Никого не о чем не просила
Не верь, не бойся, не проси! Ловушка Воланда.
…никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
М.А. Булгаков
Не верь, не бойся, не проси!
Вот две максимы, которые вдохновляют уже не одно поколение. Мне часто приводят их как неопровержимый аргумент. Стоит только задать вопрос «А умеете ли вы просить?», как многие на автомате выдают одну из них или обе сразу. Они сообщают мне об этом совершенно всерьез, забывая о том, что первый совет дает дьявол, а вторая «мудрость», выработана жесткими законами тюремно-лагерной жизни. Да, Воланд в романе Михаила Афанасьевича воистину дьявольски обаятелен, но от этого он не перестает быть искушающим бесом. И действительность лагерная вместе с уголовной псевдоромантикой проникла в наш быт давно и всерьез, но вы уверены, что хотите считать такую жизнь нормой?
Почему же нам бывает так трудно попросить о помощи? Я опросила знакомых, клиентов, друзей и коллег и причин получилось семь. Хорошее число.
1. Самое простое и понятное. Нас этому не учили.
В младенчестве ты все получаешь сам по себе – тепло, любовь, еду, комфорт, не успев и подумать об этом, не то что попросить. Ну и где-то глубоко внутри остается ощущение, что так и должно быть. «Они» сами должны догадаться, что тебе холодно и закрыть, наконец, эту ужасную форточку. Еще сложнее тем из нас, кого несчастные родители пытались воспитывать по доктору Споку (чтоб ему на том свете икалось). Моя мама рассказывала, что в своей книжке, которая в их мамские времена почиталась единственной библией для продвинутых родителей (да и не было других-то), доктор Бенджамин рекомендовал дать ребенку прокричаться как следует, дескать, потом сам уснет. Правда, по ее рассказам, я могла орать пока не посинею, так что со мной эти эксперименты быстро прекратили. А ведь целые поколения не столь упорных от природы детей с рождения обучались тому, что проси-не проси, толку не будет.
Теперь, слава новым теориям, все больше мам, которые чутко реагируют на малейшие «просьбы» своих младенцев, хотя порой им приходится очень тяжело. У этого явления тоже есть свой побочный эффект, часто упускается новый этап развития. Поскольку любая потребность удовлетворяется с первого писка или даже жалобного взгляда, нужды просить не возникает. И навык не вырабатывается. Иногда эти дети заметно позже начинают говорить. У них нет такой потребности. Прямо как в старом английском анекдоте «До этого все было в порядке».
Итак, возможно, нам трудно просить о помощи, потому что нет навыка открыть рот и озвучить словами то, что я хочу.
2. Какой была реакция на наши просьбы?
Допустим, мы научились-таки озвучивать свои потребности. Что дальше? Как реагировали на это наши близкие? «Отстань!» «Не сейчас!» «Подожди!» «Не до тебя!» Я как всегда утрирую, все мы можем отреагировать на несвоевременную просьбу именно так. Вопрос в частоте отказов и в том, как мы это делаем. И любая крайность тут во вред.
Если от всех моих просьб отмахиваются, конечно, я быстро пойму, что просить бесполезно. Если же все мои просьбы исполняют, причем немедленно, я напрочь забываю о том, что формулировка «Я прошу…» предполагает две реакции – согласие или отказ. У меня в голове оседает идея о том, что стоит сказать человеку «Я хочу вот это», ну, в крайнем случае, добавить «пожалуйста», как он тут же это сделает. У меня даже мысли не возникает, что он может мне отказать. Я же попросил!
Отправившись в большую жизнь с идеей «просить бесполезно», мы молча бьемся сами, потому что знаем, толку от просьб никакого. Если «пожалуйста», кажется нам волшебной палочкой, то либо окружающие сдаются перед нашей детской уверенностью, что нам положено, и тогда мы получаем от этой жизни много ништяков. Либо мы быстро понимаем, что не все спешат нам помочь и замыкаемся в гордом молчании – мир жесток и несправедлив. Либо становимся-таки взрослыми и понимаем, что а) если не попросишь, скорее всего, не получишь, и б) просьба отличается от приказа тем, что в просьбе можно получить отказ.
3. Не умею говорить нет.
