О чем нельзя рассказывать родителям
5 вещей, о которых нельзя разговаривать с родителями
Для многих людей родители являются не только родственниками, но и хорошими друзьями. Безусловно, умение выслушать, поддержать, разделить радости и горести — бесценные качества.
По словам психологов, есть темы, о которых с родителями разговаривать все же не стоит. Это обусловлено особенностями психики человека, а также принципами этики. Нарушая данные правила, вы можете испортить ту незримую связь, которой так дорожите.
1. Интим
Дети не должны делиться с родителями подробностями своей интимной жизни: рассказывать о количестве сексуальных партнеров, предпочтениях, неудачах и другое.
Кроме того, родителям не стоит просить у детей советов, касающихся интима и любовных отношений.
Исключение составляет тема интимного здоровья, а также начала половой жизни. В пубертатный период взрослые члены семьи обязаны рассказать подростку о способах контрацепции. Поскольку средний возраст начала половой жизни на сегодняшний день составляет 15 лет, то психологи советуют начинать этот диалог уже в 12-13 лет.
2. Недостатки других членов семьи
Обсуждать в негативном ключе других членов семьи ни в коем случае нельзя. Даже супруги не должны ехидно высказываться в адрес детей, когда те сделали глупость или поступили бесчестно.
Любая критика должна быть выражена в мягкой форме, без претензий, унижений.
3. Негатив
Каждому из нас хочется, чтобы в трудную минуту нас поддержали. Делиться переживаниями — нормально. Важно, чтобы негатив не стал привычкой. Даже близким людям не понравится, если в их окружении будут те, кто постоянно всем недоволен и на все жалуется. Берегите чувства и эмоции домочадцев.
4. Давать советы и упрекать
Когда человек вам рассказывает о проблеме, он не хочет, чтобы ему подсказывали, как жить. От вас требуется просто внимательно выслушать, задать несколько вопросов, а также предложить помощь.
Советы уместны только тогда, когда вас о них просят.
5. Дискутировать на тему религии, смысла жизни и политики
Эти темы являются табуированными даже в семье. О религии, политике и смысле жизни нужно говорить лишь поверхностно. Если вы чувствуете, что диалог приобретает глубину, переведите это в шутку.
У каждого человека есть свои взгляды на эти вещи, которыми он не обязан ни с кем делиться. Кроме того, в процессе жизни они могут меняться. Также нельзя навязывать свою точку зрения.
О чем нельзя разговаривать с родителями:
Перепечатка данного материала запрещена.
8 вещей, которые нельзя рассказывать родителям, если бережете их
Услышав эти вещи от вас, они могут не только чувствовать себя неловко, но и разочароваться.
Фото Andrea Piacquadio / Pexels
Когда дело доходит до общения с родителями, хорошо иметь довольно открытые и прочные отношения, когда вы чувствуете себя комфортно, выражая свои чувства и делясь интимными подробностями своей жизни.
Тем не менее, определенно должны быть некоторые границы. Вот несколько вещей, о которых вы не должны рассказывать родителям.
Ваша интимная жизнь
«Вашим родителям не нужно знать, как, когда, где или с кем вы спали, — говорит психолог Ана Йованович. — «Независимо от того, насколько они либеральны в своих взглядах или любопытны, вы все равно их ребенок, и эти детали очень интимны».
Если вы сомневаетесь или не уверены, просто представьте, как им может быть неловко позже, когда они будут в одной комнате с вашим партнером. или как вам было бы неловко, если бы они поделились с вами советом, основанным на их интимной жизни, добавила психолог.
Времена, когда вы им солгали
Вы можете подумать, что это мило — рассказать однажды, как вам в детстве удалось обмануть их. Но если вам это сошло с рук, просто позвольте этому быть.
«Даже та ложь, которая старая и, казалось бы, безобидная, может подорвать доверие», — поясняет Йованович. — «Если до этого момента вам удавалось хранить тайну, зачем делиться ею сейчас? Если вы не найдете очень вескую причину, по которой вы должны признаться, не рискуйте».
Что вы никогда не будете воспитывать детей так, как они — вас
«Воспитание — сложная задача, и нет рецепта, как лучше с ней справиться», — говорит Йованович. — «Возвращение в прошлое, чтобы указать на все те вещи, которые ваши родители сделали неправильно, не будет самым плодотворным поступком, который вы можете сделать для своих отношений с ними».
