Ненавижу все что меня окружает
Шизоидность и эскапизм. Меня ничего не интересует, я ненавижу всех людей и себя в том числе
Как буд-то выхода нет, но с этим жить невозможно.
Сесть на поезд и не возвращаться.
Куда бы Вы уехали? В каком месте обрели бы покой?
Так как всё мое мировоззрение отвергает любые проявления радости или ухода от страданий.
Я каждый день, каждую минуту ужасаюсь, что мне предстоит прожить еще несколько десятков лет, следуя чужим указаниям и чужим законам.
Что Вы имеете ввиду?
так как я вновь начинаю сталкиваться со страданиями, проблемами, несвободой и осознанием себя как гниющего мешка с мясом, что вскоре разложится на атомы.
Впечатление, что Вы захвачены «духом», который презирает все человеческое.
Куда бы Вы уехали? В каком месте обрели бы покой?
Немного прочитав про буддизм, я выяснил, что от этого состояния не сбежать, и что из него есть путь лишь к будде, и что к мирянину я больше не вернусь.
Я имею ввиду то, что я плыву по течению и просто следую чужим планам на меня, моих родителей, людей вокруг. Так же я не могу быть больше, чем мои органы чувств, так как я ими ограничен. Я ограничен годами жизни, своим телом, миром и чужим мнением.
Впечатление, что Вы захвачены «духом», который презирает все человеческое.
Я просто всегда анализирую и саморефлексирую.
Как буд-то Вам не хватает покоя и тишины, в которых Вы смогли бы расслабиться и быть самим собой в простоте и легкости.
Жаль, что так получилось.
Год назад я выяснил, что со мной произошла самадхи
Что от этого состояния не сбежать, и что из него есть путь лишь к будде, и что к мирянину я больше не вернусь.
Так же я не могу быть больше, чем мои органы чувств, так как я ими ограничен. Я ограничен годами жизни, своим телом, миром и чужим мнением.
Читая Ваши комментарии у меня сложилось впечатление, что в своих словах \ мыслях \ чувствах Вы переживаете себя чем-то бОльшим, чем просто человек. Этого не достаточно?
Как буд-то Вам не хватает покоя и тишины, в которых Вы смогли бы расслабиться и быть самим собой в простоте и легкости.
На самом деле спонтанно. Я просто пытался, как всегда, хоть чем-то занять себя и изучить что-то новое, так как меня грызла мысль, что я днями не делаю ничего, кроме просмотра сериалов, для того, чтобы убежать от себя. Я просто читал статьи и книги и нашел в этих ступенях себя в полной мере. Каждый пункт я чувствовал на себе и каждая ступень была мной пережита в точности, так что я принял это сразу.
Да, я часто пытаюсь вернуться опять в бездумную толпу, чтобы забыться, убежать от себя, но два года страданий говорят за себя.
В своих словах \ мыслях \ чувствах Вы гораздо больше, чем просто человек.
Это правда. Но, когда тело умрет, тогда умрет и мое сознание и всё мое БОЛЬШЕ, ЧЕМ уйдет в небытие. Все мои достижения рано или поздно забудутся, а я стану, если повезет, набором хим. Элементов.
Хорошо, что Вы можете найти такое место в своем воображении, чтобы укрыться от переполняющей внутренней боли.
Сочувствую. Похоже, Ваши родители не смогли в достаточной степени дать того, в чем Вы жизненно нуждаетесь: человеческого тепла и внимания, участия и заботы, через которые Вы смогли бы почувствовать свою принадлежность и нужность этому человеческому миру. Как горько, что так вышло. Обычно такое отвержение рождает очень глубокий внутренний протест и переполняет яростью, которые защищают сущность личности и ее право Быть. Так или иначе, хорошо, что Вы есть!
Я просто читал статьи и книги и нашел в этих ступенях себя в полной мере.
Я понял. В буддийских текстах Вам удалось найти словесное выражение внутренних переживаний, которые до этого были не ясными и непонятными. Это очень поддерживает и помогает.
