О чем поговорить со старшей сестрой

Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.

Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.

Источник

6 тем для бесед с родственниками, которые спасут вас от неловких моментов

Иногда бывает сложно подобрать тему для разговора с родственниками, особенно если вы не виделись очень давно. В идеале, беседы должны протекать легко и без напряженности. Но всегда ли это так? Как избежать вероятных трудностей?

Секрет в том, чтобы тема была интересной, не слишком поверхностной, но и не задевала чувств. На словах звучит просто, но как подобрать такую?

Семейные терапевты решили поделиться подборкой самых лучших тем, чтобы спасти ваш семейный ужин.

1. «Что новенького с того времени, как мы разговаривали в последний раз?»

Общие вопросы на семейном ужине — это нормально. Такая постановка поможет каждому рассказать о себе, а ведь это то, о чём людям действительно нравится говорить. Только слушайте внимательно, задавайте уточняющие вопросы. Найдите момент, чтобы рассказать что-то и о себе.

2. «Какие праздничные традиции были у вас?»

Праздники — это, прежде всего, многолетние традиции. Попросите поделиться наиболее старших членов семьи, как было 10, 20 или больше лет назад. Оживите забытое прошлое. Вспоминая о важном аспекте детства, люди могут вернуться и к своим мечтам!

3. «Я должен показать вам одно смешное видео!»

В какой-то момент вы всё равно достанете из кармана телефон. Не позвольте этому моменту стать неуклюжим. Плюс, это поможет сохранить позитивное настроение, а это так важно для нашего здоровья.

4. «Знаю, вам было нелегко. Если захотите поговорить — я здесь!»

Не нужно создавать тем-табу. Если у кого-то проблемы в семье или на работе, не нужно прятать эту тему. Семейная поддержка может оказаться эффективнее, чем кажется на первый взгляд!

5. «А какой ваш любимый фильм?»

Вроде бы простая и легкая тема, но и она может привнести в разговор новые мысли и эмоции.

6. «Хочешь поговорить о ___ не за столом?»

Трудно разговаривать сразу со всеми. Если есть кто-то, чьими делами вы действительно интересуетесь, можете выйти из-за стола и пойти на террасу, к примеру. Некоторым людям немного некомфортно рассказывать о себе, особенно подробности, когда вокруг много народу.

Источник

Кровные узы: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога

Отношения с сестрой могут поддерживать и вдохновлять. Но нередко они напоминают сюжет триллера. Корни подобных историй уходят в детство, но расставить точки над «i» стоит, даже если вы давно выросли

Мы живем с убеждением, что нет ничего важнее семьи. И при этом по опыту знаем, что никто не сможет ранить нас больнее, чем близкие. Если поговорить со знакомыми, выяснится: почти в каждом доме, где росли сестры, происходили маленькие трагедии, иногда оставлявшие руины на месте любви и преданности.

Психологи давно изучают особенности связей между сиблингами — детьми, растущими в одной семье. Выяснилось: то общее, что есть у дочерей, может стать как причиной раздора и соперничества, так и фундаментом для развития и успеха. К примеру, пять сестер Фенди вознесли модный Дом, основанный их родителями, на вершину fashion-Эвереста. А вот главная героиня «Унесенных ветром» Скарлетт О’ Хара в заботе о своих интересах пыталась соблазнить жениха сестры. Почему одним сестры заменяют подруг, а других мы в лучшем случае поздравляем с ­праздниками?

Let’s call a spade a spade. И сделать это поможет практикующий психолог, автор книг «Семь женщин» и «Мир нарциссической жертвы» Анастасия Долганова.

История Полины и Иры: слияние

«Моя сестра Ира старше на три года. Мне всегда хотелось быть к ней как можно ближе. В детстве по утрам я забиралась в ее кровать, и мы играли в буквы: она писала их на моей спине пальцем, а я пыталась угадать слово. Мы практически не ссорились, не дрались.

