой совет или вопрос вызывает чувство досады и разочарования. Таким образом, повзрослевший ребенок навязывает постоянное чувство вины своей матери. Даже, если он ни обвиняет ее напрямую в своем несчастливом детстве. То в течение всей своей жизни, показывает ей, что все плохое в его жизни от нее. Очень часто на консультациях приходится слышать от повзрослевших сыновей, на сколько плохая, тупая и не далекая его мать. Что, только она, все портит в его жизни. Однажды мне пришлось слышать от клиента — насколько его мать безмозглое существо. И, что он вынужден терпеть ее, лишь только потому, что бы посторонние люди ни осудили его. Любая мать хочет быть для своего ребенка хорошей, понимающей и любящей. Но не всегда это получается. Женщина, которая в силу обстоятельств остается одна с ребенком на руках, сама растеряна. Она не знает порой, как выстроить такой мир, в котором ребенку будет хорошо, сытно и уютно. Во многих случаях такая женщина сама выросла в не полной семье, где матери приходилось выполнять функции и мамы и папы. Параллельно работая, чтобы создать для ребенка условия, в которых он мог расти. Какие же обстоятельства приводят к тому, что мать не смогла стать идеальной матерью для своего ребенка? Основное – это то, что женщина была неготовая к такому сценарию, где она остается одна с ребенком на руках. Очень часто, спасая ребенка от мужа алкоголика, боясь за физическое здоровье своего ребенка. Она принимает решение уйти — понимая, что таким образом она хоть немного сможет его защитить в этом мире. Ребенок растет, видя другие полные семьи, и вместе с этим у него появляется недовольство своей матерью, почему она не смогла создать ему крепкую и дружную в семью, в которой он имел бы поддержку и опору. Чаще, так себя ощущают сыновья, дочери в силу понимания, что они тоже будут матерями, испытывают реже агрессию к своей матери. Мать, в силу своего юного возраста оставшись одна, очень часто пытается найти другого мужчину, который станет опорой ее ребенку и ей. Иногда это удается, но чаще проходят годы и она понимает, что у сына есть только она. И надеяться ей нужно только на себя. Так к чувству вины добавляется разочарование в своей жизни. Оставшись одна, с ребенком на руках у нее появляется страх, что на нее ложится очень большая ответственность за воспитание, и финансовое обеспечение своего ребенка. К этому прибавляется постоянный страх потери работы, ей приходится в одиночку думать, где достать деньги на продукты, одежду и оплату коммунальных услуг. Ведь ни для кого не секрет, что в школе, если ребенок плохо одет к нему отношение как к человеку второго сорта. Зная все это — мать старается одеть его лучше, что бы был ни хуже других. При этом выполняя все обязанности по дому. Если добавить ко всему этому физиологические потребности, чувство постоянного страха, вины, незащищенности, усталости, нахождении в постоянном стрессе (особенно матери одиночки, которые растили своих детей в период нестабильности в стране). К тому же, отсутствие возможности поделится своими переживаниями с кем-то близким. Ведь своему маленькому сыну не пожалуешься. Все эти эмоции накапливаются годами у нее, и, к большому сожалению, сын становится громоотводом, на котором мать срывается от своей усталости и беспомощности. У сына появляется ненависть и обида к своей матери, за то, что она слабая и не состоятельная. Ему бы хотелось видеть перед собой сильную, личность. Но она настолько запуталась в себе, что не знает, как выстроить свою жизнь. Ведь мы все чьи-то дети и как следствие несем в свою жизнь опыт своего детства. Возможно, у нее тоже было весьма не простое детство. Это не значит, что она не любит своего ребенка, просто у нее не остается сил и знаний как сделать это. В этой ситуации можно понять эмоции, как ребенка, так и матери. Сын становится злым и раздражительным по отношению к матери, за ее не состоятельность как личности, за ее характер, суровость и плаксивость. Небольшой отрывок из рассказа одной моей клиентки. Каждый день похож один на другой. Утром встаю со страхом, а вдруг сегодня опять очередное сокращение. Вдруг сократят, что я буду делать, ведь мне нужно поднимать своего ребенка. На бывшего мужа надежды нет. Нужно держаться. Хотя бы вырастить его до того периода когда он сможет сам себе заработать на хлеб. Бегу на работу — Слава Богу, пронесло. Но платят очень мало. Надо найти где-то подработку. Ведь на такой зарплате я не смогу его нормально одеть и обуть. На себя уже стараюсь тратить по минимуму. Главное одеть и накормить ребенка. Вчера видела своего бывшего мужа алкоголика, — которому абсолютно наплевать, как живет его сын. Сам приходит ко мне попросить денег. После работы бегу домой с сумками