Из пункта два часто следует, что тем, кто не умеет отказывать, может быть очень сложно просить. Если я не в состоянии сказать человеку «не могу» в ответ на его просьбу, мне очень трудно самому обратиться за помощью. Ведь для меня «просьба» = «приказ», а попросить о чем-нибудь означает загнать человека в угол.
4. Гордыня большой грех.
Те, кто никогда никого и ни о чем не просят, обычно считают себя скромными людьми, которые больше всего боятся обеспокоить ближнего. Когда я говорю о том, что «не просить» это обыкновенная гордыня, клиенты обычно бурно возмущаются. Но по сути так и есть. Если я никогда не отказываю в просьбах ни ближним ни далеким, а сам к ним не обращаюсь, значит, я считаю их… Как бы это помягче выразиться? Людьми не слишком достойными. В отличие от себя, разумеется.
Чаще всего этот процесс происходит неосознанно. Какая там гордыня? Я же скромнее всех скромняг вместе взятых. Как раз тот самый случай, когда уничижение паче гордости.
На этой закваске замешаны «еврейские мамы» какой бы национальности и пола они ни были. «Сколько человек нужно еврейской маме, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. – Идите, детки, гуляйте, я и в темноте посижу». Ее главная гордость – страдание и жертвенность. Ну, какая из тебя к черту жертва, если ты попросил ввернуть лампочку, и тебе ее ввернули? Всех дел на пять минут, свет горит и никакого эмоционального профита. Для близких самое неприятное то, что счет, скорее всего, будет предъявлен – «Я тебе всю жизнь отдала».
5. Попросить – значит раскрыться.
Обратиться с просьбой часто означает снять маску всесилия и невыносимой легкости бытия. Пока я ни о чем не прошу и, вообще, никак не выказываю своих проблем – я фея, общаться с которой одно удовольствие. Сплошная чистота, красота и волшебная пыльца. А тут вдруг «пардоньте, где здесь туалет?» или «не будет ли у вас 20 долларов на автобус?» Не каждый фейский имидж это выдержит, я уж не говорю о настоящих мачо. Налицо когнитивный диссонанс.
Просьба о помощи у многих из нас ассоциируется со слабостью. Ну как же, это ведь означает – я не ВСЕ могу сделать сам. А идеальный, самодостаточный человек в вакууме, конечно, может. Он сам рождается, сам выкармливает себя грудью, обучает чтению, письму и еще многим премудростям, сам отыскивает себе работу и работает ее без малейшей посторонней помощи, сам рожает себе детей (вне зависимости от пола), сам их воспитывает, сам себя любит и обнимает (не говоря уже о прочем), сам решает все материальные и эмоциональные проблемы и потом тихонечко умирает сам по себе, не обременяя других.
А слабых никто не любит. Кому они нужны – мусор эволюции? «Муж любит жену здоровую, а сестру богатую». Правда, на каждую «народную мудрость» найдется другая мудрость с винтом. Как вам вот это: «мы любим людей за то хорошее, что мы для них сделали»? Вам точно не хочется, чтобы вас любили?
6. Страх отказа.
Лучше ничего не просить и не потому, что сами все дадут, а потому что тогда сохраняется иллюзия, что если бы попросил, то, наверно, дали бы. Надежда остается, и мы предпочитаем ее реальности. Анекдот вспомнила. Муж потерял кошелек. Жена спрашивает: «Ты в портфеле искал?» «Искал». «А в кармане пиджака?» «Искал». «А во внутреннем кармане?» «Искал» «А в машине-то посмотрел?» «Нет. Если его и там нет, я вообще с ума сойду».
Обыкновенная иллюзия возможного. Пока я не написал ни одного романа, я гениальный автор, пока у меня нет детей, я идеальная мать. В ситуации с просьбой примешивается еще один фактор. Я обращаюсь с реальной просьбой к реальному человеку, и он мне отказывает. Почему? Не может, не хочет, голова болит, времени нет, просто не в его это силах. Мало ли причин. Но у меня в голове все они сливаются в одну – отказали МНЕ, потому что Я ПЛОХОЙ. Разбита еще одна иллюзия. Если у человека есть склонность к негативным обобщениям, а это довольно стандартная ловушка мышления, то пара отказов и готово дело. Теорема «просить не следует, потому что никому до меня нет дела» доказана.