Держите любые подобные обобщения при себе и даже попытайтесь изменить свою точку зрения.
Ваши финансы
Если вам не грозит финансовая катастрофа, то действительно не нужно держать родителей в курсе ваших дел в этой сфере.
«Родители могут очень беспокоиться о том, как вы управляете своими деньгами», — предупреждает психолог. — «Иногда такое беспокойство приносит больше вреда, чем пользы».
Хотя их участие, помощь и поддержка иногда могут быть полезными, ваши границы должны быть установлены достаточно четко, чтобы вы могли принимать финансовые решения независимо.
Все, что вас раздражает в поведении вашего любимого человека
«Возможно, вам захочется рассказать родителям обо всех тех мелочах, которые вас раздражают в вашем партнере», — говорит психолог. — «Однако после того, как все закончится, и вы почувствуете, что готовы преодолеть трудности в отношениях со своим партнером, угадайте, кто никогда не забудет то, что вы сказали? Это верно: ваши родители».
Почему? Потому что они заботятся о вас и хотят, чтобы вы были счастливы со своим партнером. Они вряд ли увидят все хорошее, потому что вы вряд ли позвоните им по поводу хороших вещей, а плохие вещи запомнятся гораздо лучше.
Ваши самые мрачные, самые страшные мысли
Родители мгновенно переходят в режим паники.
«Они появятся у вашей двери, предупредят ваших друзей и могут даже позвонить в полицию, чтобы убедиться, что вы чувствуете себя достаточно разумно, чтобы не наделать глупостей», — предупреждает Йованович. — «Все может стать совсем плохо, если вы скажете им свои темные мысли неожиданно и без какого-либо веского объяснения, которое бы рассматривало эти чувства в перспективе. Если вы чувствуете необходимость дать выход, поговорите со своими ближайшими друзьями или с психологом».
Когда вы не послушались их совета
Это неизбежно: родители все время дают советы, потому что они в глубине души заботятся о ваших интересах.
«Они считают, что их путь лучший, но мы можем не согласиться, и это совершенно нормально», — утверждает психотерапевт Адамарис Мендоса. — «Если говорить им каждый раз, когда мы не выполняем их советы, они не будут чувствовать себя полезными, а вы этого не хотите».
В большинстве случаев они уже будут знать, когда вы не прислушались к их советам, поэтому нет смысла давать их вам.
Как вы живете своей жизнью
Спите в воскресенье до полудня, потому что вчера перебрали с коктейлями? Заказываете доставку вредной еды четыре раза в неделю? Родителям не нужно рассказывать об этом.
«Ваши родители выросли в другом мире или, возможно, в другой культуре. Правила, возможности и возможности были другими», — сказал Мендоза. Теперь у нас гораздо больше свободы, чтобы жить так, как мы хотим, но многие вещи, которыми мы решаем заниматься, часто не соответствуют идеалам наших родителей.
«И хотя это нормально, это может заставить ваших родителей чувствовать себя неловко, разочароваться и даже постоянно беспокоиться о вас. Говорите им то, что они могут принять», — советует психотерапевт.
10 вещей, которые нельзя рассказывать своей семье о своей жизни
10 вещей, которые нельзя рассказывать своей семье о своей жизни.Семья важна, и они, вероятно, являются одними из самых близких вам людей. Они нужны вам поддержки, совета, или же для того чтобы веселиться в трудные времена.Тем не менее, ваша личная жизнь по-прежнему важна, и вы не должны рассказывать им все.
10 вещей, которые нельзя рассказывать своей семье о своей жизни.Это не значит, что ты должен лгать или избегать их. Это просто означает, что в вашей личной жизни есть вещи, о которых ваша семья не должна знать. Даже твоим родителям было бы лучше не знать некоторых деталей.Трудно понять, где провести черту, когда речь заходит об обмене личными данными. При этом было бы полезно написать статью, объясняющую вещи, которые никогда не следует говорить родственникам.
К вещам, которые Вы не должны рассказывать своим родственникам, относятся вещи, начиная с Вашей личной жизни и заканчивая Вашей работой, и все, что находится между ними.Вот 10 вещей, которые нельзя рассказывать своей семье о своей жизни:
1. Проблемы в браке или отношениях
Таким образом, у них будет только собственное мнение о вашем партнере. Избежать того, чтобы они узнали что-нибудь негативное о вашем партнере, это ваш лучший вариант. Не давай им повода сомневаться в своих отношениях.