Я часто пытаюсь вернуться опять в бездумную толпу, чтобы забыться, убежать от себя, но два года страданий говорят за себя.
Все мои достижения рано или поздно забудутся, а я стану, если повезет, набором хим. Элементов.
Ненавижу всё и всех
Вопрос психологам
Спрашивает: Пустота
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Недоброй ночи, всем.
Я ненавижу всё в своей жизни, начиная с себя заканчивая всем тем, что меня окружает, особенно людей. Я не хочу их видеть, не хочу их знать, не хочу слышать их голоса, не хочу обсуждать с ними что-либо, а сегодняшний разговор с бывшей одноклассницей о сексе (ее сексе с новым парнем) у меня чуть не вызвал приступ рвоты, хотя ничего такого плохого она не рассказала. Мне просто противно думать о сексе, об отношениях между парнем и девушкой, о том, что эти людишки ходят, целуются, спят друг с другом и все это фальшь, все это лишь похоть и гормоны, через полгода они друг друга забудут, и лишь единицы (хотя теперь я уже и в этом сомневаюсь) испытывают настоящие чувства. Почему так? Почему все начинается красиво, а заканчивается отвратительно? Почему, когда даже вроде неплохой человек и испытывает к тебе подлинные чувства (пусть даже не любовь, а влюбленность) со временем становится к тебе холоден и не скрывает этого. А вроде и неплохой человек, не без царя в голове, как говорится. Ты испытываешь искреннюю любовь к нему, пытаешься как-то быть интересной для него, поддерживать, а все разбивается как об стенку горох. Кому это надо? Он говорил, что любил меня, потом сказал, что был влюблен, а теперь что? Стоит ли мне продолжать эти недоотношения? Он со мной и не рвет отношения, и не особо поддерживает тоже. Я в подвешенном состоянии, не знаю, что делать.
Я ненавижу свою работу, она мне противна, но выбора у меня нет, мне нужны деньги, чтобы жить.
Я ненавижу своего начальника, он откровенный му*ак с комплексом неполноценности, который прикрывает высокомерием и хам.
Я ненавижу себя, свое тело, свой разум. Я толстая, очень, у меня растяжки везде где можно, гирсутизм, потливость, одна грудь больше другой (заметно! именно что ну очень заметно), втянутые соски и вообще грудь очень некрасиво выглядит, нету попы совсем, Х-тые ноги, мужской тип фигуры, вообщем, полный абзац в этом плане. Мне хотя бы среднестатистическое нормальное тело без отклонений, я бы была чуть счастливее (наверно, я уже не уверена ни в чем)
Я хочу убежать на край земли, где нет людей, где нет ничего, чтобы вызывало у меня вечное волнение или стресс или переживание
Я очень, очень часто думаю о том, как бы хорошо было умереть и перестать мучаться. Но как говорит один мой знакомый «с этим всегда успеется», пожалуй только это меня держит. Вряд ли я это сделаю, да и шанс остаться калекой больше, чем помереть, так что рисковать я не буду. Мне просто приятно думать о том, как бы было легче, если бы я умерла.
Меня ничто не радует, вообще. Ни музыка, ни кино, ни еда. Мне все опостылело, каждый божий день одно и то же, одно и то же. Что, так и должно быть? Так люди и должны жить, как белка в колесе «работа-дом-работа-дом»? Это нормально? Так и я буду жить до конца своих дней? Мне нужно смирится с этим как смирились большинство людей на этой планете?
У меня нет целей, я ничего уже не хочу, ни шикарный дом, ни машину, ни семью, ни личной жизни. Мне кажется я до конца жизни останусь одна и окачурюсь годам к 60 в одиночестве и нормально. Мне проще жить одной без всяких отношений. А что? В этом свои преимущества. Тебе не надо ни под кого подстраиваться, терпеть чьи-то выходки, или еще что. Что хочешь, то и делай. Не надо думать, а что он подумает, а понравится ли и тд.
