О чем молчат дети
О чем молчит ваш ребенок?
Каждая мама хотела бы знать, о чем по-настоящему мечтает ее любимое чадо… Ведь порой практически невозможно расшифровать желания малыша. Особенно, когда его настроение меняется несколько раз на дню. И купленная еще вчера игрушка уже сегодня, увы, становится не актуальна.
На каждом этапе развития дети раскрываются по-новому, постоянно удивляя своих родителей. Поэтому так важно оказаться в нужное время в нужном месте, чтобы ваш непоседа рос и развивался в правильном направлении.
Не обязательно быть Дедом Морозом с огромным мешком игрушек или обладать всеми деньгами мира, чтобы исполнить мечты своих юных искателей приключений. Все проще, чем кажется.
Если нет времени ходить по магазинам в поисках распродаж до 90%, можно обратиться к различным интернет ресурсам с развлечениями для детей разных возрастов. Сейчас это весьма популярно и современно. Один из таких порталов — Boombate (удобный сайт с бесплатными купонами на скидки). Здесь представлен большой выбор различных категорий как для детей, так и взрослых (парки развлечений, рестораны, театры, медицинские услуги и многое другое).
К примеру, билет на детский спектакль с бесплатным купоном (который, кстати, не нужно распечатывать) обойдется вам в два раза дешевле. А поход всей семьей в кафе и вовсе сэкономит почти 70% бюджета. На оставшиеся деньги можно побаловать себя новым платьем или туфлями. Тем более что праздники не за горами! Также на портале есть отзывы реальных людей, которые помогут принять окончательное решение при выборе товара или услуги.
Вот такой лайфхак для занятых и бережливых родителей! Тот самый случай, когда ребенок счастлив, и мама с папой спокойны.
Теперь, когда мы выяснили, что радовать ребенка — это вовсе недорогое удовольствие, пора узнать, в чем действительно нуждается «цветок жизни» в том или ином возрасте.
1 год
Очень важный возраст. Вроде совсем крохотный, но уже впитывает все как губка. Можно стимулировать его умственное развитие с помощью специальных методик, обучать цветам, цифрам и буквам, используя при этом детские игрушки и красочные книги.
2 года
Словарный запас в данном возрасте заметно пополняется. Двухгодовалый ребенок с удовольствием интересуется рисованием, паззлами и конструированием. В первые 2 года жизни необходимо развивать мелкую моторику ребенка. Для этого прекрасно подойдут подручные средства, такие как гречка или фигурные макароны. А если наскучило сидеть дома, дружной семьей отправляйтесь в детский клуб, где найдется все для интеллектуального развития малыша. Вход для взрослых и детей до года бесплатно!
До трех лет дети имеют самый высокий потенциал к обучению! В три года ребенок активно проявляет интерес к разным вещам и старается наладить контакт с другими детьми. Самое время начать разучивать стихи и приучать к чтению. В этом возрасте полезно общаться со сверстниками. Это идеальный период, чтобы познакомить малыша с парком развлечений! Детская зона с малышковым батутом, лабиринтом и горками с сухим бассейном как раз подойдет для самых маленьких. Для ребят постарше здесь так же найдутся веселые игры и аттракционы!
Если раньше опасались, то сейчас уже можно приучать вполне взрослого человека к плаванию. В 4 года дети обожают водные забавы, которых в аквапарке не счесть. Настоящий надувной городок, детский бассейн, вкусные обеды и банный комплекс для взрослых – скучать точно не придется.
Шило в одном месте – наиболее четкая характеристика. Ребята с радостью посещают творческие кружки, спортивные секции и все чаще выбирают для себя активный досуг. Поэтому посещение мини-зоопарка – то, что нужно! К тому же, общение с животными воспитывает в ребенке самые лучшие качества и учит заботиться об окружающей среде.
И не забывайте о развитии таких важных качеств, как внимательность, эрудиция и терпение. Проявить их ребята от 6-ти лет могут в занимательном квесте!