2. Чей — то секрет (особенно другого члена семьи)
Если вы чувствуете, что не можете хранить секреты от своих друзей, обязательно стоит упомянуть об этом перед тем, как слушать. Не слушайте их секреты, если знаете, что пойдете обратно к родителям, детям, братьям и сестрам или двоюродным братьям и сестрам с этой информацией.
Что бы тебе ни говорили, это не твоя история.Ты должен это держать в себе, только тот кто тебе это рассказал, должен решать делиться ли эму этим секретом с другими или нет.Даже если ты думаешь, что они никому не расскажут, просто держи секрет при себе.
3. Сумма вашего дохода
Это, вероятно, хорошо, если ваши родственники знают, сколько вы зарабатываете. Им не нужно знать до цента, что вы делаете. Вы также должны держать повышение для себя.Но не обязательно отчитываться перед ними какой ваш доход, до последней копеечки.Денежные проблемы — одна из самых больших проблем в семейной ячейке. Избегая темы вашего дохода, вы можете избежать довольно много неудобных тем.
4. Что — нибудь о вашей сeксуальной жизни
Вашим родственникам не нужно знать, с кем вы спите. Им также не нужно знать какие-либо детали. Это личная информация, которая может быть использована против вас или кого-то еще однажды.
5. Все подробности о ваших целях
У вас больше шансов достичь своих целей, если вы не будете рассказывать людям все детали. Хотя хорошо сказать им, какова конечная цель, не говорите им, каков план. Чем больше деталей вы храните при себе, тем лучше.Если детали вашего плана попадут не к тому человеку, он может что-нибудь сделать, чтобы испортить план. Они также могут попытаться изменить ваше мнение о чем-то, когда это только ваше решение.
Есть еще одна, более личная, причина для того, чтобы держать детали ваших целей при себе. Исследования показывают, что когда вы говорите о деталях, вы получаете такое же удовлетворение, как если бы вы их сделали. Это может помешать вашему драйву и мотивации.
Так как это вызывает то же чувство, что если бы вы это сделали, у вас меньше шансов выполнить это. Это чувство уже пришло и ушло, заставляя вас больше не чувствовать, что оно так важно.
6. Что угодно о ваших сеансах терапии
Когда вы находитесь на терапии, это, вероятно, означает, что у вас есть внутренняя борьба, с которой вы имеете дело. Даже если эти проблемы возникли у кого-то из вашей семьи, нет никаких причин сообщать о них.
Родственники могут также попытаться противоречить тому, что сказал вам ваш терапевт, что может привести к разочарованию и сомнению. Кроме того, если они не согласны с вашим терапевтом, они будут продолжать пытаться поставить под угрозу вашу веру в терапевта. Иногда лучше лечить без участия других.
7. Финансовая информация
Если вы столкнулись с финансовыми трудностями, держите эту информацию при себе. Вашим родственникам не нужно знать все детали вашей проблемы. Плюс, это может принести нежелательные советы и комментарии.
Аналогично, если у вас был финансовый рост или вы что-то сделали для увеличения своих финансов в будущем, держите это в секрете. Как указывалось ранее, деньги являются основной причиной семейных проблем. К тому же, вы не хотите, чтобы родственники просили денег или ждали, что вы покроете расходы на все, что вы делаете вместе.
8. Прошлые семейные ошибки, которые не влияют на текущую ситуацию
Если вы допустили ошибку в прошлом и она ни на кого и ни на что не влияет сейчас, держите ее при себе. Часто эти ошибки только ухудшают ситуацию, когда ими делятся. Они не только изменят мнение ваших родственников о вас, но это также может вызвать напряженность.
Эти ошибки могут заставить людей чувствовать, что вы не заслуживаете доверия. Ошибки могут даже привести к окончанию прочных отношений. Кроме того, вы можете поставить людей в неудобное положение, защищая вас от других родственников.
9. Привычки, которые могут изменить мнение о вас
Что бы Вы ни делали у себя дома — это Ваше дело, и им не нужно делиться ни с кем. Пока вы не причиняете вреда себе или другим, позвольте себе спокойно знать, что ваш секрет в безопасности.
