Нужно что то менять анекдот
Новое в блогах
Да тут всю систему менять надо!
— Я вор, статья за кражу».
— Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю: «Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!
Вот и у нас про то, что надо менять систему, недавно даже газета «Советская Белоруссия» написала. Правда, газету не только не накажут, но похвалят даже. А дело было так.
Дело в том, что наша пропаганда, не моргнув глазом, включает в европейские показатели по квартплате не только стоимость услуг ЖКХ, но и стоимость аренды жилья. Хотя если бы по аналогичной методике выводили белорусский показатель, то к цифрам в жировках надо было бы добавлять те 300—400 долларов, которые платят те, кто снимает квартиру. А вот если сравнивать корректно, то выяснится, что мы являемся свидетелями некоего экономического чуда.
Так, по подсчетам Немецкого союза квартиросъемщиков, расходы на жилищно-коммунальные услуги составляют в Германии в среднем ежемесячно 2,16 евро за квадратный метр общей площади. То есть наша средняя двушка по их расценкам обойдется в 100—150 евро (при средней зарплате 2500 евро).
Может, у нас опахалами из павлиньих перьев улицы подметают? Хрустальными люстрами подъезды подсвечивают? Может, у нас дыры забивают золотыми гвоздями, а по канализационным трубам живой «Нарзан» течет.
Тогда как мы умудрились получить «на выходе» европейский ценник на услуги ЖКХ? В каких вузах обучают таких экономистов-наперсточников.
Обратите внимание на слова «выше мирового уровня»! Как можно умудриться из самого дешевого в Европе газа выработать самую дорогую в мире электроэнергию? Чудеса да и только!
Но это и есть главный вопрос, отвечая на который мы невольно процитируем сантехника из советского анекдота: «Тут не краны, тут всю систему надо менять».
Не понимаю. О чем пост? Юмор,политика, космодром?
А что же такое случилось? Сработала автоматика одного из сложнейших технических комплексов и не дала произойти катастрофе? Так она для этого и разрабатывалась.
Я ниче не понял, что ты хотел сказать?
Как делают векторные вакцины
Капитанский софт
Хороший фантастический рассказ
Fix price
300 км ради маминого оливье
Жительница Ростова-на-Дону поделилась в твиттере своей любовью к маминому оливье. Одна проблема — мама живёт за 300 километров, а навестить её в Новый год не получится.
Хотя у Юлии около 35 тысяч подписчиков в твиттере, пост не разошёлся в соцсети — но его заметили представители службы доставки Delivery Club. Через официальный аккаунт сервиса они отметились в треде и попросили адрес мамы, пообещав доставить «оливьешку в лучшем виде».
Дорога заняла около пяти часов на машине. Ради «новогоднего чуда» курьер проехал на машине больше 300 километров от Ставрополя до Ростова-на-Дону.Теперь пользователи просят привезти к мамам их самих.
Никуда не деться
Це символ
Счастье любит тишину
Как дома
Просто хочу поделиться радостью)
Просто хочу повыебыватся поделится радостью) конечно не пентхаус и не в Москве а в жопе мира, но все равно мне в 22 холостяку достаточно этого, ещё 100к рублей в долгах но к счастью это последний долг, без мам и пап, вместо этого работа(строика) за рубежом и жуткая экономия спасибо китаицам за дешёвый рис и полякам за вкусные сосиски)) всем добра)
Заботливая дочь
Подходит тут к супруге 6 летняя дочка, и говорит :
— Мамочка, я все понимаю, вам с папой тяжеловато, денежек на Новый год уйдёт много, поэтому дорогой подарок я попрошу у Деда Мороза.
Спасибо доченька. Хорошо, что дед не дурак, заранее со смартфоном подсуетился.
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
Общий выпуск
Каждый раз, когда мне говорят,
что мне уже за. и пора взрослеть,
я беру свой самокат и уезжаю прочь
от этих скучных людей. 👋😃
Что же было раньше?
Бобби, приятель моего сына, живет в штате Колорадо. Как многие его земляки одержим Mountain Biking, то бишь ездой на велосипеде в горах. От этой езды велосипед в конце концов сдыхает, и тогда нужно покупать новый. Именно это и случилось с Бобби. На совсем новый денег у него не было, поэтому нашел по объявлению подержанный и купил. Купил на удивление удачно: мало того, что велосипед оказался известного бренда и в хорошем состоянии, даже отторговал 100 долларов от совершенно справедливой цены, сославшись на воображаемый дефект вилки.
