О чем думают люди с утра шутки
О чем думают люди с утра шутки
Новогоднее утро — самое загадочное время суток: говорят, оно существует, но его никто не видел!
( Rina_M)
Голодная кошка —
это самый крутой будильник. …)))
Утром встала, улыбнулась!
Потянулась сладко-сладко!
И подумала: какая
Ты конфетка — шоколадка!
Проснувшись утром, не ленись,
Себе лукаво улыбнись!
Скажи красивый комплимент —
И расцветёшь в один момент!
Себе в любви признайся вслух
Так, чтоб захватывало дух!
И каждый день не забывай,
Как заклинанье повторяй:
«С утра вставать с одной мечтой,
Красивой быть и молодой!
… показать весь текст …
Утро. Сладко потягиваясь я вышла на кухню. Кошка посмотрела на меня как-то странно… Подпрыгнула всеми четырьмя лапами, пробежала по стене, пронеслась вихрем по квартире… Опять подошла, опять посмотрела… Снова подпрыгнула и побежала… И так ещё несколько раз… Боюсь теперь подойти к зеркалу…
Не могли бы вы меня завтра разбудить
в 5 утра … но только ради Бога, очень нежно и аккуратно, и сразу бегите…)))
Звенел будильник — но я был недоступен…)))
Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату. )))
А у вас бывало такое. Когда Утром надо вставать, и вам внутренний голос говорит: » проснись и пой.» А ты ему в ответ: «заткнись и спи
В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я в пять встала!
За что я не люблю утро — оно всегда наступает, когда я сплю.
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду « посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. ( если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад\школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Для любимой.
Что приготовить для любимой утром?
Чтоб радостью наполнились глаза,
И чтоб улыбка нежным перламутром
Могла всё вместо слов мне рассказать.
Быть может, приготовить вкусный завтрак,
Немного гренок, кофе с молоком,
И чтоб кофейный разносился запах…
Но это можно сделать и потом.
Так хочется, чтобы она проснувшись,
Светилась мягким, любящим теплом
К моей щеке, губами прикоснувшись,
Забылась лёгким и приятным сном.
Я положу тихонько на подушку,
Букет весенних полевых цветов,
… показать весь текст …
Утро. Лежу, пытаюсь заставить себя проснуться. С кухни потянуло кофе. Встаю, иду, муж пьёт кофе. Диалог: Я: Доброе утро. Я пришла на запах кофе) Муж: Ну садись… Понюхай…))
Если я вечером придумала, что одеть, значит утром
можно на пол часа дольше поспать.
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде, но с утра моя лень говорит: «вот джинсы. вот свитер… Топай так»…
По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
Утро всегда доброе, если ночь была прекрасная. )
Волшебное утро ко мне постучалось
И я улыбнулась ему…
А прошлая грусть за спиною осталась,
Её в новый день не возьму…
Так бодро летают над городом птицы,
Щекочут крылом небеса…
И хочется с ними летая — забыться,
Чтоб верилось вновь в чудеса…
И хочется жить, доверять, не бояться,
Что в спину, с ухмылкой, толкнут.
Прощать — это лучше, чем ссорясь — прощаться…
Где любят, там не предают…
… показать весь текст …
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я!)
Я понял, что вырос, когда утром снёс люстру на кухне, делая потягушеньки…
Анекдоты про утро
Проснулась рано утром и думаю: “Сейчас встану, горы сверну!”.
Потом повернулась на другой бок и думаю: “А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?”.
Кроткие шутки про утро
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел. По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать. Утро, погоди, я еще не лег. Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее. Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься. Ответ на вопрос: “Ваш любимый напиток утром?” — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет… — Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку… Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась. Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой. Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге. Замечено: красивые люди поутру… не такие уж и красивые! — Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.
Шутки и анекдоты про доброе утро
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? — Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит! — Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут? Действительно доброе утро начинается только с обеда…
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул. Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем. — Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему “березонька”?
— Потому что в постели как полено! Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь! Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Самые смешные анекдоты про утро
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно.
— Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко. — Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Я ему позже сама перезвоню… Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец! — Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил! Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да пох@й.