10. Обиды, которые вы испытывали в прошлом
Вспоминание обид из вашего прошлого, которые вызвали негодование, может просто вызвать возмущение. Держите это при себе, чтобы предотвратить это.
Другая причина, по которой вам не стоит делиться этим с родственниками, заключается в том, что люди обычно не любят разговаривать с негативными людьми. Говоря об этом, ты можешь казаться негативным.
Если обида, в которой вы виноваты, направлена на определенного родственника, все равно держите ее при себе. Поднимая их, вы только перезапустите проблему. Большинство людей не видят ничего плохого в своих действиях, и они могут заставить вас чувствовать себя еще хуже.
Что ты можешь сказать им вместо этого
Твоя семья хочет знать о твоей жизни, и ты должен быть рад поделиться ею. Даже с этим списком вещей, которые никогда не стоит рассказывать, есть вещи, которыми вы можете и должны поделиться.
Хотя вы не должны рассказывать им все подробности своей жизни, вы все же можете поделиться с ними некоторыми из них. Рассказать им о своем желаемом карьерном пути или о том, для чего вы ходите на какие то занятия. Только не говорите им точных деталей, как вы это делаете.
Если что-то из упомянутого в списке непосредственно влияет на родственника, вы можете подумать о том, чтобы рассказать ему об этом.
Когда дело доходит до сеансов терапии, вы всегда можете сказать им, что вы находитесь на терапии. Если они спросят о том, что случилось во время сеанса, Вы можете вежливо отказать им. Объясняя им, что Вы предпочитаете держать детали Вашего сеанса терапии в секрете, они, скорее всего, отступят.
В заключении о том какие существуют 10 вещей, которые нельзя рассказывать своей семье о своей жизни:
Вы также должны помнить, что вам не нужно говорить своим родственникам, что вы что-то упускаете. Дайте им расплывчатые детали и не упоминайте об остальном. Это предотвратит давление, чтобы дать им больше информации, и предотвратит травму, которой вы не хотели делиться.
Во взрослом возрасте будет много раз, когда будут вещи, которые никогда никому не стоит говорить о твоей жизни. Решение о том, чем поделиться и что скрыть, должно зависеть полностью от вас. Это руководство должно помочь вам получить представление о том, что вы, возможно, захотите сохранить в тайне.Это были 10 вещей, которые нельзя рассказывать своей семье о своей жизни.
Что нельзя рассказывать детям? 5 запрещенных тем для разговоров
Некоторым родителям кажется, что детям лучше все узнать от них. Однако существуют темы для разговора, на которые следует наложить строгое табу, если детвора рядом. Ушки на макушке у них всегда, даже если кажется, что заняты своими делами. Малыши подвержены влиянию любой мелочи. Мимоходом брошенная фраза может оставить глубокий след в маленьком сердце, и не всегда приятный. Будет ошибкой решать «взрослые» проблемы при детях, это вредит морально и даже физически. Давайте разберемся, что же именно нельзя рассказывать детям.
Нельзя рассказывать о проблемах между родителями
Ни при каких условиях не надо жаловаться на отца (мать) в присутствии детей. Нет идеальных семей, без обид между супругами, но нельзя посвящать в них ребенка, иначе он потеряет уважение к родителям. Недопустимо кричать, выясняя, кто прав, кто виноват, – это пугает малышей. А если такое произошло, можно объяснить, что взрослые иногда ссорятся, но мама с папой любят друг друга и обязательно помирятся.
Важно научить малыша решать споры нормальным способом — спокойно, без криков.
Нельзя рассказывать о недостатках ребенка
Нельзя осуждать чадо за спиной или в его присутствии. Это больно бьет по самооценке. Он все чувствует и понимает. Узнав о недовольстве родителей, будет думать, что он плохой и нелюбимый человек. Появятся комплексы, ребенок закроется и понадобится не один год, чтобы вернуть веру в себя.
Есть еще три запретные темы в разговорах с подростком. Что именно нельзя с ними обсуждать, читайте здесь.
Нельзя отзываться о людях неуважительно
Любые сплетни дети переносят в общение с человеком, обсуждаемым в семье, поэтому нельзя:
Надо стараться оградить своих чад от «недетских» разговоров. Но также важно знать, как говорить, чтобы дети слушали, когда это это действительно нужно.