Мне может и хотелось бы изобрести что-нибудь эдакое в науке или технике, да мозгов не хватает на это. Вот и все, это, наверное, максимум, что возможно бы мне хотелось, но это так, мечты не более. Поставить себе цель в жизни? Какую? Зачем? ЗАЧЕМ? Мне все равно ничего не нужно ни для себя, ни для кого либо еще, потому что я так или иначе одна. Семью сделать? Да ладно, с моим подходом меня к людям нельзя подпускать, потому что я их ненавижу. В лучшем случае нейтрально отношусь. Я забыла, что такое любовь, кому она сдалась эта ваша любовь, она все равно никогда не будет такой как в этих ваших фильмах, в жизни всегда все куда прозаичнее и скучнее.
А теперь ко всему этому прибавьте вечный субфебриллитет неясной этимологии, от которого у меня постоянно болит голова, она деревянная, хочется спать, вялость и тд.
Может мне смирится, что я буду до конца жизни одна и не рыпаться? Пусть жизнь меня несет течением, потому что сколько бы я не гребла (раньше гребла, сейчас у меня уже нет никаких сил) в свою сторону, всегда все выходит так, как уготовила судьба, а не как я хочу.
Что мне делать с парнем этим? Отпустить его и себя, или попытаться строить отношения, заинтересовать его? Или плюнуть на все и уехать в другую страну и жить в палатке на берегу моря в одиночестве до конца дней и ловить рыбу? я не знаю, да, звучит как из крайности в крайность, но мне так хочется убежать туда, где нет проблем, где нет волнений, где тепло и искренние отношения, люди любят друг друга на самом деле, а не просто спят, чтобы удовлетворить свои инстинкты, где есть подлинное человеческое тепло, или хотя бы чтобы меня никто не трогал, я бы завела себе котенка или щенка и ухаживала за ними. Щенка, точно, они преданные и добрые.
Только очень мало человек заслуживает жизни, сомневаюсь, что я ее заслуживаю. Такой же биомусор, как и многие, только по другим критериям сортируюсь.
Рушится семья. Ненавижу всех, кто меня окружает, кроме сына. Как избавиться от этого?
Рина, добрый день. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними и мы сможем начать диалог.
Добрый день! Я согласна.
Я только что поняла, что ненавижу всех, кто меня окружает, кроме сына.
Рина, расскажите, что произошло и привело вас к такому осознаванию? Кто именно вас окружает? Какие у вас отношения сейчас с этими людьми?
Понимаю, что проблема во мне, что они—это зеркало, но не знаю, как это решить.
В чем, как вам кажется, сейчас ваша проблема? Что бы вы хотели решить? Что должно измениться, чтобы вы поняли, что решили её?
Расскажите пожалуйста подробнее. Что происходит в вашей семье? Как давно?
1. Вчера у меня была истерика и мне было так больно, я вдруг поняла, что все, кто окружают меня, так или иначе причиняют мне боль, не понимают меня и не принимают. Мои родители, моя сестра, муж, подруга. Мне показалось, что я всех ненавижу за это.
2. Меня никто не понимает и мне кажется, что я не из этого мира, что я здесь чужая. Родители осуждают, потому что я живу другой жизнью, не такой, как им хотелось бы. А я не хочу с ними общаться, потому что сейчас всплыли старые обиды за их отношение ко мне с самого детства. Я хочу простить их, не хочу, чтобы меня это мучало. Я не хочу, чтобы меня кололи при каждой встрече, каждом звонке. Я боюсь брать трубку, когда они звонят.
3. С мужем отношения стали, как американские горки. Бывает всё очень хорошо, но часто я чувствую что я не та самая единственная, для которой хочется свернуть горы. Я сейчас понимаю, что наши отношения были изначально построены неправильно и теперь эта мысль не даёт мне покоя. Он совершенно не знает меня, хоть мы в браке 14 лет. У нас нет близости. Чаще сын замечает, что у меня плохое настроение, пытается меня утешить, выспрашивает, что не так. А муж совершенно не замечает. Только когда я закрываюсь в себе и три дня не разговариваю, он спрашивает, что у меня случилось. Он как железный дровосек. Всё, что прошу—делает. А что прошу не делать, всё равно делает. Это бесит. И когда его нет дома—все нормально, как только приходит, мне физически становится плохо, меня потряхивает, мне хочется избежать контакта.