7. Последняя соломинка
Для многих просьба о помощи это крайний вариант. До этого надо пытаться самому до седьмого пота, через не могу и пока окончательно не выбьешься из сил. Если ты, конечно, настоящий человек, а не размазня. Вот тогда, когда ты уже на краю пропасти, можно решиться попросить. Это уже не так стыдно, или в этой ситуации стыд уже просто не из тех эмоций, которые ты можешь себе позволить. Часто в таком состоянии за помощью обращаются мужчины. В полном кризисе, разрушенные в хлам, разметанные взрывом по самым дальним уголкам Вселенной. Потому что «мальчики не плачут» и со всем справляются сами. Нет бы прийти на полгода раньше…
Пожалуйста, не доводите себя до такой ситуации. Зовите на помощь хотя бы шага за три до пропасти. По одной простой причине. В просьбе могут отказать. Помните? И тогда мир и вы вместе с ним летите в пропасть. Потому что все ресурсы уже выжжены без остатка, это последняя возможность. Ясное дело, она не последняя, но у вас уже нет сил это осознать и придумать следующий вариант.
Почти у каждого из нас есть периоды, когда кажется, что ты не можешь позволить себе никакой слабости. Потому что надо тянуть, а больше тянуть этот воз некому. Но обычно, даже внутри этого экшена, можно отыскать часок другой для слабости и отдыха. Правда, для этого придется хорошенько повертеть головой и найти, кого же все-таки можно попросить о помощи. Ну и научиться выговаривать эти слова, конечно.
P.S. Перечитала и подумала, что немало и других причин. Как вы думаете, что еще мешает нам обращаться к другим за помощью?
Я не учу продавать. В интернете существует множество курсов, рассказывающих как психологу, психотерапетвту, коучу или стилисту
продавать свои знания и умения
рассказывать о себе.
Вам подробно и в деталях расскажут как составлять стратегию, писать тексты, наводнять картинками Instagram и снимать видео.
Но почему-то, сколько бы курсов вы ни проходили, ничего в вашей жизни не меняется.
Вы не начинаете писать тексты, как ваш любимый автор. Не поднимаете цены, как советуют гуру маркетинга. Не запускаете рекламу (опять это кошмарное слово!) в Инстаграме. И решительно не готовы писать ни о себе, ни о своих клиентах.
Зарабатывать будут наглецы, пока вас будут мучать моральные вопросы?
Никого не о чем не просила
Он её ни о чем не просил,
И она ни о чем не просила.
Он был рядом и просто любил,
И она его просто любила.
Он звонил. Он иначе не мог.
Он писал, хоть и сдержанно-мало.
А она ждала каждый звонок
И стихами, и прозой писала.
Он был с ней, пусть не часто, но был.
И у сердца держал её крепко.
Ей хотелось, чтоб он приходил,
Обнимал, целовал, пусть и редко.
Он дышал ею, видел своей
И был счастлив и этим спокоен.
Она верила — он будет с ней,
Она знала — их в жизни двое.
2 комментария
Похожие цитаты
Почему живут с нелюбимыми,
С теми, с кем одинока душа,
С кем не хочется долгие зимние
Коротать вдвоём вечера.
С кем не кажется кофе магическим,
Ароматом волшебным, дурманящим.
С кем мелодий не льётся лирических
И в стихах ты не ищешь пристанища.
С кем рассвет не сливается с ласкою,
А закат не горит от желания.
С кем печаль не расцвечена красками,
И не тягостны так расстояния.
С кем не дышится в ритме единственном,
А глаза не влекут в нереальности.
… показать весь текст …
Не молодеем мы, увы, с годами.
Но хорошеем внутренне, душой.
Всё чаще понимаем и прощаем,
Всё больше ценим скромность и покой.
За мишурой умеем видеть сущность.
Не делим мир на «наших» и «чужих».
Не замечаем, презирая, глупость
И не пытаемся её уже лечить.
Рисуем жизнь не только черно-белой,
Оттенки различаем и тона.
Спина прямее и поступки смелы.
И рядом лишь надежные друзья.
Осталась молодость за дальним поворотом.
Мы вроде те ж, но всё же не совсем.
… показать весь текст …
Подари мне на память твой взгляд,
В него буду смотреть я часами.
И пускай твои губы молчат,
Скажет он, что не скажешь словами.
Подари мне на память твой смех.
Я часами в нем буду купаться.
Ведь счастливей меня в мире нет,
Когда мы начинаем смеяться.
Подари мне на память твои
Нежно-сильные добрые руки.