Не говорить с детьми о финансах
Нельзя втягивать их в обсуждение финансовых проблем и тем самым прививать негативные установки, что деньги – это плохо.
Детям необязательно быть в курсе стоимости некоторых вещей, суммы кредита в банке, расходов на крупную покупку или отдых. Никто не может предугадать, о чем ребенок вдруг начнет рассказывать посторонним, и они таким образом смогут узнать о семейных приобретениях.
Повседневные проблемы взрослых станут страхом для малыша. Ни к чему ребенку беспокоиться о финансовых трудностях семьи, детство должно быть беззаботным.
Не критиковать себя
Хорошее самочувствие и желание выглядеть лучше требует усилий, но нельзя выставлять их напоказ, особенно перед дочкой. Бесконечные диеты, взвешивания, недовольство по поводу лишних килограммов сформируют стойкое негативное восприятие собственного тела. Ребенок решит, что раз мама не любит себя, то и его разлюбит, если он наберет лишний вес. В подростковом возрасте даже могут появиться пищевые расстройства. Лучше прививать здоровые привычки и любовь к спорту, рассказывать о правильном питании и приучать к нему, а свой вес держать в тайне.
Надо стать примером и полюбить себя, что автоматически передастся ребенку и поможет вырасти ему уверенным и открытым.
С рождением малыша жизнь семьи меняется. Самым важным будет воспитать хорошего человека. Дети учатся, подражая, и нужно крайне внимательно относиться к тому, что делать, говорить, рассказывать в их присутствии. Вышеприведенные правила просты, а польза от них огромна – ребенок вырастет вежливым, самодостаточным, уверенным в себе.
Узнайте здесь, как тревожные родители воспитывают тревожных детей, и как этого избежать.
Вопрос 48: cтоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?
Стоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?
Сегодня я отвечаю на интересный вопрос, очень важный и актуальный для многих. А именно – стоит ли рассказывать о проблемах в семейной жизни своим родителям и родителям мужа?
Итак, мой ответ. Если коротко, о сложностях между вами и вашим мужем (или женой) не стоит рассказывать никому. Ни родителям – своим и мужа, ни друзьям, ни знакомым, ни коллегам по работе. Вообще никому. Я объясню, почему это важно.
Самая главная причина – когда вы начинаете рассказывать о проблемах в вашей семейной жизни кому-либо, вы отбираете силу у своей семьи. Вы просто сливаете энергию своей пары куда-то на сторону. И потому проблема, о которой вы рассказали, не решится, а наоборот будет усугубляться. Так работают законы энергетики.
Теперь второй момент. Если, например, вы пожаловались на мужа маме. Скажем, он повел себя так, что вам это не понравилось. И из-за обиды вам захотелось ощутить мамину заботу: так сказать, ненадолго вернуться под ее крылышко и пожаловаться. Если вы это сделаете, то сиюминутно получите такое сладкое состояние, успокоение, потому что мама вас пожалела и приголубила. Но отдаленные последствия могут быть очень неприятными. Что же будет дальше? Допустим, вы завтра уже помирились с мужем – нашли компромисс или он извинился, то есть все стало замечательно. В ваших глазах муж стал уже не таким ужасным.
Но для вашей мамы ничего не изменилось! Ваш муж теперь выглядит для нее плохим, ведь она с ним не мирилась. С этой минуты она воспринимает его как врага. У нее складывается представление, что он обижает ее любимую доченьку. Особенно, если вы жаловались не один раз, хотя и одного часто бывает достаточно. Итак, во-первых, вы создали для мамы образ врага, который обижает ее дочку. А во-вторых, вы позволили маме влезть в вашу семейную жизнь. Вы сами ее туда пригласили, спровоцировав на нарушение границ. Вы как бы дали ей право вмешиваться, причем мама будет воспринимать это как пожизненное разрешение вторгаться в вашу личную жизнь. То есть задавать вам вопросы, нагнетать обстановку и навязывать свои убеждения.
«Ну что, доченька, все у вас хорошо, он тебя больше не обижал?» «Мама, у нас все нормально, та проблема давно решилась, да и ерунда это была», «Знаю я эту ерунду, мужчины – они такие, если что, ты мне звони, мама тебя любит и всегда поможет».
Вы просто замучаетесь «выгонять» маму из вашей семьи, так что будете жить втроем.
Теперь дальше. Почему нельзя рассказывать о сложностях в семье подругам?
