Не хочу иметь детей что делать

Совет психологаКак быть,
если не хочется
заводить детей?

Раз в неделю задаем психологу животрепещущий вопрос

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Почему некоторые из нас
не хотят иметь детей
и надо ли с этим что-то делать?

Возможно, вам «скоротридцать», а желания иметь ребенка как не было, так и нет. Быть может, многие ваши знакомые, укачивая на руках сонного младенца, упрекают вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего родители вынесли вам мозг мольбами, чередующимися с угрозами и попытками вас разжалобить, лишь бы убедить родить внука. И тем не менее каждый раз, когда вновь возникает диалог о потенциальном материнстве и вы всем стремитесь доказать, что вам это не нужно, где-то в глубине души вас мучают сомнения в собственной адекватности, опасения, что а вдруг когда-нибудь захочется, но будет поздно, и прочие мысли о том, насколько истинно ваше нежелание, вдруг это какой-то засевший в подсознании страх, мешающий прорезаться материнскому инстинкту?

Ольга Милорадова
психотерапевт

Несмотря на то, что речь вроде как идет именно об отрицании материнской функции, я бы хотела обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн и далее, если попытаться грубо собрать воедино разнообразие мнений, практически все независимо от школы и направления в один голос заявляют о существовании некого замкнутого круга, в котором способность к адекватному взаимодействию с ребенком и удовлетворению его потребностей зависит от собственного младенческого опыта матери, насколько в ее детстве эти потребности хорошо удовлетворялись.

В то же время как не существует «ребенка отдельно от матери», так же нет «матери вне отношений с отцом» — все эти взаимодействия младенца с родителями или родителем во многом определяют, каким родителем впоследствии станет сам ребенок или вообще захочет ли им быть. Согласно исследованиям детско-родительских отношений и их последующему влиянию на родительский опыт, дети чутких и отзывчивых матерей имеют впоследствии наилучшие адаптивные способности, устойчивую психику и, если говорить о девочках, впоследствии становятся такими же интуитивно благополучными матерями.

У противоречивых, непоследовательных матерей впоследствии вырастают дети с таким же амбивалентным, противоречивым типом привязанности, вариант хуже — это отвергающее отношение матери, формирующее такую же избегающую привязанность у детей. И самый последний вариант — это депривация, то есть полное отсутствие контакта ребенка с матерью в силу тех или иных причин. Впрочем, касаясь последнего пункта, по мнению Винникотта, хоть папа и немного хуже мамы, но достаточно хороший отец (или другой преданный член семьи) мог бы эту утрату восполнить.

Возможно, все это звучит несколько запутанно, но по сути мысль, которую я пытаюсь донести, достаточно проста: если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать и ваши отношения с ней. На самом деле это не такая уж и простая задача, потому что речь идет главным образом о ваших совсем ранних взаимоотношениях, и даже если сейчас между вами все прекрасно, вам предстоит сыграть в Шерлока Холмса и собрать картинку из обрывков и фраз.

Может быть, она когда-то упоминала про свое нежелание иметь детей, свои трудности в понимании, что делать с младенцем, свое отрицание материнства, или что кто-то из вас заболел, и пришлось на какое-то время расстаться — возможно, вы что-то уже знаете или когда-то слышали об этом, а быть может, вам удастся почерпнуть информацию у бабушки, папы или прочих родственников. Если в ваших отношениях действительно существуют проблемы или вам удалось выяснить проблему с принятием вашего существования мамой в младенчестве (это все же должна быть достаточно серьезная проблема), то тогда, пожалуй, вам стоит обратиться к специалисту и попытаться разобраться, что же происходит в вашем сознании с принятием потенциального ребенка.

Источник

Я не хочу иметь детей. Это нормально?

Мужчин и женщин, которые решили не заводить детей, осуждают и считают «психически несостоявшимися». Вместе с психологом Марией Бабаевой рассказываем, почему эти люди не хотят оставлять наследников и нужно ли доказывать родным, что дело не в эгоизме.

В чем проблема

В традиционном обществе ребенок был необходимостью. Когда нужно возделывать поля и охотиться, дети становились помощниками по хозяйству, и чем больше их было в семье, тем лучше. А еще они обеспечивали родителей в старости, потому что «положение о пенсиях» в России приняли только в 1930 году.