Приехал домой и начал приводить велосипед в порядок – где-то подтягивать, где-то подмазывать. В ходе этого увлекательного процесса решил поменять педали. Левую открутил без проблем, а правая не пошла. Приложить полную силу, однако, не решился, так как знал цену своему китайскому ключу. Вместо этого отправился в веломагазин, где у него работал знакомый. В магазине ключи были профессиональными, но ось педали даже не стронулась с места. Знакомый похмыкал и присоветовал обратиться в магазин-мастерскую неподалеку, где торговали мотоциклами. Мотоциклы — это вам не велосипеды, и инструменты для работы с ними в другом разряде.
Поменять шатун обошлось как раз 100 долларов.
Бонус: несколько иллюстраций к этой истории при нажатии на «Источник».
Классики исписали тонны бумаги
Когда отменили техосмотр
Свет мой зеркальце скажи,
Да всю правду покажи. 👉😏
Э, да тут не кран надо менять, а всю систему!
Знаменитый анекдот советских времен про сантехника, который занял первое место на конкурсе диссидентов с фразой «э, да тут не кран надо менять, а всю систему!» сегодня остается актуальным. На вопрос того или иного жителя области, или даже страны, многие г
Знаменитый анекдот советских времен про сантехника, который занял первое место на конкурсе диссидентов с фразой «э, да тут не кран надо менять, а всю систему!» сегодня остается актуальным. На вопрос того или иного жителя области, или даже страны, многие говорят – «Система прогнила». В коррупции обвиняют не главу государства или губернатора, а систему, которую первые лица взрастили.
Не стала исключением и Архангельская область, где уровень коррупции за последние годы заметно вырос. По данным Интернет-ресурса Public.ru Архангельская область сегодня на 10-м месте по уровню коррупции. Общая сумма коррупционных сделок по фактам, фигурирующим в СМИ, в третьем квартале составила в Поморье 206 миллионов рублей. Из самых известных последних коррупционных скандалов стоит выделить «дело Юрия Шаулова», «цхинвальское дело» и «бабонеговское дело». Дело бывшего вице-мэра Архангельска Юрия Шаулова, которого обвиняют в причастности к исчезновению 119 миллионов рублей, направленных на строительство социального дома в Северном округе Архангельска, гремит уже больше года. Сам Шаулов давно в бегах, ищут его и федералы, и Интерпол. А воз и ныне там – дом до сих пор не достроен. «Цхинвальское дело» всколыхнуло архангелогородцев не меньше – 50 миллионов рублей, собранных на восстановление разрушенной школы в Южной Осетии, куда-то пропали. Школу, вроде, достроили, но дело в отношении вице-губернатора области Сергея Молчанского не закрыто, а сам фигурант не появляется на работе больше месяца. Раскручено и дело о незаконном строительстве в Бабонегово, где, кстати, проживает архангельский губернатор Илья Михальчук. Правда, фигурантом здесь стал не глава области, а начальник ХОЗУ областного правительства Анатолий Болдырев. Он и виноват, по версии следствия, что деньги ушли на нецелевые расходы.
Губернатор региона Илья Михальчук в последнее время дал несколько заметных интервью, где, в частности, призвал бороться с коррупцией, «каленым железом выжигать это зло». Но жители Архангельской области, судя по Интернет-опросам, почему-то губернатору не верят. Мол, как может глава региона быть не при чем, когда многие из его окружения попались? Тот же Юрий Шаулов был приглашен на работу Михальчуком, да и Сергей Молчанский приехал вместе с губернатором. То, что в Архангельской области нужно менять и «кран» и «систему», понимают многие. В нынешнем году прошло пять митингов против роста тарифов и цен. Последние два уже подключили и политические требования – отставка губернатора. Обком КПРФ намерен собрать 50 тысяч подписей за отставку. А губернаторская команда в то же самое время пытается увеличить расходы на собственный PR в 2011 году в два раза. Не надо быть аналитиком, чтобы понять, – раз увеличивают, значит опасаются за свой имидж. Надо срочно включать агитационную машину – на кону выборы в Госдуму, а там и президентские. Было бы нехорошо, если нужные кандидаты в регионе наберут мизерное число голосов. Тогда достанется кому? Конечно же, первому лицу.
Отношение жителей Архангельской области к происходящим событиям, и, в особенности – к коррупции, негативное. Среди опрошенных на тему «В чем причина такой высокой коррупции в регионе?», большинство предполагает, что это связано с губернатором и его командой. Но немало респондентов, которые видят причину вне нынешней властной вертикали региона.
Александр Новиков, депутат областного Собрания: «Причина, безусловно, в региональной власти, в губернаторе. У нас действует принцип «кумовства», когда должности занимают разного рода друзья и родственники. А как избавляться? Менять нерадивых руководителей».