Безусловно, все дети разные, но все они хотят одного: чудес, волшебства и приятных сюрпризов! Подарите им яркую новогоднюю сказку и приобретите билеты со скидками на потрясающее новогоднее шоу для всей семьи! А если хотите привести свое чадо в неподдельный восторг, закажите именное поздравление от самого Деда Мороза!
И, конечно же, нельзя забывать о себе! Ведь ребенок – отражение своих родителей. Поэтому загляните в популярные категории. Там есть все, что нужно для создания эффектного новогоднего образа, различные модные бьюти-услуги и современные косметологические процедуры.
У вас есть непреодолимое желание побыть наедине с любимым человеком, да еще и бабушка на подхвате? Поздравляем! Звезды сошлись, и вам пора расслабиться в этих уютных ресторанах.
Делайте правильный выбор. Осуществляйте мечты любимых детей и свои собственные выгодно!
О чем молчат дети?
Поговорим сегодня о младенце. Поговорим о мамах и папах, о дедушках и бабушках, тетях и дядях, о сестрах и братьях. Поговорим сегодня о себе! Итак, ребенок родился. Так его ждали или нет?
– «Кто ты?
Я хочу тебя, нет, не хочу тебя. Мне страшно. Я тебя жду. Я тебя желаю. Я тебя обожаю.
Я тебя ненавижу, ты причиняешь мне боль. Мне больно, мне невыносимо больно. У меня изжога. Я не могу спать, мне тяжело ходить. Когда же я увижу тебя? Я сгораю от нетерпенья. Я страдаю от невыносимой боли. Ты ужасен, я стенаю, я кричу, я ору.
Нет, ты прекрасен. Я плачу слезами абсолютного счастья! Я люблю тебя! Я одержима тобой, ты – смысл моей жизни, ты – вершина блаженства – мой малыш!»
Отныне свергнуты все «короли» и «королевы». Есть только один ЦАРЬ, БОГ И ПОВЕЛИТЕЛЬ – младенец!
Вся семья ждет твоего писка, и бегут всей толпой: мама, папа, дедушки и бабушки, сестры и братья (если такие есть), едва ты подашь зов!
Но тебе нужна только она, только она одна – слуга и повелительница – всемогущая мать!
Тебе не нужен никто, кроме нее; ее руки, ее тепло, ее запах, цвет ее платья, упругая грудь и непокорный сосок, теплое молоко, звук ее голоса, ее дыхание, стук ее сердца…
Поговорим сегодня о младенце. Поговорим о мамах и папах, о дедушках и бабушках, тетях и дядях, о сестрах и братьях. Поговорим сегодня о себе!
Итак, ребенок родился. Так его ждали или нет?
В один момент его никогда не ждут!
О нем никогда не думают!
Вы удивлены? Когда в момент экстаза, вершины блаженства думать?
ОРГАЗМ – повелитель тел и душ, разума и интеллекта, разрушитель морали и нравственности, обладатель наивысшей власти над всеми инстинктами жизни!
Несравненное ни с чем соитие, желанное возбуждение и удовлетворение, взлет и падение – разрядка, опустошение, истома – это надо только мне и только для меня!
И вдруг – Я БЕРЕМЕННА!
Кто может вспомнить среди вас, из уже состоявшихся матерей и отцов, свое первое впечатление от известия о беременности?
А вы будущие родители, о чем вы думаете, что приходит к вам в голову, когда слышите слово «беременность».
Кто отважится признать, произнести, те чувства, что испытал от этого известия? От этой фантазии?
Ну, или хотя бы, поднять эти воспоминания из глубины души?