Мы давно не живем в традиционном обществе и не охотимся в лесах. И конечно, есть люди, которые сегодня осознанно решают стать родителями и ничего не ждут взамен. Это здоровый выбор, который можно только поддержать. Однако модель семьи, в которой детей заводят по принципу «чтобы было кому принести в старости стакан воды», существует до сих пор.

По данным института Гуттмахера за 2012 год, около 40% беременностей в мире — незапланированные. С годами ситуация не меняется. Но даже тех людей, для которых родительство — это случайность, осуждают меньше, чем тех, кто не собирается заводить детей. Люди редко спрашивают, почему кто-то решил стать родителем, ведь это нормально и естественно. А когда человек не хочет иметь детей, общество подвергает этот выбор стигматизации.

Тех, кто не хочет иметь детей, называют чайлдфри. И им постоянно приходится объяснять и доказывать право на то, чтобы прожить жизнь так, как они хотят.

Далее мы разберем популярные стереотипы, с которыми сталкиваются чайлдфри.

«Дети — это смысл жизни»

Дети могут быть смыслом жизни, а могут не быть им. Более того: с точки зрения психологии плохо, когда жизнь человека зациклена на чем-то одном, будь то работа, дети или хобби. В таком случае человек становится уязвимым.

Например, Дмитрий решил, что смысл его жизни — попасть в список Форбс «30 самых перспективных россиян до 30 лет». Но бизнес Дмитрия прогорел, успешного предпринимателя из него не вышло, а других целей у мужчины не было.

Так же и с детьми. Когда человек делает детей смыслом жизни, он становится зависимым от них и от того, насколько успешными в жизни они будут. И если дети не оправдывают ожиданий, например, выбирают не ту профессию или вообще перестают общаться с семьей, родители теряют ориентир в жизни.

Когда у человека гармоничная жизнь без перегибов в сторону детей или работы — то есть он не только родитель, но еще и профессиональный юрист, надежный друг и любящий муж, — у него есть точки опоры, которые делают жизнь более устойчивой в случае проблем или неудач.

Те, кто решил не иметь детей, не теряют смысл жизни. Все, что они упускают — это опыт родительства. Они смещают фокус на другие сферы жизни — работу, путешествия, хобби; то есть у этих людей тоже есть смысл жизни, просто заключается он в другом.

«Что ты оставишь после себя»

Казалось бы, времена, когда цари должны были оставить после себя наследников, прошли, и никто не обязан рожать сына, чтобы тот правил Австро-Венгрией. И все же современные чайлдфри постоянно слышат разговоры о потомстве. Но не всем людям важно оставить что-то после себя и не все считают, что этим «чем-то» должны быть дети.

Некоторые полагают, что чайлдфри должны как-то компенсировать отсутствие детей, чтобы наполнить свою жизнь, но это не так. Люди не всегда отказываются от детей в пользу чего-то великого, например, чтобы получить Нобелевскую премию или победить на Евровидении. Есть те, для кого цель жизни не в том, чтобы оставить что-то после себя, а в том, чтобы прожить жизнь в удовольствие. И в этом нет ничего плохого.

Люди становятся чайлдфри по разным причинам. Кто-то не любит детей, потому что в детстве его заставляли присматривать за младшими братьями и сестрами, а кто-то просто не видит себя в роли родителя, хотя прекрасно ладит с племянниками. Решение стать чайлдфри — это в некотором роде забота о нерожденном ребенке. То есть человек понимает, что он не хочет брать на себя эмоциональную, материальную и физическую ответственность, а воспитывать ребенка в атмосфере холодности и отстраненности — не самый полезный сценарий для его психического развития.

«Рожать не хотят только эгоисты»

Люди часто называют чайлдфри эгоистами. Однако непонятно, почему те, кто хотят иметь свою маленькую копию, которая будет помогать им материально в старости, менее эгоистичны, чем те, кто этого не хочет.

Нужно различать понятия «эгоизм» и «эгоцентризм». Эгоизм — это когда человек любит себя и не станет действовать в ущерб себе, например, не пойдет на компромисс, если это причиняет ему неудобство. А эгоцентризм — это зацикленность на себе, то есть человек считает, что все вокруг должны служить его интересам. Эгоцентризм часто перерастает в нездоровый нарциссизм, когда человек начинает использовать других людей, чтобы удовлетворять свои потребности. Такие люди могут иметь детей и использовать их в угоду своим интересам.