Я часами готова быть в них,
Как дитё несмышлёное в люльке.
Подари мне на память твоё
Необъятно огромное сердце.
… показать весь текст …
Никогда ничего не просите
«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Очень многие люди сделали это выражение лозунгом своей жизни. «Садитесь, гордая женщина!» Но почему вы решили, что окружающие должны знать и понимать, чего именно вы хотите? Они что, телепаты? И так ли унизительна просьба, если она дает возможность другому человеку оказать помощь ближнему.
Был ли прав Михаил Афанасьевич Булгаков, вложив в уста Воланда это довольно спорное утверждение? Действительно ли сильные мира сего должны догадываться о желаниях тех, кто слабее и помогать им, даже если их об этом никто не просит? А вдруг эта помощь окажется не к месту, унизит или обидит человека?
С другой стороны, мне кажется, что люди, которые никогда и ни к кому не обращаются с просьбами о помощи, зачастую оказываются в гордом одиночестве с горой нереализованных возможностей и неудовлетворенных желаний. Ведь не всегда жизнь сталкивает нас с такими чувствительными и эмпатичными людьми, которые лишь по нашему выражению лица догадываются о том, что нам нужно.
Все в нашей жизни, если мы хотим гармонии, основано на равновесии получения и дарения. Мы должны научиться не только принимать дары, но и отдавать. А еще не ждать их как манны небесной, а просить о том, чтобы они в нашей жизни случились.
Почему нам трудно просить о помощи
• Порой нам кажется, что просить стыдно. «Что я попрошайка какой-то, и так ясно, что мне надо. Если люди ко мне внимательны, они и так помогут, а не помогут, я и так обойдусь. Христа ради не надо». У нас выработалось отрицательное отношение к просителям. Действительно, мы видим огромное количество нищих, просящих милостыню в метро и на улице. Мы зачастую воспринимаем их негативно, понимая, что играя на наших слабостях, эти люди строят свой бизнес. На нашей жалости и сочувствии богатеют псевдо благотворительные организации, собирающие пожертвования на всевозможные операции, на помощь детям-сиротам, акции взаимопомощи. На самом деле, проверка большинства этих организаций и одиночных просителей соответствующими органами свидетельствуют о том, что они являются мошенниками. Конечно, все мы имеем сострадательное сердце. И видя убогого калеку стремимся как-то оправдаться перед ним за свое благополучие, за то, что у нас есть руки и ноги. Лишняя копейка прожигает наш карман, и нам очень хочется от нее избавиться, будто откупиться от неприятного явления, которое мы наблюдаем. Иногда мы отдаем, потому что следуем библейской заповеди о том, что нужно отдавать десятую часть дохода. Мы подносим милостыню. Тем самым способствуем процветанию явления, которое, наверное, несовместимо с современным цивилизованным миром. Наверняка, попрошайки исчезли бы из наших городов, если бы никто не давал им милостыню. Они просто попробовали бы зарабатывать деньги иным способом. То есть просьба изначально воспринимается нами как мошенничество, как будто мы обманываем кого-то.
• Порой просьба кажется унижением. Ведь обращаясь к кому-то, мы признаемся в своем бессилии. Будто расписываемся в своем ничтожестве. Прося о помощи, мы обнажаем перед другим человеком свои проблемы, попадаем в некую зависимость, признаемся в собственном несовершенстве. Порой человек так накручивает себя, что ему начинает казаться, что он вообще не достоин того, чтобы ему помогали. И он из кожи вон лезет и тщетно пытается заслужить то, о чем можно было бы просто попросить и не мучиться.
• Иногда человек вроде и помогает, но нам и даром не нужна такая помощь, потому что она отнюдь не бескорыстна. И когда-нибудь обязательно предъявляется счет, припоминаются затраты и выносятся обвинения. Особенно это популярно среди родственников, которые любят благодетельствовать, а потом припоминать долги. От такой помощи мы, как правило, стараемся отказаться. Попросту не обращаться к таким людям за помощью.
Просьба о помощи – это не унижение и не попрошайничество
• Она всего лишь шаг навстречу другим людям. И будто говорит им: «Я такой же, как и вы, но в чем-то слабее вас. Вы имеете возможность помочь мне, вы сильнее, умнее, проворнее и вы можете подарить мне радость. Не просто так. За это я буду вам искренне благодарен!»