Вчера у меня была истерика и мне было так больно, я вдруг поняла, что все, кто окружают меня, так или иначе причиняют мне боль, не понимают меня и не принимают.
Я слышу о вашей боли. Очень вам сочувствую. Из этого состояния ненависть очень понятна, злость, когда другие причиняют боль, требует какого-то эмоционального выхода.
Что именно произошло вчера? Кто сделал вам больно и чем? Как вы понимаете, что вас не понимают и не принимают? Что делают эти люди, что для вас является сигналом об этом или подтверждением?
Родители осуждают, потому что я живу другой жизнью, не такой, как им хотелось бы
А вам кажется, что должны жить так, как хочется им? В чем их осуждение? Умеете ли вы от него защищать себя? По тому, что вы написали, ощущение, что вам очень сложно держать свои границы в контакте с другими, они своими действиями как-то очень быстро оказываются на вашей территории, и вы не понимаете, как защищать свои границы или боитесь это делать.
А я не хочу с ними общаться, потому что сейчас всплыли старые обиды за их отношение ко мне с самого детства. Я хочу простить их, не хочу, чтобы меня это мучало.
Со старыми обидами на родителей конечно стоит разбираться в индивидуальной работе. Мы в текстовой консультации к сожалению не можем уместить весь спектр проблем, которые накопились за всё это время. Но я очень понимаю вас, и знаю, как сильно эти обиды могут отравлять жизнь, делать восприимчивой к любым резким или неаккуратным словам в ваш адрес, давить тяжким грузом и делать общение мучением. Если вы решите с этим поработать, готова вас поддержать. Дайте знать, я расскажу в личном сообщении все детали.
Я не хочу, чтобы меня кололи при каждой встрече, каждом звонке.
Трудно ли вам говорить «нет», или «Не делай так» другим людям? Опять же, ощущение что вы чувствуете себя беззащитной перед этими уколами. И тогда интересно, что не позволяет вам защищать себя от них? Говорить «Мне неприятно, что ты говоришь это мне. Я не хочу слушать колкости. Прекрати обесценивать и осуждать мой выбор, мне нравится то, что я для себя выбрала» и тд? Или вы ощущаете, что они сильнее и вы не сможете дать отпор?
Часто я чувствую что я не та самая единственная, для которой хочется свернуть горы
Вы бы хотели, чтобы он совершал какие-то подвиги ради вас? Похоже, что не ощущаете своей ценности в достаточном количестве, и кажется, что в вас что-то не так, раз мужчина не рвется горы воротить?
Он совершенно не знает меня, хоть мы в браке 14 лет
Дети более зависимы от родителей, и поэтому часто более чувствительно к эмоциональным состояниям. Но важно, чтобы вы не ждали от другого постоянного внимания, а могли и сами рассказать о том, что важно. Чем жили день, чем хотели бы делиться. Как будто у вас много накопленной на мужа обиды, и она уже перекрывает все остальное, и вам важно, чтобы он показывал вам, что вы интересны, без этого не видите смысла идти на контакт, общаться, что-то рассказывать?
А муж совершенно не замечает. Только когда я закрываюсь в себе и три дня не разговариваю, он спрашивает, что у меня случилось.
Ну все же похоже замечает, только очень не сразу. Помните ли вы начало ваших отношений? Тогда получалось общаться? Делиться эмоциями, переживаниями? О чем-то прямо просить или спрашивать? В какой момент, из-за каких событий вы стали закрываться и пришли к этому внутреннему одиночеству рядом с ним?
Всё, что прошу—делает. А что прошу не делать, всё равно делает.
Как вы обычно реагируете, когда он продолжает делать то, что вы просили не делать?
Как будто у вас много накопленной на мужа обиды, и она уже перекрывает все остальное, и вам важно, чтобы он показывал вам, что вы интересны, без этого не видите смысла идти на контакт, общаться, что-то рассказывать?
