О чем жалеют женщины после 40
О чем жалеют женщины после сорока лет?
Наткнулась на такую статю.
Посудите сами – здоровье еще есть, не беспокоит. Сил много, есть энергия, оптимизм. Уже есть независимость от родителей и некая внутренняя зрелость – можно уже ничего им не доказывать. Есть понимание, чего я хочу, что мне нравится. То есть я уже знаю себя – хоть немного. Я еще могу рожать детей. Есть голова на плечах – уже думаю о последствиях своих действий. В общем, много чего могу и умею.
Но есть парадокс – когда много чего можно, то легко потеряться во всем многообразии. Выбор для женщины вообще страшная штука. Как распределить приоритеты? Что лучше делать в тридцать? Строить карьеру? Бегать по стадиону? Рожать детей? Заниматься благотворительностью? А что можно отложить на потом? Потом буду ходить в церковь? Потом буду учиться готовить? Потом посмотрю мир?
Итак, был произведен опрос женщин, о чем они жалеют сейчас в своих тридцати годах. Что они бы сделали иначе, что посоветовали бы другим. И исходя из результатов, получилась такая картинка.
И ведь оно так, живешь себе, время проходит. Оно проходит безвозвратно, очень жаль тех моментов, которых уже не вернешь, жаль того, что не сделала, а могла. Но и 30, 40 лет еще не конец, а в любом случае продолжение. Можно поступить в институт и получить образование, закончить курсы о которых мечтала. Начать делать то о чем только мечтала, но все время откладывашь, т.к все время есть что то поважнее. Себя можно отложить на потом))) А в итоге что? Да в итоге время ушло, а мечты не збылись.
О чём больше всего сожалеют люди, которые достигли возраста 40 лет
Во многих отношениях ваши 40 лет могут быть лучшими годами в вашей жизни: вы зарекомендовали себя в своей карьере, завели крепкие дружеские отношения и довольно хорошо понимаете, чего вы хотите от жизни и как этого добиться. Но, это также время размышлений – и вместе с этим приходят сожаления.
Оглядываясь назад на свою жизнь, вы увидите, что у вас будет хоть какое-то сожаление по поводу принятых вами решений, непринятых путей или вашего поведения, когда вы были слишком молоды и беззаботны, чтобы поступать лучше. Вы не одиноки.
Вот некоторые из наиболее распространенных сожалений, которые испытывают люди в возрасте 40 лет, а также несколько советов о том, как преодолеть остаточное чувство сожаления.
Слишком долгое пребывание на работе
По финансовым причинам многие люди будут продолжать работать на работе, которая им не особенно нравится или которая никогда не приведёт туда, куда они хотят пойти профессионально. Они цепляются за работу из опасения, что бросить её будет слишком рискованно или что в результате они могут получить работу хуже. Но, как только они покидают её, они понимают, что должны были сделать это много лет назад.
После того, как кто-то уходит с работы, которая высасывала из него жизнь, человек задаётся вопросом, почему он не сделал это раньше. Когда он сопротивляется тому, о чём знает в своём сердце, его парализует страх.
«Что, если» играет огромную роль в способности принимать решения. Когда мы не доверяем себе, мы можем застрять в том, что нам знакомо – в нашей зоне условного комфорта. Будь то место, где мы процветаем, или нет. Мы не понимаем, что место, где мы остаёмся, может быть гораздо более сложным и неудобным, чем то, что мы видим впереди. Никогда не поздно погнаться за своей страстью.
Трата времени
Одно из самых распространенных сожалений, с которыми сталкиваются люди в возрасте 40 лет, – это беспокойство о потраченном зря времени в ранние годы. Когда мы молоды, у нас может быть список желаний, который кажется бесконечным, но когда нам за 40, мы можем задаться вопросом, почему мы не миллиардеры, не делаем лучшую карьеру или никогда не использовали этот шанс для себя, когда дело касалось наших личных целей. Это «совершенно нормальные» мысли, которые произносят даже самые успешные люди.
Важно простить себя за сделанный выбор, если вы недовольны каким-либо аспектом своей жизни. Осознание того, что время не бесконечно, – это то, с чем нам всем приходится сталкиваться в разные моменты нашей жизни по разным причинам. Если вы в состоянии проверить себя и находитесь в хорошем состоянии, то посмотрите, чему вас научило потраченное впустую время и как вы можете извлечь максимум уроков из своей жизни.
Не заботились о своём теле
Откладывали экономию
Нам всем говорят экономить в возрасте 20 лет, но мы часто чувствуем, что у нас впереди так много времени, что мы откладываем эту проблему на потом. Прежде чем мы поймём важность экономии, нам уже будет за 40 лет.
Ожидали выздоровления
К 40 годам многие из ваших привычек, связанных со здоровьем и образом жизни, могут глубоко укорениться, и к этому возрасту вы быстро понимаете, как трудно избавиться от этих привычек.
Мы действительно плохо относимся к себе, пока не начнём чувствовать боли или, наконец, не будем готовы сбросить вес. Но, представление о потерянных годах, когда мы могли чувствовать себя лучше, вызывает сожаление.
Много времени перед экранами
Природа современной жизни состоит в том, что мы проводим много часов в день перед нашими компьютерами, телефонами, смотрим телевизор и фильмы, но это привычка, о которой мы будем сожалеть, когда станем старше, и зададимся вопросом, как можно было бы лучше провести эти часы.
Будь то переедание перед телевизором, использование социальных сетей или утоление скуки во время еды в ресторане, представьте, что все эти отрезки времени складываются для прогресса в проекте или придумывания новых идей. Когда тебе за 40, ты всё больше зацикливаешься на рутине, будь то семья или работа. Разбавьте это. Позвольте своему разуму блуждать и мечтать.
Женились (вышли замуж) по неправильной причине
Брак – это огромный шаг, который влияет на всю вашу жизнь, и по этим причинам люди могут вступать в брак в ответ на различное давление или из чувства ответственности. Но, хотя такое важное решение может показаться правильным, с годами становится ясно, что если вы поженились не потому, что вам казалось правильным, вы пожалеете об этом.
