Нету ручек нет конфетки в чем шутка
Чёрный юмор
1.3K постов 40.7K подписчик
Правила сообщества
* постить обычный, сортирный и прочий специфический юмор. Для сортирного/мерзкого юмора есть отдельное сообщество Коричневый Юмор
* разжигать вражду по отношению к любым социальным группам
* разжигать политические срачи
Любителям чрезмерно жестокого ЧЮ добро пожаловать в сообщество Абсолютная Чернота (осторожно, крайне циничные посты)
Только утро, а уже стемнело
Ээх. Ну и зачем с премодерки пост снял? Не терпится минусов огрести в общей ленте?) Да и время публикации неудачное выбрал. Мы бы подождали и закинули пост бы в праймтайм.
Ответ на пост «Где-то на краю время остановилось»
Отделение Почты России в Ступино. Предоплата рекламы тарифа Джинс от МТС на 15 лет вперёд.
Мегафон, что за дикость?
Утром я пришел на работу, взял мобильный телефон и ужаснулся:
Скажите, ну как возможно такое в современном мире от федерального оператора? Ну, это же просто позор, мы живем во время 5g интернета, а мне предлагают за 20р/день узнать рецепт коктейлей. Может, Мегафон думает, что у него настолько плохой интернет, что только по подписке на рубрику, я могу получить нужную информацию?
Честно сказать, это хамство. В поддержке сказали, что поставили БЕПЛАТНЫЙ запрет (даже смешно писать). Спасибо и на этом.
Ответ на пост «Наглость Мегафона или что делать если вам надоела реклама»
Мне примерно так же мегафон безлимитный интернет навяливал. Звонит оператор и предлагает за 5 р. в день безлимитку, но у меня и мои 20г, которые по тарифу положены, не расходуются за месяц. Ради интереса я начинаю уточнять, что это ещё к абонентской плате по 5 р. в день, на что получаю ответ:»Хорошо услага подключена. Спасибо. Досви. «, здесь я не выдержал, стал чутка хамом и немного матерясь перебил красавицу:»Девушка вы че там бл*ть угараете. Не надо мне ничего подключать». Далее я услышал обиженный голос оператора:»Хорошо услуга отключена. Досвиданья». И сама повесила трубку, даже не дала попрощаться.
P. S: звонить и просить удалять номер из базы обзвона не стал, потому что иногда бывает так скучно и одиноко, а тут тебе самому звонят)
Нету ручек нет конфетки в чем шутка
В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскочил. «№;%»№;% кинулся на акушера.
А тот и отвечает:»Шутка, папаша, мертворожденый!
Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе:
Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета.
Студентка начинает:
Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесь была печень, а тут легкие, а вот тут был
половой член.
Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.
История из жизни: Врачи на обходе подходят к больному:
— Жалобы есть?
— Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!
— Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?
— Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов! 🙂
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии.
Та же врачиха. Годовой медосмотр.
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
— Как долго вы живете половой жизнью?
— Два года.
— Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
— Почему?
— Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет.
Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
-Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.
Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой.Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое.На утро ей стало плохо и она направилась к врачу,который осматривая ее упал в обморок.Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки,он произнес:»20 лет смотрю на задницы,но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые».
Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар.
-Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.
Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
Пациент-врачу:
-Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
На приеме у врача.
-Доктор, у меня насморк.
-Не кричите так громко, я не глухой.
Так в каком ухе у вас стреляет?
Кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что я болен?»
-Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
-Начнем без него.
Известного профессора медицины спросили однажды о судьбе одного из его учеников. Профессор долго вспоминал, наконец сказал: «Ах, этот! Этот подался в поэты.» Для занятий медициной он не обладал достаточной фантазией.»
У одного мальчика не было ручек Вот он сидит на кухне и говорит: Мама, мама, я хочу шоколадку Мама ему.
У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.
Похожие анекдоты
Сидят 3 мальчика в песочнице. Один:— А меня мама в капусте нашла!— А меня в магазине купили!— А меня аист пpинес!Рядом с ними пpыгает девочка чеpез пpыгалки и говоpит:— Можно подумать, можно подумать, в этом доме никто не е@#тся.
Из передачи о животных:»Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
Сидят на остановке парень и девушка:П— Ох уж этот простатит.Д— Да.Я вас понимаю.— Нет,не понимаеете!— Прекрасно понимаю.— Но у вас даже члена нет. — Почему? вчера был.