Константин, журналист газеты: «Причины две: первая – менталитет (традиционная продажность русского народа воспета у многих классиков), вторая – полная безнаказанность. Коррупцию в нашей стране, в том числе и в Архангельской области, можно победить самыми крайними мерами».
Илья, студент АГТУ: «Что вы такие глупые вопросы задаете? А давайте представим: вы –губернатор, у вас в руках все деньги и власть. И родственников куча – всяких племянников, братьев двоюродных. Неужели будете честно работать, за оклад? Да где-нибудь что-нибудь да урвете. Был бы губернатором – натырил бы денег на безбедную жизнь лет так на двадцать. Все равно никто не посадит».
Марина Игоревна, менеджер рекламного агентства: «Причина и не только в нашем регионе, – безнаказанность. В Китае и Северной Корее к этой проблеме подходят радикально – казнят. Я эту меру поддерживаю».
Владимир Николаевич, пенсионер, ранее работник обкома КПСС: «В начале 90-х ругали советскую власть. Говорили, что бывший первый секретарь Архангельского обкома Борис Попов пользовался привилегиями. А сейчас эти привилегии кажутся мелочью в сравнении с шикарными особняками нынешних руководителей области – губернатора и его команды. Мне кажется, причина коррупции – в отсутствии нравственности, скромности. Помните у Вознесенского – «нам как аппендицит поудаляли стыд». Так это про нынешнюю власть».
Нужно что то менять анекдот
— Ты меня любишь?.
— Да.
— А когда поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
На зоне один зек спрашивает другого
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический?
— Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я
посмотрел и сказал, что пора менять всю систему.
Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но
вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его
менять.
Колхоз «Красный подзатыльник» купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на
коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три
часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до
двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
— Слушай, а часы-то пора менять!
— А что такое?
— Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она
еще и всю кухню облевала!
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!
— Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,
что в течение года будете менять все, что у меня испортится или
поломается, так?
— Конечно!
— Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую
кость и два ребра.
— Роберт, неужели вы снова женитесь?
— Да.
— Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
— Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
— По пятницам, в бане.
— А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
— Он, я думаю, два раза в неделю.
— А Ротшильд?
— Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.
— А наш император?
— Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,
снимет, наденет, снимет, наденет.
В кукольном театре «Темп» куклы обладают большим
темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех
представлений, как надо менять Дездемону.
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал: «Тут всю систему менять надо!»
Разговор двух подруг.
— Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять.
Квартиру?
— Нет. Мужа!
Сидят два новых русских.
— Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась.
— Да ну? А ты фары протирать пробовал?
— Пробовал.
— И че, не завелась?
— Нет.
— А стекло лобовое хорошо протер?
— Хорошо.
— И че, не завелась?
— Нет.
— А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
— Да.
— И че, не завелась?
— Нее-а.
— Ну, братан, тебе машину менять пора.
Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
женские капризы, потом два раза приходил его менять.
— ты меня любишь?
— да.
— а когда мы поженимся?
— нy нельзя же так pезко менять темy pазговоpа!
Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине.
Любимеший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.
Твоя любимая тетя, Мама.
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет
и на самогон менять.» Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:
— Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
— Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!
Бабка:
— «Печать»-то моя, да герб не мой!
Новый русский жалуется врачу:
— Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то.
Посмотрел его врач:
— Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
— Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть «Меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь
любовниц. Чего еще-то менять?
Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!
Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.
Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках?
— Потому что в обменниках вход по одному.
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
— Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как
обычно, пиццу «Везувий». Да, еще она говорила. короче, намекала, что,
как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от
нас более качественного обслуживания.
— Это что еще значит?
— «Что значит, что значит. «. Значит то, что трусы надо чаще менять.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём нов.русский:
— Те чё, мужик?
— Да вот вы меня стукнули.
— Чё, не понял.
— Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
— Так это я в тебя въехал?
— Да.
— Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Серпентологам начинающим и со стажем
(а может вы тоже в душе серпентолог?)
— Можно ли вывести змею в домашних условиях?
— В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом
случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не
допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха,
возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота.
— Поддаются ли змеи дрессуре?
— Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы
дрессировки по возможности чаще.
— Какое у змей любимое занятие?
— Менять кожу перед зеркалом.
— Долго ли живут змеи?
— Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше
отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду,
иначе вас могут закусать досмерти.
— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года
менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
— Конечно.
— Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость
и два pебpа.
Ю.Большакова (журнал «Cosmopoliten» №12/2002)