Когда Ира пошла в школу, у нее появились свои подруги, и я безумно ревновала. Родители даже согласились отправить меня в первый класс на год раньше, чтобы мы могли чаще общаться. Я тайком носила Ирину одежду, выпросила у мамымодную бархатную заколку, чтобы делать пучок — как у сестры. Слушала тех же «Иванушек», читала ту же серию книжек.

После школы Ира уехала учиться в другой город. Я с трудом дождалась выпускного — и, конечно, поступила в тот же вуз. Сестра встретила меня, помогла устроиться в общежитие, познакомила со своими друзьями. Но что-то между нами изменилось. Мне казалось, что она не очень рада моему приезду. Иногда она откровенно злилась, но, в чем дело, не говорила. А я все никак не могла себя заставить ­прекратить ходить за ней по пятам.

Окончательно все испортилось, когда у нее появился бойфренд. Они хотели проводить время наедине, а я мешала. Могла сидеть под дверью их комнаты, ждать, пока разрешат войти. Однажды Ира сказала: «Тебе стоит завести свою компанию, своих друзей. Мне кажется, что ты меня копируешь, и это раздражает. »

Я была оскорблена. Мы несколько месяцев не разговаривали. Я как будто в пустоте болталась. Ведь и правда не знала, где ее цели и желания, а где — мои.

Сейчас у меня есть своя компания, бойфренд. И да, распущенные волосы мне идут гораздо больше, чем пучок. Я осознала, что хотела быть не только частью жизни сестры, но как будто бы ею самой. »

Взрослые часто ставят детей в пример друг другу, но не задумываются о том, что это может приносить вред всем участникам.

«В целом идентификация, то есть копирование кого-то более успешного, — это нормально, если она становится частью процесса обучения, а не подменяет собой этот процесс, — говорит Анастасия Долганова. — В истории Иры и Полины копирование выходит за рамки обучения и развивается как созависимость, то есть отказ от развития собственной личности ради сохранения контакта. Это нездоровая форма построения отношений, в которой оба участника постепенно разрушаются.

Отношения с созависимым человеком требуют от объекта обожания довольно много сил. У младшей сестры не было ничего своего, и вся ее жизнь строилась на решениях и энергии старшей. Скорее всего, младшая не умела успокоить себя, поддержать, развлечь. Жизнь Полины вне общения с сестрой — это ожидание того, когда же та наконец вернется и наполнит существование смыслом».

Почему это происходит? «Взаимоотношения сиблингов складываются в первую очередь все же под влиянием взрослых, — напоминает Анастасия Долганова. — Роль родителей в этой истории неясна, их в принципе как будто нет. Они не вмешиваются в отношения сестер и только подпитывают идеализацию старшей, видимо, принимая ее за обычную привязанность. И, скорее всего, такая болезненная связь возникла у младшей сестры из-за дефицита направленного интереса со стороны взрослых. Их искренняя заинтересованность могла бы помочь ей обнаружить собственный характер, свои интересы.

Ведь дети узнают, кто они, только если взрослые им об этом говорят. В отсутствие внимательного родителя младшей девочке для жизни оставалось только идентифицироваться с обожаемой старшей сестрой».

Когда речь заходит о разрыве контакта, мы склонны занимать сторону того, кого «бросили». Но мотивы инициатора расставания становятся понятны, если мы попробуем посмотреть на ситуацию его глазами. «Такие отношения рано или поздно становятся утомительными и тяжелыми, — предостерегает психолог Долганова. — И тот, кто их питает, скорее стремится их закончить. Так он обретает больше энергии, поскольку теперь она тратится не на две жизни, а на одну — его собственную».

История Арины и Ани: соперничество

«Аня младше меня на шесть лет. Родители не особо настаивали на том, чтобы я с ней нянчилась, но иногда просили помочь или погулять. Я не сопротивлялась, но и энтузиазма не испытывала. Мы всегда жили будто параллельными жизнями, особо не общались. В семье считалось, что я аккуратная и послушная, а Аня — талантливая и харизматичная.