Звонок в двеpь. — Шнайдеp? Вам телегpамма. — С песней?— Hет, мы никогда не поем телегpаммы.— Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.— Hет, у нас незыблемое пpавило.— Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения. — Hу ладно. Happy birthday to you, Happy birthday to you. Ваша сестpа умеpла.
Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжелый пластиковый пакет на стойку и кричит:— Большой стакан водки!Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:— Большой стакан водки!Все повторяется в точности. Бармен наливает еще один стакан водки и спрашивает:— Неприятности?— И еще какие! — отвечает мужик. — Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее!А жена забыла вбросить контрольный корешок в ящик!— Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!— А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Нету ручек, нет конфет(Сложный прикол)
Слишком сложный прикол!
анекдот (старый) (ЧЕРНЫЙ ЮМОР):
Безногий мальчик смотрит мультики. заходит в комнату отец и переключает на футбол,
Сын говорит: Папа, но я смотрел мультики.
Отец отвечает: так встань и переключи.
Сын: Папа, но у меня нет ножек!
На самом деле есть общества, которые культивируют физические ущербности людей, дабы никогда не сходить со стези псевдо «матери Терезы», тогда они выступают гуру в делах патронажных служб по уходу за высокопоставленными лицами находящихся в затруднительных положениях и тем самым тиражируют армию прихлебателей во круг финансов этих состоятельных людей. Однако в противовес им выступают мировые системы здравоохранения и одерживают безоговорочную победу.
как маралофаг одобряю данный контент
Вы сможете
В СССР много чего не было
Буфер-покер
Инструкция для верующих по поведению в приличном обществе
Равнодушие
Было это в марте. Пришел старший мастер с обходным листом. Увольняется. Спросил причину. Отвечает:
— Работаю 8 лет, работу знаю и люблю. Но по семейным обстоятельствам вынужден взять отпуск за свой счет, нужно ехать в другой город. За мамой ухаживать, я у неё один, больше некому. Но начальник цеха против, сказал чтобы увольнялся.
Не стал я ему подписывать заявление на увольнение. Позвонил в кадры, уточнил. У сотрудника есть 32 дня отпуска. Подписал ему отпуск, договорились, что после отпуска, если надо будет, возьмет отпуск без сохранения заработной платы.
Уже прощаясь с ним, заходит начальник конструкторского бюро, согласовать 2 вакансии. Вакансия на инженера- технолога, на удаленном доступе, вносить изменения в технологические карты. Обычно на эту должность идут молодые сотрудники, без опыта.
Спрашиваю старшего мастера:
— Там, куда Вы едете, работа будет?
— Это поселок, как таковой работы нет, только сезонная.
— Тех.карты будете править? Работа удаленно, зарплата не такая как здесь, но все лучше, чем ничего. 30-35 к на руки будет выходить.
Он с радостью согласился, поблагодарил. Ушел.
Вызвал к себе его руководителя, начальника цеха:
— У Вас сегодня старший мастер уволился, причину можете узнать?
— Да я не знаю, говорит, что по семейным обстоятельствам, просится на 3 месяца в отпуск.
— Вы за три месяца найдете специалиста его уровня?
— Вряд ли, сотрудник он грамотный, толковый. Такого так сразу не найдешь.
— Так почему Вы так легко подписываете заявление? Почему не подумали как найти компромисное решение?
— А что я могу? Он принес, я подписал.
Прошло 5 месяцев, сотрудник решил свои дела, с его слов, сестра приехала из Беларуси, стала с мамой жить, он вернулся на завод. Продолжил работать.
Сегодня увидел его, поздоровались.
Я подумал, как часто мы теряем ценных опытных сотрудников из за нашей занятости, торопливости, а зачастую и равнодушия. А потом тратим время, силы, нервы, чтобы подготовить нового специалиста. Но это очень длительный и трудный процесс, без гарантии положительного результата.
Анекдот №1259638
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Спускается это на Землю Иисус Христос.
Люди вокруг него собираются, падают ниц, лобызают стопы, касаются одеяний, приносят младенцев на благословение, все, как положено.
И тут подваливает колонна черных Майбахов, из них вываливается толпа братков в черных рясах, увешанная золотыми цепями толщиной в руку, хватают Иисуса, запихивают в Майбах и увозят.
Толпа в оцепенении, никто не знает, что делать, все начинают плакать и молиться.