Наличие или отсутствие детей у человека не говорит о том, что он эгоист или эгоцентрист. Одни делают выбор иметь детей, а другие — нет, и один выбор не хуже и не лучше другого, они просто разные.

«В старости пожалеешь»

Человек может пожалеть о любом выборе, потому что его установки меняются с возрастом. Чайлдфри — тоже не всегда пожизненный статус. Некоторые, к примеру, на всякий случай замораживают яйцеклетку или сперму, а другие берут ребенка из детдома или рожают позже, если позволяет здоровье.

Тамара, 39 лет, читательница Своих:

— У меня никогда не было желания иметь детей. Когда мама спрашивала, хочу ли я братика или сестричку, я всегда отвечала «нет». В детстве для меня было сюрпризом, что материнство — это женская обязанность и как будто бы единственная функция.

Из-за моего выбора люди часто спрашивают, хорошие ли у меня отношения с семьей. У меня не было детских травм, родители заботятся обо мне, а я о них, но своих детей я не хочу. Родственники никак не могут с этим смириться. Мама плачет почти каждый Новый год, когда заводит разговор о внуках. На день рождения мне желают познать счастье материнства и приводят в пример всех знакомых, кто недавно родил. Если мне говорят, что надо завести детей, я всегда спрашиваю: «А кому надо? Если мне, то мне не надо, а если вам — это уже не моя проблема, решайте ее сами». Дальние родственники смирились, но все равно считают, что я передумаю. Еще меня часто обвиняют в эгоизме, но не вижу в этом ничего плохого — жизнь одна и прожить ее надо так, как мне хочется.

К тому же я не вижу вокруг себя примеров, где рождение ребенка принесло бы счастье семье. Знакомые либо рожают «по залету», либо еле справляются с новыми реалиями, но о трудностях открыто не говорят. Не понимаю, зачем это замалчивать и создавать идеальную картинку.

В первый раз я вышла замуж в 21 год, была в браке 12 лет. В какой-то момент муж решил, что все-таки хочет детей, и мы развелись — без обид и скандалов. Сейчас я замужем во второй раз. Иногда мы обсуждаем, хочется ли нам стать родителями, просто чтобы знать, не поменялось ли что-то в наших взглядах. Решили создать финансовую подушку безопасности: если вдруг лет в 45 захотим завести ребенка, то потратим деньги на суррогатную мать. А если нет — на путешествия или другие хотелки.

Бывает и наоборот: люди осознают себя как чайлдфри, когда они уже стали родителями. Они любят своих детей и не отказываются от них. Просто в один момент понимают, что если бы могли повернуть время вспять и не заводить ребенка, то сделали бы это.

В любой ситуации важно, чтобы человек принимал то, что он чувствует. Тогда ему будет проще понять, что он может сделать с этими чувствами. Например, если чайлдфри передумал и захотел ребенка, он оценивает варианты: может ли он родить сам, хочет ли усыновить и что для этого нужно, есть ли у него деньги на суррогатную мать. А если просто страдать из-за сделанного когда-то выбора, ситуация не изменится.

Как отвечать на бестактные вопросы

Типичные ситуации, которые мы описали выше, — не все, с чем сталкиваются чайлдфри. У родственников и коллег найдутся и другие аргументы в пользу родительства. Поэтому людям, которые не хотят иметь детей, придется отвечать на вопросы, которые чаще всего нетактичны и неуместны.

Главное — понимать, что никто не обязан терпеть бестактные вопросы. Неважно, задает их мама, подруга или коллега. А еще не стоит оправдываться и объяснять, почему человек хочет прожить жизнь по-своему.

Если человек не хочет объяснять свою позицию, он может этого не делать. Тогда можно ограничиться ответом в стиле: «Да, я не хочу иметь детей. Давай не будем обсуждать мой выбор».

Некоторые предпочитают говорить, что они бесплодны, вместо того чтобы объяснять, почему не хотят заводить детей. Такой вариант может помочь с коллегами или знакомыми, но вряд ли спасет от близких.

Иногда чайлдфри отшучиваются в ответ на нападки близких.

Проблема в том, что юмор не поможет решить конфликт и разговор будет повторяться снова и снова.