Когда вам за 20, на вас оказывается большое давление, чтобы выйти замуж: со стороны друзей, семьи и даже человека, с которым вы встречаетесь. Многие люди женятся просто потому, что этого ожидают. Однако, люди в возрасте 40 лет часто знают, что брак по неправильным причинам приводит к разлуке. Вместо этого выходите замуж, потому что вы видите себя с этим человеком в будущем.
Мало рисковали
Когда жизнь идёт хорошо, занятия чем-то другим, что может её нарушить или рискнуть потерять то, что вам нравится, может помешать вам достичь более амбициозных целей. Но, к тому времени, когда вы станете старше, вопросы типа «Что, если. », вероятно, будут сильнее волновать вас.
Исследования показывают, что, оглядываясь назад, люди гораздо больше сожалеют об упущенных возможностях, чем о риске, основанном на этих возможностях и неудачах. Многие мужчины и женщины в возрасте от 40 лет оглядываются назад и думают о том, что следовало идти на больший риск во многих сферах, включая свидания, отношения и бизнес. Лучше попробовать и потерпеть неудачу, чем никогда не пробовать.
Слишком сильно волновались
Когда тебе исполняется 40 лет, ты понимаешь, что большая часть стресса и беспокойства твоей юности прошла. Та девушка или парень, которые отвергли вас. Та единственная работа, которая не дала результат. Несколько месяцев, которые вам пришлось провести в доме родителей. Счет, который не был оплачен вовремя. Класс, в котором вы получили двойку. Это не стоило часов и дней беспокойства.
Заимствование
Хотя слишком много беспокойства может быть причиной сожаления, когда дело доходит до больших расходов, разумно проявить немного осторожности. Те, кому за 40, могут пожалеть, если они переусердствовали, взяв в долг крупную сумму. Заимствование денег у кого-то также считается риском по тем же причинам. С годами долги накапливаются и могут оставить вас в финансовой яме к 40 годам.
Кредитование
С другой стороны, одолжить слишком много денег не тому человеку – это сожаление, которое может укусить вас, когда вы станете старше.
Кредитовать других людей – довольно очевидный риск. Человек, которому вы одалживаете деньги, может никогда не выплатить вам долг, может выплатить позже, чем ожидалось, или может продолжать просить вас одалживать ему деньги снова и снова (что, в конечном итоге, может привести к истощению ваших личных средств)».
Не заботились о времени с любимыми
Время, проведенное с людьми, которых мы любим, может быть самым важным способом, которым мы должны проводить свои дни, – это также одна из самых простых вещей, которые можно отложить или совсем забыть. Но, сожаления о том, что мы этого не сделали, становятся болезненными, когда мы теряем этих людей.
Большинство людей в возрасте 40 лет потеряли своих бабушек и дедушек или приближаются к тому времени, когда они это сделают. Оглядываясь назад и думая о времени, которое мы проводим с ними, мы напоминаем себе сказать нашим близким, насколько они важны.
Не позволяли внутреннему ребенку играть
Иногда мы относимся к себе слишком серьёзно и, будучи взрослыми, являющимися родителями или руководителями на рабочем месте, думаем, что должны подавать пример. Но, те же самые люди, перед которыми вы находитесь, тоже должны видеть вашу игривую сторону. Расслабьтесь и немного повеселитесь в рабочий день или дома.
Не делали перерывов
Перерыв от работы имеет решающее значение для поддержания баланса, а также для того, чтобы оставаться на вершине своей игры. Запланируйте следующий отпуск сейчас, даже если до него осталось несколько месяцев. Совершите дополнительную прогулку после обеда. Скажите «нет» нескольким семейным обязательствам, в которых не было необходимости.
Не наслаждались моментом
Те, кто привык присутствовать в данном моменте, сообщают, что они более счастливы и испытывают более высокий уровень долгосрочного удовлетворения от жизни, чем те, кто отвлекается на работу или другие заботы. В свои 40 вы понимаете, насколько важна эта привычка присутствовать здесь, и можете сожалеть о том, что не останавливались и не нюхали розы на протяжении всей своей жизни – будь то в отпуске или просто по делам.
Недостаточно откладывали из зарплаты
Финансовые опросы показывают, что если бы люди могли вернуться и поговорить с самим собой в 20 лет, они посоветовали бы «начать экономить деньги с каждой зарплаты – даже если это будет 100 или 1000 рублей». Настройте автоматическое снятие средств со своего текущего счета на сберегательный счет. Автоматическое снятие происходит прежде, чем вы об этом узнаете, у вас будет хороший кусок в вашем тайнике.
Игнорирование вашего кредитного рейтинга
Легко забыть о своём кредитном рейтинге, поскольку он не оказывает серьёзного влияния на вашу повседневную жизнь – до тех пор, пока вы не попытаетесь сделать крупный финансовый шаг, например, купить машину или дом, или даже подать заявку на получение кредитной карты.
Кредитный рейтинг определяет, сколько процентов с вас будет взиматься в течение срока действия ссуды, что может означать, что десятки или сотни тысяч рублей уйдут из ваших рук из-за небольших изменений, которые вы не внесли.
Слишком часто перекусывали
Хорошая еда вне дома – одна из величайших радостей жизни, но когда она становится повседневной привычкой, это не только делает её менее особенной, но и тратит ваши сбережения на преходящие вещи.
Это также отвлекает от других интересов. Подумайте, можете ли вы отказаться от еды, чтобы сэкономить на отпуск своей мечты, или, может быть, попробовать спланировать питание.
Не проводили время с друзьями и семьей
Погоня за деньгами в возрасте от 20 до 30 лет может привести к накоплению проблем, за которые мы платим после 40 лет, поскольку мы тратим больше времени на размышления о прошлом. Мы не можем вернуть наше время, и эта жизнь – не репетиция. Тратьте время, а не деньги.
Не сохранили связи с друзьями детства
Помимо ваших нынешних друзей, ваши друзья из прошлых лет и небольшое количество времени, которое вы проводите с ними, могут стать большим сожалением, когда вы станете старше. Ежедневные отвлечения позволяют забыть о поддержании старых связей.
Когда семейная жизнь не такая напряженная, как в 30 лет, люди понимают, что связи вне семьи очень ценны, а в 40 лет гораздо труднее заводить новых друзей.