Иисуса привозят к патриарху, бросают перед ним на пол, и патриарх на него наезжает с требованием признаться, что он-самозванец.
Иисус все отрицает, и патриарх приказывает его пытать, чтобы сознался.
Иисуса подвешивают на цепях, и он умирает в муках.
Его душа возносится на небо, и снова дожидается, когда можно будет обрести плоть, и спуститься с неба на Землю.
Так продолжается каждые несколько тысяч лет-декорации меняются, а суть-остается.
Так продолжает катиться колесо Сансары.
Искренне сожалею и прошу прощения, если оскорбил чувства верующих людей сим анекдотом или кого-то обидел. Себя я сам тоже отношу к верующим христьянам. Однако, как мне показалось, данный анекдот не столько о религии и церкви, сколько о человечестве как таковом. Сожалею, если кому то показалось иначе. Идти против матери церкви не была и не есть моя цель. А вот заставить людей улыбнуться в это непростое время-таки да.
Отличный анекдот, а всякие там «оскобленные верующие» пусть пойдут себе чувства юмора купят.
Претензии, касающиеся оскоблений чувст верующих, чувст негров, гомосеков и прочих очень чувствительных категорий населения уже стали немного доставать. Надо на них меньше внимания обращать, а то они вообще на голову сядут.
Так что обидеться тут может только псевдоверующий, а для других это скорее притча на околобиблейскую тему )
Хорошие антиклерикальные шутки на anekdot.ru!
Такой баян, чесслово.
«Дык у нас 2000 лет назад шоколад еще не изобрели, блин!»
Но волхвы дары таки приносили.
ШОКОЛАД? В котором евангелии об этом написано? Ссылочку можно?
«и поднесли ему дары (подарки) свои: золото, ливан (ладан) и смирну (драгоценное благовонное масло)»
Не важно как встретили, важно как проводили.
Как ты посмел комментировать божье слово! Написано смирно, значит смирно!
Что за полный бред? И плюсует ведь кто-то
Это ты про библию? Да бред, зато древний.
— Хаха! Питер отстаёт от Саратова на пару дней))) Мы уже с Андрюхой посмеялись над этой прелестью. И вот тебе алаверды))):
Так это и есть пример аналогичного старого анекдота.
Смысл послания в том, что в Саратове прочитали «свежий»
анекдот на ином ресурсе ещё за сутки до его размещения
на Анекдот.ру.
Ну всё, счас прибегут оскорбленные чувства качать
На этом сайте в основном верующие в путина оскорбляются)))
Ты это о хохлах? Их тут, «оскорбленных», больше вснх.
О! Вот один и прибежал)))
Ты вообще с этой ветки не слазишь. Долбишь и долбишь, как дятел.
Ну если ты бревно. Надо же из тебя тараканов выковыривать)))
Нормальный анекдот. Не каноничный, но поучительный. Не оскорбляет от слова никак.
Если бы на этом сайте украинопроживающие, а также давно уехавшие украинцы меньше оскорблялись, то было бы тут намного правильнее,
но, наверное, не так весело без срачей. Иначе для чего анекдот про события 2000летней давности опять на срачь загибают?
значит ты признал себя дятлом)))))))
Ну если ты себя признал трухлявым бревном.
Посмотрите французский фильм «Прекрасная Зелёная» («La Belle Verde»). Там обыгран немного в другом виде этот момент)))
Класс, новый крутой анекдот, вот для чего создавался анекдот ру, уж я-то знаю!)
Этот новый анекдот я уж лет пять назад как читала )
Этому анекдоту 2 тысячи лет.
госдолг Японии «богатейшей»: 250 % их ВВП
Поэтому японцы живут на порядок хуже, чем расеяне.
пишете из Украины или из Японии?
годы забыли «случайно» ага «случайно» указать
и про СССР не согласен
7нм и 40нм это, наверное, нанометры. Но о какой технологии речь? Завод по производству чего?
Спасибо за уточнение, но без гугла Ваше уточнение не работает.
Какие нафиг автокомпоненты с точностью 7 нм? Двигатель и подвеска явно не с такой точностью производятся.
Погуглил Renesas- это производитель микро-контроллеров. Т.е. речь об электронике для авто. Современным авто она, конечно, нужна, но автокомпоненты явно не подходящее слово.
Ну, так это же и есть автокомпоненты вроде. Наверное мы просто в разной терминологии говорим.