Да! Именно такое ощущение. Видимо, опять же, из детства. Родителям никогда не была интересна моя жизнь, кроме как «оценки» и «должна». С одной стороны, мне хочется рассказывать мужу обо всем, а с другой стороны, понимаю, что ему это не нужно и моментально срабатывает блок.
Помните ли вы начало ваших отношений? Тогда получалось общаться? Делиться эмоциями, переживаниями? О чем-то прямо просить или спрашивать? В какой момент, из-за каких событий вы стали закрываться и пришли к этому внутреннему одиночеству рядом с ним?
Нет, мы мало общались, я была забитой и не знала, насколько ценно и важно выговариваться мужу, просить его о чем-то, благодарить. Родители постоянно ссорились и жили в непонимании и скандалах. Хотели развестись, я была подростком, мне было очень больно и я до сих пор не поделилась этим ни с кем.
Мне кажется, что наоборот, я начала открываться только теперь и поняла, что всю жизнь была одинока рядом с любящим мужчиной, который не знал, как меня надо любить. Потому что я и сама не знала этого. Наверное, сейчас мои страдания связаны с осознанием этих вещей. Но почему-то такое чувство, что уже ничего не изменить, что я не успеваю наладить всё, что жизнь так коротка. Что всё уже построено не правильно и начинать перестраивать нет смысла. Вот такие чувства.
Как вы обычно реагируете, когда он продолжает делать то, что вы просили не делать?
Я злюсь, замолкаю, закрываюсь и плачу. Любая мелочь доводит меня до этого состояния, я могу так неделю плакать, пока он не протянет мне руку.
Вы бы хотели, чтобы он совершал какие-то подвиги ради вас? Похоже, что не ощущаете своей ценности в достаточном количестве, и кажется, что в вас что-то не так, раз мужчина не рвется горы воротить?
Да, именно. Раз он не хочет сделать мне приятно—значит это я не принцесса, ради которой он стал бы рыцарем. Мне не нравится просить цветы и подарки. Раньше я о таком и не думала, а сейчас, когда нашла в себе женщину, я поняла, насколько для меня важны цветы, ухаживания. Но прекрасно понимаю, что муж к этому не привык, т.к. я ему досталась буквально «за пирожок». Я ухаживаю за собой, знаю, что любит меня (он говорит об этом каждый день, но я попросила не говорить так часто, потому что слова обесцениваются. По крайней мере, я перестала чувствовать смысл этих слов)
Мне стало легче после нашей беседы, я безмерно Вам благодарна!
Я рада, если мы нащупали верный путь)
Я не могу пресечь подобные разговоры вовремя, спокойно и правильно
Насколько хорошо вы ощущаете себя, свои состояния, желания, потребности? Чтобы пресечь, нужно ведь понимать, ощущать, что вам не нравится, что вы этого не хотите. Как вам самой кажется, что сейчас не позволяет пресекать? Что вы ощущаете в таких разговорах обычно?
Взрываюсь тогда, когда ворвавшийся зверь уже разрушил полдома
Я никогда не могла дать отпор и вот сейчас, в 36 лет, я всё ещё боюсь папу
С одной стороны, мне хочется рассказывать мужу обо всем, а с другой стороны, понимаю, что ему это не нужно и моментально срабатывает блок.
Нет, мы мало общались, я была забитой и не знала, насколько ценно и важно выговариваться мужу, просить его о чем-то, благодарить.
Как вам кажется, можно ли сейчас попробовать с ним по-другому? Поговорить о том, что вам было бы это важно. И что вам нужна его поддержка, отклик на ваше желание снова наладить с ним контакт?
Мне кажется, что наоборот, я начала открываться только теперь и поняла, что всю жизнь была одинока рядом с любящим мужчиной, который не знал, как меня надо любить. Потому что я и сама не знала этого. Наверное, сейчас мои страдания связаны с осознанием этих вещей.