Не налаживали связи с родственниками
Подобно поддержанию связей со старыми друзьями, неспособность укрепить связи с членами семьи – это то, что делают многие люди, поскольку они так заняты всем остальным в своей жизни – пока не поймут, что уже слишком поздно.
В то время как мы сосредотачиваемся на наших детях, наши племянники и племянницы внезапно вырастают, наши дедушки и бабушки умирают, а наши родители начинают забывать обо всём. Если бы мы сохраняли прочную связь в свои 30 лет, мы бы нашли больший круг людей, которые любят и заботятся о нас в 40 лет.
Не слушали значимого человека
Многие люди сожалеют, что не уделили больше времени и не сосредоточились на самом важном человеке в своей жизни: супруге или партнере.
Мы настолько увлечены повседневными делами, что иногда забываем остановиться и обратить внимание на тех, кто находится прямо перед нами. Используйте вечер как возможность спросить его, как дела, чем он хочет заниматься в следующие пять лет и как он себя чувствуют, – не вмешиваясь.
Не занимались йогой раньше
Польза для здоровья от йоги становится очевидной к 40 годам, поскольку ваше тело становится менее устойчивым, чем было раньше, что заставляет вас желать, чтобы вы делали больше, чтобы сохранить его здоровым, гибким и подтянутым.
Люди в возрасте от 40 лет вынуждены лучше заботиться о своём здоровье. Запись на занятия йогой в первый раз – обычное дело. Преимущества йоги признаются очень быстро, но требуется гораздо больше времени и усилий, чтобы достичь уровня гибкости, которого они легко бы достигли в более раннем возрасте.
Не учили другой язык
Если вы не выросли, говоря на другом языке, или не увлекались изучением другого языка в школе, легко никогда не думать об о том. Но, когда вы окажетесь в другой стране или обнаружите, что разговариваете с иностранцем, вы можете пожалеть, что не выучили ни одного языка.
Не учились играть на музыкальном инструменте
Как и в случае с другим языком, игра на музыкальном инструменте – это то, о чём вы не думаете во время повседневной взрослой жизни до тех пор, пока однажды действительно не захотите (пытаетесь ли вы произвести впечатление на свидании или просто почувствовать расслабление).
Если бы наши пальцы в 40 были такими же гибкими, как в 30. «Мы бы вытащили гитару на вечеринке и заслужили бы всеобще внимание и восхищение. Разве это не было бы хорошо?
Мало читали
Ещё одно хобби, которое может укрепить ваш разум и принести долгосрочную пользу, – это чтение – то, что многие люди делают меньше или вообще перестают делать после окончания вуза.
Если вы позволите своему разуму погрузиться в другой мир или изучить новый предмет, ваш ум будет оставаться активным. Не только для расширения ваших знаний, но и для увеличения словарного запаса. Это также удерживает нас от погружения в свет телефонов перед сном.
Не общались с природой
Говоря о том, что позволит вашему разуму дрейфовать, исследования показали, что времяпрепровождение на природе может быть одним из лучших способов создать ощущение немедленного спокойствия, а также обрести счастье и благополучие в долгосрочной перспективе. Но, многим это не удается.
Прогулка на свежем воздухе не только даёт вам перерыв, но и способствует творчеству и снижает беспокойство. Попробуйте ходить каждое воскресенье со всей семьей или только с собой.
Не преследовали мечты
Распространенное сожаление – это отказ от погони за мечтой, которая у вас всегда была, потому что у вас были другие обязанности, о которых нужно беспокоиться. Часто люди понимают, что «они согласились на карьеру, которую они не любят, обменяв время на деньги». Проще говоря, мы слишком рано пренебрегаем своими истинными дарами и ценностями ради денег и угождения другим людям.
Беспокойство о том, что думают люди
Люди понимают, что до 40 лет они потратили так много времени на то, чтобы беспокоиться о том, что люди думают, и о том, что людям нравится, вместо того, чтобы оставаться самими собой.
К 40 годам вы понимаете, что мнения других не имеют большого отношения к вашему долгосрочному удовлетворению жизнью, и позволить этому формировать ваши жизненные решения – большая ошибка.
Не доверяли своим инстинктам
Это идёт рука об руку с беспокойством о том, что думают другие, но испытывают те, кто недостаточно уверен в себе и своих инстинктах. Когда вам за 40, вы понимаете, что единственный человек, который действительно знает, что подходит вам и вашей жизни, – это вы, и неспособность прислушаться к тому, что вам подсказывает ваша интуиция, потому что другие говорят вам что-то другое, вызывает у вас сожаление, что вы не доверяли себе больше всю свою жизнь.
Относились к жизни слишком серьёзно
В данный момент всё может казаться большим делом, но когда вы достигнете 40-летнего возраста и у вас будет время поразмышлять о многих взлетах и падениях, которые вы пережили, вы понимаете, что самое полезное отношение как к удаче, так и к несчастью – это получение удовольствия. Нет ничего хуже, чем позволить себе погрязнуть в ошибках или неудачах.
Не узнали больше о деньгах
Многие 40-летние люди признают, что больше чтения или прохождение курсов по личным финансам защитило бы их от ненужных финансовых ошибок. В течение долгого времени они просто следовали за толпой, когда дело касалось денег, и теперь они лучше понимают, что хотят вернуться и изменить некоторые способы ведения своих финансов.
Не начали вкладывать рано
Поскольку любой, кто получил краткое изложение того, как работает сложный процент, понимает, что чем раньше он начнёт инвестировать, тем лучше – это может вызывать большое сожаление у тех, кто позже осознает, что им следовало вкладывать деньги всё время.
Не соблюдали бюджет
При составлении бюджета главное – убедиться, что вы тратите достаточно, чтобы получать удовольствие и жить хорошо, но не настолько, чтобы ваши денежные запасы иссякли перед выходом на пенсию. Те, кто пренебрегает бюджетом, к 40 годам понимают, что их образ жизни неустойчив.
К 40 годам выделяется одна вещь: они не следовали бюджету так хорошо, как хотели на протяжении многих лет. Создание эффективного бюджета и его соблюдение может показаться сложной задачей, но она приносить огромный результат.