– «Ужас! Не хочу! Хочу! Слава Богу! К черту – аборт! Нет! Да! (растерянность, огорчение, радость, слезы…) Что же делать? Кто родится? Он возьмет меня замуж? Он будет рад? А вдруг родится не мальчик? Мне что жениться надо? Нет бы, пожить для себя! Я еще так молода (я еще так молод)! Как сказать маме? Что скажет папа. »
И, за редким исключением, будучи мамой, заглянув в глубины своего сердца, женщина произнесет, что тогда она не хотела ребенка, она хотела этого мужчину!
И пусть не смущает это, умудренных жизненным опытом мужчин и женщин, но в психоанализе мы заявляем: «Пусть все так и остается!»
Пусть мама будет «достаточно хорошей матерью», но останется ЖЕНЩИНОЙ, ЛЮБОВНИЦЕЙ, в идеале для своего мужа-отца ребенка.
А если повезет, я говорю это с улыбкой и горечью, потому что истории распада семейных пар показывают, что после рождения ребенка меняется все. Так вот, если муж-отец ребенка не отпрянет от разрешившейся от беременности жены, перенесшей ад родов и депрессию по потере-расставанию с плодом, влюбленную в орущий красно-синий комочек, если этот герой-отец не бросит, не уйдет, не причинит душевную боль, а останется нежным, мужественным, настойчивым и уверенным в правах мужа-любовника, главы дома и семьи, то со временем муж-мужчина обретет себя в новом качестве – отцовства! Ощутит детские объятья и в них свою силу и свою нежность, свою идентичность, что-то отцовское-мужское и свое женское-материнское.
И я задумываюсь, вспоминаю, размышляю и задаюсь вопросом: не так ли и мы пришли в этот мир? Не с этим ли набором потрясений: телесных (сома), душевных (психо), аффективных?
Да, стоит признать, что эмоции – их заряд (впечатление – памятный след) индивидуален, и кому что достанется пережить зависит от многих факторов, как внутренних личностных (психических), так и от реакций ближайшего окружения. Кому-то больше боли и злости, а кому-то желанной и счастливой доли, заботы и любви.
Но нас всех объединяет одно общее обстоятельство! Мы все были младенцами!
Нам всем досталось иметь дело с МАМОЙ!
И с этим обстоятельством, вездесущим материнским всемогуществом и ее желанием, ее взглядом (воспринятым и помещенным вовнутрь нас), мы будем иметь дело всю свою жизнь: от зачатия до старости, пройдя внутриутробное развитие, рождение, младенчество, детство и юношество, неизбежный рост физический, психический, глубинный зов к развитию и взрослению.
Так или иначе, но переживем под пристальным надзором (изнутри, посредством родительского ока – Сверх Я) разделение, расставание и невозможность расстаться, влюбленности и разочарования, взлеты успеха и боль утрат, свою плохость и все самое лучшее в себе, свое становление в материнстве и отцовстве, неизбежное старение.
«Подумать только, ЭТОТ ОТЕЦ, да зачем он нужен нам, мама? Гони его, нет-нет оставь, удержи, люби его!
Ты его любишь? Даже когда мне страшно, если он рычит, а ты кричишь и стонешь. Тебе больно или хорошо? Ты его желаешь? ХМ…
Я его ненавижу, я плачу, но он мне нужен! Я пихаю его ногами в твоем животе, я поворачиваюсь к нему спиной. Мама я сделаю тебе больно, и ты будешь кричать также, ты этого хочешь. Чего ты хочешь – я стану таким… Я стану для тебя кем ты хочешь…
Мама, мама, если бы в момент моего зачатия, оргазма, ты бы думала только обо мне, а не об этом мужчине, то у меня не было бы шансов на жизнь, на мою психическую жизнь! Возможно, это первый мой опыт разделения с тобой. Первый опыт, когда я не существовал существуя.
Я не оговорился (-лась), я уже существовал (-ла) в твоих мечтах, твоих детских фантазиях, картинках, …возможно и у папы… (я задумался (-ась)…)
Я думаю, что психически я начал свой путь, когда она отвернулась от меня. Я не увидел ее лица, я остался один, куда она смотрела? Она смотрела на моего отца, на своего мужчину. Она – женщина! Я ненавижу ее. Она не думает обо мне непрерывно. Она думает о нем.