в руках. Чтобы сэкономить иду пешком. На ходу думаю, где бы еще найти возможность заработать. Ведь ребенок растет. Хочется, чтобы был не хуже других. Пришла домой еле-еле. Вбегает сын – ему нужно уделить внимание — выслушать его. А сил нет. Постоянное ощущение, что я плохая мать. Так хочется дать своему ребенку самое хорошее в жизни. Поэтому стараюсь найти еще одну работу, все равно, какую главное заработок. В итоге нахожу. Там тоже платят копейки — но все — таки хоть что-то. Понимаю, что сын отдаляется и стыдится меня, но не чего не могу, изменить. Как итог, повзрослевший сын, ненавидит меня. Испытывает раздражение и досаду в общении со мной. Ухожу тихонько в сторону и плачу от своей беспомощности. Но что дает нам чувство раздражения и ненависти к матери? Мы злимся и раздражаемся на свою мать, что она продолжает критиковать нас и даже в свои годы осталась прежней. Но давайте предположим, если бы она умерла, когда мы были маленькими, какова была бы тогда наша жизнь. Как сложилось бы наше будущее, если бы рядом не стало матери. Действительно ли так плоха наша жизнь? Передо мной сидит солидный состоявшийся мужчина. Довольно грамотный и образованный, который многого добился в своей жизни. Но который так и не смог простить свою мать. Он до сих пор испытывает разрушающую ненависть, обиду и гнев на свою мать. Он с легкостью может обидеть ее, при этом пояснив, что это у нее очень плохой характер. И это дает ему право с ней так разговаривать. Эти чувства настолько глубоки, и уходят далеко в его детство, что за чувством ненависти и обиды он не в состоянии разглядеть положительные качества своей матери. Ведь благодаря таким условиям, трудностям, он стал личностью, и научился, справляется, и преодолевать препятствия в своей жизни. Но до сих пор вся его энергия уходит на то, что бы доказать – на сколько его мать ничтожна и виновата во всем происходящем. Идут годы, а он продолжает доказывать ей ее вину. Может, есть смысл поразмыслить над своими деструктивными утверждениями в отношении своей матери и заменить их конструктивные. Вместо утверждения «ты должна мне» заменить на другое утверждение «я должен себе». Ведь если разобраться все, что она смогла в силу своих обстоятельств – она дала вам. Самое главное она дала вам жизнь и возможность не умереть в детском возрасте. Ведь вы тоже будете родителями, и не факт, что вы будете идеальны для своих детей. Видя ваше отношение к матери, ваши дети будут считать нормальным такое отношение и к вам. Ведь все мы родом из детства. Уважаемые читатели моего сайта, хочу предложить вам несколько техник, которые помогут вам, избавится от ненависти и обиды к своим родителям. 1 техника «Я прощаю себя за…». Выбери время, и возможность побыть одному в спокойной расслабляющей обстановке. Можете включить себе спокойную расслабляющую музыку. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Перенесите свое внимание в то место — где вам хорошо. После того как вы расслабились, произнесите «я прощаю себя за…..»Можете вставлять вместо многоточий все, что всплывет в вашем сознании. 2 техника « Я прощаю тебя за….»Все делаете, как и в первой технике. Единственное — представляете человека, к которому вы испытываете негативные эмоции и проговариваете, я прощаю тебя за…. 3 техника «Уменьшение объекта важности» Представьте человека, к которому вы испытываете обиду, гнев, маленьким ребенком. Станьте этим ребенком и попробуйте прочувствовать все, что испытывал этой маленький человечек в своем детстве. Как его воспитывали его родители, как наказывали, с какими трудностями этому ребенку пришлось столкнуться в своей жизни. Ведь наверняка ваша мать рассказывала вам о своем детстве. Как этот ребенок страдал. На сколько счастливым, или несчастным было его детство. 4 техника «Ваш последний день» На, что бы вы потратили его. Чтобы вы сказали своей матери. С каким грузом вы бы расстались. Что вы упустили в своей жизни. Какие слова не сказали, свей матери. Ведь все мы временны в этой жизни. Стоит ли причинять боль тому, который может уйти в любой момент своей жизни. На, что вы тратите свой потенциал, на созидание или на разрушение. Эта техника поможет вам расставить приоритеты в своей жизни. Уйти от обиды и гнева. Стать созидателем, а не разрушителем. Если же вы самостоятельно не справляетесь с обидой и гневом записывайтесь на прием к психологу. И мы вместе решим вашу проблему.Записаться можно в разделе контакты. С пожеланием гармонии ваш причинный психолог Лаврикова Елена.
Просьбы о помощи
Откликов: 0 Читать полностью Я хочу умереть. Меня избивают в школе, родители вечно орут просто так, друзей нет.
Откликов: 2 (+2) Читать полностью Из-за них всех вынуждена умереть, так как они этого хотят.