Я отлично училась, Аня занималась только тем, что ей нравилось. Я с трудом заводила новые знакомства, Аня была окружена толпой друзей. От меня требовали хороших оценок, а она бросила музыкальную школу и гуляла до ночи. Ее успехами — стихами, пением и прочим творчеством — мама и папа явно гордились больше. Мне казалось, они меня предают.

Самое неприятное началось, когда Ане было 16, а мне 22. Я встречалась с однокурсником — и поняла, что он заглядывается на мою сестру. И она отвечает ему взаимностью!

Я пыталась поговорить с обоими. Оба все отрицали. В итоге я рассталась с парнем, а потом узнала, что он был ее первым мужчиной, — это произошло почти сразу после того разрыва. Я была в шоке. Но какие могут быть претензии? Мы же не были вместе. А я все равно чувствовала себя преданной.

История повторилась не раз. Мои ухажеры велись на Аню — и я видела, что ей это доставляет удовольствие. Хотя ни во что серьезное ни одна история не вылилась.

Однажды Аня сказала: «Мама и папа всегда любили тебя больше. Ты же умнее, тебя не надо было контролировать». Я же считаю наоборот: ее любили больше (и не только родители!), потому что она необычная, яркая. Сейчас мы обе замужем, с детьми. Встречаемся только по праздникам. Я знаю, что мой супруг любит только меня и не воспринимает Аню, но все равно не могу заставить себя ей доверять».

Нам трудно поверить в то, что родной человек целенаправленно вредит. Более того: не всегда «антигерой» сам это понимает. «Младшая сестра очевидно демонстрирует зависть и ревность, но вряд ли это касается мужчин, — уверена Анастасия Долганова. — Корни соперничества между девушками лежат в борьбе за уникальное место внутри семьи. Для сестер это сложнее, чем для разнополых детей. На бытовом уровне эти различия могут утверждаться буквально так: „Сестра любит помидоры, а я — лимоны“. На уровне характеров речь идет о развитии тех качеств, которые в сестре слабы и неконкурентоспособны. Например, одна девочка культивирует в себе послушание и умственные способности, вторая — харизматичность и очаровательность. Если отношения, в которых зарождается такая конкуренция, родителями оставлены без внимания, то это окажет серьезное влияние на личностьи характер».

Повлиять на другого человека мы не можем, но вот разобраться в себе будет полезно. Даже если это неприятный и болезненный опыт. «Обеим сестрам помогла бы личная терапия. Им стоит познакомиться со своими бессознательными процессами, начавшимися глубоко в детстве. Так обе они обретут больше свободы в том, кем быть. И это более серьезная задача, чем наладить их отношения. Возможно, что в процессе личного развития они смогут прийти к такому варианту взаимодействия, который сейчас не приходит им в голову», — считает психолог.

Источник

Отношения с братьями и сёстрами. Советы подростку, как их наладить

Если ты до сих пор не осчастливлен родными братом или сестрой, то эта статья не для тебя. Прочитать её ты, ко­нечно, можешь, но особенно она рекомендуется к прочтению тем, у кого есть брат или сестра и кто испытывает определённые трудности в об­щении с ними. Здесь возможны три варианта: ты младший, ты стар­ший, вы ровесники. Давай поговорим о каждом варианте.

Как наладить отношения со старшими братьями и сёстрами

«Я В СЕМЬЕ МЛАДШИЙ» — это означает, что у тебя есть род­ные старшие брат или сестра. Причём они могут быть для тебя всем — и самым близким другом, и надоевшей учительницей.

Ты можешь гордиться старшей сестрой или братом, рассказывать о них своим друзьям. В этом случае можно считать, что тебе повезло. И это, действительно, так, ведь редко кто из нас может похвастаться подобными отношениями со старшими сестрой или братом.

Гораздо чаще бывает так, что старшие братья недовольны младши­ми, а младшие, в свою очередь, страдают от террора старших. Поэтому известие о том, что им предстоит провести целый день вдвоём, надолго выводит их обоих из нормального состояния. Младших это обстоятель­ство пугает, а старших настораживает (что ещё может выкинуть это ма­ленькое исчадие ада?).