Мало путешествовали
Мало что может обогатить вашу жизнь больше, чем исследование мира, и по мере того, как ваш возраст уходит за 40, и обязанности возрастают, вы, вероятно, будете сожалеть о том, что не совершали больше путешествий в молодые годы.
Знакомства не с теми людьми
Женщины за 40 лет часто обвиняют себя в том, что постоянно делали нездоровый выбор в отношении мужчин. В глубине души они знали, что их потребности не удовлетворяются, но они не могли уйти или изменить ситуацию без посторонней помощи.
Женитьба не на том человеке
При том, что уровень разводов по-прежнему составляет около 50 процентов, а многие разводятся в возрасте 40 лет, общее сожаление для многих – это человек, с которым они решили провести свою жизнь, – поскольку они понимают, что, на самом деле, они не так совместимы, как казалось.
Неспособность найти баланс работы и жизни
Мы тратим большую часть своих 20-30 лет на работу, чтобы позволить себе ту жизнь, которую мы хотим в наши 40 и старше, – но это может происходить за счёт реальной жизни, особенно в нашем сегодняшнем мире, подключенном круглосуточно и без выходных.
Прошли времена строгого режима с 9 до 17. Но, нахождение неуловимого баланса между работой и личной жизнью может стать «святым Граалем» в достижении удовлетворения.
Не следовали своему сердцу
К 40 годам люди часто успокаиваются, потому что не верят, что могут делать что-то ещё, или не имеют уверенности, что начать делать то, что они действительно хотят делать. Мой совет – пробовать. В конце концов, что самое худшее может случиться? Очевидно, если это связано с получением огромных банковских ссуд или перезакладкой вашего дома, вам нужно тщательно обдумать это.
Сожаление о прошлом
К 40 годам вы понимаете, что потратили много часов своей жизни, беспокоясь о том, что вы сделали, и сожалея о принятых решениях – бросьте это! Живите своей жизнью и перестаньте беспокоиться о прошлом. Не зацикливайтесь на прошлом, особенно когда есть столько веских причин жить здесь и сейчас.
О чем жалеют женщины после сорока лет?
Это исследование в большей степени будет полезно тем, кому сегодня двадцать, тридцать. Потому что мне самой сейчас тридцать, и я понимаю, это «золотое время». Время ведь ресурс исчерпаемый, и каждый возраст имеет свое предназначение.
Есть возраст для того, чтобы учиться, есть – чтобы жениться, есть – чтобы рожать, есть – чтобы растить детей, есть – чтобы творить что-то хорошее в мире, а есть – чтобы молиться. А 30 лет в этом плане возраст почти для всего.
Посудите сами – здоровье еще есть, не беспокоит. Сил много, есть энергия, оптимизм. Уже есть независимость от родителей и некая внутренняя зрелость – можно уже ничего им не доказывать. Есть понимание, чего я хочу, что мне нравится. То есть я уже знаю себя – хоть немного. Я еще могу рожать детей. Есть голова на плечах – уже думаю о последствиях своих действий. В общем, много чего могу и умею.
Но есть парадокс – когда много чего можно, то легко потеряться во всем многообразии. Выбор для женщины вообще страшная штука. Как распределить приоритеты? Что лучше делать в тридцать? Строить карьеру? Бегать по стадиону? Рожать детей? Заниматься благотворительностью? А что можно отложить на потом? Потом буду ходить в церковь? Потом буду учиться готовить? Потом посмотрю мир?
Собственно, понимая все тяготы выбора в таком золотом возрасте (хотя в каждом возрасте есть свои преимущества), мы и провели исследование.
Итак, мы спросили женщин, о чем они жалеют сейчас в своих тридцати годах. Что они бы сделали иначе, что посоветовали бы другим. И исходя из результатов, получился такой ТОП-5.
5 место
Действительно, это часто встречается в мире. Рождаются дети, есть работа, планы, много энергии. И забывается, что есть еще рядом муж. Которому нужна наша любовь, который тоже хочет немного нашей заботы, а кроме того которому нужно наше доверие и восхищение.
«Я родила одного за другим троих детей. И мой муж был счастлив вместе со мной. Мы растили их вместе. Но почти всегда мы были только родителями. Мы перестали быть парой. Друг с другом мы говорили только о детях. Делали все ради детей. Сейчас дети разъехались, а мы остались наедине друг с другом. Я не знаю этого мужчину, словно не с ним я отмечала недавно тридцатилетнюю годовщину брака»
«Когда я вышла замуж, всё было отлично. Потом мы решили, что пора иметь детей, и нас появилась наша старшенькая. Выйдя на работу, понимаю, что без высшего образования никуда ( у меня тогда было средне-специальное), муж «за». Я увлеклась учебой, параллельно родили младшенькую, решила раз Бог дал, супруг рад, значит тому быть. Было очень тяжело совмещать, но помогали родители, муж, бывало, писал мне лекции, сидел с детьми, в общем справились — дипломировалась.
Вышла на работу по специальности, и закрутилось. Сначала немного, ну что такого, все вечера посвящаю работе, только вечером, а потом больше, и не заметила, мне некогда гулять с детьми, посидеть в обнимку с мужем, испечь пирог домашним. А ведь раньше на все это и многое другое было время, а главное силы.
Теперь я не знаю, что люди делают в свободное от работы время. Болезненно переживаю первые дни, когда иду в отпуск. И самое страшное, что если на детей выделяю время, потому что надо, то на мужа не всегда, он же взрослый, он поймет. В итоге вот уже около пяти лет мы спим раздельно, я как-то даже не заметила, когда это произошло. И теперь мне приходится восстанавливать эти отношения»
«Мы росли во времена другой идеологии. Нас воспитывали работницами, активистками, все на благо Родины. Помню писала в дневнике, что у нас испытание-сытостью, жалела, что места для подвига нет.
Впоследствии все по просьбам трудящихся- и трудности, и безденежье, и девяностые, и столько беды и горя личного. Многие в то время не справились с жизненными обстоятельствами. Мне посчастливилось устоять на ногах, возможно из-за небольшого роста и крепкой фигуры, душевных сил.
