Ненависть матери к взрослой дочери чем опасна
Ненависть матери к взрослой дочери чем опасна
Причины нелюбви молодых и пожилых матерей к своим детям (в особенности, к дочерям) можно условно разделить на базовые и ситуативные.
Как правило, ситуативные причины накладываются на базовые. В других случаях, когда мать является эмоционально зрелой и устойчивой личностью, у нее хватает ресурсов выдержать влияние неудобных жизненных обстоятельств, связанных с меняющимися отношениями со своим выросшим ребенком.
1. Личностные особенности матери, такие как психопатический или нарциссический характер у матери, эмоциональная незрелость или перенесенные на её личном опыте психологические травмы.
2. Психические заболевания, например, депрессия. Нередки случаи, когда человек, находясь в депрессии, не обращается за помощью и не получает необходимого лечения. В этом случае его самочувствие не только ухудшается, но и окрашивает определенным образом все близкие отношения.
3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.
4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.
5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них. Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.
6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.
7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.
Поэтому, когда Вы будете в очередной раз выслушивать тираду о том, какая же Вы – несносная дочь, не спешите винить себя. Подумайте, кем была Ваша мать рядом с Вами? И тогда вы возможно поймёте, что дело вовсе не в Вас…
Никто не знает, что произойдет в будущем, но реальный взгляд на вещи достаточно полезен. Это может прозвучать, например, так:
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?
Почему дочь повторяет судьбу матери
Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?
Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?
Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.
Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.
Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.
Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.
Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами
Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.
Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.
Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.
Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.
Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.
«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.
«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.
Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.
Если вы хотите отделиться от матери
С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.
Непродуктивно:
Продуктивно:
Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:
Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
Нелюбимые дочери: 7 характерных признаков
В младенчестве и в детстве ребенок составляет представление о себе на основании того, как относится к нему его мать. Материнское лицо – первое зеркало, в котором он улавливает свое отражение. Если мать любящая и принимающая, ребенок усваивает, что он любим и что его можно любить. Он понимает, что он значим и ценен, его видят и слышат. Это понимание становится фундаментом, на котором ребенок строит преставление о себе, которое дает ему возможность расти и развиваться.
Дочери нелюбящих матерей – эмоционально закрытых, сдержанных в проявлении чувств, нестабильных, критикующих и жестоких – получают другую информацию о самих себе и о мире вокруг. Все это выливается в небезопасную привязанность, которая может быть амбивалентной (ребенок не знает, какой мама будет сегодня – хорошей или плохой) или избегающей (дочь хочет любви своей матери, но боится искать этой любви). Амбивалентная привязанность показывает ребенку, что мир и отношения с другими людьми ненадежны, избегающий тип приводит к конфликту между потребностью дочери в материнской любви и необходимостью защищаться от эмоционального и физического насилия, источником которого является мать.
Тип привязанности формирует внутреннее представление или ментальный образ того, как устроены отношения между людьми. Без психотерапевтического вмешательства данное представление весьма устойчиво и сохраняется на протяжении всей жизни.
Потребность дочери в материнской любви является важнейшей движущей силой, которая не угасает лишь от того, что ребенок не может ее получить. Она сосуществует с ужасным разрушительным пониманием, что человек, который должен любить и принимать без условий, не делал этого. Попытка исцелиться и справиться с этой ситуации заслуживает уважения.
Доказано, что тип привязанности, установленный между матерью и дочерью, влияют на романтические и дружеские отношения дочери во взрослом возрасте. Те раны, которые остаются у взрослых дочерей, влияют на их отношения с самими собой и с внешним миром. Рассмотреть их стоит вовсе не для того, чтобы еще раз обвинить нелюбящих матерей и пожалеть их дочерей. Основная причина тому — необходимость осознать и понять, как токсичная мать повлияла на вас, и что вы можете предпринять, чтобы избавиться от этого влияния. Слишком часто мы просто принимаем то или иное поведение в себе, не зная, откуда оно берет свое начало.
Нелюбимая дочь нелюбящей матери не осознает, что ее можно любить, и что она достойна внимания, так как мать ее отвергала, не слышала или критиковала по малейшему поводу. Голос в ее голове принадлежит ее матери и говорит ей о том, что она не умна, не красива, не способна на доброту и любовь, не достойна любви и уважения. Этот внутренний голос продолжает приуменьшать ее достижения и таланты до тех пор, пока не произойдет какого-либо вмешательства (обычно это психотерапия). Такие дочери часто говорят о том, что они «обманывают» других людей и боятся, что их выведут на чистую воду, когда они наконец-то каким-то чудом добьются успеха.