Даже на электровозах сейчас давно CAN сети идут для управления компонентами. Честно говоря, с машинами не работал, а вот по ЭП, ЭС или шахтным НПМ могу даже детально рассказать какие где и для чего. Я там автоведение делал, систему индикации движения, управление компенсатором реактивной мощности и для НПМ-2 бортовой самописец
Хорошая планета. И евреев нету.
Разумным инопланетянам осминогам Иисус явился бы в образе осминога и спас бы их восьмиконечные души
© Детство шелдона
А мама евонная как же?
Везде хорошо, где их нету.
«Папа у него голубь!» («Ширли-мырли») )))
Ну, а мама. У Соломона мама тоже не еврейка была, но при необходимости всегда можно сделать исключение )
Каким образом Батшева не еврейка?
Да, компьютер и интернет изобрел Ваня Иванов.
Это серьезный вопрос, или ирония?
Меня часто чуть ли не попом зовут, мол я «религию защищаю». А я всего лишь внимательно и аккуратно отношусь к исторической и культурной памяти, частью которой являются религии. Но отношусь к ним именно как к первоисточнику, а не к вольным толкованиях в условиях сиюминутной выгоды.
Батшева была дочкой или внучкой Ахитофеля, а значит вполне еврейского происхожения.
Такого же происхожения был и её первый муж Урия, из города Хет.
Впрочем, можете сами глянуть аргументацию раввинов
https://toldot.ru/urava/ask/urava_3671.html
процитирую эту отмазку:
«Что касается царя Давида, бабушкой которого была моавитянка Рут, то Рут приняла иудаизм. Множество законов принятия иудаизма мы выводим из действий Рут (см. трактат Евамот 47 б).»
Мы говорили про еврейство Батшевы.
В раввинских источниках я не нашёл ничего другого.
Как же мы разобрались с национальностью Соломона, если Вы пишите, что «По еврейским канонам его нельзя называть евреем», а я написал, что вполне можно и нужно.
Бабка Давида приняла гиюр, и считать её Моавиткой после этого непросто.
Подходы к истории у христиан, евреев, мусульман и учёных несовместимы. Мои знания основаны на учениях раввинов, и я не смогу комментировать другие подходы.
На даже забывая про это, я то как раз и говорил про этническую, а не религиозную составляющую.
Моавитянам гиюр зарыт, а моавитянкам открыт. Решение было непростое и взяло время на установку, но своё место завоевало.
Ортодоксальный гиюр в Северной Америке есть. Я лично знаю таких людей.
Поясню, я вообще не крещен, хотя и ярым атеистом себя назвать не могу. Я лишь указываю, что к религиям надо подходить не буквально, как к законам, а воспринимать их дух, вкладываемый смысл. В Христианстве тоже когда то мясо уже в пятницу вечером было есть нельзя, но со временем осталась суть, а не буквенная точность
Случайно зашёл в эту обсуждалку.
Нельзя. Гиюр, по сути, договор между богом и человеком, и спрашивать с человека будут там, на божьем суде, как с иудея. Это как если сказать, что можно аннулировать крещение. И кто же это может сделать? Другое дело, что православная церковь не признает католического крещения, но в те времена конфессий не было. Можно придать человека анафеме, но опять же, в иудаизме такого понятия нет. Короче, кем бы ты ни был до гиюра, язычником, мамзером, негром преклонных годов, после гиюра ты иудей, и точка. Оспорить нельзя.
Наиболее интересная ситуация на эту тему была в 2008 года. Раввинатский суд сначала аннулировал еврейство женщины после 15 лет брака из-за несоблюдения традиций. После попытки апелляции, суд вообще аннулировал гиюр ВСЕХ, кто проходил эту процедуру у раввина Друкмана.
Менахен Бен-Сассон (Председатель законодательной комиссии кнессета) пытался опротестовать. но это дело раввината, а не светских властей.
Ну, а основания для отмены гиюра можно к примеру глянуть тут:
www.evrey.com/sitep/askrabbi1/q.php?q=otvet/q3937.htm
Ну, все же не современное, тут картина интереснее.
Ключевое тут скорее то, что превращение яадут со временем сменило смысл. Гиюр сейчас и во времена Эзры уже разные понятия с разным смыслом. Одни придерживаются изначального смысла, другие подменяют его формализованной бюрократической фишкой. Напомню, гиюр это все же изначально было «обретением еврейской души», поэтому к бюрократии не имело отношения.