Смешные шутки про утро
На нашем сайте собраны смешные шутки про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро — это как бы предпродажная подготовка.
Доброе утро начинается часов так в 12. Встаешь, дома никого, ходи в трусах, жри, пей, – вот доброе утро.
Сегодня я счастливая проснулась, ведь я засыпала весной, а утром глаза распахнула и лето проснулось со мной.
Любовь — это не бессонные ночи, а тихое, счастливое утро, когда ты вспоминаешь сон, где тебе снился он.
Посмотри в окно в 5 утра — мир так красив без людей.
В детстве важно, как прошел день, в юности — с кем прошла ночь, в зрелости — с чем пришло утро.
Я обожаю тот момент, когда однажды проснувшись утром, я поняла что тебя больше нет в моем сердце.
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась чудесным летним утром, не захотела идти на работу — и не пошла.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Надо было лечь пораньше».
На улице наткнулась на бывшего.. Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в неё со всего размаха.
Ненавидеть проще, чем учиться прощать. И как там не крути, а я устал выбирать сложные пути. Хочу снова засыпать не под утро и не думать больше, кем сейчас занята твоя голова.
Похоже я навсегда останусь ребёнком. Буду ходить по бордюрам, смотреть мультики по утрам, приходить в восторг, видя пролетающий самолёт и любить воздушные шарики.
Утро вызывает ненависть к окружающим, повторяю, утро вызывает ненависть к окружающим, прием, прием, как слышно?
Утро к вечеру намудрило.
Правильное утро начинается в 15:00.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Иногда, когда я просыпаюсь утром, моя доброта, а также лучшие мои качества, еще не успевают проснуться.
О чем думают люди с утра шутки
Одни, думают не соображая, другие, соображают — не думая.
Лучше всего думается когда « ни о чём»
Из диалога с Аминорой
Чем дольше думаешь, тем больше будешь отставать от жизни!
Сомневается только тот, кто думает.
Так хочется сказать всё, что я о тебе думаю, но сдерживает боязнь услышать в ответ всё, что ты думаешь обо мне…
Лучше думать о себе, чем о том, что думают о вас другие.
Чем меньше думаешь, тем больше кажется.
Порой, выслушав очередной бред, так и хочется спросить:
— А думать не пробовали?!
Думал, что хуже не бывает — а бывает еще хуже, чем я думал!
Про себя лучше думать, чем говорить.
На основе комментария
Кто сознательно причиняет боль, не думает ни «до», ни «после».
Если мы разучимся мечтать, мы разучимся думать. Если мы разучимся верить, мы разучимся любить. Если мы разучимся думать и любить мы перестанем быть людьми. Если мы перестанем быть людьми — всё можно будет начинать с начала. Но кто ещё раз возьмётся за это?
Не опоздать.
Не делайте трагедий из боязни:
проснуться и куда-то опоздать.
К чертям «куда-то», объявите праздник,
и страх излишен, как и буква «ять».
Безрукий страх обламывает крылья,
сгибает тело вдоль и поперёк,
бросает в вас каменья, слепит пылью,
уходит прочь и снова на порог.
Вам кто-то не прощает опозданий,
но с этим «кто-то» вы сейчас вдвоём
летите в ночь безумия желаний,
болтая обо всём и ни о чём.
… показать весь текст …
Есть хоккей на траве и с мячом… Почему нет футбола на льду и с шайбой?!))))))))))))))))))))))
это мои мысли. а не вопрос участникам и админу сайта)))))))))))))
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ:
1. В чём разница между «в земле» и «под землёй»?
2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там «средняя»?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка «рассказать друзьям»?
13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
1
4. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
21. Что делать, если женщина скажет: «Послушай женщину и сделай наоборот»?
22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
25. Почему слово «дожили» чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
32. Где Доктор Кто моется?
33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?
Зачем мне энергетики, если можно просто подумать?
Китай не сможет скопировать теслу!
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Нашли друг друга
Гранитная крошка
Демографический кризис
Горк сильнай, но хитрай :))
Сила воли против алкоголя
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Создаем амбиграмму
Старое фото
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.