Я в бешенстве! Я в бессилии! Они не любят меня, они любят друг друга. Не может быть, они любят того другого ребенка!
Я плачу, я злюсь, я кричу и вынуждаю их обращать внимание на меня, злиться на себя, кричать, шлепайте меня по попе – бейте меня (как папа «бил» маму ночью), любите меня таким образом.
Я один, мне одиноко, они бросили меня, они не подходят ко мне. Они обнимают того ребенка, они ругают того ребенка, они любят его… я ломаю игрушку, которую подарил вчера папа. У машинки отвалилось колесо. Мне так жаль, что колесо отвалилось, мне горько и больно. Мне так жаль, что я оторвала у куклы ручку, что она потерялась. Я брошен всеми, я ищу колесо (ручку куклы). Я огорчен, я в отчаянии, я в горе, слезы застят глаза…
Кто это рядом со мной? Давно? Мама… Я удивлен… Как же я не заметил, что она ищет колесо (ручку куклы) вместе со мной – нет она все-таки любит меня. И этот голос, я слышу голос, слезы высыхаю на щеках – это папин голос, он утешает меня, он рядом со мной, он не ушел он обещает купить еще машинку (куклу).
«Сейчас я еще плохо говорю, я не могу сказать. И, когда я вырасту, я буду молчать как сейчас. Но я буду понимать своих детей. Я знаю, о чем молчат дети…
Я буду молчать о том, как мне было страшно, как я злился, как я думал, что они умерли, когда я их долго не видел… Как я хотел (-а) занять место папы (мамы). И родить ему (ей) ребенка.
Я пойду в сад. А когда пойду в школу, то буду хорошо учиться. Они будут всегда любить меня. И я буду существовать. Я выйду замуж за папу (женюсь на маме), ой, нет, я выйду замуж за Мишу (женюсь на Лизе) из детского сада, потому что у него (нее) красный галстук как у папы (красное платье как у мамы).
Мы будем целоваться, кричать как папа и мама, и у нас будут свои дети…
Мы будем катать их в коляске, и искать колесо (ручку куклы).
Мы будем их любить, даже когда они будут нас ненавидеть».
Двойная жизнь. О чем молчат дети.
Здравствуйте, уважаемые пикабушники! Когда я читала комментарии к своему первому посту «Двойная жизнь. Как я стала лицемеркой» http://pikabu.ru/story/dvoynaya_zhizn_kak_ya_stala_litsemerk.
уже конец всей истории. Причины были заложены намного раньше, и там тоже была двойная жизнь, потому что я жила в «хорошей благополучной» семье. Что происходит за закрытыми дверьми нашей квартиры никто не знал.
Я до сих пор помню, с каким ужасом мы ждали возвращения родителей с работы. Мы постоянно бегали по квартире, проверяя, все ли успели сделать, или что-то забыли. А потом стояли стайкой в коридоре и искренне надеялись, что к нам не будут придираться. Если мать была дома по-причине декрета, напряжение и страх были постоянно.
Шланг от стиральной машины был не единственным инструментом. Он в равной степени разделял свою миссию с вымоченными розгами, резиновой скакалкой и металлической проволокой. Били обычно, пока рука не устанет, потом свободен. Но были и варианты. В семье было четкое правило: если виновник не известен – наказание разделяется на всех детей. Это правило стимулировало тех, кто боялся, стучать на других, чтобы избежать наказания. Работало не всегда, потому что подрастая, некоторые старались не выдавать друг друга, надеясь на ответную солидарность. Но были и те, кто предпочитал всё рассказать. Иногда нас били «за компанию», так сказать впрок – чтобы исключить тенденцию на корню.