Предположим, что тебя оставили со старшей сестрой и поручили ей присматривать за тобой. Вы оба совершенно точно знаете, что осо­бой любви друг к другу не испытываете. Поэтому мы хотим дать тебе несколько советов, как провести этот день в мире и покое.

Попробуй поставить себя на место своей сестры. Как бы ты се­бя вёл, если бы знал, что она должна тебя во всём слушаться? Вот и она так же думает, поэтому не обижайся на неё, если она вдруг взду­мает покомандовать тобой. Ведь она оставлена за старшую в этот день, значит тебе следует слушаться её во всем, и тогда она отпустит тебя погулять и разрешит посмотреть телевизор. А может быть, вы вместе сделаете уроки, и она, наконец, объяснит тебе трудную тему по математике.

Ты не хочешь ей подчиняться. Ну что ж, твоё желание вполне понятно. Конечно, подчиняться нельзя, ведь ты же мужчина и сам знаешь, что тебе делать. Поэтому сразу реши для себя: ты будешь не подчиняться, а слу­шать то, что говорит сестра. Если, по твоему мнению, она говорит вполне разумные вещи (как например, говорит о пользе горячего супа или о мытье рук перед едой), то почему бы тебе не сделать так, как го­ворит сестра.

Как же это сделать? Во-первых, если она начнёт заставлять тебя что-то делать (чего ты делать не должен), не переходи на грубость и не кричи, что ни за что на свете не будешь выполнять её прихоти. Вме­сто этого спокойным голосом предложи сестре сделать всё это совмест­ными усилиями. Ведь она наверняка не откажется тебе помочь.

Во-вторых, подумай хорошенько, а может быть, сестра просто просит тебя помочь ей немного по хозяйству. А ты сразу начинаешь по­дозревать, что она хочет использовать тебя в каких-то целях. Вообще, это очень легко узнать по… интонации голоса человека. Если твоя се­стра просит тебя что-то сделать командным, приказным тоном, то впол­не понятно, что она от тебя хочет, и что ты как раз этого делать не бу­дешь, выражая таким образом свой протест её резкому тону и несправедливому отношению. А вот если твоя сестра ласково тебя о чём-то просит и при этом говорит волшебное слово «пожалуйста», то у тебя нет причин для беспокойства и подозрений, что тобой хотят ко­мандовать.

Не секрет, что многие младшие братья специально превращают жизнь своих старших сестёр или братьев в кошмар. Может быть, и ты принадлежишь к таким монстрикам? Вспомни, когда ты с сестрой в по­следний раз мирно о чём-то разговаривал?

Иногда можно услышать, что младший и старшая дерутся, причем дерутся так, как будто они враги и у них кровная месть. А вот инте­ресно, дерётесь ли вы с сестрой? Если да, то от этой вредной привыч­ки пора избавляться. Ведь старшая сестра — она как мама тебе, она должна о тебе заботиться, а ты вместо того, чтобы отплатить ей любо­вью, дерёшься с ней.

Вы остались с сестрой одни дома на целый день. И для тебя, и для неё очень важно не ссориться в этот день. Попробуй это сделать с по­мощью указанных здесь советов, и ты увидишь, как ваша вражда постепенно пе­рерастёт в крепкую дружбу.

Со старшим братом у младшего возникает меньше проблем. Ско­рее всего, это оттого, что у них главенствует чувство мужской солидар­ности. Как правило, мальчишки очень сильно привязаны друг к другу, младший брат обязательно гордится и даже кичится старшим, а стар­ший снисходительно относится ко всем выходкам младшего.

Но предположим, что вы остались вдвоём на целый день. Совер­шенно ясно, что просто капризничать ты побоишься, ведь шутки со старшим братом опасны. У него разговор короткий: заставит отжимать­ся или приседать 200 раз подряд. Ты же этого не хочешь, значит вы­ход один — делать всё, что брат ни скажет. Велит доесть манную ка­шу — и доешь, как миленький. Или велит убрать все игрушки в шкаф, и ты не посмеешь ослушаться. Зато и награда за послушание будет со­ответствующая — старший брат обязательно придумает что-нибудь ин­тересное для тебя.