Поэтому всем юным девушкам и молодящимся женщинам, желаю крепости духа, веры в себя, и самое главное- не быть и не стремиться быть одинокой и самодостаточной дамой. Девочки, лучше быть женой и матерью, чем быть хорошей работницей. Работа не обнимет и когда-нибудь выбросит тебя за борт, там нас много. Ничего нет лучше семьи, лучше детей и внуков, и конечно, надежного любящего мужа. Мечтаю всегда всех объединить в пары, знаю толк в одиночестве и никому его не желаю! Будьте любимы и счастливы, любите сами!»
4 место
Сожаление о том, что все силы тратились на работу, а для близких времени не было – 674 человека 34% опрошенных
Это типичная ситуация того времени, когда было стыдно не работать, быть иждивенкой. И детские сады, продленки, лагеря были в порядке вещей, считались огромным благом для всех. Женщины строили БАМ, карьеру, светлое будущее.
Хотя сейчас ситуация не намного отличается – процент работающих замужних женщин сейчас еще выше. Женщины теперь и бизнес делают, и карьеру строят, и множество высших образований получают. Чтобы быть независимой, самодостаточной, чтобы обеспечить себе и своей семье, своим детям все необходимое – и даже сверх того. Купить квартиру, машину, дачу, отдых, много игрушек…
Правильно ли это? Не упускаем ли мы чего-то, большую часть дня находясь в офисе, без своих близких, вне своего дома? Оказалось, что очень многие женщины жалеют, что не видели, как растут их дети, не могли быть с ними рядом. Некоторые изначально ставили приоритеты иначе, некоторые решались изменить такой порядок вещей уже в процессе, а некоторые поняли последствия только гораздо позже.
«Сейчас я понимаю, что все мои проблемы с дочерью от того, что я никогда не стремилась быть ее матерью по полной. Я всегда ощущала себя в первую очередь специалистом – высококвалифицированным инженером. Поэтому я много работала, постоянно пропадала в командировках. Когда мои дети болели, с ними рядом были муж и бабушки. Но не я. Мне было некогда. И вот сегодня моей дочери почти сорок. У нас нет с ней диалога. Она калечит свою жизнь, а я ничего не могу с этим сделать»
«Я рано вышла замуж. В браке родились три мои прекрасные любимые девочки. В промежутках между детьми я получала образование (сначала закончила швейное училище, а потом педагогический институт), но работать по специальности не удавалось. Все мои попытки построить карьеру заканчивались бесконечными болезнями детей и разного рода сложностями дома.
Но однажды к нам в гости заглянула моя приятельница — бизнесвумен (успешная по меркам общества во всем — карьера, машина, квартира). Я и мои дочки суетились на кухне — пекли пиццу, а подруга сидела на диване и наблюдала за нами.
И вдруг я увидела слезы в ее глазах и она сказала мне: «Господи, какая же ты счастливая!» и вот в этот момент все сомнения по поводу моей не успешности развеялись как дым! Вдруг меня осенило — Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ, САМАЯ УСПЕШНАЯ И САМАЯ НУЖНАЯ.
Нет большего счастья для женщины чем быть любимой, нужной и необходимой. А карьера и машина не обнимут тебя теплыми родными ручонками за шею и не испекут с тобою пиццу! Жизнь моя спасибо тебе что ты сложилась именно так!»
Слушаем монолог педагогической тети: » Я ему говорю — ты плохой мальчик, потому что …… » А этот нахал ей отвечает- «Если бы вы знали, как мама меня любит, то вы бы так не говорили.»
Маму позвали поругать именно за эту дерзкую фразу!
Если бы я знала- как моя любовь может защитить моего малыша в борьбе с системой — я бы только этим и занималась. Как оказалось, моя дочь, ходя в 1 класс, не смогла защититься от первой учительницы (класс был балетный, а детей она била головой об парты, и это город Харьков, а не какая-то деревня). Я узнала об этом сегодня, когда дочь мне рассказала после 6 месяцев сеансов работы с психоаналитиком. Так бы и не узнала.»
Для меня эта тема очень актуальна, и я все время думаю о том, как не перегнуть палку, как распределить силы. Самый главный вопрос, который я себе задаю – если я буду делать это и вот это – что будут делать мои дети? Я слишком хорошо помню свое детство. Моя мама растила меня одна, она и училась, и работала. Поэтому я частенько ночевала у друзей, меня из садика забирали мамины подруги. Один раз даже забыли забрать – и я до сих пор помню тот вечер. А дома мне было невыносимо одиноко и тоскливо. Мне не хватало мамы в то время очень сильно. И для своих детей я стараюсь сделать иначе. Быть рядом, быть с ними.
«В свое время я была работающей мамой и женой с сильным уклоном в самореализацию во внешнем мире. Доходило до того, что я, будучи главным бухгалтером, в период сдачи отчетности иногда оставляла больного ребенка одного дома в 5-7 лет и шла на работу. Бабушки тогда еще тоже не ушли на пенсию, поэтому вариантов было немного.
Трудилась я по 10-12 часов в сутки, успевала только, прибежав с работы, уложить дочку спать. При этом не было задачи самой прокормить нас — я была замужем. Но навязанные извне стереотипы управляли и мной — погоня за социальным успехом, доходом, красивыми статусными вещами, отдыхом на курортах и т.д. — все это для меня было важнее, чем физическое и психическое здоровье собственного ребенка.
Вот так и жили — мы с мужем целыми днями в офисах, а дочка одна дома. И когда меня сократили на одной работе, подставили — на другой, для меня начались годы исправления ошибок. С ребенком. Физическое, а особенно — психическое здоровье дочки оставляло желать лучшего. Жизнь принудительно «посадила» меня дома (хотя я все еще по инерции периодически продолжала искать постоянную работу), и я стала просто мамой на долгие месяцы и годы. Через наблюдение пришло осознание.
Приоритеты поменялись кардинально. Я заново училась любить свою уже вполне взрослую дочку, встречать ее из школы в 9-11 классе, когда не делала этого во 2-3-м. Стала вести с ней долгие задушевные беседы, распутывать клубок ее психологических проблем, принимать ее со всеми ее особенностями, лечить ее раненое сердечко заботой и любовью.