То, чем вы делитесь, очень важно. И это глубокое осознание. Сложность только в том, что правда для налаживания контакта нужно время. То, что годами не работало или работало иначе, не может принципиально измениться за один день. И нужны усилия и готовность идти через множество попыток быть друг другом услышанными. И важно не сразу разочароваться, потому что это путь, процесс. Нельзя в один день научиться ходить, виртуозно играть на инструменте, танцевать как балерина. Для этого нужно делать много маленьких шагов и не отчаиваться, если результат сразу не виден.
Но прекрасно понимаю, что муж к этому не привык, т.к. я ему досталась буквально «за пирожок». Я ухаживаю за собой, знаю, что любит меня (он говорит об этом каждый день, но я попросила не говорить так часто, потому что слова обесцениваются. По крайней мере, я перестала чувствовать смысл этих слов)
Маленькая девочка внутри вас так тоскует по любви, что конечно сложно ждать, пока он научится. Но если раньше он не знал, не привык к этому, то конечно придётся говорить о том, чего вы хотите. Обсудите, что раньше вы многое не могли говорить, не верили, что вас услышать, сами не все понимали о себе и что хотите что-то в ваших отношениях менять. Говорите, чего бы вы хотели, смелее. Главное, не в виде требования, а в виде просьбы. С пониманием, что на что-то возможен и отказ. Но это не значит, что он вас не любит. Просто в чем-то вы можете быть разными и это нормально.
Мне стало легче после нашей беседы, я безмерно Вам благодарна!
Я рада, если смогла вам помочь. Если пока вам достаточно того, что мы успели обсудить и консультация была для вас полезна, буду признательна за отзыв о работе. Для этого вам нужно завершить консультацию и появится окошко для текста отзыва (в зависимости от версии браузера, иногда нужно сначала выбрать «продлить консультацию» и дальше появится выбор «Оплатить» или «завершить», тогда выбирайте завершить). Если ощущаете, что ещё нужно продолжить работу, я готова.
Ощущение, что меня ненавидят.
Ответы
Борис Никифоров
Александр Попескул
Здравствуйте, Максим Леонидович. В любом общении и отношениях, отношение к человеку, это отображение его отношения как к другим, так и к себе. Относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к Вам. Кроме того, рекомендую Вашему вниманию притчу:
Старик сидел возле оазиса у ворот одного ближневосточного города. К воротам подошёл юноша и спросил: «Я впервые в этих краях. Скажите, какие люди в этом городе?»
Старец посмотрел на него внимательно и ответил:
«А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел?»
«О, там живут злые и эгоистичные люди. Поэтому я и ушёл».
«В этом городе ты встретить таких же», — был ответ старика.
Через некоторое время другой человек подъехал к воротам города и спросил старца:
«Какие люди в этом городе?»
В ответ старец и ему сказал: «А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел?»
«Это были гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Я успел полюбить их всей душой и очень огорчен, что мне пришлось с ними расстаться».
«Здесь ты встретишь таких же», — опять ответил старик.
В это время один купец поил невдалеке своих верблюдов и наблюдал за стариком. «Почему ты разным людям по-разному ответил на один и тот же вопрос?» — возмущенно спросил купец старика.
«Разве? Каждый человек носит свой мир в сердце своем. Тот, кто видел в прошлом только плохое, и здесь не найдет ничего хорошего. Напротив, тот, кто умеет ценить друзей, и здесь найдет хороших людей».
Ненавижу всех. Жить с ненавистью и пустотой в душе мне не кажется нормальным. Как быть? Мне 23 года
Дракулита, здравствуйте.
Я готова проконсультировать вас.
Как я могу к вам обращаться?
Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже), если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
Кася, тогда мне очень понятно ваше состояние. Не трудно испытывать столько гнева, когда долгое время приходится заниматься нелюбимым делом. По-сути, вы постоянно живете в этом негативе и он не имеет выхода.
Вы уже что-то пытались предпринять, чтобы изменить данную ситуацию?
Ну, с таблетками надо быть аккуратнее. Самолечение может быть опасным.
Кася, а как вы считаете, что вы могли бы предпринять для изменеия своей ситуации, но пока по какой-то причине не сделали это?