«Меня всегда удивляет и настораживает, когда кто-то пытается со мной дружить. Я всегда жду подвоха, какого-то злого умысла. Только на психотерапии я поняла, что это связано с моей матерью», — признается одна женщина. Это чувство недоверия миру проистекает из ощущения, что отношения изначально ненадежны, что не может не влиять на дружеские или романтические связи. Амбивалентная привязанность заставляет взрослую дочь постоянно проверять надежность отношений, требовать гарантий от своего партнера или близких друзей. Они жаждут всепоглощающей взаимной любви с эмоциональными взлетами и падениями с приступами ревности и бурным сексом. Неспособность доверять во многом взаимосвязана с неумением установить границы.
Многие дочери, ищущие любви своих матерей и не находящие ее, отмечают, что во взрослых отношениях они стремятся угождать. Другой вариант: они не способны устанавливать границы, которые являются неотъемлемой частью здоровых и удовлетворяющих отношений. Многие нелюбимые дочери сообщают о неумении поддерживать близкие отношения с подругами из-за проблем с доверием («Где гарантия, что она меня не предаст?») и о неспособности сказать «Нет» («Каждый раз я понимаю, что становлюсь какой-то тряпкой, согласной на все ради сохранения иллюзии мира в отношениях. В итоге, я понимаю, что слишком много вкладываюсь в эти отношения и сама же в них разочаровываюсь»). Кроме того, таким женщинам свойственно искать настолько близкие и всепоглощающие отношения, что это отпугивает других людей.
Одна женщина делится тем, что она поняла о себе в ходе психотерапии: «Когда я была ребенком, мать всегда фокусировалась на моих промахах и недостатках, не обращая внимания на мои достижения. После колледжа у меня было несколько работ, на каждой из которых руководители говорили мне, что я недостаточно стараюсь. Только тогда я поняла, что сама ограничивала себя, перенимая взгляд моей матери на меня и на мое место в этом мире». Речь здесь идет об интернализации того, что вы слышали о себе в детстве. Искажения собственного представления о себе могут распространяться на все области жизни, включая нашу внешность. Многие нелюбимые дочери говорят о том, что они удивляются, когда у них что-то получается. Кроме того, им свойственно бояться попробовать что-то новое из-за страха провала. И дело здесь не только в низкой самооценке, проблема лежит намного глубже.
Недостаток уверенности в себе и страх отвержения ставит нелюбимую дочь в избегающую позицию. Она избегает отношений из-за страха, что ни принесут ей боль, и практически не верит в то, что у нее могут быть стабильные отношения, в которых будет любовь и доверие. На поверхности эти женщины ведут себя так, будто они хотят отношений, но на более глубоком бессознательном уровне их главный мотиватор – избегание. К сожалению, это препятствует построению близких доверительных отношений, которых она всегда искала.
Нелюбимые дочери чувствительны даже к намеку на пренебрежительное отношение – реальному или воображаемому. Случайный комментарий может вызвать целую лавину эмоций, спровоцированную ее детским опытом. «Мне пришлось фокусироваться на моих чрезмерных реакциях. Иногда я сама додумываю, что человек имел в виду и довожу себя до трясучки. В итоге, может выясниться, что человек вовсе не хотел меня задеть», — говорит одна женщина. Неспособность матери выражать свои чувства нередко ведет к тому, что дочери сложно управлять своими эмоциями: они склонны слишком много размышлять, крутить мысли по кругу и фокусироваться на негативных событиях.
Мы стремимся к тому, что нам знакомо и понятно, к ситуациям, которые хотя и делали нас несчастными, являются «комфортными» именно благодаря своей привычности. Входя в большой мир, люди с безопасной привязанностью, ищут людей с похожим типом привязанности, к сожалению, то же самое делают люди с неблагоприятным детским опытом. Бессознательно они воспроизводят те отношения, которые были у них с матерью, со своим партнером. «Я словно вышла замуж за свою мать. С виду казалось, что он совершенно на нее не похож, но закончилось все тем, что он обращался со мной точно так же, как она. Я никогда не знала, чего ждать от него: он был то безразличным, то внимательным, то критиковал, то поддерживал», — говорит женщина, которая в итоге развелась не только со своим мужем, но и со своей матерью.
Оригинальная статья: Peg Streep, — Daughters of Unloving Mothers: 7 Common Wounds, Better Help, April 2013
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: материнство, родители, дети, взрослые дети, личные границы, психотерапия, психология