Когда наказывали всех, младших садили на диван, наблюдать. Чтобы видели и запоминали – тогда будут вести себя правильно. Придумывала наказание мать, а выполнял отец. Мы становились в очередь. Первый подходил к отцу, снимал штаны и получал конкретное количество ударов. Не помню сколько, всегда по-разному, но всегда много. Остальные смотрели и морально готовились занять вакантное место. Так по очереди каждый из нас получал свою долю.
От боли старались не кричать. Потому что любой крик – получение ударов сверх нормы. Такой урок запоминается уже со второго раза, и когда тебя бьют, просто стискиваешь зубы и молчишь. У меня это получалось, а у других – не всегда. Мне было их жалко.
Девчонок лупили ещё одним способом: наматывали на кулак наши длинные косы, и «считали» головой стены и косяки. Свои длинные волосы я дико ненавидела и мечтала о такой короткой стрижке, чтоб ухватиться было не за что. Постричься самой было нельзя: убивать не будут, но сделают так, что сама захочешь умереть.
Такой была моя жизнь изо дня в день. Нас наряжали в красивые тряпки, у нас даже были дорогие игрушки, которыми мы могли похвастаться перед сверстниками. Но всё это было только когда ты выходишь за порог квартиры. Переступая этот порог обратно, ты превращался в ничтожество. Мы были даже не рабы, а никто и ничто без права голоса. И без права на такую шикарную жизнь. С нами обращались хуже, чем со скотом в деревне. Желания вырваться из этого ада не было, я думала, что бежать некуда – все так живут. Сказать кому-то из соседей или знакомых не приходило в голову, потому что мы думали, что так живут все дети. Другой модели семьи мы не знали.
В 10 лет в моем сознании что-то повернулось. Не знаю почему, но я вдруг перестала верить в родительскую правоту. Когда меня били, не важно чем и как долго, я больше не чувствовала себя виноватой и думала только о том, что когда вырасту… Что будет, когда вырасту? Я не знала, но твердо была убеждена, что всё изменится. Потому что, когда я вырасту – я не позволю себя ударить, и защищаться буду насмерть.
Училась я хорошо. Мне нравилось учиться, потому что во время учебы в школе ненадолго забываешь о том, что придётся возвращаться домой. Это совсем другая жизнь, и мне нравилось быть частью этой жизни. Даже не смотря на то, что у меня не было друзей в школе. Я сторонилась других, за что получила прозвище «гордячка», хотя причина была в моём неумении общаться с людьми. Если на меня обращали внимание, я впадала в ступор и ждала насмешек и издевательства за свою внешность, за свой противный голос. Другой причины обращать на меня внимание я не видела, поэтому всегда старалась держаться особником. (Самооценка ниже червя).
Второй причиной учиться без троек и двоек был всё тот же страх. За плохие оценки нас истязали с особой изощренностью. Эти подробности я писать не хочу, т.к. там было открытое членовредительство. Вспоминать о том, что с нами делали просто жутко. Меня эта участь миновала, потому что придраться было не к чему, а вот другим детям в нашей семье повезло намного меньше. Когда их наказывали за плохие оценки, остальных заставляли смотреть.
К тому времени, когда пришла пора выбирать будущую профессию, за меня, так же, как и за других, всё было уже решено. Наше желание не учитывалось в любом случае, так что не стоило даже рот открывать. Но я открыла. Прослушала стандартный набор оскорблений, и какая я неблагодарная тварь. В итоге мать взяла меня за руку, и отвела туда, куда решили они с отцом. Желания спорить и настаивать у меня не было, потому что иначе мою косу снова намотают на кулак и посчитают башкой все косяки. Иногда в фильмах показывают подобные сцены, и я всегда ухожу, чтобы не смотреть. Слишком яркие воспоминания, чтобы наблюдать за ними со стороны.