Благодарность – это тоже помощь. Некоторым людям она жизненно необходима, так как они чувствуют себя невостребованными и одинокими никому не нужными существами, к которым никто даже за помощью не обращается.
• Просьба – это проявление доверия. Ведь прося о чем-то мы не всегда можем отплатить человеку той же монетой, а значит, ввергаем его в определенные траты и затруднения, то есть создаем ему неудобства. Мы можем это сделать только по отношению к тому, кому действительно доверяем, в ком уверены. От кого не получим ответный счет с прейскурантом оказанных им услуг. Нужно иметь определенную смелость, признаться в своей слабости и довериться тому, кто сильнее и может помочь.
• Просьба – это своеобразная плата за возможность быть полезным. Это может быть шанс для человека, к которому мы обращаемся, сделать доброе дело. Вот жил он чудак-одиночка и не знал, как бы стать нужным людям, чем быть для них полезным. А тут раз, и вы обратились к нему с просьбой. Да вы просто крылья ему приделали, давая возможность проявить себя на благо другого человека! Больше всего удовольствия мы получаем тогда, когда делаем приятное другим людям.
Когда просьбами злоупотребляют
Живя в дисгармоничном мире, где дарение и получение разбалансированы, мы очень часто наблюдаем картину перегибов.
• Когда одни слишком много отдают, другие воспринимают это как должное, и не умеют быть благодарными. То есть отдавать в ответ.
• Когда помогают, хотя и не просишь, просто потому, что им показалось, что вам нужна эта помощь. Когда кажется, креститься надо… Как показывает практика, такие навязчивые помощники часто ошибаются. Да и помогают невпопад и не потому, что так добры, а для того, чтобы получить в ответ какие-то преференции для себя лично. Иногда нам помогают в надежде, что мы поможем им. Но мы не всегда к этому готовы. Это как подарки – чем дороже подарок, тем неудобнее чувствует себя человек, задумываясь о том, сможет ли он «отдариться» (подарить точно такой же) или это ввергнет его в финансовые затруднения. Точно так же с помощью, о которой не просят. Возможно, человек сам хотел преодолеть свои проблемы или не желал, чтобы все увидели его слабость, а тут помощники влезли со своей благотворительностью и теперь ему придется отвечать им взаимностью. Отдать, так сказать, долг вежливости.
Как догадаться, нужна ли человеку помощь?
И какая именно помощь? Зачем голову ломать? Есть очень простой и доступный способ это узнать – спросить. Почаще задавайте людям вопросы: «Чем вам помочь? Могу ли я быть вам полезным? Как мне облегчить вашу жизнь? Чем вас порадовать?» Может быть, поначалу они будут шокированы подобными вопросами. Возможно, станут эксплуатировать вас, нагружая своими нелепыми просьбами. Не бойтесь растратиться в помощи. Но и не позволяйте другому человеку сделать вас своим рабом, исполняющим малейшие желания. Однажды напомните ему о том, что у вас тоже есть желания и попросите его о чем-то. Может быть, ваша просьба снова повергнет его в шок. Но потом он привыкнет к тому, что в ваших отношениях должен быть баланс: просьб и помощи, дарения и получения.
Некоторым людям, чтобы попросить кого-то о помощи, нужен толчок. И ваш вопрос будет для них своеобразным импульсом к действию, доверительным мостиком к вашей личности. Он поможет ему поверить в то, что вы искренне и бескорыстно хотите ему помочь. И он обязательно попросит о помощи. То есть станет вам ближе.
Как научиться просить у сильных?
Можно ли вообще этому научиться? И в чем смысл этого умения? Самое главное тут, на мой взгляд, уметь просить так, чтобы не унижать своего достоинства. Трудно сказать, удалось ли это самому Булгакову, который неоднократно обращался к правительству и лично к Сталину с просьбами о выезде из СССР и предоставлении ему работы. Всем известно, что долгое время были запрещены его пьесы, не печатались произведения, и он буквально был обречен на нищенство. Михаил Афанасьевич неоднократно получал отказы, им играли, словно мышкой, разрешив работать и одновременно не давая ходу его творчеству. Представляете, как он себя чувствовал, постоянно унижаясь перед человеком, которого презирал в душе, прося о заслуженном, о том, что и так само собой разумелось. И эта фраза Воланда в романе «Мастер и Маргарита» – мечта, идеальное желание самого писателя о том, что в жизни оказалось невозможно. А может быть, это был крик отчаяния и последняя просьба умирающего о признании его таланта. В любом случае, конфликт с властью на почве невыполненных просьб стал личной драмой Булгакова.