Вообще нужно учиться решать семейные проблемы в кругу семьи. То есть «не выносить сор из избы»: если у вас проблема с мужем, вы ее обсуждаете только с ним, стараясь найти общий язык. Это сложнее, чем пожаловаться на него подружкам, сказав, что он совершенно не готов ни к каким серьезным разговорам. Но рост и развитие отношений происходит только через усилие. Когда вы пожалуетесь, подружки вас поддержат. Но они не дадут вам инструменты, чтобы улучшить взаимопонимание, не помогут понять мужа. Проблемы нужно решать вместе, проговаривать их.
Если у вас не получается решить вопрос вдвоем, то можно и нужно искать специалиста, человека, который сможет посмотреть на проблему, как профессионал, не вставая на чью-то сторону. Можно делиться с теми людьми, которые действительно, по-настоящему могут вам помочь. И это не ваши подруги, не ваши родители и не коллеги. Это должны быть люди, которые занимаются такими вещами профессионально. Так вы не сливаете свою энергию, а наоборот, находите путь к решению. Подружки и друзья, родственники – просто не могут судить непредвзято, они так или иначе вовлечены в эту ситуацию, либо напрямую, либо через отношение к вам.
Вообще очень плохо, когда женщина жалуется на мужа. Это мало того, что крадет энергию из семьи, так еще и обесценивает саму женщину. Ведь если он – такой и сякой, дурак, например, то кто же она сама, что вышла за него замуж? Ответ напрашивается, правда?
Есть еще такое выражение, которое мне очень нравится и хорошо описывает ситуацию. Выходила замуж за орла, десять лет щипала из него перья и теперь удивляется, что у нее муж – общипанный петух. Это как раз об этом.
Поэтому очень рекомендую – ставьте жесткую границу. Если вдруг вас просят, провоцируют на откровенность, отвечайте прямо: «Проблемы моей семьи остаются в моей семье». При этом не нужно рассказывать направо и налево, как у вас все прекрасно, если это неправда, но держите жалобы при себе – это очень важно. Иначе вы будете разрушать свои отношения.
Почему еще важно не обсуждать семью с подругами. Дело в том, что вы не знаете, какие проблемы у самой подруги. Она может не говорить об этом, но там может быть все, что угодно – и с мужем, и с детьми. Из-за этого она может дать вам какой-то совет, который совершенно не подходит для вашего конкретного случая. И вместо пользы, мало того, что вы слили энергию пары, так еще и воспользовались советом, который не подошел, то есть усугубили ситуацию.
Что еще важно? Важно не только не рассказывать, но и не слушать своих подруг, которые сливают вам жалобы на своих мужей. Просто остановите подругу, которая жалуется на мужа, и скажите, что с удовольствием общаетесь с ней, но про недостатки ее мужа больше слушать не очень хотите. И можете даже объяснить, почему – потому что она сливает вам свой негатив, ей становится легче, а вот вам – неприятно. Конечно, вы рискуете тем, что ваша дружба закончится, если вдруг окажется, что кроме проблем в собственной семье, ей больше не о чем с вами поговорить.
Но как бы ни хотелось – не обсуждайте это. Я знаю, что девушки любят поговорить, все это копится у них внутри, это тяжело не высказывать, эмоции просятся наружу. Но просто ищите безопасное место. Есть психоаналитики, которым можно рассказывать о своих проблемах, или, если для вас это подходит, то духовный учитель. Это безопасно.
Есть еще прекрасный способ безопасно выражать свои чувства – писать письма. Как это работает?
Вы просто садитесь, берете лист бумаги и ручку и пишете. Описываете все: переживания, всю злость, негатив – на мужа, друга, на кого хотите, просто высказываете сколько угодно. И вот здесь можно в любых подробностях, с любыми словами и эмоциями, жаловаться, ругаться, что угодно делать. Но потом этот лист бумаги не надо никому показывать, а нужно просто разорвать или сжечь. И вам станет намного легче. Техника писем работает просто замечательно. Не нужно будет сливать подругам или держать негатив в себе. Есть и другие техники, но этой вполне достаточно, и самое главное, она простая, ей не нужно обучать специально.
Не рассказывайте никому, кроме профессионально подкованных людей, о проблемах в семье, сохраняйте энергию и границы своей пары и будьте счастливы.