У родителей был четкий план на мою жизнь: 1-высшее образование; 2-приличный жених со связями, (хотя у самих этих связей было не мало). Обычные работяги не рассматривались в качестве кандидатов на звание зятя, потому что мать работала в госструктуре. Должность так себе, чиновница низшего звена, но кое-какая власть есть. Это обеспечивало уважение и авторитет всех соседей, а потому наша семья априори воспринималась как «благонадежная и благополучная». Отец тоже имел кучу подходящих друзей и широкие связи, хоть и работал в другой отрасли. Учитывая, что такая тупая дура, как я, не способна найти хорошего жениха, меня просто поставили перед фактом, что сами решат, за кого отдавать. У других детей было так же, даже мальчикам было ничуть не легче, (общаться с девчонками на свой вкус они тоже не могли).
Окунувшись в студенческую жизнь, я испытала шок. Наблюдать, как девчонки на каждой переменке бегут позвонить родителям, было просто дико. Осознать, что в других семьях с детьми дружат и не бьют, было невозможно. Это просто не укладывалось в голове и казалось каким-то бредом. На то, чтобы осознать, что такое бывает, мне понадобилось ОЧЕНЬ много времени и мыслей. Очень осторожных и трусливых мыслей, потому что даже думать, что родители не правы, было стыдно. Это не они плохие родители – это я плохая дочь, тупая и никчемная, совершенно бесполезная для этого мира. Эта истина была настолько крепко вбита в моё сознание, что думать по другому на тот момент я не могла.
Но чем дальше и глубже я окуналась в студенческую жизнь, тем сильнее и явственнее было осознание, в какой глубокой пропасти я живу. Не знаю почему, но с другими детьми этого не было, и они так же как и в детстве оправдывали родителей абсолютно во всём. Мои робкие попытки объяснить братьям и сестрам, что есть другая жизнь, обернулись настоящей войной со всеми членами семьи. От одного до последнего меня поливали грязью за неблагодарность и попрекали за непокорность.
Если раньше я думала, что живу в аду, то я сильно ошибалась. Настоящий ад начался только теперь. В стране наступил бардак и голодуха. Не знаю как именно, но родители потеряли все свои деньги и влезли в долги. Оба стали крепко пить. Причем не только отец, но и мать, и каждый день. Мать уволилась с работы. Вскоре без работы остался и отец. Долги росли, и их надо было как-то отдавать. Отдавать было не чем: всё, что только можно было продать, продавали буквально за гроши. Часть денег отдавалась кредиторам в счёт процента, остальное быстро пропивалось. Старшие помогали чем могли, не гнушаясь подворовывать, что плохо лежит. Младшие с утра ходили по улицам и собирали пустые бутылки, чтобы купить булку хлеба. В этот период они были не единственные, кто промышлял на жизнь этим способом – многие соседи по двору жили ничуть не лучше.
Я хваталась за любую возможность заработать деньги, чтобы купить младшим чего-нибудь вкусненького. За легальную возможность, без криминала и проституции. Не знаю почему, но для меня это был не вариант. Может потому, что я никогда не общалась с мальчиками и неосознанно боялась мужчин. Я им не доверяла, и всегда была готова драться за свою честь. (Как бы глупо и пафосно это ни звучало).
В нашей семье виновник всех бед был только один – я. Белая ворона, которая не отдает свою стипендию и осуждает воровство, неблагодарная тварь, которая даже мужика найти не может, чтоб он её содержал. Каждый день у нас были крики и скандалы. Если родители были трезвы, они обходились только криком, если у них была хоть одна бутылка водки, можно было даже не ложиться спать. По-пьяни они не боялись получить сдачу и активно распускали руки. Я часто закрывалась в ванну, но дверь просто выламывали и вымещали на мне всё зло. Остальные дети не вмешивались, потому что всё правильно, раз я такая неблагодарная. Только самые младшие прятались в свою комнату.