Постепенно, сложно, шаг за шагом ситуация стала выправляться. А ведь я чуть было не потеряла ее во всех смыслах этого слова. Сейчас у меня есть вполне благополучный, талантливый, взрослый ребенок, с которым у нас построена маленькая гармоничная семья, где царят любовь и забота. И если жизнь ставит меня перед выбором «работа или семья» у меня даже сомнений не возникает, чему отдать предпочтение.»
3 место
Сожаление о том, что я мало путешествовала и мало чего видела – 744 человека — 38% опрошенных
Строго говоря, тут и в восемьдесят лет не поздно. Это же не дети, которые выросли и улетели, не детородный возраст, который имеет свои пределы. Проблема в том, что в нашей стране с выходом на пенсию мы теряем возможность жить, и начинаем выживать. Наши пенсионеры не путешествуют по всему миру, как немецкие или американские. Максимум – только на дачу.
Поэтому для тех, кто на пенсии здесь, как мне кажется, важны две составляющих.
Может быть, именно поэтому нам не прислали ни одной истории об этом. Представляете, из 700 историй – ни одной про путешествия и страны. Это заставляет меня задуматься, насколько это все-таки наше желание, а не вектор социума.
А еще вспомним, что все-таки 40 лет – еще не пенсия – все можно успеть! Как раз и дети подросли, если они есть. И возможности еще есть – и тут может быть все впереди!
Путешествия – это не обязательно далеко, надолго и дорого.
2 место
Сожаление о том, что родила мало детей – 744 человека 38% опрошенных и еще 113 человек, сожалеющих об абортах
В опросе такого пункта не было, но очень многие писали об этом в историях – поэтому хочется добавить сюда еще – что сделала аборт. Я не хочу цитировать здесь много таких историй, они почти все об одном – сделанный по молодости аборт, а потом долгая невозможность выносить и родить ребенка. Таких историй было более 60 штук, многие просто в опросе добавляли, что жалеют об абортах.
«Очень жалею о сделанных абортах. Думала, мне еще надо выучиться, я очень молода, этот мужчина не такой умный, ответственный …и т.д. (если он не такой…, зачем с ним спать? сначала надо думать, а потом начинать близкие отношения.)»
«Если хоть одну девушку в сложной ситуации это поможет остановить и дать время на размышления, буду рада.
Замужем 20 лет. Выходила замуж осознанно. И как бы не поворачивалась жизнь, всегда основывалась на ощущения из детства. Лет с 7-8 знала, что обязательно выйду замуж и у меня будет много детей. С 15-16 лет появилось твердое убеждение, что замуж-один раз и навсегда.
Беременность пришла до свадьбы. Сделала аборт. В 1993г.
Теперь смотрите хронологию:
1994г — операция(внематочная беременность).
1995г — преждевременные роды, сын умер через двое суток.
1998г — роды в срок, дочь умирает после двух операций.
2000г — выкидыш в 6 месяцев.
2001г- замершая беременность в 12 недель.
И это называется ОАА-отягощенный акушерский анамнез.
Традиционная медицина ничего объяснить не смогла.
Всё. На этом моё упорство закончилось и мы с мужем «закрыли эту тему».
Потом, через несколько лет, были ещё пара беременностей. Закончились очень рано, так что для меня это уже не было большим потрясением.
Итог. Нашей дочери сейчас 3 года, она наша девочка из сказки. Она у нас подарочная. Во всех смыслах. Намоленная и выстраданная. Я справилась. Как мне и мужу она далась, знает только Бог.
Берегите себя. Относитесь к себе бережнее!»
А пункт про рождение малого количества детей прочно занял второе место. Кто-то не решился на второго ребенка, кто-то остановился на двух, а некоторые жалеют, что не родили даже одного.
«Когда мне было двадцать, казалось, еще рано, успеется. Все рожали, а я чего-то ждала. Муж просил родить ребенка, а я просила подождать. Еще есть работа, нужно выполнять планы пятилеток за три года. Потом было тридцать. Рожать было поздновато по мнению социума, а я решила, что мое время еще не пришло. Самый расцвет сил и моей карьеры. Муж ждал. Сорок лет. Я обещала ему каждый раз, что в следующем году – я же успешная, я начальница.
Когда мне было 43 – он ушел. К другой. Моложе. Которая сразу родила ему двоих погодок. И потом еще одного. А я осталась ни с чем. Не нужна оказалась мне ни карьера, ни огромная квартира, ни машина. Ничего. Я пробовала забеременеть – не вышло. Даже к докторам обращалась за помощью.
Сегодня мне почти 60. Мои подруги уже бабушки. Я улыбаюсь им в лицо и говорю, что ни о чем не жалею. Но в сердце у меня огромная боль, что я не сделала самого главного. Я никому себя не посвятила, и сейчас я никому не нужна. Не повторяйте моих ошибок. »
«Я захотела достичь финансовой независимости и начала искать разные способы построения бизнеса. Гуна страсти вовсю овладела мной, и на 13 лет я выпала из женской жизни, и вовсю искала возможности построить бизнес. Как я жалею сейчас об этих потерянных годах! Потому что в это было время между 30 и 40 годами, время, когда нужно строить семью, рожать детей. Хорошо, что я успела родить дочку в замужестве. А это время я вообще не жила как женщина — ни мужчины рядом, ни творчества, дом заброшен, только мысли о том как заработать побольше денег.
Самое интересное, что у меня ничего не получалось, но я усиленно пыталась еще. Сколько за это время было слез, трудных профессиональных отношений, разочарований. Итог всего этого предсказуем для тех, кто изучает знание — полнейшая опустошенность в душе, ни денег, ни отношений. Слава Богу, что я в это время попала на лекцию Гадецкого, и мне хватило разума ее понять и перевернуть свою жизнь.
Но как только я перестала искать возможность заработать деньги, ко мне «пришла» хорошая работа по той специальности, на которую я училась сразу после школы, и из которой ушла в экономисты для возможности больше зарабатывать. Деньги стали ко мне приходить легко.