Людмила, 27 лет, читательница Своих:

Я помню свои рассуждения лет в 14: «Так, рожать рано не буду, вот в 27 в самый раз». Сейчас мне 27, и рожать я пока точно не собираюсь. Более того: чем старше я становлюсь, тем меньше представляю себя матерью. Во-первых, я боюсь ответственности. Я всю жизнь мечтаю о собаке, но до сих пор глажу чужих псов в парке и не завожу своего — потому что боюсь, что не справлюсь. И тут возникает вопрос: откуда берутся эти люди, которые говорят «Я готов к детям». Ребята, я не готова к корги, а вы готовы к детям! Ну как можно подготовиться к тому, что из тебя выйдет человек, которого ты должен воспитать.

Почти все мои подружки уже родили. Почти все эти подружки в разводе. Одна воспитывает одного ребенка, а другую муж бросил с тройней младенцев. Я не представляю, каким уровнем доверия нужно обладать, чтобы решиться рожать от кого-то детей, по крайней мере я пока не встречала такого человека. Мне кажется, я не чайлдфри, а просто стараюсь не влипать в ситуации, о которых потом пожалею.

При всем этом мне очень жалко маму: старшая сестра не может иметь детей, а я постоянно говорю родственникам, что мне пока рано. Наша мама — очень тактичный человек, никогда не лезет к нам с этой темой. Вот только на прошлый ее день рождения первым тостом ей пожелали, чтобы я поскорее родила. Да и вообще каждый мой визит к родственникам заканчивается тем, что мне рассказывают, у кого сколько детей и как было бы здорово увидеть и мое потомство. Еще года три назад я слушала это молча. А потом, как говорит моя мама, настоёкало. Я совершенно спокойно говорю близким о том, что не собираюсь рожать, потому что им так хочется. Я так же спокойно заявляю своему брату, что родить ребенка — это сомнительное жизненное достижение, и пора бы подумать о том, чего еще он может добиться. Поначалу я боялась его этим обидеть, а потом подумала: он же не боится обидеть меня. Наконец, я говорю, что не хочу рожать, чтобы потом думать, где достать на деньги на памперсы, как это делают Маша, Даша, Настя, Женя. Банально, но ведь правда. Может, мои родственники решили со мной не связываться после такого, а может, просто разочаровались во мне, но претензии и вопросы в свой адрес я больше не слышу.

Люди не всегда отдают себе отчет, почему они лезут к кому-то с вопросами. В таком случае можно спросить: «Зачем ты сейчас мне это говоришь?». Если человек ответит что-то вроде «Да мне просто интересно», тогда тот, кому задали вопрос, сам решает, хочет ли он удовлетворить чей-то интерес. А если оппонент действительно хочет докопаться до причин такого решения, можно поделиться с ним своими чувствами.

Не все готовы понять чайлдфри. Таким людям бесполезно открываться, приводить аргументы и даже подкреплять слова статистикой — они будут твердо стоять на своем, потому что их картина мира устроена иначе. Разговор вряд ли приведет к чему-то кроме ссоры.

Близкие могут не просто не понимать выбор чайлдфри, но и критиковать его. Однако критика уместна только в том случае, когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение.

Любой человек должен сам защищать свои личные границы. Поэтому если кто-то жалуется на то, что бабушка достала вопросами о внуках, проблема не только в бабушке.

Обозначать свои личные границы близким бывает сложно, потому что обычно люди не хотят грубить или обижать членов семьи. Но границы — это комфорт, и его нужно защищать.

Переставать общаться с близкими — это не выход, разве что в критических случаях. В остальных можно поговорить с родственником наедине. Нужно твердо сказать о том, что разговоры о родительстве неприятны, и попросить больше не поднимать эту тему. За один разговор семья вряд ли смирится, что среди них есть чайлдфри. На это понадобится время, и нужно быть к этому готовым.

Как провести домашнюю фотосессию, чтобы было не стыдно

Источник

Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?»

В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.

Дарья Альперн-Катковская
психолог

►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?

– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.

Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.

На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.

Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.

В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.

Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.

«А вы вообще рожать собираетесь?»

Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.

Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.

Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.

►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?

– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.

Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.

Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.

Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.

►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?

– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.

При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.

►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?

– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.

Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.

►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?

– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?

Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.

Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.

►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?

– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.

Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.

►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?

– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.

Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.

►К этому можно подготовиться? Как?

– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.

Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.

Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.

Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.

Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.

►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?

– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.

Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.

Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.

►А что делать, если сожаление длится очень долго?

– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.

Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.

Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.

Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?

Источник