Мелких я любила, жалела их и подкармливала со своей маленькой стипендии, как могла. Они всегда встречали меня с учебы, потому что знали, что я обязательно раздобуду немного еды. Атмосфера в доме была такая, что хотелось повешаться, чтобы уже не видеть и не слышать всего этого. Драки с родителями стали происходить всё чаще и чаще, не только за себя, но и заступаясь за мелких. Я как могла защищала их, и в моем присутствии малышей старались не обижать. Старшие не вмешивались в наши драки и не пытались разнять, осуждая моё поведение со стороны. Сейчас я с ними практически не общаюсь. Так, созваниваемся очень-очень изредка. Но никогда по моей инициативе. Даже по телефону я слышу, что они уже бухие, а звонят обычно, чтобы попросить у сестры денюжку. Потому что хорошей работы с приличными деньгами нет, а работать за гроши не комильфо. Но кушать хочется, и тогда вспоминают про меня. Денег я не даю, а потому как была сукой, так ей и осталась.
Если Вы дочитали до конца – благодарю за внимание и терпение!
7 типов родителей и «дыры» в воспитании. О чем молчит ребенок?
Существует уйма типологий характеров людей, соционистические портреты и типы темперамента по цвету глаз, форме ладоней или группе крови. В этой статье мы зайдем с психологической стороны вопроса и раскроем родительскую типологию. Быть может, вы найдете себя в одном из описаний, узнаете свои слабые стороны, чем они чреваты для вашего малыша. Хотите вырастить счастливого ребенка, меняйте свой стиль воспитания.
Типы родителей и «дыры» в воспитании. О чем молчит ребенок?
Тип 1. Родитель-идеолог
«Ты должен соответствовать моим требованиям!» «Девочки так себя не ведут». «Я запишу тебя в музыкальную школу, возражения не принимаются». Этот тип родителя воспитывает ребенка через идеологические установки, жесткие запреты и указания. Есть «линия партии» и перечень сводов, которым нужно соответствовать, тогда тебя будут любить. Самостоятельность запрещается, свободы выбора ребенку тоже не оставляют. Что получаем на выходе? Ребенок с раннего возраста привыкает следовать желаниям родителей, подавляя все «хочу» и «почему». Он вырастает несамостоятельным овощем, который не знает своих потребностей, не умеет принимать важных жизненных решений и живет по указке «сверху». Такого эффекта вы добиваетесь?
Тип 2. Родитель-зануда
«Мама, я решил стать космонавтом!» – «Сначала уберись в комнате». – «Можно мне пойти на речку?» – «Нет, я записала тебя на курсы полезной арифметики». Родители из класса зануд очень стараются быть идеальными, но не слышат ребенка. Они так увлекаются чтением «полезной» литературы и развивающими семинарами, что за ними забывают о живом человеке и его интересах. Могут часами пропадать на родительских форумах, общаться с лучшими педагогами, планировать мероприятия, но отгораживаются от чувственной сферы – эмоций и желаний подростка. Вместо поддержки такой родитель уходит в часовые нотации, забывая, как важен диалог, принятие и умение затрагивать душу ребенка.
Тип 3. Родитель-проектор
«Моя девочка обожает бальные танцы», — говорит мамаша, которая всю жизнь мечтала танцевать на сцене и переложила нереализованное желание на шею ребенку. «Оденься, на улице холодно!» — требует бабушка, которая сама замерзла. Так и появляются родители, которые воспринимают ребенка не как отдельную личность, но продолжение себя, дополнение к своему эго. Раз отец не смог стать юристом, им станет сын! Раз мама в детстве недоедала, она закормит свое дитя. Родитель-проектор свято убежден, что лучше знает желания и потребности отпрыска, хотя судит по себе. Может, ребенок ненавидит танцы, но обожает науку. Однако маме виднее, она не даст дочке стать «лабораторной крысой». Вот так родители превращаются в эгоистов и ломают судьбы детей, задвигая их личность в дальний ящик. Скажете, нет?