И самое главное — в мою жизнь пришла любовь, я встретила достойного мужчину. Да, началась совсем другая жизнь, и можно было бы радоваться гораздо больше, если бы не возраст. Как ни крути, а у каждого возраста есть своя задача. В моем возрасте уже нужно учиться быть бабушкой и передавать мудрость молодому поколению. А я только сама учусь этой мудрости и мечтаю еще о детях. Потому что это непозволительно мало — родить и вырастить только одного ребенка. Да, у меня выросла очень хорошая дочь (хотя приходится теперь менять многие мужские установки, заложенные мной, на женские), но я мечтала о большем. Да, можно и после 40-ка все изменить, но это гораздо труднее. Поэтому осознайте себя женщиной как можно раньше, и поверьте, что если вы реализуете свое женское предназначение, все остальное в вашей жизни обязательно сложится.»
«В моем городе у меня не было родных, а мама умерла. Старшей дочке было 9 лет. Я забеременела двойней, На «дворе» кризис, безработица, у меня нет работы вообще. Супруг сказал, что в его роду нет двойняшек и неизвестно откуда такая беременность… ушел. Мы с дочкой остались вдвоем. Страшно очень было, как я одна без супруга, мамы, родных.
Когда я была в положении, мои подружки негласно взяли надо мной шефство — чуть что — они рядом. Вещи для малыша как в сказке откуда-то появлялись(то подружки принесут, то появится возможность заработать и купить, или просто почти чужие люди дарят).
Родила двух чудесных мальчишек, Сама. Без кесарева. Да, было очень не спокойно, тяжело физически — мальчишки сосали грудь каждые 2 часа, машинка-автомат после 2 недель беспрерывной работы просто сгорела. Но по волшебству и машинка появилась, и памперсы подарили чужие люди с которыми раньше работала.
Все было очень непросто, но сейчас дочке 21, мальчишкам 12, и мы с улыбками вспоминаем, как наша неудобная огромная коляска перевернулась, когда я оставила дочку одну, чтобы занести продукты домой, как мы одновременно просыпались от тишины в доме, а наши безобразники научились распутывать резинки на дверцах шкафов и ровным слоем по всей квартире рассыпали все сыпучие продукты. Было и бывает очень непросто.
Но если вам Бог подарил детей — вся вселенная будет поддерживать вас! Это я теперь знаю наверняка.»
«Вышла замуж в 25 лет, родила старшую дочь в 26 лет. Роды были тяжелые, потому что попала в пересменку медперсонала и никому не было дела до меня. Травма головы у ребенка. Врач констатировала будет инвалидом. Тем не менее, дочь выкарабкалась. Сама медик, прекрасно понимаю какие последствия могли быть. Перед школой проблемы: логоневроз, заикание. Логопед, уколы, массаж, но улучшение не большое. Была с дочерью строга, все врачей слушала. С дочерью контакт нулевой. Не давалась ни обнимать, ни целовать себя.
О втором ребенке не было и речи. Бабушка чужая дала совет: молись и желай здоровья дочери, и еще проси детей. Я мусульманка по вероисповеданию, пошла в мечеть, купила молитвенники с переводом на русский язык и потихоньку начала.
Спасибо Богу за вторую дочь. Ее любовь к нам смогла вылечить меня и старшую дочь. Через вторую дочку я многое поняла и приняла. Мой вам совет: не бойтесь рожать вторых и третьих детей, если даже с первым у вас проблемы. Их и ваша взаимная любовь дадут вам силы и помощь! «
Хотя на самом деле даже здесь возможны разные варианты – в любом возрасте. Если есть желание и стремление, есть любовь в сердце, которую хочется подарить детям…
«Наша дочь родилась в 92 году. Мы жили и работали на БАМе. Начался целенаправленный развал дороги и всего, что было с ней связано. Зарплату не платили, жить было не на что. Мы переехали на Кавказ, но вписаться в новую жизнь не удалось… Почти 10 лет жуткой нищеты… ни о каких детях больше мы не думали… Потом стало полегче. Сейчас у нас две приемные дочери 8 и 12 лет, старшая на 5 курсе — психолог. Это я к тому, что никогда не поздно осуществить свои мечты»
1 место
Сожаление о том, что забрасывала себя в дальний угол – 998 человек 50% опрошенных
Победило с огромным отрывом. Несомненный лидер опроса. И очень понятный. Это так типично для женщин – отдавать. Мы устроены так, что нам легко и приятно давать. Мы даем жизни детям, дарим свое тело мужчинам, даем домашним еду, чистое белье… Так легко заиграться в это и полностью опустошиться. Так легко погнаться за «хорошестью» и давать всегда и всем то, чего они хотят. Полностью забыв о себе.
Это более безопасно – не нужно никому отказывать, не нужно никого обижать, огорчать. Единственный, кто пострадает – это я сама. А я могу потерпеть. Но однажды становится невыносимо от того, что ничего для самой себя не сделала в жизни. Или сделала, но очень мало. Не следовала за своими мечтами, исполняла чьи-то чужие. Не заботилась о себе, а сейчас уже «поздно» (хотя здесь это слово — «поздно» вообще неуместно!).
И это чувство может быть очень гнетущим – это самое «поздно». Кто-то думает, что поздно идти в салон, если ни разу там не была, поздно начинать петь, танцевать… А где же тогда счастье? Даже если у вас все будет «как положено», счастья вам это не гарантирует. Если это все – не ваше. Если вы об этом не мечтали, а делали только потому, что надо.
«Нет одинаковых женщин, нет даже похожих. Каждая — отдельная Вселенная! Это не правда, что каждая хочет быть женой и матерью. Кто-то хочет быть хиппи, а кто-то заниматься бизнесом, кто-то путешествовать, а кто-то — не выходить из дома. И всё это нормально! Странная, несостоявшаяся, обиженная судьбой — это ярлыки незнающих людей. Я 23 года была женой и матерью и всё это время мне было плохо. Я была ими через силу. Сейчас сын вырос, муж ушёл и только в 44 года у меня расправились крылья. Все думают, что я влюбилась! Мне просто хорошо! Я никому ничего не должна вообще! Я иду по улице и непроизвольно улыбаюсь! Такого не было никогда раньше. Я носила приличную, но «чужую» одежду. А сейчас я делаю только желанное и мне безразлично чужое мнение.»