Никогда не приставай к брату, если он занят чем-то важным: учит уроки, пишет доклад, смотрит телевизор. Если он даст тебе какое-то задание, то будь добр сидеть и выполнять его. Ведь потом он обяза­тельно проверит, выполнил ли ты его задание или нет. И берегись, ес­ли ты посмел его ослушаться.

Предположим, что старший брат позволяет себе бить тебя. Это не­порядок. Здоровый детина сладил с маленьким. А может быть, ты сам виноват? Приставал к нему, требовал чего-нибудь невозможного? Ес­ли старший брат тебя бьёт и ты именно этого боишься, когда родители оставляют вас вдвоём, то не лучше ли обо всём рассказать им. А луч­ше всего попробуй поговорить с братом: скажи ему, что тебе бывает очень больно. Но только не плачь, когда будешь говорить с ним, а то он ещё решит, что ты у него плакса и «слабак».

Давай ещё раз повторим, что нужно делать, чтобы мирно провес­ти день со старшей сестрой или братом:

Всегда ставить себя на их место и думать о том, что бы ты сам сделал в такой ситуации.

Помнить: что бы они ни делали, они делают для твоего же бла­га. Может быть, это и не видно с первого взгляда, но поверь, что это именно так. Не приставать к ним с глупостями, не отвлекать их от важных дел, чтобы не получить по голове. Ты, конечно, можешь сейчас возра­зить, сказав, что он/она должны тебя развлекать, раз оставлены за старшего.

Не заниматься самоуправством (то есть не пробовать делать то, на что у тебя нет разрешения).

Как жить в мире и согласии с младшими братьями и сёстрами

«Я В СЕМЬЕ СТАРШИЙ» — поговорим о том, как себя вести со своими младшими сестричками или братишками. Помнишь, как долго ты упрашивал маму родить тебе братика или сестрёнку? А помнишь, как ты радовался, когда её/его наконец привезли и как это вечно ору­щее существо тебе сначала не понравилось?

Помнишь, в одной из реклам говорится: «Младших братьев не вы­бирают»? Так что придётся сначала потерпеть, а потом и полюбить её/его. Бесспорно, с маленькими очень много проблем: их все­му надо учить, про всё рассказывать, а их сотни «почему» давно выве­ли из себя маму и папу и потихоньку подбираются к тебе. Ведь тебе хочется выглядеть в глазах малыша умным, всё знающим, поэтому во­лей-неволей, а придётся отвечать на их вопросы, которые сыплются из них со страшной скоростью. Наверное, именно поэтому тебе так не хо­чется оставаться вдвоём с сестренкой/братишкой.

А хочешь пару бесценных советов?

Раз уж так вышло, что вас оставили дома вдвоём, то постарай­ся оправдать мамины надежды. Ведь она оставила тебя за старшего, а значит, ты должен следить за маленьким так, как будто ты настоящая мама.

Не допускай, чтобы сестрёнка или братишка плакали. Ведь они могут требовать маму (а где её возьмешь, если её не будет дома еще 2-3 часа), а не получив мамы, они начнут хныкать и капризничать. Но этого можно избежать, если с самого начала занять их чем-нибудь интересным.

Не стоит бросать их одних в комнате, надеясь, что они прекрасно проведут время и без тебя. Не забывай, что они ещё маленькие и им очень нужно, чтобы с ними кто-нибудь поиграл. Тебе ведь не трудно поиграть с ними? А кроме того, оставшись в одиночестве и понимая, что тебе на них наплевать, они могут заняться тем, что может очень не понравиться вернувшимся родителям. И попадёт же тебе от мамы, когда она обнаружит, каким образом эти маленькие демоны развлекались. Ведь ты даже не заметишь, как любимые мамины французские духи выльются на волосы кукле, а сама её хозяйка окажется перемазанной косметикой с ног до головы. И это не самое худшее развлечение, кото­рое может устроить себе маленький ребёнок.

Для них не составит никакого труда разрисовать обои в комнате или выкрасить кошку в голубой цвет. Так что не оставляй маленьких детей без присмотра.