Я обратила внимание на то, что если бы вы не поступили, для вас это воспринимается чуть ли не как конец жизни. Можно же было не совмещать работу с учебой, а пойти заработать себе на то обучение, которое интересно. Или готовиться в течение года и вновь попытаться поступить на бюджет. Почему вы не рассматривали эти варианты?
может я внутренне все также ненавижу себя и за это в том числе, а срываюсь на других и перекладывают ответственность.
Да, очень похоже на то. Похоже, что вы проецируете на других свое недовольство к себе.
Родители очень гордились мной, что я поступила именно на бюджет, мне не хотелось их расстраивать, плюс как я говорила, я очень сильно боялась провалиться снова. Ибо когда я провалилась с экзаменами на специальность на которую хотела, это просто не передать словами что я в тот момент чувствовала. Я действительно готовилась, то есть я знала что будет не легко, что будет конкурс, плюс я после колледжа и с другой страны, я понимала, и готовилась 2 года, то есть паралельно учась в колледже, я готовилась к поступлению. Я была уверена в себе. Мне не хватило 5 баллов. Я понимаю что это не имеет значения, 1 балл и 10, но в тот момент я была подавлена. Причем вспоминая и анализируя свои ответы, я поняла что сделала несколько sleep mistake которые и определили мою дальнейшую судьбу на эти 5 лет. После поступления я просто была опустошена. Я забила на предметы, поэтому первую сессию закрыла с тройкой. Я не отличница, и никогда не болела этим синдромом, но позже все таки решила примирится с тем что есть и дальше были 4-5. Мне учится было сложно, и сейчас довольно сложно. Опять таки поскольку это не то чем я хотела бы заниматься, я толком и вникала в предметы. Но прошло время, и я понимаю что я абсолютно точно не хочу быть педагогом, а поскольку я потратила так много времени в пустую, я просто в ужасе, и не понимаю что делать дальше..
Наверное в этом и причина моей ненависти ко всем.
я просто в ужасе, и не понимаю что делать дальше..
Ну, вы отучились и получили профессию. Что же в этом ужасного? Теперь надо подумать, как жить дальше не вынужденно, а в радость.
А вы кем хотели быть изначально? На кого поступали?
Но как тогда принять и отпустить эту ненависть? Я понимаю что они не причем, и что ненавидеть это не выход, но это все внутри меня бурлит, и я незнаю что делать. Как дать выход этой ненависти и гневу? Переводчик. Но сейчас вернутся в это направление будет очень проблематично. Ибо учась на филфаке нам внушали ненависть ко всему не русскому. Это так сказать отдельная травма, то есть раньше я горела этой профессией, а сейчас я просто незнаю чем хочу заниматься. Я просто как будто снова после школы, и я абсолютно незнаю что делать дальше. А вдруг я снова облажаюсь и застряну где-нибудь. И при этом я осознаю, что мне не 15, что надо что то решать, что то искать, но я просто в ужасе.
Просто до университета, у меня был четкий план, я перфекционист по натуре, и когда все пошло не по плану, я разбилась как человек, и я никак не могу вернуться в колию.
Просто до университета, у меня был четкий план, я перфекционист по натуре, и когда все пошло не по плану, я разбилась как человек, и я никак не могу вернуться в колию.
Да, я поняла. Жизнь пошла не по сценарию и это выбила вас из колеи. Что могло бы вам помочь сейчас сосредоточиться на своих собственных целях и планах и начать действовать?
А то что вы пишете, когда люди находят себя в 30-40, я восхищаюсь такими людьми, но не понимаю как. Видимо я вновь зашла в тупик.
Я после 30 пошла учиться на психолога. Это моя вторая профессия. В первой был кризис. Выгорание. Но сейчас уже, отдохнув от той профессии, подумываю, как бы это можно было совместить.
Уверена, что и ваше образование вам пригодится. Но для этого не обязательно работать педагогом. Подумайте, какие варианты у вас есть. А языки вы знаете? Или переводчиком уже совсем не по душе?