Конечно, можно быть великолепным гордецом, который ни к кому не обращается с просьбами, ни перед кем не унижается. Живет сам себе господин и всем абсолютно доволен. Но это почти невозможно. Ведь человеку нужен человек. И вся наша жизнь построена на том, что мы постоянно просим у других и получаем то, о чем просили. Мы дарим и взамен принимаем дары. Мы связаны друг с другом. И когда плохо одному или он чего-то недополучает, точно так же плохо и другому, который ему что-то недодает.
Давать, то есть оказывать кому-то помощь – это не потеря, это такая же насущная необходимость, как получение, потому что в результате отдачи, человек приобретает прививку от одиночества. Он ощущает свою нужность. Недаром говорят, что скорее вам сделает добро тот, кто уже однажды помог, чем тот, кому помогли вы. Почему? Да потому, что помогая вам, он вложил в вас часть своей души, вы стали ему ближе. Поэтому не бойтесь просить, может быть, человек
• просто стесняется узнать у вас, нужна ли вам его помощь;
• не хочет быть неуместным или навязчивым;
• сомневается в том, что нужен вам, что сможет помочь;
• возможно, он не догадывается о ваших нуждах. Думает, что у вас все в порядке.
Так подарите ему минуту наслаждения, попросите его о помощи, чтобы он смог почувствовать себя счастливым от собственной востребованности.
«Не о чем» или «ни о чем»: как правильно пишется?
Русский язык очень многогранный и достаточно сложный в области грамматики. Чтобы не допускать ошибки на письме и в устной речи, нужно достаточно много читать и помнить о правилах орфографии, грамматики и пунктуации.
Так, у многих возникают трудности в употреблении частиц «не» и «ни». В некоторых случаях бывает сложно выбрать правильный вариант, например, при написании «не о чем» или «ни о чем». Поскольку оба выражения допустимы в русском языке, следует учитывать правила, на основании которых необходимо делать выбор.
Как правильно пишется?
В русском языке существует правило, согласно которому в отрицательных местоимениях под ударением пишется «е», без ударения – «и». Поскольку в местоимении с предлогом «ни о чем», представляющим собой сочетание из трех слов, ударение может падать как на отрицательную частицу, так и на само местоимение «чем», она может писаться как с буквой «и», так и с «е».
Оба варианта употребляются в русском языке, выбор одного из них зависит от контекста, например: «Нам с ней совершенно не о чем разговаривать» и «Наш разговор был ни о чем».
Оба выражения могут употребляться в русском языке. Каждый из рассматриваемых вариантов пишется раздельно, то есть, в три слова. Но выбор частицы «не» или «ни» зависит именно от того, куда падает ударение.
В каких случаях пишется «не о чем»
Сочетание «не о чем» пишется в тех случаях, когда ударение падает на отрицательную частицу.
При этом оно обозначает «отсутствие чего-либо». Обычно это выражение употребляется в значении «нет темы для разговора», «нет повода для беспокойства».
Примеры предложений
В каких случаях пишется «ни о чем»
Сочетание «ни о чем» пишется, когда ударение падает на местоимение, а частица «ни» остается безударной.
Значение этого выражения – «ничего, ничто». Также «ни о чем» может употребляться в разговорной речи как синоним к слову «бредовый», «глупый». Однако этот вариант относится скорее к разговорной речи.
Примеры предложений
Ошибочное написание «не о чем» и «ни о чем»
Допустить ошибку в рассматриваемых сочетаниях можно, если использовать частицу «не» вместо «ни» и наоборот. Также следует запомнить, что применение дефиса и знаков препинания в этих выражениях недопустимо, так как это выражение пишется только в три слова.
Заключение
Таким образом, написание выражений «не о чем» и «ни о чем» зависит от того, куда падает ударение, а также от смыслового значения, которое оно должно выразить в конкретном случае.
Чтобы не ошибиться в выборе правильного варианта, следует учитывать сразу два критерия. Сделать это, как мы уже убедились выше, достаточно просто. Если же использовать неподходящее выражение, можно нарушить весь смысл сказанного, поэтому так важно научиться подбирать правильный вариант.