Выполняй все их разумные пожелания. Если он/она хочет чаю, то устройте небольшое чаепитие с куклами, мишками, игрушечными собачками и кошками — в общем, поиграйте.

Если он/она просит тебя поиграть в игру, которая тебе кажется ужасно глупой и бессмысленной, то потерпи немного и поиграй с ре­бёнком. Ведь это тебе подобная игра кажется глупой, а им она, как раз наоборот, кажется интересной и увлекательной.

Как бы сильно тебе ни хотелось посмотреть новый фильм, отка­жись от него в пользу младшего поколения. Нельзя не согласиться, что своими вопросами, которые очень часто не имеют смысла, малыши способны выве­сти из себя даже самого терпеливого человека, особенно своими «поче­му», которые сыплются из них так, что не успеваешь ответить на один вопрос, как за ним тут же следует другой. В общем, отвечать на вопро­сы тебе быстро надоест. А хочешь знать один секрет? Не старайся от­вечать на малышкино «почему» серьёзно. Чем оригинальнее и смешнее будет ответ, тем быстрее она от тебя отстанет. А ты можешь сам начи­нать задавать ей/ему не менее глупые вопросы.

Чего не стоит делать, так это раздражённо отмахиваться от сест­рички, которая, как тебе кажется, пристаёт со всякими глупостями. Например, малышка просит тебя поговорить с её куклой. А ты вместо того, чтобы принять игру, которую она тебе навязывает и которую на­до всего лишь поддержать, грубо говоришь ей, что она тебе мешает. Не забывай, что ты старший брат, который должен её опекать и заботить­ся о ней, но никак не обижать.

А с младшим братом вообще можно поиграть в такие интересные игры, как например: постройка шалаша из стола и одеял или построй­ка звёздного корабля из стульев. С сестрёнкой можно поиграть в доч­ки-матери, причём тебе отводится почётная роль быть папой, она ста­новится мамой, а вашей дочкой будет какая-нибудь кукла. Ещё можно поиграть в магазин или в больницу.

Да, не забудь покормить его/её, если мама долго не возвращает­ся. Причем насильно ты всё равно не сможешь запихать в них суп или кашу, а вот если ты сам сядешь поесть, да ещё представишь ваш обед как игру, так твоя сестрёнка без упрашиваний всё съест.

Маленькие дети всегда капризничают, потому что они маленькие. А тебе как старшему придется всё сделать, чтобы они не плакали. Ес­ли надо, ты им и станцуешь, и споёшь. Вот что такое старший брат.

Ни в коем случае не бей их. Они ведь маленькие, слабые и не смогут дать тебе сдачи, а следовало бы. Какой же ты старший брат, если не можешь успокоить младших без рукоприкладства. Кроме то­го, если ты ударишь сестрёнку или братишку, то этим ты ещё боль­ше навредишь. Ребенок не успокоится, а наоборот, будет кричать ещё громче.

Как избегать ссор с братьями или сёстрами, если вы ровесники или погодки

ВЫ РОВЕСНИКИ — если вы с твоим братом или сестрой ро­весники или погодки (между вами год разницы), то особых проблем в общении у вас быть не должно. Ваше возрастное равенство как раз должно избавить вас от ссор и драк. Вы скорее соперники, но в хо­рошем смысле этого слова. Но если уж так случилось, что вы испы­тываете друг к другу необъяснимую неприязнь и постоянно ссоритесь и дерётесь, то возникает вопрос: кто является зачинщи­ком ссор?

Если вы определились с этим, то уже приблизились к решению вашей про­блемы. Помните, что одинаковый возраст делает вас самыми близкими и причём родными друзьями. Когда вы вместе, когда вы держитесь друг за друга, то ваши обидчики отступают: кто решится драться с двумя сразу? Кроме того, вы становитесь как бы ответственными друг за друга. А в такой ситуации ссоры и драки не­уместны.

Хочется верить, что проблем у тебя больше не возникнет ни с младшими братьями, ни со старшими сёстрами. Успехов!

Источник