Тип 4. Обесценивающий родитель
«Я плохой отец», — корит себя мужчина, уверенный, что чего-то недодал детям. «Победа в городской олимпиаде – пшик, ты попробуй в областной выиграй!» Обесценивающий родитель часто делится на два подтипа – недовольный собой и недовольный ребенком. В первом случае он мешает только себе самому необоснованным чувством вины. Вторая ситуация хуже, так как давление касается непосредственно ребенка. Вместо того, чтобы воспитать в нем уверенность, родитель ставит завышенную планку, скупится на похвалу и обесценивает любые достижения. Чем это грозит? Дитя не учится ценить достигнутое, вырастает невротиком, который уверен, что должен быть лучше всех, работать до изнеможения и нацеливаться только на выигрыш. Такая установка приводит к быстрому выгоранию, потере себя, инициативы и разочарованию в жизни. Счастье – не погоня за успехом, но сам путь, умение получать удовольствие от любого результата.
Тип 5. Сливающийся родитель
«Доктор, у нас разболелся живот», — говорит взволнованная мама, поправляя на рослом парне курточку. «Мы были не разлей вода, а теперь она звонит не больше трех раз в сутки», — делится горем женщина, дочке которой стукнуло 36. Наверное, догадались, в чем подвох? Речь о родителях, которые находятся в слиянии с ребенком. Одно дело, если речь касается грудничка, который физически зависит от матери, и совсем другое, если ребенку перевалило за двадцатку. Сливающийся родитель отрицает самостоятельность чада, старается жить его жизнью, решать его проблемы и всячески опекать, раздавливая инициативу на корню. Он не позволяет ребенку вырасти, жить отдельной жизнью, заставляет отчитываться за каждый проделанный шаг. У взрослого человека не остается места для себя, мама все решает за него, делает его эмоциональным инвалидом, лишенным свободы. Но не пора ли оторвать ребенка от юбки?
Тип 6. Родитель-сухарь
«Душевные словоизлияния не по мне». «Дети такие невоспитанные, им нужна хорошая порка». Пожалуй, этот тип родителей терпеть не может всего шумного, спонтанного, живого и непосредственного, общение с детьми кажется им слишком энергозатратным. Одно дело выделить часок, чтобы чинно посетить театр, и совсем другое – реальное воспитание. Это родители класса сухарей или Снежных Королев, которые просто не умеют проявлять чувства и жертвовать своим временем, они эгоисты от рождения. Поучить ребенка манерам, проверить уроки – ладно, но поговорить по душам, обнять, когда ему плохо, поиграть в настольные игры – вот это высший пилотаж. Они хотят принимать ребенка выборочно, когда он удобен, аккуратен и вкусно пахнет. Нужно ли говорить, что в таких отношениях чадо не получает любви, которая ему нужна, а значит, будет искать ее в другом месте?
Тип 7. Самодостаточный родитель
«Делай что хочешь, только не мешайся под ногами». «Это твои проблемы, я не хочу об этом знать». Самодостаточный родитель привык во всем полагаться на себя, он не просит помощи, не жалуется и такого же поведения ждет от своих отпрысков, живя под девизом «Меньше знаешь, лучше спишь». Обратная сторона такой модели воспитания – ребенок не чувствует себя нужным в семье, родители безразличны к его увлечениям, чувствам, а значит, они его не любят. Это может вылиться в деструктивное поведение со стороны подростка – буду пить, носить странную одежду и разрушать все вокруг, лишь бы на меня обратили внимание. Но самодостаточный родитель продолжает игнорировать агрессию ребенка в надежде, что все само как-то образуется. Зря. Ребенок ждет реакции, он хочет понять, что небезразличен семье, что мама неравнодушна.
Не бойтесь говорить о своих чувствах, даже негативных, не бойтесь возмущаться, расстраиваться или просить о помощи. Ребенок должен чувствовать себя частью семьи, понимать, что ценен и любим родителями. А иначе зачем?
Поделитесь постом с друзьями!