«Мне очень нравилось петь. Это было самое любимое дело в моей жизни. Но только когда мне исполнилось 58 я стала делать это. А до этого я делала только то что приносило мало удовольствия и поэтому я была несчастна.»
«Я пыталась доказать маме, что я не дура и как минимум симпатичная. Поэтому стала тележурналисткой. 13 лет. Я нашла известность, но не счастье. Потом я решила узнать, как это, большая зарплата? У меня был высокий доход, но большую часть денег я тратила на брендовую одежду, чтобы нравиться работодателю и соответствовать дресскоду. Абсурдная ситуация: ты получаешь от работодателя деньги и тратишь их, чтобы соответствовать работодателю 🙂 В общем, финансовая состоятельность меня не утешила. Я бросила работу и стала заниматься творчеством. Сегодня я творю блокноты, организовываю мастер-классы и выставки мастеров. Мой муж сразу стал продвигаться по карьерной лестнице, а его доход расти. Сегодня я знаю, что мечты сбываются.»
«Простая история, как у многих. Случайно услышанные в детстве слова мамы: «Вот Наташа у вас умненькая, Анна красивая, а моя… ни то, ни се». И кинулась юная дева доказывать маме, что она есть, что она может, учиться, работать, спорт… и продоказывала до 35 лет, пока не поняла, что живу не свою жизнь. Хорошо, что вовремя спохватилась, нелегко, что-то и выкорчевывать пришлось… и сейчас не все гладко, тяжело учиться в сорок лет быть хорошей женой, уступать, доверять, вдохновлять… Быть хорошей мамой, потому что не знаешь как, знаешь только как не надо. Но я совершенно счастлива — 2 года жена и дочери 9 месяцев. Спасибо Господу, вразумил и одарил, поцеловал в темечко.»
Были и другие вещи, о которых говорили женщины. Многие высказывались о том, что хорошо бы о здоровье заботиться пока оно есть. Особенно актуально это становилось у тех, кому уже больше 50 лет. Все-таки в сорок здоровье еще есть. Многие писали о том, что нужно искать свой путь, а не зарабатывать деньги общепринятыми профессиями. Многие говорили о том, как губительны вредные привычки для женщин – курение, алкоголь.
Была еще одна категория, которую мы изначально не учли в опросе. И на эту тему было много историй и сожалений. Когда нам за 40, нашим родителям за 60-70. И в это время они могут оставлять тело или очень болеть. Так вот многие женщины делились тем, что они жалеют о том, что тратили время на обиды на родителей.
«Вначале было очень тяжело. Я не знала, как жить дальше, ощутила в полной мере свое сиротство. Просыпалась и ложилась одинокой и беззащитной. Помогли адаптироваться к новой жизни мои домашние.
Это острое чувство сиротства со временем прошло, но память о моих любимых и любящих родителях, слава Богу, присутствует постоянно. Они живут с нами в наших разговорах, отдельных репликах. Мы с дочкой не понимаем, когда говорят, что кто-то просто иногда вспоминает о своих ушедших в иные миры родственниках. А мы о них никогда не забываем! Они присутствуют с нами ВСЕГДА, нам не надо их вспоминать. Они — в наших буднях и праздниках; они — в наших словах и мыслях; да по большому счету мы — это частички их! Те, кого мы любим — ЖИВУТ.
Единственное о чем я горюю, что НЕДОЛЮБИЛА, НЕДОСКАЗАЛА, НЕДОДАЛА ЗАБОТЫ, НЕЖНОСТИ, ВНИМАНИЯ еще при их жизни. Это мое бремя сейчас, которое омрачает мою жизнь.
Девочки, помните! В свое время вы также осиротеете, как и я! С ЧЕМ и с КЕМ вы тогда останетесь?! Будет ли ваше сердце обливаться кровью и страдать от ощущения собственной вины за чёрствое, холодное, невнимательное отношение к давшим вам жизнь? Будет ли кому поплакаться в жилетку? Будут ли рядом те, кому вы нужны, кто является смыслом вашей жизни, вашим стержнем, вашим якорем, вашим продолжением, кому вы передадите эстафету любви и жертвенности? Подумайте об этом. Будущее создается вашими руками и сердцами уже сейчас!»
«Я познакомилась со своим отцом, когда мне было 40 лет. Я сделала это сознательно после одной из системных расстановок по методу Берта Хеллингера, когда увидела связь моих неудач в личной жизни с родом отца. Он оставил нас с мамой ещё до моего рождения. Кроме его имени и фамилии да ещё того факта, что этим он сильно обидел мою маму, я больше ничего о нём не знала. И до самого момента знакомства с ним у меня вообще не было никаких чувств, с ним связанных, в сознании отсутствовал целый пласт неусвоенных с детства реальных представлений о сути взаимоотношений мужчины и женщины, когда они вместе, и, как оказалось, вместе с этим словно пустовала встроенная с рождения матрица об ощущении естественных мужских энергий.
Когда я нашла телефон отца и позвонила ему первый раз, он жёстко сказал, что у него нет такой дочери, хотя все 40 лет прекрасно знал о моём существовании. У него была другая семья и другая дочь. Через пару дней он сам позвонил мне с чувствами принятия и покаяния. Мы стали часто общаться по телефону, живя в разных городах. Он полюбил меня и наши разговоры, порой даже скучая по моему голосу. Через полгода я съездила к нему познакомиться лично, ведь мы даже не представляли, как выглядит каждый из нас. Папа смог пообщаться по телефону и с моей мамой. Я привезла ему мои детские фотографии, мы гуляли по городу и сходили в зоопарк, где он с гордостью всё время водил меня за руку, как маленькую дочку.
Спустя некоторое время я почувствовала, что словно нашла себя, моя внутренняя матрица постепенно заполнилась, я стала ощущать в себе мужские и женские энергии, научившись их различать, направлять и использовать. Я поняла, что раньше, с полупустой матрицей я не могла ясно транслировать в мир свои женские энергии, а значит, не была энергетически ни среди женщин, ни среди мужчин. А ещё через какое-то время моя личная жизнь стала налаживаться.»
Я желаю всем счастья! Надеюсь, что эти истории смогут вдохновить вас на изменения и прожить свою жизнь ярче!